VITZEVI ON LINE


	*VITZEVI ON-LINE*
	* BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE
	MJESEČNICA
	NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI
	E-MAIL

Ludjaci

Šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuče četku za cipele privezanu za konopac. Sretne ga primarius, i vidjevši što radi, pita ga:
- Da li je to tvoj ljubimac?
- Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka?
- Ooooo - začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.
Kada je doktor nestao sa vidika, luđak se okrene četki i šapne:
- Što kažeš, Fifi, al' smo ga zajebali!

Došla inspekcija u ludnicu. Traže kandidate za puštanje. Dolaze do tipa. Tip se klima lijevo-desno i govori:
- Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak.
Liječnik ga upita:
- Što radiš? Ti si sat?
- Tik. Tak. Da. Tik. Tak.
- I koliko je sati?
- Tik. Dva i petnaest. Tak. Tik.
- Hvala.
- Nema na čemu. Tik. Tak.
Krenu oni dalje. Dolaze do drugog, isto se klima lijevo-desno i govori:
- Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak.
- Ti si isto sat?
- Tik. Da. Tak. Tik.
- I koliko je sati?
- Dva i deset. Tak.
- Kako dva i deset, kod onoga je dva i petnaest!
- Tik. Molim??? Sad ću ja njega stići, TikTakTikTakTikTak...

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka. Prvi:
- Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.
Drugi: Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!
Treći: Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod.
Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onoga prvog, pa se nagne preko kreveta i
veli:
- Ej 'ajde amo, vidjet' ćeš koliko sad ima mjesta!!

Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid, i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan reče:
Eeej, moramo se vratiti. Zaboravili smo lupiti čuvara.

Pripremali se luđaci pobjeći iz ludnice i spremili plan:
1. zadaviti čuvara i uzeti ključeve.
2. otvoriti prva vrata.
3. otvoriti druga vrata.
4. pobjeći na slobodu.
I jedne večeri su krenuli: zadavili čuvara, otvorili prva vrata, otvorili
druga vrata i onda je vođa rekao:
- PROBA USPJELA. SUTRA ZAPRAVO BJEŽIMO.!!!

Leže dva debila na trbuhu i pjevaju.
Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi pjevati.
- E, kretenu, zašto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploče!!

Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan nigdje boje, sve su luđaci polizali. Oboje ih sutradan u crveno, no slijedeći dan opet je sve bilo polizano. Oboje u žuto, no luđaci opet polizaše zid. Proba uprava sad sa zelenom bojom. Prođe dan, dva, tri... i ništa. Boja je ostala na zidovima.
Zaustave oni jednog luđaka, i pitaju ga kao to da nisu i ovaj put polizali zidove.
Odgovori on:
- A jebi ga, nije sazrelo.

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan te mrmlja:
- Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm.
- Što radiš - pita ga doktor?
- Vozim ovaj kamion u Barcelonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore-dole.
- A što ti radiš - pita ga doktor začuđeno?
- Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu jebem ženu!!!

U stanu živjela dva tipa kao cimeri. Jedan je bio hladan k'o led, ništa ga nije moglo iznervirati. Drugi je bio teški neurotik, nervozan do zla boga. Neurotičar se jednog dana ode kupati u kupaonu, da malo smiri živce, ali zaboravi zaključati vrata. Napuni on kadu, legne u nju, i stvarno - živci se odmaraju, osjeća se kao potpuno novi čovjek. Tako oduševljen izležava se, kada u kupaonu ulazi njegov cimer pjevušeći:
- Šu-bi du-bi da! - i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade, i izlazi iz kupaone.
Začudio se neurotik, ali nije obratio previše pažnju na to. Ali malo kasnije, eto ti opet cimera:
- Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade, i izlazi iz kupaone.
Živci neurotiku počinju treperiti, ali on, uz velike muke ostade miran. Kad nešto kasnije eto ti opet cimera. I opet:
- Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade.
Totalno iznerviran, neurotik ga hvata za gušu i izdere se na njega:
- Jebem ti sve po spisku, koji ti je kurac, da malom žličicom uzimaš vodu iz moje kade.
Na to mu cimer hladno i sa laganim smiješkom odgovori:
- Šu-bi du-bi da, go-ri nam ku-hi-nja!

Svi luđaci u ludnici uboli su film da voze motore, samo jedan stoji miran. Dođe doktor i pita ga:
- Što je s tobom, što ti ne voziš motor.
- Što!? Već su krenuli? Brrrrrrummmmmmm.

Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:
- Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa; sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:
- A gdje su ti kolege?
- Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!

- Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta.
- Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe.

Dođe čovjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trokut.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
- Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom!
Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne:
- Pa 'ko ovdje crta gole žene, ja ili vi?

Došla jednog dana inspekcija u ludnicu provjeriti da li se koji od pacijenata oporavio, pa da ga puste. Kažu oni njima:
- Tko preskoči kroz ključanicu, puštamo ga na slobodu.
I luđaci skaču, sve jedan za drugim lupaju glave, samo jedan sjedi u kutu i ne ustaje.
Poradovala se tad gospoda iz inspekcije, pa priđu oni njemu.
- Jeli, a zašto ti ne skačeš? - upitaše oni njega misleći da se opametio.
- Ma gdje ću skakat', vidite da je ključ u bravi, - odgovori im luđak.

U ludnici se odigravala kostimirana zabava, a tema je bila "rat". Dođe prvi luđak na pozornicu i kaže:
- Ja sam avionska bomba.
Dobije aplauz i siđe. Dođe drugi luđak na pozornicu i kaže:
- Ja sam atomska bomba.
Dobije aplauz i siđe. Dođe treći luđak, potpuno gol, na pozornicu i kaže:
- Ja sam dinamit.
Svi se navrat-nanos razbježaše. Poslije, uhvati osoblje jednog i pita ga zašto su svi pobjegli, a on im odgovori:
- Zar niste vidjeli koliko mu je mali bio fitilj?

Dovela majka svog sinčića kod poznatog psihijatra Sigmunda Freuda i žali mu se:
- Doktore, moj sin se potpuno promijenio u zadnje vrijeme. Tuče drugu djecu i muči životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao član obitelji i susjedovoj je mački iskopao oči žicom. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim?
Freud pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reče:
- Dečko je na pragu puberteta, a to često dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo će ga to u potpunosti proći. Gospođo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.

P. Koja je razlika između škole i ludnice?
O: Samo u telefonskom broju.

PSIHIJATRIJSKI HOTLINE
- Ako ste opsesivno-kompulzivni, molimo vas stisnite 1 VIŠE PUTA!!!!
- Ako ste ovisni o drugima, pritisnite 2 za nekog drugog.
- Ako patite od podvojenih ličnosti, molim vas stisnite 3, 4, 5 i 6.
- Ako ste paranoidni, znamo tko ste i što želite. Samo ostanite na liniji, da bi otkrili gdje ste.
- Ako ste šizofrenični, slušajte pažljivo i sićušni glasić će vam reći koji broj da stisnete.
- Ako ste manično-depresivni, nema veze koji broj stisnete, nitko se neće javiti.
- Ako patite od privida i često halucinirate, budite svjesni da je ta stvar koju držite pokraj glave živa i da će vam upravo odgristi uho!

Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati. Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:
- Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?
- Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

Kartaju dva luđaka. Prvi baci karte i kaže:
- Šah mat!
A drugi će njemu:
- Budalo, ne igramo košarku nego nogomet!

Sjedi jedan luđak i do sebe drži vrećicu s bananama i drugu vrećicu sa šećerom. Stalno uzima banane, guli ih, umače u šećer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita:
- Izvinite, zašto bacate te banane kroz prozor?
A ovaj će njemu:
- Ne volim ih s šećerom!

Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobjegao s liječenja.
- Visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko 250 kila...
- Ali to je nemoguće. Čovjek od metar i pedeset, mršav i 250 kila?
- Pa jesam li vam rekao da je LUD!!!

Hoda luđak po ludnici i stalno si na glavu stavlja duhan. Nailazi doktor pa ga upita što radi.
- Pa ja sam lula.
- Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula.
Izvadi luđak kitu i reče:
- Povuci dim, pa ćeš se uvjeriti.

Idu tri luđaka prugom.
Prvi: Al' je dugo ovo stepenište!
Drugi: Da, a i gelender je nizak.
Treći: Nema brige, evo stiže lift!

Razgovaraju dva luđaka:
Prvi (pokazuje džepnu lampu i kaže): Evo, ja ću sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz trak svjetlosti.
- Neću, jer znam taj trik.
- Koji trik?
- Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.

Napravili u ludnicI test. Tko napiše najdužu priču puštaju ga kući. Pregledaju doktori priče. Jedan napisao pola stranice.
- Ne može, malo je to.
Drugi je napisao cijelu stranicu
- Malo je to.
Treći je napisao 5 listova
- Malo je i to.
I tako se oni izredaju. Kad im odjednom jedan donese 1000 strana. Doktori sretni, slave i sad mu kažu:
- Pročitaj nam nešto ali nemoj sve. Pročitaj nešto sa početka, nešto s kraja i nešto iz sredine.
- Početak - Joe je uzjahao konja i pošao na zapad.
- S kraja: - Joe je stigao na zapad.
- Iz sredine: - Tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam...

Testiranje u ludnici. Tko točno odgovori na pitanje puste ga kući.
- Što je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle...?
Luđak odgovara:
- Cipela!
- Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući.
Izlazi luđak van, svi se sjate oko njega pitaju
- Što je bilo, kako je bilo, što pitaju....
Ispriča on njima što je bilo, i sljedeći krene unutra.
- Što je to: stoji na zidu, ima kazaljke, pravi tik-tak?
- A je l' ima pertle?
- Nema.
- Mokasina !!!

- Doktore, zaljubljen sam u svoga psa, - govori pacijent psihijatru.
- Pa nije to ništa neobično, - odgovori doktor, - mnogi ljudi vole životinje.
- Ali doktore, vi me niste razumjeli, ja prema svom psu osjećam snažnu, strasnu, čisto fizičku ljubav.
- Hmmmm, - zavrti glavom doktor, - pa kakav je to pas, mislim radi li se o mužjaku ili ženki?
- Pa ženka, naravno. Što vi mislite, da sam ja peder?