 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
P: Što odgovori Crnogorac kad ga pitaju "'Ko ti je to"? O: Da prostiš, žena. Došla dva Crnogorca na atletsko takmičenje i gledaju trku na 800 m. Trči grupa, a jedan zaostao iza svih. - Viđu onu kukavicu, đe je jadan zaost'o! - Muči čoče, to ti je naš Crnogorac. - A viđe sokola, kako poćera onoliku gomilu! P: Koja je najbeskorisnija rasa pasa? O: Crnogorski gonič. Legne Crnogorac na ženu i 15 minuta se ne mrda. A žena će: - Oće li se jedan od vas dvojIce dizat? Za vrijeme obavljanja bračne dužnosti Crnogorka zavapi na uho suprugu: - Nemoj u mene!!! - Jok, no ću u sebe! Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci što će, te udri vijećanje, zasjedanje, te donesu odluku da izvrše kolektivno samoubojstvo skokom sa Lovćena. Kako odluče, tako i urade. Popnu se na Lovćen i pođu skočiti. Kad dotrči jedan odozdol i viče: - Ljudi, ljudi, nemojte skakat', eno došla mrkva iz Srbije. - No, je li oguljena?, - pitaju samoubojice. - Nije, - veli ovaj. - Skači!!!, - slijedi naređenje. P: Kako drka Crnogorac? O: Zabije kitu u zemlju i čeka zemljotres! Kupio Crnogorac košulju s kockastim uzorkom i kaže ženi: - Ženo, de me počeši na G-4! Hodaju Crnogorac i cura. Počne Crnogorac pričati: - Viđu ti curo onaj mjesec? - Viđu! - Viđu ti curo ono brdo? - Viđu! - A viđu ti curo ono drvo? - Viđu! - E dosta je bilo romantike, hajde da se jebemo! P: Kojih znakova nema na crnogorskim cestama? O: Radovi na cesti. Crnogorsko udvaranje: - Ja se tebi sviđam, a ti meni? P: Zašto Crnogorac ima stakleni štap? O: Kad mu ispadne, da se ne saginje. P: Zašto si Crnogorac poslije obilnog ručka zabije kost u guzicu? O: Zato da ga pas odvuče u hladovinu. Davi se čovjek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentira: - Viđeste li onog čoeka što se davi? - A da, viđesmo! - A mi stojimo - Jes' vala, stojimo. Ajde da sjednemo. Đetić piša pored zida. Nailazi djevojka i kad ugleda taj prizor, drekne. Na to će đetić: - Ne boj se, đevojko, držim ga! Uzeo Crnogorac pištolj, izašao na cestu i zaustavio prvi auto. - Čoče izlazi van. Izađe ovaj. - 'Ajde drkaj. - Šta ti je budalo? - DRKAJ!!! Ovaj drka. - Jesi li gotov? - Jesam. - Drkaj ponovo. - Ama čoče šta... - DRKAJ!!! Ubit ću te. Opet ovaj drka. - Jesi li gotov? - Jesam. - DRKAJ PONOVO. - Ama ne ide, - veli ovaj. - Ubij me ali ja više ne mogu. Na to će Crnogorac: - Ženo, 'ajde 'vamo, ovaj će te odvest' u Cetinje. Došli Amerikanci u Crnu Goru snimati film. Redatelj primijeti jednog Crnogorca kako se opružio ispod palme pa ga upita: - Hoćeš li biti statista u filmu? - A to čoče treba da radim? - Ništa. Tako kako sad ležiš ostani ležati cijelog dana i dobiti ćeš 100$. Crnogorac pristane. Sljedeći dan opet dolazi redatelj do Crnogorca: - Ako hoćeš možeš i danas biti statista i opet dobiti 100$. Jedino se trebaš premjestiti pod onu drugu palmu. - E čoče, nijesam ti ja kaskader no statista. Stoji Crnogorac ispred svoje kuće i pored njega prolazi neki klinac. - Mali, dođi 'vamo. - 'Ko? Jel' ja? Što vam treba čiko? - Viđu jel' mi otkopčan šlic. - Nije čiko. - Ništa. Onda ću sjutra da pišam! P: Kako Crnogorci vode ljubav? O: Ženo, podavuci se poda me. Dobila jedna Crnogorska obitelj prinovu. Prođe par godina, došlo vrijeme da dijete progovori, međutim mali sinčić nikako da nešto kaže. Napuni on šest godina, nikako ne progovara, roditelji ga vodili kod doktora, koji je ustanovio da je sve potpuno u redu s njim i da ne zna zašto mali ne govori. Roditelji su digli ruke, misle "neka ne govori, važno da je naš.". Negdje, baš pred 11 rođendan, sjeli oni ručati. Kad, odjednom, sin reče: - Soli! Cijela obitelj se zapanjila, što je sad. Kaže majka: - Joj, moj đetić progovori, sretna li sam. Sine, ti govoriš? - Govorim. - Pa zašto, pobogu, dosad nijednu riječ nisi rekao? - Dosad nijesam imao primjedbi. Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: - Halo, je l' ste vi naručili buđenje u 7.30? - Jesam. - A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest! Čuje Crnogorac da u Americi ne moraš ništa da radiš, jer para ima svugdje. I riješi otići u Ameriku, da se malo obogati skupljajući ih. Spremi se i ode avionom. Avion je sletio, on izađe, ode na carinu i kad je izlazio iz zgrade aerodroma vidi pokraj vrata novčanik, pun, toliko da se nije mogao zatvoriti. Pogleda lijevo, desno, te ga šutne nogom, pa reče: - Ne moram odma' radit, prvoga dana! Razgovaraju dva Crnogorca. - Jes' li čuo, da smo zaratili sa Kinom? - Nijesam. A koliko ih ima tija Kineza? - Pa negdje oko milijardu. - A nu, đe ćemo ih jadan, tol`ke pokopat?! Dogodila se nesreća na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogorac. Sjede njih dvojica u čamcu za spašavanje, te će Japanac: - A što ćemo sad raditi? A Crnogorac će njemu: - Ih, vi Japanci bi stalno samo nešto radili. Pitali Crnogorca: - Što bi najviše volio biti u sljedećem životu? - Zmija, - odgovori Crnogorac. - Pa što baš zmija? - upitaju ga. - Pa to ti je život. Ležiš a iđeš. Oženio se Crnogorac i došla na red i prva bračna noć. Dođe ti on kod tate pa kaže: - Tata, šta ja treba da radim za vrijeme prve bračne noći? - Sine, ovako ćemo, ja ću da se sakrijem ispod kreveta i govorit ću ti šta treba da radiš. Tata se sakrio ispod kreveta; te dolazi sin sa ženom. Legli u krevet, pa će sin tiho: - Tata, tata, šta sad da radim? - Sada počni da je ljubiš... - Tata, tata, a šta sad? - Sad počnite da se skidate, a ti joj pomozi... - Tata, tata, a šta sad da radim? - Sine, sad izvadi... ono što ti je ponos u Crnogorca! - Tata, tata, jel' mobilni? Crnogorac bari komada: - Jel viđeš ti đevojko ono brdo? - Viđem! - A jel' viđeš ti đevojko ono drvo na brdu? - Viđem! - A jel' viđeš ti đevojko onu hrpu govana ispod drva? - Viđem! - E, to sam ti ja isr'o! Došao Crnogorac u Zagreb pa vidi kako na trgovini piše "NAMA". Pita ljude što je to a oni mu kažu: - Narodni magazin - NAMA Šetao se on još malo dalje i vidi natpis "ROMA". Opet zbunjen pita ljude što je to, a oni kažu: - Robni magazin - ROMA. I prođe on još pokraj nekoliko takvih skraćenica (ZET, ZeKaeM i sl.), te se poslije i vrati kući. Nakon određenog vremena ma kući napiše velikim slovima "KURAC". Viče na njega žena: - Kako to na kuću da napišeš KURAC? Pa nisi normalan! - Ma nije ti to to ženo... To ti je "KUćna RAdinost Cetinje"!!! Sjede dva Crnogorca u hladu i kaže jedan drugom: - 'Ajde, da se nas dvojica klađemo da ću da stignem do onoga drva za 10 minuta... Ovaj ga pogleda, odmjeri, odmahne glavom i kaže - Nijes' ti tica... U parku sjedi Mađarica s Crnogorcem. Gleda ona Crnogorca i onako u zanosu mu kaže: - Ah, Crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti. Tek će Crnogorac na to: - Ajde ženetino jedna, ne jed' govna. Zvoni telefon. Javlja se Crnogorac: - Alooo! - Dobar dan, je li to stan Perovića? - Ne bogumi, no kuća na tri sprata. - Dobro izvinite, je li to kuca Perovića? - E ne, no si mi je TI napravio! 10 CRNOGORSKIH ZAPOVIJEDI 1) Čovjek se rodi umoran i živi zato da se odmori 2) Ljubi krevet kao samog sebe 3) Odmaraj danju, noću možeš spavati 4) Ne radi - rad ubija 5) Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu 6) Ne čini danas ono što sutra možeš 7) Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge 8) U hladu je spas - od odmaranja još ni'ko nije umro 9) Rad donosi bolest - ne umri mlad 10) Kada želiš raditi, sjedi, pričekaj, vidjet ćeš da će te proći Crnogorcu se ne da leći sa ženom. Obrazlaže joj: - Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se. Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu jebe ženu. Bosanac hitro skoči, a Crnogorac ga pokuša da ga uhvatiti, no uspije ga uhvatiti samo za kurac koji je još bio mokar, te ovaj uspije pobjeći. Tada Crnogorac dohvati pušku sa zida i zapuca za Bosancem. ali od silne žurbe promaši i Bosanac mu utekne. Kada su saznali susjedi za taj slučaj počeli su ga zafrkavati: - Ajde što ti jeba ženu, ajde što mu i obrisa kurac, ali što ga isprati ka' vladiku! Sjedi đetić na jednoj terasi na primorju i promatra što se oko njega događa. Za susjednim stolom sjedi zgodna i mlada djevojka. - Što pije djevojka?, - pita on nju. - Colu, - odgovara ona. - A đe ti je, jadna! Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, te se počne Englez hvaliti kako, kad se on popne na Big Ben, i uzvikne: - Živjela Engleska, - poslije toga dva sata cijeli London odzvanja: - Živjela Engleska, živjela Engleska... Francuz na to reče, kako kad se on popne na Aiffelov toranj i uzvikne: - Živjela Francuska, - poslije cijeli Pariz dva dana odjekuje: - Živjela Francuska, živjela Francuska... A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne: - 'Oćemo li radit' Crnogorci?!!, - nakon toga mjesec dana, cijela Crna Gora odjekuje - Ne seri Milutine, ne seri Milutine... Došao Crnogorac u trgovinu i traži crni kondom. Kaže mu prodavačica: - Imamo plavi, bijeli, žuti... - Ma ja hoću baš crni, - prekide je čovjek. - Pa nemamo crni. a zašto baš taj hoćete? - pita ga ona opet. - Ma, umro mi kum, pa hoću kumi izjaviti saućešće!!! Došao Crnogorac na carinu. Pita ga carinik što ima za prijaviti, a ovaj će: - Dva kalkulatora! - Da vidim. Crnogorac izvadi dva pištolja i pokaže. Na to će carinik: - Što ti je ovo crni čovječe, pa ovo su pištolji!!! - Eh, pa mi se s tim u Crnoj Gori obračunavamo... Crnogorska jedinica tuče minobacačima protivnika, međutim greškom stave minu naopako i sve ode u zrak. Ustaje jedan preživjeli i gleda: - Ako je kod nas ovako, kako li je tek bilo kod njih. Prolaze dva Crnogorca pored rijeke i vide da se neka djevojka davi u rijeci. - Ama čoče, đevojka se davi. Što stojimo? - U pravu si - sjedimo! Leži Crnogorac na ležaljci u dvorištu pa se izdere: - Ženooooo! Izađe žena iz kuće pa kaže: - Što se dereš, živ ne bio! - Daj donesi malo leda i stavi mi ođe u sok. Malo kasnije opet ista pjesma: - Ženooooo! De isprazni pepeljaru puna je k'o šipak koštica. Nakon određenog vremena opet: - Ženooooo! De mi donesi drugu majicu malo sam se uznojio. Prođe desetak minuta kad vidi Crnogorac zmiju otrovnicu kako gmiže na početku njegovog dvorišta, pa opet pozove ženu: - Ženooooo, de donesi protuotrov!!! Srela se dva crnogorska vrapca pa se pozdravljaju: - Đe s' SOKOLE!!! Dođe Crnogorac u kafić, pozove konobaricu i kaže joj: - Mala, daj mi jednu kavu jaku kao ja i slatku kao ti. - Stiže koju minutu kasnije konobarica sa kavom. Crnogorac proba i kaže: - Đevojko, a da se nisi ti malo precijenila?!?! Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker: - A sada za jutarnje razgibavanje: "Jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva.". "A sada, drugi očni kapak!" Stoji Crnogorac na livadi, stavio ruke na leđa i piša. Tako on stoji i sav se zapišao. U to, nailazi drugi Crnogorac i pita ga: - Što to radiš jadan? - Pišam, zar ne vidiš? - Što ga onda ne prihvatiš, nego si se sav zapišao? - 'Ko mene jednom iznevjeri ja tom više ruku ne pružam. Snimao Spiellberg film u Crnoj gori, pa su mu trebali neki statisti. I tako uzme on dvojicu Crnogoraca, i objasni im da im je jedini zadatak da leže ispod jednog drveta. Tako Crnogorci radili dva dana, kad im trećeg Spiellberg reče da bi se zbog nove scene morali premjestiti pod drugo drvo. Na to će mu stariji Crnogorac: - Ej Spilberže, Spilberže!! Mi smo statisti i glumci, al' bogumi kaskaderi nijesmo!! Bio Crnogorac u kinu i gledao komediju ali stalno plaće. Nakon pol sata dolazi redar i pita ga: - Čo'če dragi što plačeš? Crnogorac njemu odgovori: - Ama jado, sjeo sam sebi na muda pa mi mrsko ustat! P: Kako u Bulatovićevom kabinetu izgleda telefon? O: Ima samo slušalicu. Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brčine, za pojasom sablje i kubure a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega, i traže da im priča kako je bilo u ratu. - Bijasmo mi na je'nu čuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, četiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treći. Kad navaljoše i četvrti put, viđasmo mi da nema više municije. No nema druge isukasmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad nalećio ja na jednog Turčina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treći put jednu nogu i četvrti drugu nogu. - A šta mu bi' s glavom? - upita jedan đetić. - A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o. Štrajkalo 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekakvim slučajem naiđe jedan gospodin s novim crnim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od štrajkača: - Je li, što to radite? Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže štrajkaču: - Evo možeš odmah sutra početi raditi kod mene u mojoj firmi. A štrajkač će njemu: - Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi... Crnogorac uđe u autobus, ali mu vozač kaže: - Ej, čoče, 'ajde se pomakni korak u stranu da ljudi mogu unić'! On se nevoljko makne, a vozač će opet: - Ej, čoče, ma daj još jedan korak makar, vidiš da je gužva! A on će vozaču: - Slušaj čoče, ako sam ja ovamo doš'o da iđem PJEŠKE, jebem te u autobus! 
|
|
