VITZEVI ON LINE - Mali Ivica


	*VITZEVI ON-LINE*
	* BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE
	MJESEČNICA
	NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI
	E-MAIL

Mali Ivica
Druga stranica | 1 |

Ivica piše pismo s mora:
- Dragi tata, pišem ti polako jer znam da ne znaš brzo čitati.

Otišao Ivica na ekskurziju sa školom i pita on učiteljicu da li može spavati s njom pošto se strašno plaši sam spavati. Kaže učiteljica:
- Pa dobro, ako je tako može.
Legnu tako njih dvoje, kad u neko doba Ivica upita učiteljicu:
- A jel' vam mogu staviti prst u pupak, pošto ja tako uvijek mojoj mami stavim. Kaže učiteljica:
- Pa dobro. Stavi.
Poslije nekoliko sekundi kaže učiteljica:
- Ivice to nije moj pupak!
Ivica odgovara:
- Nije ni ovo moj prst!

- Koliko mlijeka dnevno daje vaša krava? - pita učiteljica malog Ivicu.
- Devet.
- A što s tim radite?
- Tri litre potrošimo, a deset prodajemo.

Dođe mama probuditi Ivicu da ide u školu. Vidi ga, sav je u suzama, pa ga pita:
- Sine, zašto plačeš?
- Sanjao sam da je izgorila škola.
- Ne plači dušo, bio je to samo san.
- UPRAVO ZATO I PLAČEM!!!

Na satu kaže učiteljica:
- Djeco, sada ćemo učiti o cvijeću. Svatko će mi reći po jedan cvijet. Ajde ti Marice.
- Ljubičica.
- Joj diiiivno. A sada ti Brankice.
- Narcis.
- Joj diiiivno! Sad ti Ivice.
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvijet!
- Znam, ali je diiiivno.

Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
- Tata što to radiš?
- Pumpam mamu sine, idemo na more.
- Tata, izgleda da mama negdje pušta.
- ?!?
- Pa, i poštar ju je jutros pump'o!

Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- Gdje si bio sine do sada?
- Paa, bio sam sa Maricom u parku.
- A što si tamo radio?
- Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti.
- I onda?
- Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u sike, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
- I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka.
- Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!

U prvom razredu osnovne škole, mala Marica pita učiteljicu:
- Učiteljice, da li moja baka može zatrudnjeti?
- Pa koliko godina ima tvoja baka?
- Osamdeset i dvije!
- Pa ne može Marice, već je prestara.
- A moja mama?
- Paa, tvoja mama može.
- A ja, učiteljice?
- Marice, pa ti si još mala. Sa sedam godina se ne može zatrudnjeti.
Na to se javi mali Ivica:
- Vidiš Marice, a meni ne vjeruješ kada ti kažem da se ne moraš bojati!

Upita učitelj u školi:
- Djeco što ima najljepši miris?
Mala Marica kaže da najljepši miris ima ljubičica, a Perica kaže da najljepši miris ima fini parfem. Digne se mali Ivica i reče:
- Pička.
- Marš van!!! - poludi učitelj. - I da si smjesta otišao kući i rekao tati što si ovdje izvalio, i neka on sutra dođe u školu na razgovor sa mnom.
Sutradan Ivica došao u školu, ali bez oca:
- Gdje ti je otac, - strogo reče učitelj.
- Znate, gospon učitelj, ja sam sve ispričao tati. I tata je rekao da se on slaže sa mnom, i još je rekao da ako vi mislite da pička nema najljepši miris, da ste vi običan peder, a on sa pederima ne želi da ima posla.

Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok puši tati.
- Sram vas bilo! A vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu!

Ivica se zavukao ispod kreveta dok su mama i tata vodili ljubav. U jednom trenutku krevet pukne i pritisne ga. U bolnici doktor pregleda Ivicu i pita što se dogodilo:
- Tata mamu jeb'o , krevet se sjeb'o a ja najeb'o!

Mali Ivica dolazi doma i pita majku:
- Mamice, imaš li ti jako, jako velika usta?
- Zašto me to pitaš?
- Pa, tata je jučer rekao susjedi Mari da si progutala sve što ti je rekao!

Ivica: Mama, kako sam ja došao na svijet?
Mama: Donijela te roda.
Ivica: A ti?
Mama: Isto.
Ivica: Tata, a ti?
Tata: Isto.
Ivica: A baka i djed?
Mama: Isto.
Navečer Ivica piše u svoj dnevnik:
- U mojoj obitelji, u zadnjih 60 godina, nije bilo normalnog porođaja.

Učiteljica zadala učenicima domaću zadaću i to da napišu priču na temu "Zašto krava tužno gleda". Kad je došao kući Ivica se požalio djedu da ima domaću zadaću, a ne zna kako sastaviti priču, a želio bi se i igrati. Djed Kaže Ivici da se ode igrati, te će mu on to sastaviti. Slijedeći dan učiteljica traži od učenika da pročitaju svoje radove. I tako dođe red i na Ivicu. Ivica čita:
- Zašto krava tužno gleda? Draga učiteljice, kada bi Vas svaki dan tukli tri puta dnevno, za sise vukli i jednom godišnje jebali i Vi bi ste sigurno tužno gledali!

Razred je od učiteljice dobio zadatak da svatko nacrta ono što najbolje zna. Svi crtaju, samo mali Ivica nešto švrlja u uglu. Učiteljici bi čudno, pa dođe vidjeti što to Ivica radi. Kad je uzela crtež, primijetila je da je list prazan, samo je neka muha u uglu. Kada je probala rukom da je otjera, zaključila je da je to samo crtež; i to toliko vjeran da se oduševila i odmah pozvala Ivičine roditelje da dođu sutra u školu. Sutradan dolazi Ivičin otac sav ljut što je njegov Ivica opet napravio neko sranje. Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog crtačkog talenta, a na to će otac:
- Ma nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pičku, pa sam skroz izderao kurac!

Sjedi Ivica u autobusu, čita knjigu i drži podignut kažiprst desne ruke vertikalno gore (u visini glave). Neki djeda stoji pored njega.
- Sinko, 'ajde me pusti da sjednem. Bole me noge.
Ivica šuti, sjedi, čita, i drži kažiprst na gore.
- Sinko, pusti me da sjednem, molim te.
Ivica šuti, sjedi, čita, i drži kažiprst na gore.
- Dječače! Pa, pusti me da sjednem. Ti si mlad, izdržati ćeš.
Ivica šuti, sjedi, čita, i drži kažiprst na gore.
- Pa dobro, ako me već nećeš pustiti da sjednem, kaži mi zašto držiš taj kažiprst prema gore?
Ivica, onako odsutno, pogleda u svoj ispruženi kažiprst, te kaže:
- O, izvinite..., - savije kažiprst i ispruži srednji prst, i nastavi čitati.

Grupa dječaka igra se skoro cijeli dan ispred zgrade, kad se mali Ivica diže i odlazi:
- Ej dečki, moram ići kući jesti, stari će mi srat'!

- Tata, tata, kako sam došao na ovaj svijet? - pita mali Ivica
- Donijela te roda, sine.
- E tata, ti svašta jebeš!

U školi mali Ivica reče učiteljici:
- Znate li gospođo učiteljice da moj tata ima dva kurca?
- O Bože! Ivice, pa kako tako što možeš reći?
- Pa znate, ja sam se u to jučer i uvjerio. On ima jednog malog za pišanje i jednog velikog s kojim mama pere zube!

Ivica nije dva dana bio u školi. Treći dan pita ga učiteljica:
- Ivice imaš li kakvo opravdanje za izostanke?
- Pa znate, mama mi je dala prati gaće pa nisam mogao doći
- Ali Ivice, to je jedan dan, što je s drugim ?
- Učiteljice, drugi dan sam krenuo u školu, došao sam do vaše kuće. Na užetu su se sušile vaše gaće, pa sam mislio da vi nećete taj dan doći u školi, te sam se vratio kući.

- Ivica se ispričava učiteljici što nije ništa naučio:
- Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio baku.
Sljedeći dan:
- Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio mamu.
Dan poslije:
- Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio tatu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Oh, jadno dijete, što ćeš ti sad raditi kad nemaš nikoga svog?
- Isto što i dosad. Vozit ću traktor!

Pitala učiteljica malog Ivicu koliko mu je star otac, a on reče 10 godina.
- Kako 10, kad ti imaš 9 godina? - začudi se ona.
- Pa on je učiteljice, postao otac kad sam se ja rodio, - odgovori Ivica.

Mali Ivica na satu zemljopisa.
Profesor: Kaži ti meni Ivice, gdje žive Sudanski crnci.
Mali Ivica ne može se sjetiti.
Profesor: Hajde da ti malo pomognem. Koja rijeka prolazi ispod Savskog mosta?
Ivica: (poslije pola minute razmišljanja) Pa, Sava, profesore.
Profesor: Odlično Ivice! Pa gdje onda žive Sudanski crnci.
Ivica: Ispod Savskog mosta

- A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio. - Kako si uopće mogao kupiti kartu!?
- Pa nisam ju ja kupio, nego tata!
- A gdje je tata?
- Pa vjerojatno kod kuće traži kartu!

Siromašna obitelj sa četvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi sa roditeljima. Jednu večer, ženi se prohtjelo. Reče joj muž:
- Pa pričekaj malo dok djeca zaspu.
Nakon pola sata oglasi se mali Ivica.
- Tata, sada možeš, djeca su zaspala!

Roditelji Ivici svojevremeno objasnili kako bebe dolaze na svijet. Stasao i mlađi sinčić, pa treba i njemu objasniti. Otac reče Ivici:
- Hajde sine, objasni ti braci, ono, kao što sam i ja tebi rekao, kako to rade ptice i pčele.
Ivica pristane, pa reče mlađem:
- Čuj braco, je li znaš što mama i tata navečer rade u krevetu?
- Znam, kako ne bi znao, jebu se!
- E vidiš, to isto rade i ptice i pčele!

Dva dječaka razgovaraju o tome kako su došli na svijet:
- Ja sam se izlegao iz jaja! - kaže mali Ivica.
- Kako iz jaja, kada djecu donose rode? - buni se drugi.
- Tako, iz jaja! Jučer kad sam prolazio, čuo sam kućepazitelja kako kaže: "To je mali od one koke s petog kata!"

Pita učiteljica iz biologije đake da li znaju kako se prave djeca. Javi se Marko i kaže:
- Pa ja mislim da djecu donose rode.
Odmah za njim Ivana:
- Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dođemo na svijet.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro, nije baš tako ali...
Odmah se diže Ivica i kaže:
- Učiteljice, je l' možemo mi što smo jebali izaći da ne slušamo ovakve gluposti!

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?
On kaže:
- To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš.
- A mogu li sad ja vas nešto pitati? - kaže Ivica učiteljici.
- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri učiteljice ulicom, prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?
- Pa valjda ona što ga licka.
- E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate.

Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokoši.
- To nije katastrofa Ivice. To je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
- To je kada avion u kojem se vozi naš predsjednik eksplodira i padne u more.
- Bravo Ivice, to je katastrofa.
- Ali nije šteta, - odgovori Ivica.

Na satu seksualnog obrazovanja u školi pita učiteljica djecu:
- 'Ajde djeco da vidimo koliko znate poza u seksu?
Na to se prodere Ivica iz zadnje klupe:
- DEVEDESET DEVET, DEVEDESET DEVET!!!!!
Učiteljica malo pocrveni, i odluci da ipak pita nekog drugog, pa će:
- Reci mi ti Ivana.
Mala Ivana ustaje i kaže:
- Ja znam samo jednu. Muškarac gore, a žena dole.
Na to se Ivica opet prodere:
- STO , STO , STO !!!

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I' m not Ivica, - kaže on, - I' m Johnny.
- OK, Johnny, - kaže razrednica, - reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK, - kaže Ivica. - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo, - kaže razrednica. - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda.

Izvela učiteljica Ivicu pred ploču i rekla mu da nacrta nešto okruglo.
Ivica ustane, ode do ploče i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje.
U taj čas naiđe ravnatelj, pa ga pita:
- Je li mali, a što ti radiš tu?
- Pa, izbacila me je učiteljica.
- A što sada učiteljica radi?
- Ma eno je, briše dupe.

Došli mali Ivica i djeca iz ulice kod Ivičinog djeda. Pita Ivica ostalu djecu:
- Da li znate kako zavija kurjak?
- Kako? - povikaše svi.
- Djede, kad si posljednji put jeb'o?
- Auuuuuuuuu!

Hvali se Ivica prijateljima da je našao djevojku.
- Pa kad ćete se naći? - pita jedan prijatelj.
- U osam! - kaže Ivica.
- A što ćeš ako ne dođe u 8? - pita drugi.
- Čekat ću je do 9!
- A ako ne dođe ni u 9?
- Pa bože moj, čekat ću ju do 10!
- A što ćeš ako ne dođe ni u 10?
- Ta, sačekat ću je do 11!
- A zamisli da ne dođe ni tada?!
- Sačekat ću je do 12!!
- A ako ne dođe ni u 12?
- Pa otići ću kući, pobogu, imam i ja svoje JA!!!!!

Išao Ivica sa tatom i nalete ti tako oni na kera i kerušu u pozi parenja.
Ivica upita tatu:
- Tata, tata, što oni rade?
- Prave male psiće.
- Dobro tata.
Vrate se oni kući, te tata pošalje Ivicu na spavanje. Tata dohvati jebati mamu, kad se odjednom s vrata začuje glas:
- TATA, TATA, OKRENI MAMU, NEĆU BRACU 'OĆU KUCU!!!

Jednoga dana vodila učiteljica razred u muzej. Sutradan na satu pita ona maloga Marka:
-Reci ti nama Marko, što se tebi najviše svidjelo u muzeju?
Mali Marko se zamisli pa reče:
-Meni se najviše svidjela Venerina guzica!
Učiteljica šokirana njegovim odgovorom izbaci ga iz razreda na 15 minuta. Potom zapita maloga Tomicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Tomica se također malo zamisli pa odgovori:
- Meni su se najviše svidjele Venerine sise!
Učiteljica, ponovo šokirana odgovorom koji je dobila razdere se na Tomicu:
- Izlazi van iz razreda, i da te ne vidim do kraja sata.
Potom se malo pribere, i zapita maloga Ivicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Ivica se zamisli, te ustade i krene ka vratima
od učionice, mašući svojim prijateljima:
- Ljudi, vidimo se za 7 dana!!!!

Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
- Teta, dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može mali, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim...
- A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.
Ide Ivica kući i ponavlja:
- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kući i kaže djedi:
- Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavačice:
- Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje?
- Pa... on jest, ali...
- Ali što? Što je bilo?
- Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...