VITZEVI ON LINE - Mjesecnica 01/2001


	*VITZEVI ON-LINE*
	* BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE
	MJESEČNICA
	NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI
	E-MAIL

Mjesecnica
u 1. mjesecu 2001.
| prijašnji | arhiva | slijedeći |

20/01/2001

HERCEGOVCI

Otišli Dalmatinac, Bosanac i Hercegovac kod Boga da im oprosti grijehe. Rečeno im je da su im grijesi oprošteni ako se Bog ustane. Ispovjedi Dalmatinac svoje grijehe, Bog se ustane; ispovjedi Bosanac, Bog se opet ustane; ispovjedi Hercegovac, a Bog samo sjedi. Dođe Hercegovac do Svetog Petra pa ga upita zašto Bog neće njemu oprostiti grijehe.
- Ma oprošteni su ti grijesi, - reče Sveti Petar, - samo se Bog boji ustati da mu ne sjedneš na mjesto.

P: Kada Hercegovac nosi crne čarape?
O: Kad je na tajnom zadatku.

P: Po čemu se razlikuje bogati od siromašnog Hercegovca?
O: Siromašni pere sam svoj Mercedes.

P: Kako prepoznati Hercegovca pedera?
O: Nosi bijele hulahopke.

P: Što Hercegovac dobije kad se rodi?
O: Plan Zagreba ispod jastuka.

P: Što radi Hercegovac kad pregazi čovjeka s automobilom?
O: Spušta mobitel.

P: Koja su najveće hercegovačke kletve?
O1: Dabogda ti dijete ne vidilo Zagreba.
O2: Dabogda ti mobitel imao dvojnika.
O3: Dabogda ti mater oprala čarape sa šarenom robom.

P: Kako prepoznati Hercegovca lopova?
O: Ima bijelu čarapu preko glave.

P: Koja je razlika između Hercegovca i toalet papira?
O: Nikakva, povučeš jednog - idu svi.

BISERI

- Dajte mi službu koja izbacivaju ljude i stvari iz stana.

- Dajte mi neku željeznariju koja reže na metar.

- Trebam tečaj Zagrebačke marke po njemačkoj banci.

- Žena mi je oprala radnu knjižicu s trapericama, možete mi reći šta ću ja sad s tim?

- Trebam jednu poljoprivrednu informaciju, gdje mogu nabavit minerale, znate, imam problema.

- Gdje postoji umjetna stijena za penjanje?

- Tko u gradu iznajmljuje manje avione, tako do 10 sjedala?

- Dobar dan. Trebam tepih 5 na 4 za dnevni boravak, dajte mi broj.

- Molim vas koliko ima kilometara od Zagreba do Milana, kad se ide, ovako, malo boljim autom.

- Znate kaj, recite vi meni, ja i moj prijatel se raspravlamo, kak se zove onaj veter kaj puše, jel tajfun ili tajkun?
- Tajfun.
- A-ha, hahaha, ja sam njemu lepo rekel da je tajfun, pa ne bu valda Todorić puhal.

- Dobar dan, evo mene opet, ja sam za srijedu.

- Zovem jedan broj i automat mi govori da je linija u kvaru. Možete mi reći što to znači?

- Gdje se nalaze III Struge, trebam kupit lož ulje, idem s tramvajem.

- Molim vas broj od pozivnog broja za broj 224-333....

- Kak se zvala ona mršava sportašica, ona je bila dugo prva, znate možda na koju mislim?

- Dobar dan! Ja sam nekad radila u Ilici, gdje su sada moji papiri?

- Gdje mogu nabaviti bicikl za po doma?

- Možemo dobit, kod vas, pozivni broj za vanjske države?

- Kad vam ide jutarnji za Zurich?

- Molim vas neku službu u HT-u.
- Koju službu konkretno trebate?
- A ŠTO VAS BRIGA ŠTO TREBAM!!??

- Kad jaše crna kobila pod rednim brojem 7??

- Kad se vraća sat radi posla?

- Tko prodaje plastične poklopce za tegle u Vukovarskoj?

- Dobar dan! Kod mene u kvartu ima plakat na kojem su jakne, onako više drap, gdje se to može kupit?

- Gdje se nalazi ulica Pokojnoga (misli Pokornoga), veliju ljudi da je kod Kvatrića.

- Što je to danas na Trgu francuske republike?
- Degustacija Barilla tjestenine, gost je Alberto Tomba...
- Je to neki bend??

- Imate vi broj telefona Privredne banke u Pentagonu u Ilici? (misli na Oktogon)

- Dajte mi jednu leteću kuću, s povoljnim cijenama (misli na avio kompaniju)

- Dajte mi neku pizzeriju u Dubravi.
- Ima "Paprika"...
- Ma, ne, ne s paprikom, ja bih jednu miješanu...

- Recite mi rezultat u odbojci Rusija - Kuba
- Morate pitati sportske informacije, 9841.
- A-ha, ma dobro, nema veze, dajte mi za vaterpolo...

- Dajte mi hrvatsku ambasadu u Zagrebu

DOKTORI

Dođe Mate kod doktora:
- Dotore uila me zmija!
- Gdje te ugrizla?
- Ma tute iza kuće
- Ma ne to, nego za što te ugrizla?
- Nemam pojma - iz čista mira!!

Baba stara 80 godina dolazi kod doktora i žali se da je sve boli. Nakon pregleda, doktor ustanovi da je s njom sve u redu i reče joj:
- Bako, vama samo treba njega i sve će biti u redu.
Na to baba odgovori:
- E, sine moj, njega baba nije vidjela već 20 godina...

Požali se Stipe liječniku:
- Napet sam i nervozan, stalno se svađam sa ženom. Možete li mi pomoći?
- Kako da ne - odgovori liječnik - pješačite dnevno deset kilometara i biti će vam bolje.
Poslije deset dana liječniku zvoni telefon. Javlja se Stipe:
- Doktore trebam li nastaviti sa pješačenjem?
- Naravno, naravno. To je zdravo. Slažete li se sada bolje sa suprugom?
- Ma ništa o njoj ne znam. Sada sam pred Bjelovarom!

Dođe starija ženska, preko 90 godina kod doktora:
- Možete li mi doktore reći, kako da dobijem SIDU?
- Da, gospođo, no zašto bi željeli dobiti SIDU, kad znate da je opasna?
- Kažu, da ako dobiješ SIDU, možeš živjeti još 10 godina!!!

ŽENE

P: Što bi se desilo da ženi baciš bombu u kuhinju?
O: Ništa!!! Nered bi i dalje ostao, samo bi prestalo zanovijetanje!!!

Vratio se muž s putovanja kući i zatekao ženu s drugim u krevetu. Muž se odmah počeo derati i psovati na ženu, a ona ga oštro prekinu:
- Kretenu jedan, kako se to ponašaš!!.Vidiš da nismo sami!!

P: Znate li u čemu je razlika između Aljaske i frigidne žene?
O: Oko tri stupnja Celzijusa!

P: Ima li razlike između vožnje mlažnjakom i tucanja vlastite žene?
O: Nema, i jedno i drugo traje kratko i ništa se pri tome ne osjeća!

P: Što znači dobiti bitku, a izgubiti rat?
O: Kada žena kaže mužu da ima najveći kurac u ulici.

P: Kakva je sličnost između supruge i živice?
O: Ako ih ne krešeš redovito, prijeđu kod susjeda.

Pametan muškarac + pametna žena = veza
Pametan muškarac + glupa žena = trudnoća
Glupi muškarac + pametna žena = preljub
Glupi muškarac + glupa žena = vjenčanje

P: Kakva je sličnost između muškarca i parkirnog mjesta?
O: Oni dobri su uvijek zauzeti, a slobodni su ili iznimno mali ili su za invalide.

P: Što imaju zajedničkog godišnjica, zahod i klitoris?
O: Muškarci ih uvijek promaše!!.

MURPHY

OSBORNOV ZAKON
Varijable neće, konstante nisu.

KLIPSTEINOV ZAKON SPECIFIKACIJA
U specifikacijama Murphyjev zakon nadilazi Ohmov.

PRVI ZAKON REVIZIJE
Informacija koja zahtijeva promjenu dizajna bit će prenijeta dizajneru nakon i jedino nakon dovršenja planova. (Često nazivan i <Sad nam to kažete!> zakon)
Korolar:
U jednostavnim slučajevima, kada je ponuđen jedan očigledno ispravan način nasuprot očigledno krivom načinu, često je mudrije izabrati krivi način i time ubrzati sljedeću reviziju.

DRUGI ZAKON REVIZIJE
Što se modifikacija doimlje bezazlenijom, to će dalekosežniji biti njezin utjecaj i to će više nacrta trebati iznova nacrtati.

TREĆI ZAKON REVIZIJE
Ako se, pred samo dovršenje projekta, terenske dimenzije konačno dostave onakve kakve doista jesu - umjesto onakvih kakve bi trebale biti - uvijek je jednostavnije početi sve iznova.
Korolar:
Obično je nepraktično unaprijed brinuti o smetnjama - ako ih baš nemaš, netko će ti ih priskrbiti.

ZAKON IZGUBLJENOG CENTIMETRA
U bilo kojoj vrsti konstruiranja nikakve se ukupne mjere ne mogu točno zbrojiti poslije 14:40 sati u petak.
Korolari:
1. Ako su, pod istim uvjetima, bilo kakve detaljnije mjere dane na milimetar, uopće ih se ne može zbrojiti.
2. Točan iznos postat će očit u ponedjeljak u 7:01 sati.

ZAKONI PRIMIJENJENE ZBRKE
1. Dio koji je pogon zaboravio isporučiti upravo je onaj koji nosi 75% bilance isporuke
Korolar:
Ne samo da ga je pogon zaboravio isporučiti, nego ga 50% vremena nisu ni izrađivali.
2. Kamionske isporuke koje normalno traju jedan dan trajat će pet dana kad čekaš kamion.
3. Nakon što planu pridodaš dva tjedna za neočekivane zastoje, dodaj još dva za neočekivane neočekivane zastoje.
4. Uočiš li u bilo kakvoj konstrukciji onaj dio koji ne bi smio biti krivo označen, očekuj od pogona da te prekriži.
Korolari:
1. U bilo kojoj grupi montažnih dijelova s istom oznakom, jedan od njih ne bi smio nositi tu oznaku.
2. To se neće otkriti sve dok ga ne pokušaš staviti tamo gdje oznaka kaže da bi trebao stajati.
3. S proizvodnim pogonom nikad ne raspravljaj o greški. Kontrolni žigovi su svi provjereni, čak i za rupe kojih nema.

TEOREM WYSZKOWSKOG
Bez obzira na mjerne jedinice koje koriste dobavljač ili kupac, proizvođač će koristiti svoje vlastite proizvoljne jedinice, koje se mogu pretvoriti u one što ih koriste dobavljač ili kupac samo pomoću perverznih i neprirodnih pretvorbenih faktora.

SNSS (Situacija normalna, sve sjebano) JEDNADŽBE
1. Za svaki problem zadan sa <n> jednadžbi uvijek će biti <n+1> nepoznanica.
2. Najpotrebnija stvar ili informacija bit će najmanje dostupna.
3. Nakon što bezuspješno iscrpiš sve mogućnosti, ostat će jedno rješenje, jednostavno i očito, jasno vidljivo svima drugima.
4. Zlo nailazi u valovima.

SKINNEROVA KONSTANTA (FLANNAGANOV FINANCIJSKI FAKTOR)
Ona veličina koja pomnožena, podijeljena, zbrojena ili oduzeta od dobivenog odgovora, daje odgovor kakav si trebao dobiti

MIKSCHOV ZAKON
Ako konac ima jedan kraj, onda ima i drugi kraj.

ZAKONI KOMPJUTORSKOG PROGRAMIRANJA
1. Svaki dani program je u trenu kad se koristi već zastario.
2. Svaki dani program više košta i dulje traje.
3. Ako je program koristan, morat će ga se promijeniti.
4. ako je program beskoristan, morat će ga se dokumentirati.
5. Svaki dani program širit će se dok ne ispuni sve dane memorije.
6. Vrijednost programa proporcionalna je težini izlaznih rezultata.
7. Kompleksnost programa raste dok ne premaši sposobnost programera koji ga mora održavati.

TROUTMANOVI POSTULATI PROGRAMIRANJA
1. Ako probna instalacija funkcionira savršeno, svi slijedeći sistemi neće funkcionirati.
2. Sve dok program ne provede u radu bar šest mjeseci, najpogubnija greška neće se otkriti.
3. Kontrolne kartice koje se nikako ne mogu složiti krivim redoslijedom, složit će se upravo tako.
4. Međusobno zamjenjive trake neće.
5. Ako je ulazni editor konstruiran tako da odbacuje sav loš ulaz, neka će dosjetljiva budala otkriti način da krivi podaci ipak uđu.
6. Profanost je jezik koji svi programeri najbolje poznaju.

GILBOVI ZAKONI NEPOUZDANOSTI
1. Kompjutori su nepouzdani, ali ljudi su još nepouzdaniji.
2. Svaki sistem koji ovisi o ljudskoj pouzdanosti je nepouzdan.
3. Neopažljive greške beskonačne su u svojoj raznovrsnosti, za razliku od opažljivih grešaka koje su već po definiciji ograničene.
4. Ulaganje u pouzdanost rasti će dok ne premaši vjerojatne troškove grešaka ili dok netko ne počne inzistirati da se obavi i neki koristan rad.

BROOKOV ZAKON
Ako softverski projekt koji kasni pojačaš dodatnim ljudima, kasnit će još više.

ZAKONI KOMPJUTERAŠENJA PO GOLUBU
1. Mutni ciljevi projekta koriste se da bi se izbjegla neugodnost procjene odgovarajućih troškova.
2. Za izvođenje aljkavo planiranog projekta treba tri puta više vremena nego što je predviđeno; za brižljivo planiran projekt treba samo dva puta više vremena.
3. Trud potreban za ispravku kursa geometrijski raste s vremenom.
4. Projektni tim gnuša se tjednog izvještaja o ostvarenom, zato što ovaj tako živo odražava nedostatak ostvarenja.

ZAKON LUBARSKOG O KIBERNETIČKOJ ENTOLOGIJI
Uvijek ima još jedan <bug>

SHAWOVO NAČELO
Napravi sistem koji i budala može koristiti, pače ga samo budala i htjeti koristiti.

07/01/2001

MUJO I HASO

Mujo: Jesi l' ti Haso kad jeb'o pedera?
Haso: Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera!

Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator. Taman legli spavati, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa rikne:
- GRRRAOOORRRGRHGR!!
Kad veli Mujo:
- Diži se Haso, počinju crtani!!!

Kupio Mujo fiću. Kad je išao na put pukne mu guma. On ga prevrne na krov da promjeni gumu. Naiđe jedan čovjek i kaže mu:
- Ne mijenja se tako guma.
- Ti 'š mene učit konju jedan!! Ja vozio 10 godina biciklo i da neznam kako se mijenja guma. - odgovori mu Mujo.

U Savi našli leš. Na lešu nije bilo nikakvih tragova nasilja, samo je u ruci čvrsto držao papirić na kome je pisalo:
- Mujo kad si već u Sloveniji skoči u Savu i vidi ima l' guma.

Napravljeno je najsuvremenije računalo. Posljednja riječ tehnike. Da bi ga isprobali, izumitelji su doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svaki od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:
- Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?
Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Dolazi Francuz i pita:
- Koliko šarafa ima u Aifelovom tornju?
Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Došao Mujo i razmišlja što će pitati, ali mu ništa ne pada na um. Dosadilo izumiteljima čekati i oni odoše na kavu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kave, kad se računalo se dimi i pregorijeva. Pitaju oni Muju:
- Mujo, pa što si mu radio?
- Ništa, majke mi, samo sam ga pitao što ima novog!

Otišla Muji Fata u grad i rekla mu da okupa bebu kad se beba probudi. Vidi Haso kako Mujo kupa bebu držeći je za uho tako da je cijela u vodi.
- Bolan Mujo, zašto tako kupaš bebu, ugušit će se?
- Šuti bolan Haso, voda je prevruća!

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd' bolan kroz prozor i drž' se za rub." Uradim ja tako al' njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel' si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć' po prstima.
- Pa jel' si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
- Pa jesi li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

Sreo Huso Hasu kako žurno korača ulicom.
- Gdje ćeš, Haso?
- Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu.
- I što misliš, koliko ćeš dobiti za nju?

ISTOČNI

P: Koja je najgora beogradska kletva?
O: Dabogda ti kuća bila na CNN-u!

Ruga se mali Srbin malom Hrvatu:
- Na, na na, umro ti je predsednik...
- Na, na na, a tvoj nikad neće, a tvoj nikad neće... - odgovori mu mali Hrvat

Stoje dvije kurve na uglu. Gladne su, promrzle, nema posla i jedna kaže:
- A što misliš, da se učlanimo u JUL?
- Nemoj, sestro, već mi je neprijatno i ovo što radim.

Otišao Slobo kod Ciganke da mu gleda u dlan.
- Vidim da ćeš umreti nasilnom smrću...
- Jeli, vidiš li kada...
- Hm... samo malo... vidim...vidim... Na praznik...
- Vidiš li na koji praznik? NA KOJIIII PRAZNIK?!?
- Pa na TAJ!!!

P: Koja je sličnost izvedu Franje Tuđmana i Slobodana Miloševića?
O: Ni jedan ni drugi ne mogu izaći iz zemlje.

P: Zašto su izumrli dinosauri?
O: Zato što su napali goloruki srpski narod.

P: Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
O: Telefonom iz inozemstva..

P: Zašto u Srbiji ne igraju loto?
O: Zato što svaka kuća ima 7 pogodaka.

OSTALI

Bio stari Židov na samrti. Pitanje sekunde kad će izdahnuti. Obitelj se okupila oko postelje.
- Ženo Saro, da li si tu...?
- Tu sam, mužu moj...
- Arone, sine... jesi li tu?
- Tu sam oče...
- Davide... sine... ti?
- I ja sam tu, oče...
- PA 'KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA?!

Pita baba Mara didu Jozu:
- Je li Jozo, što mu to dođe oralni seks?
- Ma Maro, to ti je ono naše staro - 'bem te u usta.

Razgovaraju sva kurca. Kaže prvi:
- 'Ajmo u kino gledat porniće.
- Ma neću, 'ko će stajat dva sata...

Scena iz staračkog doma:
- Gospon Pero, koliko imate godina?
- Osamdeset i šest.
- Iju, nikad vam ne bih dala.
- Džabe, ne bih ja ni mogao.

P: Zašto su sportski auti poput hemeroida?
O: Većina šupaka dobije ih prije ili kasnije!!

01/01/2001

UPUCAVANJA

- Zašto ne iznenadiš svoje cimerice tako da se večeras ne vratiš u stan.

- Vauuu! Jesu li prave?

- Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled, ili da ponovo uđem?

- Imam još samo par dana života...

- Hej mala, 'si za pizzu i jebačinu?
(nakon šamara)
- Hej! Što nije u redu? Ne voliš pizzu?

- Lijepe cipele! Jesi li za jednu jebačinu?

(lupi se po nozi malo iznad koljena)
- Ti samo misliš da je ovo moja noga.

- Mogu li ti kupiti piće ili želiš samo novac?

- Jebi me ako sam u krivu, ali nije li tvoje ime Getruda?

- Bond. James Bond.

- Fuj. Neko je prdnuo. Haj'mo na zrak.

- Budi jedinstvena i različita - reci DA

- Oprosti, možeš li mi razmijeniti tisuću maraka?

- Moje ime je _____, ali možeš me zvati sutra.

- U redu, ali 50 DEM je moja posljednja ponuda

- Ja kupujem Playboy samo zbog članaka.

- Prijatelji me zovu Djed Mraz. Hoćeš li mi sjediti u krilu?

- Znaš li osnovnu razliku između seksa i razgovora?
- Ne.
- Hajdemo onda u moju sobu razgovarati.

- Moram izbaciti malo svoje sperme. Mogu li upotrijebiti tvoje tijelo za to?

- Gospođice, ako ste izgubili svoju nevinost, mogu li mi dati kutijicu u kojoj ste ju čuvali

- Noge te bole zato što si cijelu noć trčala kroz moje snove

SMILEY

:-)
osnovni smiley - sugovornik naglašava smješnu izjavu, sretan je, ili vam se jednostavno smiješi

:-))
sugovornik je jako sretan

:-D
sugovornik se smije

:,-) ili :~-)
sugovornik je toliko sretan da plače od sreće

;-)
sugovornik vam namiguje (upucava vam se)

:-(
sugovornik je nesretan

:'-(
sugovornik plače

:-|
sugovornik je ravnodušan

:->
sugovornik se sarkastično smije

>:->
sugovornik je izjavio nešto zločesto

>:-(
sugovornik je ljut

MUJO I HASO

Mujo odlučio testirati Sulju.
- Kol'ko je jedan i jedan?
- Dva.
- Aaa, čuo si!

Izbjegli Suljo i Mujo u Njemačku. Pošto je bilo jako teško dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoološki vrt. Međutim Nijemci su shvatili da nešto nije u redu s njihovim majmunima, te ih odluče staviti u kavez s tigrom da vide kako će se ponašati. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan kut i čekaju da ih tigar pojede, kada im polako prilazi tigar i šapuće:
- Ne bojte se jarani ništa, ja sam iz Srebrenice.

Odlučili svjetski političari otići u Bosnu, u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep, da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda. Mujo poviče:
- Bježiiiiiiii!!!!!!
I svi se dadoše u trk, iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
- Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?
Mujo mu odgovori:
- Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni, kad će jedan od njih ponovo:
- Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?
Mujo opet vikne:
- Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, zastade, ljutito promrmlja - Neće meni neki glupi Mujo govorit kad da trčim i kad da pucam, - izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrete i reče:
- Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!

Velika prometna nesreća u Bosni. Haso stoji snuždeno pored potpuno razbijenih automobila, poderan, izgreben, raščupan, krvav, a policajac ga prekorava:
- Nesrećo nijedna! Što se unakazi tako? Što si poder'o novo odijelo? Što se nisi vez'o pojasom, nego si izletio kroz staklo k'o budala!? Vidi Muju u kolima, privezan, pogledaj mu lice, izgleda k'o živ!!!

Preživjeli Haso i Mujo brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Haso se cijelo vrijeme dere nadajući se da će ga netko čuti i spasiti. Muji to dosadilo pa mu govori:
- Smiri se Haso ne deri se toliko.
- A što? - pita ga ovaj.
- Pa zato što je ovo Tihi ocean.

Vidi Mujo koliko puno koštaju cipele i torbice od krokodila, pa zovne Hasu:
- Haj'mo uloviti jednog, pa da prodamo cipele i torbice.
Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Mujo reče ljutito Hasi:
- Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele i torbicu, ja se vraćam!

Haso otišao u Englesku da zaradi malo para, te se uskoro stvarno vrati s puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare.
- Pa kartao sam poker, kaže Haso.
- Ali ti slabo kartaš poker!
- Ma u prvoj partiji, kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, on mi je odgovorio da se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta!!!

Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?
- Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
- Što to uradi Haso?, - upita ga uznevjereno Mujo
- Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon, - odgovori Haso.

Spavali Mujo i Haso pored otvorenog prozora (šatro čitali knjige), a da stvar bude još gora, imali upaljeno svjetlo. Dakako, komarci ušli komarci i izgrizli ih. Dosadilo to njima, i nakon određenog vremena pitaju liječnika ima li kakva mast za to.
- Jednostavno ugasite svjetlo, - reče im liječnik.
I poslušaše oni njega. Odustaše od čitanja (to im je jako teško palo), i čim su legli ugase svjetlo... Leže oni tako u mraku i pričaju, kad počeše kroz prozor ulijetati krijesnice. Na to se Mujo trgne i zaviče:
- Bjež'mo, Haso, evo ih s svjetiljkama!

Poslije večere, Mujo onako romantično šapne Fati:
- Sad bi te volio posut sitnim šećerom i svu oblizat.
A Fata odgovori na to:
- Bolan Mujo, pospi me kockom, pa me tucaj!!!

OSTALI

Luta stara baba grobljem, naleti na grobara, pa ga pita:
- Gospon dragi, a gdje je polje 17?
Kaže ovaj:
- Ma lezi babo gdje hoćeš.

P: Zašto Mich iz Baywatcha nije smio glumiti u "Titanicu"?
O: Sve bi ih spasio!!!

P. Što jedu kanibali petkom i u dane posta?
O: Ribare!

P: A kako kanibali zovu atletičare?
O: Fast food!

P: Koliko Billa Gatesa je potrebno da promijene žarulju?
O: Niti jedan. On sazove sastanak i proglasi mrak standardom.

P: Što je gore od političara koji ne vjeruje u ono što govori?
O: Političar koji vjeruje u ono što govori.

U zavodu za zapošljavanje:
- Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
- A osim toga, što još znate raditi?

Na recepciji hotela gost plaća račun i buni se:
- Što vam znači ovo "dodatak za televizor", kad u sobi nema televizora?
- Pa, znači dodatak. Od tog novca ćemo kupiti televizor.

P: Zašto na mjesecu nema tuluma?
O. Nema atmosfere!

Uvela Kuba drugi program na svojoj TV. Obradovani narod nije slutio da će na njemu cijelo vrijeme biti policajac koji će govoriti:
- Što je? Ne sviđa ti se prvi!?

IZREKE

Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću.

Ako ste u WC-u nemojte ništa raditi navrat, nanos i na svoju ruku.

Bila je kao boginja. Svi su je preležali.

Svaki čovjek ima nešto u čemu je bolji od bilo koga. Obično je to čitanje svog rukopisa

Jedina stvar koja može spriječiti opadanje kose je pod.

Jaja se najbolje farbaju karminom.

Da smo se drukčije sreli, sve bi bilo ranije.

Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

Kad ugleda ženu muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen.

Ako muž ženi otvara vrata od auta ili su mu je novi auto ili mu je nova žena.

Rekla je nemoj... pošto sam prestao.

Život bez problema nije život, ali problem je u tome što problema nema!

Seks je poput snijega - nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će dugo trajati.