 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
Upao mali Cigo u kanalizaciju i njegov otac upita majku: - Će ga peremo ili da pravimo novo? Ide Cigo ulicom i viče: - Neću praviti baklave, neću i neću! Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik: - Ma 'ko te tjera da praviš baklave? - Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave a mi Cigani krali, a sada Srbi kradu, Šiptari se bave politikom a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave! Cigo polazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i djecu da se oproste. - Slušaj ženo! Evo sad imam sedmero djece - nemo' da kad' se vratim da ima više! Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući. Kad ono, u kući osmero djece. - Cigankooo! Majku ti krvavu jebem, što je ovo? - Što se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kafe i bez šećera. - Kakve to sad ima veze sa djetetom? - Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste? Ispunjava mali Cigo križaljku i pita starog Cigu: - Tata je l' znaš ime naučnika Volte? - Sine jebo te bog, pa Džontra. - odgovara stari Cigo. Otišla Ciganka kod doktora i kaže: - Doktore meni je malo što me moj muž jebe. - Pa ti si nađi švalera. - Ma imam doktore, ali meni je i to malo. - Pa nađi dva švalera. - Imam doktore ali meni je i to malo. - Onda nađi tri švalera. - Imam doktore ali meni je i to malo. - Ma ti si nimfomanka!!! - Eee to! To mi napiši doktore, a ne da mi muž kaže da sam kurva. Puca PAM. Pita Cigo: - Što je ono, ljudi, što ono puca na nas? Kažu mu: - PAM, čovječe! - Pa što ti je to, - nastavlja Cigo. - Protivavionski mitraljez. - Pa, pička im materina, nisam im ja avion... Otišao tip kupiti marke od dilera Cigana. - Kol'ko je marka? - 13. - U bre pa juče je bila 12! - Ti bato, idi pa kupi juče... Vraća se mali Cigo iz škole sav uplakan. - Tata dobio sam jedinicu! - Iz čega? - Iz matematike. - Pa zbog čega? - Pitala me učiteljica kol'ko je 2 i 3. - Pa to ti je 5. - To sam joj i rekao. A onda me pitala kol'ko je 3 i 2. - Pa to ti je isti kurac! - E to sam joj i ja rekao! Sretnu se dva Ciganina. - Đe ćeš, miko? - Idem u grad da kupim šešir - Kupi i meni jedan ako te ne u'vate Rekli Ciganima da ako preplivaju Dunav postati će Srbi. I tako, plivaju cigani (a neki se i dave), te prvi Cigan dopliva na drugu stranu. Iza njega njegov sin viče: - Tata daj mi ruku!!! Tek će njemu Cigo: - Marš u pičku materinu cigansku!!! Gledaju Cigo i Ciganka pornić. Puši ga ona tamo, a Cigo se zagledao! Kaže on Ciganki: - Puši! - Nemoj Cigo, molim te! - Puši, pička ti materina! - Nemoj molim te, strah me! - Puši, ili ću ti sve kosti polomiti, jebem ti mater! - Hajde Cigo, barem malo meda namaži na njega! - Eh, da je med na njemu, sam bi ga pušio! Otvorili Cigo i Ciganka tezgu u Beogradu na bulevaru. Proleti jedan tip, mazne kožnu jaknu i zbriše. Tek će ti Ciganka: - Cigo, ode jakna! - Po kojoj ceni? - Po nabavnoj! Dođe Cigo kod doktora i izvadi alatku. - Doktore, osjećam neke bolove u posljednje vrijeme. - A što vi mislite, u čemu bi mogao biti problem? - Vidite gos'n doktor, ja kad se probudim opalim ženu jedno 3-4 puta. - Dobro, jest puno, ali ne vjerujem da je od toga. - I kad dođem na posao, tamo ona koleginica fina. I nju jedno 4-5 puta. - Opet ne vjerujem baš... - I kad se vratim kući ženu još 3-4 puta. I prije spavanje opet 2-3 puta. - Aaa, pa to onda mora biti od previše seksa...smanjite to malo. - Auu, gos'n doktor, pa znaš, da mi je sad laknulo! - A zašto? - Pa ja mislio - to od drkanja! P: Zašto ima mnogo torti na ciganskoj svadbi? O: Da se muhe ne kupe na mladu. P: Kad je Ciganka zrela za kupanje? O: Kad se zaljepi za pod kad napravi špagu. Došla Ciganka kod doktora da se požali da je muž stalno jebe, te joj je doktor izdao recept za tablete za muža. No dođe ona opet za mjesec dana i kaže: - Joj doktore, one tablete ništa ne pomažu. Sad je još gori, sad me kara i u guzicu! Kaže joj doktor da pošalje njemu muža, da vidi čovjek u čemu je stvar. Dolazi muž sutra, a doktor ga pita: - Pa što je to čovječe s tobom, jel' piješ ti one tablete što sam ti ja prepisao? - Ma doktore uz'o ja te tablete, rek'o prvo, da pročitam uputstvo, kad ono na kutiji piše "KRKA - Novo Mesto!" Radio Cigo na gradilištu, pa maznuo armaturu. Naravno, kakve je sreće, uhvate ga, pa ga odvedu na sud: - Dobro Cigo, što si ukrao toliko puno čelika? - pita ga sudac. - Ma nisam gosn' sudac! - pravda se ovaj. - Pa kako nisi, kad smo sav ukradeni čelik našli kod tebe. Ima ga bar tona. - Nisam ja, gosn' sudac, djece mi! - opet će Cigo. - Pa dobro ako nisi ti, 'ko je onda!? - Pa djeca, gosn' sudac. - Cigo će. - Ma kako djeca mogu ukrasti onoliki čelik? - Ih, gosn' sudac, PA ŠTO ZNAJU DJECA, ŠTO JE TONA ČELIKA. Došla Ciganka u "Kuću cveća" i mrmlja: - Druže Tito, ništa ne valja, nema kava, nema ulje, nema bre ni klozet papir... Stražar će njoj: - Beži bre odatle da te ne opalim kundakom! Ciganka se ponovo okrene grobu: - Eto, druže Tito, nema ni municiju... Kaže gazda Cigi: - 'Ajde Cigo slaži nešto, evo ti dinar... - Što lažeš gazda, rek'o si dva... Imao Cigo mnogo djece pa došli iz socijalnog da nekako pomognu. - Cigo mi bi uzeli neko dijete na čuvanje. Evo uzet ćemo ovo najmlađe. - Nemojte njega, - Cigo će - njega mama mnogo voli. - Dobro uzet ćemo ti ovu kćerku. - A, ne može nju, nju mnogo tetka voli... I sve tako, Cigo samo odbija. Te ovu baka mnogo voli, te ovog tetak mnogo voli... - Pa dobro Cigo, evo uzet ćemo ovog najstarijeg. - Ma nemoj samo njega k'o boga te molim. - Što? - Mnogo je gadan, sa njega samo problemi! - Kako to? - Ja mu vičem "Jebi si mater" a on vidi šta napravi! ALBANCI Zaustavi policajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga što mu je to: - To je, drug miljicajac, kozmodisk! - Kako kozmodisk? - Otkad ga nosim, više me ne bole leđa! Pitali Albanca s Kosova kakve školjke najviše voli, a on im odgovori: - Srednjoškoljke! Srpska policija vrši inspekciju na Kosovu , traži pripadnike OVK-a. I zaustavlja redom: - Kaži lopata. - Lopata. A što? - Pa Šiptar bi rekao ljopata, ali ti si naš. - Eeee, jesi ljukava ljisica! Viče pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu. - Jebem ti otac u pička! - Valjda majku!? - I njega!! Kosovski boj. Skupila se vojska, a sa strane stoje dva Albanca, otac i sin. A boj samo što nije počeo. Sin: 'Oćemo li sad tata? Otac: Stani sine nećemo još. Prođe malo vremena. Otpočne bitka. Sin : 'Oćemo li sad tata? Otac: Stani malo, nećemo još ? Bitka baš u najvećem jeku. Sin : 'Oćemo li sad tata? Otac: Stani sine, stani. Bitka pri kraju. Sin: 'Oćemo li sad tata? Otac: Čekaj još malo!!! Bitka se završila. Tišina. Sin: 'Oćemo li sad tata? Otac: E sad hoćemo sine! Otac i sin: KIKIRIKI! KOKICE! KIKIRIKI! KOKICE! P: Što ostane od albanskog tenka kad ga pogodi granata? O: Pedale i guvernal. P: Kako radi albanska protiv-avionska odbrana. O: Samo siđi dole, jebat ću ti mater. Bio Fadilj najbolji radnik u tvornici u Prizrenu. Jedan dan direktor kaže da mu dovedu Fadilja. Direktor: Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo da te nagradimo sa sedam dana na moru o našem trošku. Fadilj: O, falja šokun direktor, ne mogu da se ne zafaljim. Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured. Direktor: I Fadilj, kako je bilo? Fadilj: Odljično šokun direktor, odljično je bilo, samo mi se jedna stvar ne sviđa ni maljo. Direktor: Šta je bilo? Fadilj: Izgubio sam puljover. Direktor: Pa dobro, vrijedan si radnik, kupit ćeš si ti drugi pulover Prošlo godinu dana, i Fadilj opet proglašen radnikom godine. Direktor kaže da mu dovedu Fadilja. Direktor: Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo da te opet nagradimo sa sedam dana na moru o našem trošku. Fadilj: O, falja šokun direktor, ne mogu a da se ne zafaljim. Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured. Direktor: I Fadilj, kako je bilo? Fadilj: Odljično, šokun direktor, odljično je bilo, a našao sam i puljover. Direktor: Pa gdje si našao puljover nakon godinu dana??? Fadilj: Znate, šokun direktor, ja dođem na pljažu, skinem košulju kad ispod PULJOVER!! P: Što dobiješ kad spojiš bicikl i praćku? O: Albanski tenk! 
|
|
