VITZEVI ON LINE - Istocni


	*VITZEVI ON-LINE*
	* BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE
	MJESEČNICA
	NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI
	E-MAIL

Istocni
Srbi
| Crnogorci | Cigani i Albanci |

Razgovaraju susjede Mađarica i Srpkinja:
- Moja muž strašno loša jebač, - kaže Mađarica.
- Ne: moja muž, već: moj muž. - kaže Srpkinja.
- Ne tvoja muž. Tvoja muž dobra, moja muž loša jebač.

P: Kako se u Srbiji deklinira "lijep"?
O: Lep, lepši, lep u pizdu materinu.

Objašnjavala zagrebačka učiteljica djeci narode i pita malog Štefa:
- Kaj si ti, Štef?
- Srbin, a kaj bi drugo bil?
- Ne, Štef, ono što su ti otac i majka, to si i ti. Kaj je tebi otac?
- Hrvat.
- A majka?
- Hrvatica!
- A kaj si ti?
- Srbin!
- Dovedi sutra oca.
Dođe sutra otac i učiteljica mu kaže da se Štef nacionalno opredijelio kao Srbin.
- Ma, nemoguće, - reče otac.
- Evo. Štef, kaj je tebi otac?
- Hrvat.
- A majka?
- Hrvatica.
- A kaj si ti?
- Hrvat.
- A za kaj si jučer rekel da si Srbin?
- Ah, jučer, jučer sam se tak' bedasto osećal!

Doselio se Jovica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izađe on van igrati se, nađe skupinu dječaka koji se igraju s loptom: i pita ih:
- Momci, ja sam Jovica. Da igramo fudbal?
Dječaci su ga na početku ignorirali, ali mu na kraju jedan dečko priđe i kaže:
- Štima, ali mi nismo momci nego dečki, ti nećeš biti Jovica nego Štef, i nećemo igrati fudbal nego bumo igrali nogomet.
Jovica, naravno, pristane, te počnu oni igrati nogomet, no nakon određenog vremena zove Jovicu otac s balkona:
- Jovice, dolazi na ručak.
Jovica ne reagira - on je sad Štef, zar ne?
- Jovice, dolazi na ručak!!!
Jovica opet ne reagira.
- Jovice , mamu ti jebem, dolazi na ručak dok ti ja nisam došao dole!
Jovica opet ne reagira. Otac se spustio dole, uhvatio Jovicu za uho i vuče ga gore. Vraća se Jovica kući i kroz plač kaže:
- Eto ti, ne možeš biti Hrvat ni pet minuta a da te neki Srbin ne zajebava

P: Kako Srpkinja kaže "neću"?
O: 'Oću kurac!

P: Kako možeš Yugu 45 povećati vrijednost za 100%?
O: Napuni mu rezervoar do kraja benzinom!

Sjedi barba na plaži u hladovini, pijucka bevandu. Vidjevši morskog psa kako se približava plivaču, poviče:
- Gospe ti, biži na obalu, iza te gre morski pas.
Plivač koji je vidio da barba nešto viče i maše, vikne mu:
- Šta galamiš bre?
Barba na to odgovori:
- Ništa, ništa, samo ti plivaj i uživaj!

Došla ekipa CNN-a na Kosovo. Na jednoj ledini leži hrpa mrtvih ljudi. Pitaju oni policajce:
- Što je bilo s ovima?
Kaže policija:
- Jeli su otrovne gljive i...vidite što im se desilo...
Na drugoj ledini nalazi se opet hrpa mrtvih ljudi, ali s rupama na čelu.
Pita ekipa iz CNN - a:
- Što je ovima bilo?
- E, ovi nisu hteli jesti gljive!!

Slobodan Milošević izvede suprugu Miru i njenu kolegicu na večeru u ekskluzivni restoran. Dolazi konobar:
- Oh, druže predsedniče, šta bi ste da naručite?
- Daj ti meni, bre, jedan teleći biftek.
- Ali predsedniče, nemojte... znate... lude krave.
Slobo će na to:
- A neka. One će same naručiti!

Slobo se vračao s foruma svojim crnim Mercedesom. Negdje na putu auto naleti na svinju i ubiju je. Vozač kaže:
- Znate, druže, najbolje da mi damo gas i kidnemo.
Ali drug Slobo kaže:
- Ne, ne, šta bi onda rekli o meni. Nego, ti idi u kuću, kaži šta se desilo i plati koliko treba, da me posle ne olajavaju.
Otišao vozač, ali nema ga sat, nema ga dva sata, te se najzad vraća mrtav pijan.
- Šta je bilo?, - pita ga Slobo.
Vozač odgovara:
- Pojma, hik, nemam. Ja sam uš'o, hik, rekao "Ja sam šofer druga Slobe i ubio sam svinju", a oni kažu "Sedi, pa svaka ti čast, pa popij jednu, pa popij drugu...

- Ja zaradim 2000$. Potrošim 1500$... A gdje mi ode onih 500$ pojma nemam... - kaže Amerikanac.
- Ja zaradim 1000 funti. Potrošim 500 funti... A gdje mi ode onih 500 funti pojma nemam... - kaže Englez.
- Ma ja ti zaradim nekih 85 DEM u dinarima, potrošim 350 DEM u markama, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 DEM pojma nemam... - kaže Srbin.

Dođe Jovan kući iz škole sav snužden. Kad ga je otac vidio počne ga ispitivati:
- Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
- Nisam.
- Je l' te neko pretukao?
- Nije.
- Jesi dobio ukor?
- Ma nisam.
- Pa šta je onda... jesi zaljubljen?
- Jesam...
- Pa u koga?
- U Janoša.
- Crrrrrrrni sine, pa on je MAĐAR!

Sjedi stari Srbin ispod drveta a unuci oko njega. Priča im kako je to bilo u drugom svjetskom ratu. Priča on:
- Uhvate ti tako jednog dana ustaše mene i dvojicu dobrovoljaca Rusa. Pita nas njihov zapovednik šta hoćemo; da nas strelja
ili da nas izjebe celi vod ustaša. Rusi rekoše da je bolje preživeti, te ih ustaše naguziše. Eto, deco moja, tako vam je to bilo.
- Ali deda, Šta se desilo sa tobom? - upita jedno od unučadi.
- Eeeh... ovaj... mene su streljali. - odgovori on.

Beograd, godina 2100., najžešći embargo. Ali Srbi se ne daju. Ovih dana skinuli su 281290 nula i uveli super dinar. Više se čak ne jede na bonove jer nema papira. Žena ulazi u prodavaonicu.
- Izvol'te?
- Molim vas par najlonki.
- Nema.
- Grudnjaka imate?
- Nema.
- Onda bi htela jedne gaće.
- A jel' imaš potvrdu da radiš na merdevinama?

Piroćanca već duže vrijeme pekla savjest pa je otišao kod popa na ispovijed.
- Šta je sine?
- Ja sam za vreme drugog svetskog rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplaćivao.
- Pa znaš kako je, to košta; troškovi su to veliki.
- Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

P: Kako se po najnovijoj terminologiji zove situacija u kojoj djevojka iz Srbije izgubi nevinost?
O: Dogodio joj se kurac.

- Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
- Šta je to važno?! - odbrusi mu otac ljutito.
- Pa, eno jedan dečak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu ga otmem.

Krenuli Srbi osvajati Kinu. Došli oni do Kineskog zida i stali lopatama i krampovima kopati zid. Gore se, naravno, šetaju kineske straže, i kad su došli iznad njih, dolazi do dijaloga:
KINEZI: Ehej, što vi to dolje radite?
SRBI: Razvaljujemo Kineski zid!
KINEZI: A zašto to radite?!
SRBI: Hoćemo da osvojimo Kinu!
KINEZI: A tko ste vi?!
SRBI: Mi smo, bre, Srbi!
KINEZI: A koliko vas ima?
SRBI: Ma osam miliona!
KINEZI: A iz koje ste vi ulice?

P: Za što se zalaže srpski pacifist?
O: Za Srbiju do Pacifika.

Ljeto 1990, negdje oko Knina. Barikadama prilazi automobil njemačke registracije.
- Vidi, Švaba!! Stoj! Stoj, u ime naroda! Jesi li ti za HDZ ili za nas?
- WAS??
- Lažeš, bre fašistu!! Skini ga Svetisave!!

Priča Slobo sa svojom slikom na zidu:
- Šta će da se desi s nama ako sad izgubim izbore?
Odgovara mu slika:
- Mene će da skinu a tebe će da obese.

Vozi se Mira Marković autom prema Mađarskoj. Na granici traže od nje pasoš.
- Molim? Moj pasoš??? Znaš li ti 'ko sam ja?
- ???
- Ja sam, bre, prva dama Srbije!
Carinik je gleda, gleda, zaključi da je ta za koju se predstavlja, pa ode do kolege za rampom i kaže mu tiho:
- Pero, diži rampu da pustimo Cecu. Da vidiš što je propala za mesec dana...

Na proslavi godišnjice izborne pobjede SPS-a:
- Drugovi, pre godinu dana naša zemlja se nalazila na ivici provalije, ali od tog vremena do danas načinili smo krupan korak unapred!

P: Kakva je razlika između Monike Lewinski i Srba?
O: Monika prvo popuši, pa se onda kurči, a Srbi se prvo kurče pa onda popuše.

Srela se dva crnca u Tokiju i pošli na piće. Pričaju oni o svemu i svačemu. I pita jedan:
- Je li, a gdje si ti studirao?
- U Jugoslaviji.
- Ma nemoj, i ja sam. A u kojem gradu?
- U Beogradu. A ti?
- Ja u Zagrebu.
- Jebem ti mater ustašku!!

P: Kako Beograđanka upoznaje svog dečka s mamom?
O: Kevo, jebote, moj momak.

Samo 12 milijuna ima tu sreću da živi u Jugoslaviji. Ostali nemaju tu sreću ali imaju sve ostalo.

Umro Slobo i tamo na drugom svijetu odmah krenuo u raj. Kaže mu vratar:
- Ti si Slobo bio vrlo zao čovjek i tebi ovdje nema mjesta.
Poslije dugog uvjeravanja Slobo je morao otići u pakao. Poslije dva dana, kucaju ljudi na rajska vrata. Vratar otvara vrata, kad ima što vidjeti. Tisuće i tisuće kucaju na vrata, vrište, svi preplašeni.
Pita ih vratar:
- Tko ste vi i što ćete ovdje?
Na to će gomila uglas:
- MI SMO IZBJEGLICE IZ PAKLA!

Lete Slobo Milošević, Mira i njihova djeca iznad Srbije. Kaže Slobo u neka doba:
- Šta misliš bre Miro, da ja bacim sto maraka iz aviona, nek' se neki bednik dole obraduje?
- Ma ne, - Mira će, - bolje da baciš dva puta po pedeset, nek se dve fukare obraduju.
Kaže sin:
- Ma, ćale, bre, bolje da baciš pet puta po dvadeset, nek se pet bednika obraduje.
- Znaš šta, tata, - kaže kćerka, - najbolje da ti skočiš dole, nek se ceo svet, bre, obraduje!

Pošalje CIA najboljeg plaćenog ubojicu da ubije Slobodana Miloševića. Pošto se vratio neobavljenog posla pitaju ga:
- Jesi li ti najbolji plaćeni ubojica?
- Jesam.
- Pa što onda nisi uradio ono za što si bio plaćen?
- Ljudi, pa tamo su nenormalni uvjeti za rad.
- ????!!!????
- Lijepo, postavim se ja na najbolje mjesto i čekam da se on pojavi. Kad se pojavio ja sam ga gađao ali ga nisam mogao pogoditi.
- Kako to?
- Svi me tapšu po ramenu i viču:"To majstore, to majstore!"

Paradoksi socijalizma:
1. Svi imaju posao a opet nitko ništa ne radi.
2. Nitko ništa ne radi a opet svi primaju plaću.
3. Svi primaju plaću a opet ta plaća ništa ne vrijedi.
4. Plaća ništa ne vrijedi a opet svi imaju sve.
5. Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni.
6. Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju za Slobu.

P: Znate li tko je srpski najbolji šahista svih vremena?
O: Drugarica Mira Marković - s jednim konjem dobila je dvije partije.

Zvoni zvonce na vratima Slobine kuće:
- Tko je? - upita Slobo.
- Toma - odgovori pridošlica.
- Koji Toma? - zainteresira se opet Slobo.
- Hawk - odgovori ovaj.

Sjede dva četnika mrtva pijana u rovu i nešto pričaju:
- Je li, je l' ti mene vidiš?
- Jok. A je l' vidiš ti mene?
- Ja ne.
- U al' smo se lepo kamuflirali.

Pitao Milošević Bulatovića zašto su tako veliki redovi u Srbiji.
M: Pa imamo li mi šećera?
B: Imamo
M: A da li ima ulja?
B: Imamo predsedniče, imamo.
M: Pa dobro, šta li onda rade toliki ljudi? Imamo li nafte i benzina?
B: Kako da ne, koliko hoćeš.
M: Pa zašto onda oni non-stop stoje u redovima.
B: PA ONI NEMAJU PREDSEDNIČE!!

P: Koja je sličnost između Lepe Brene i Slobodana Miloševića?
O: Lepa Brena je zvijezda s pičkom, a Slobo je pička sa zvijezdom.

P: Kad će biti bolje u Srbiji?
O: Kad siroče Marko na Šešeljevoj sahrani upita udovicu Cecu: "Tko je ubio Vuka?"

Došli Slobo i Mira na večeru kod Clintona. Slobo osjeti potrebu, ispriča se, te ode u WC. Završila se večera, Mira i Slobo se vraćaju kući.
- U, bre Miro, pa oni imaju ZLATNU WC šolju!
- 'Ajde, nemoj!
- Ma kad ti kažem, imaju zlatnu WC šolju!
Miri se to dopalo, te mu se popela na glavu.
- Kupi i ti zlatnu WC šolju, kakav si ti državnik bez zlatne WC šolje.
I što će Slobo, morao je kupiti zlatnu WC školjku. Poslije par mjeseci, Mira i Slobo dolaze ponovo u goste kod Clintonovih. Slobo pozvoni na vrata, koje otvori Bilijeva kćerka.
- Zdravo mala, evo nas, došli smo na večeru kod tvog tate.
- Pa, kako se vi zovete?
- Mira i Sloba, zna on!
- HEJ TATA, EVO GA ONAJ ČIKO ŠTO TI SE POKAKIO U SAKSOFON!

P: Zašto Amerikanci nisu napali Srbiju još ranije?
O: Šešelj je izjavio da će ih gađati "vaketama" pa su proučavali što je to!

Englez, Francuz i Srbin se nalaze u muzeju i promatraju sliku "Adam i Eva u rajskom vrtu".
- Vidi kako su rezervirani, a i smireni. Mora da su Englezi, - reče Englez.
- Ma kakvi, - kaže Francuz. - Goli i bezbrižni, uživaju u ljepoti svojih tijela. Očigledno su Francuzi.
- Koji vam je, bre, - drekne Srbin, - goli, bosi, bez krova, jedna jabuka na njih dvoje, a sve vrijeme veruju da su u raju.... Ma, Srbi brate!!!!!

P: Koja je najgora beogradska kletva?
O: Dabogda ti kuća bila na CNN-u!

Ruga se mali Srbin malom Hrvatu:
- Na, na na, umro ti je predsednik...
- Na, na na, a tvoj nikad neće, a tvoj nikad neće... - odgovori mu mali Hrvat

Stoje dvije kurve na uglu. Gladne su, promrzle, nema posla i jedna kaže:
- A što misliš, da se učlanimo u JUL?
- Nemoj, sestro, već mi je neprijatno i ovo što radim.

Otišao Slobo kod Ciganke da mu gleda u dlan.
- Vidim da ćeš umreti nasilnom smrću...
- Jeli, vidiš li kada...
- Hm... samo malo... vidim...vidim... Na praznik...
- Vidiš li na koji praznik? NA KOJIIII PRAZNIK?!?
- Pa na TAJ!!!

P: Koja je sličnost izvedu Franje Tuđmana i Slobodana Miloševića?
O: Ni jedan ni drugi ne mogu izaći iz zemlje.

P: Zašto su izumrli dinosauri?
O: Zato što su napali goloruki srpski narod.

P: Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
O: Telefonom iz inozemstva..

P: Zašto u Srbiji ne igraju loto?
O: Zato što svaka kuća ima 7 pogodaka.

Razgovarali Srbin, Amerikanac i Nijemac o automobilima.
Amerikanac kaže:
- Vozim ti ja Cadillac, udarim u banderu, i 10 plaća ode u pičku materinu.
Zatim Nijemac kaže:
- Vozim ti ja Opel, udarim u banderu, i 15 plaća ode u pičku materinu.
Srbin će:
- Vozim ti ja Juga, udarim u banderu, i 110 plaća ode u pičku materinu.
Na to će njemu ova dvojica:
- Tko ti je kriv kad voziš tako dobar auto.

Ako je Vojvođanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zaječarska banka, a kako Sjenička banka?

P: Kako prepoznati Srbina u Hrvatskoj?
O: Po tome što hoda sa sunčanim naočalama i u kišnom mantilu!
P: A zašto tako?
O: DA GA NAOČALE ŠTITE OD "BLJESKA" A KIŠNI MANTIL OD "OLUJE".

P: Koja je razlika između srpske Coca-Cole i Partizana?
O: Srpska Coca-Cola se puni u Zemunu a Partizan u Zagrebu!

Utapa se u moru Borisav Jović. Uto naiđu tri momka i spase ga. On im zauzvrat obeća da će im ispuniti tri želje svakom po jednu. Upita prvog:
- Što bi ti želio?
- Želio bi novoga Porsche-a..
Jović mu ispuni želju.
- A što bi ti želio?, - upita drugog.
- Želio bi završiti fakultet i otvoriti kafić.
Jović mu sve to sredi.
- A što bi ti?, - upita trećeg.
- Invalidska kolica.
- Dobro, pa zašto invalidska kolica?, - upita Jović.
- ZATO, JER ĆE MI OTAC SLOMITI KIČMU KAD ČUJE KOGA SAM SPASIO!

Stari Srbin zamoli negdje u Kninu autoprijevoznika, Hrvata:
- Deder, bre, odvezi me u Srbiju! Nikog nemam, 'oću da umrem u otadžbini!
- Pa dobro.
I odveze ga čovjek nekud u Surdulicu i ostavi. Za mjesec-dva isti taj vozač poslom opet dođe u Surdulicu i sretne onog starog.
- Slušaj, bre! Bi li hteo da budeš dobar, pa da me odvezeš natrag?!
- Pa kako sad!? A rekao si da ti je želja da umreš u otadžbini!
- Jes', istina, rek'o sam da želim da UMREM u Srbiji, ali nisam rek'o da želim da - ŽIVIM u Srbiji!