VITZEVI ON LINE - Mjesecnica 02/2001


	*VITZEVI ON-LINE*
	* BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE
	MJESEČNICA
	NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI
	E-MAIL

Mjesecnica
u 2. mjesecu 2001.
| prijašnji | arhiva | slijedeći |

20/02/2001

UVREDE

Da li je ovo tvoje lice, ili ti je to vrat povratio?

Mogu li posuditi tvoje lice na par dana dok mi je guzica na odmoru?

Moraš li ići tako rano? A baš sam se spremao otrovati ti čaj!

Želiš li da te prihvatim takvu kakva jesi, ili želiš da te volim?

Jesi li razmislio o tome da tužiš svoj mozak zbog nepružanja podrške?

Kako si samo dospio ovamo? Zar je netko ostavio otvoreni kavez?

Da imam lice kao ti, tužio bih svoje roditelje.

Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati.

Ja sam plavuša! Koja je tvoja isprika?

Sad sam u gužvi. Mogu li te ignorirati koji drugi put?

Prosječni ljudi žive i napreduju. Ti samo živiš.

Oprosti, ali izgleda da ste me zamijenili s nekim kog je briga za to.

Jednog ćeš dana pronaći samog sebe i zaželjet ćeš da nisi.

Kad je Bog bacao inteligenciju dole na Zemlju, ti si nosio kišobran.

Ti si živi dokaz da se govna mogu kretati.

Ispričat ću ti vic od kojeg će ti otpasti sise... Oh, oprosti, izgleda da ti ga je netko već ispriča.

Grudi su ti toliko razvijene, da moraš nositi bedž da se zna gdje ti je prednja strana.

Tvoja je kuća toliko mala da velike pizze morate jesti u dvorištu.

Jesu li ti roditelji brat i sestra?

Znaju li roditelji da si peder?

PEDERI

P: Koji su prvi simptomi AIDS-a?
O: Tiho dahtanje iza uha i bol u debelom crijevu.

Jessie James zaustavlja vlak, upada sa svojom bandom u vagone i viče:
- Ustajte svi! Uz prozore! Ako se neko mrdne, pojebat ćemo sve muškarce i ubit sve žene!
- Stani Jessie, pa valjda obrnuto! - kaže jedan bandit iz njegove bande.
- Čekajte tamo - javlja se tanki glasić iz dna vagona, - pa čuli ste što kaže gospodin James, a on uvijek drži riječ.

P: Kako možete dobiti AIDS od zahodske školjke?
O: Ako sjednete na nju, a onaj prije nije se dignuo.

Dođe peder doktoru i kaže:
- Nešto me smeta u guzici!
Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A što je ovo?
Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca Cole i kaže:
- Pa dobro, dajte malo pazite što radite!
Dođe peder i treći dan, da ga nešto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:
- Pa što je sad ovo?
- Mali znak pažnje!!!

MUJO I HASO

- Priznajete li da ste ganjali kurve?
- Ne! - odgovori Mujo.
- Ali vaša supruga tvrdi drukčije!
- Ne, gospodine suče, ona ih je ganjala, a ja sam ih skupljao!

Došao Mujo u SAD. U New Yorku na ulici veli mu crnac:
- Yo, peace, man!
A odgovara Mujo:
- Ja nepismen.

Nove ocjene u Bosni
1=BELAJ
2=UMALO TAMAN
3=TAMAN
4=UMALO MAŠALA
5=MAŠALA

Razgovarali Bosanac, Amerikanac i Rus o dostignućima u medicini. Kaže Amerikanac:
- Mi našem čovjeku amputiramo i ruke i noge i stavimo umjetne, a on trči bolje nego prije!!!
Kaže Rus:
- Nije to ništa! Mi našem izvadimo oba oka i stavimo staklena, a on vidi bolje nego sa svojim!!!
Na kraju kaže Bosanac:
- Ih! Ma nije to ništa! Mi našem izvadimo srce i sve krvne žile i stavimo plastične - i on živi!!!.
Zagledali se Rus i Amerikanac i na to kaže Rus:
- Ma hajde! Tko je to vidio?.
Bosanac odgovori njemu:
- Onaj tvoj sa staklenim očima!!!

Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje križeve.
- Bako, pošto su ti križevi?
- Sinek, ovaj obični, 20 kuna.
- Aha. A ovaj sa gimnastičarom?

Ide Fata kući, i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca, potrče prema njoj vičući:
- Mama, Mama!! Je l' nam to babo iz Njemačke posl'o.
- Jest vražju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala.

Šetali Huso i Haso Sarajevom i navali ima se srati. Odmah oni odu pod jedan most na Miljacki i počnu srati. Taman oni krenu srati, kad Srbi počeše granatirati grad. Kad je granatiranje završilo, oni si počeli prati guzice. Upita Haso Husu:
- Je l' Huso jes' l' se prep'o?
- Ama nisam nimalo, - Huso će.
- A što onda pereš moju guzicu?

PAPANI

Sjedi pandur u tramvaju koji se odjednom naglo počne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala kraj pandura, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
- Oprostite, inercija. - kaže djevojka.
- Drago mi je... Milan - ispruži ruku pandur.

Prolazi pandur ulicom i spazi kurvu:
- Molim vas osobnu iskaznicu!
- Nemam, jel' može pasoš.
- Može.
- Nemam!

Održava se prijemni ispit za murjake. Dolazi prvi kandidat pred povjerenstvo.
- Kolega, kol'ko je dva plus dva?
- Tri.
Inspektor se nasmiješi i uperi prstom u nebo.
- Kolega, jeste li sigurni?
- Pet?
Inspektor uperi prstom u zemlju i pita:
- Dva plus dva, kolega?
- Četiri?
- Primljen si. Piši tamo "snalažljiv". Takvi nam trebaju.
Dolazi drugi kandidat.
- Kolega, kol'ko je dva plus dva?
- Tri.
Inspektor se nasmiješi i uperi prstom u nebo.
- Kolega, jeste li sigurni?
- Tri!
Inspektor uperi prstom u zemlju i pita:
- Dva plus dva, kolega?
- Tri!
- Primljen si. Piši tamo "čvrst u stavovima". Takvi nam trebaju.
Dolazi treći kandidat.
- Kolega, kol'ko je dva plus dva?
- Četiri.
- Primljen si. Piši tamo "zapovjednik".

PLAVUŠE

P: Kakva je razlika između plavuše i broda?
O: Nije svaki brod kitolovac!

P: Zašto plavuša stavlja Coca colu u gaće?
O: Zato što na njoj piše always.

P: Što je mislila plavuša da je Moby Dick?
O: Bolest spolnih organa.

P: Zašto plavuša voli auto sa molim volanom?
O: Ima više mjesta za glavu.

P: Zašto plavuša ima plave oči?
O: Zato jer joj se nebo vidi kroz glavu.

P: Zašto plavuša ne može u HDZ?
O: Daje svima, a ne samo njima!

P: Zašto plavuša ne može plivati prsno?
O: Čim se navlaži, okrene se na leđa.

P: Što kaže plavuša na PDV?
O: Napokon 22

P: Što kaže plavuša prodavačici kad pročita njen bedž s imenom?
O: Irena... zgodno. A kako si nazvala drugu?

P: Što napraviti kad ti plavuša kaže da ti ne da pičke?
O: Sačekaš jutro da se probudiš.

P: Zašto plavuša stoji naslonjena na bolnicu?
O: Sluša "House of pain"

P: Zašto plavuša stoji ispred kuće i drži praznu čašu u ruci?
O: Rekli su joj da kuća časti.

10/02/2001

GRAFITI

JEBI SI MATER I BIT ĆEŠ SI BRAT

JA NE PIJEM DA TE ZABORAVIM,VEĆ DA TE DUPLO VIDIM

BOLJE PASTI POD ŠANK, NEGO U GOVNA

VADI RUKE IZ MOJIH GAĆICA! BROJIM DO 1000

MRZIM CRNCE I RASNU DISKRIMINACIJU

BOG JE MRTAV! - NIETZCHE
NIETZCHE JE MRTAV! - BOG

ELVIS JE MRTAV, MIŠO JE ŽIV

PAPA VRATI SE

DROGOM PROTIV SPORTA

IZREKE

Problem s pesimistima je u tome što su prečesto u pravu.

Stalno padam na ispitima .......proklete stolice.

Newton laže. Lake padaju brže.

Djevojka je kao telefon, uvedeš je u stan i ubrzo dobiješ dvojnika.

Da bi cura bila savršena, mora biti zgodna, pametna i moja.

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

Žena, kako to gordo zvoca.

Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.

Prva žena u svemiru bila je Lajka.

Žena je čovjek kao što je kokoška ptica.
(stara ruska poslovica)

ISTOČNI

Razgovarali Srbin, Amerikanac i Nijemac o automobilima.
Amerikanac kaže:
- Vozim ti ja Cadillac, udarim u banderu, i 10 plaća ode u pičku materinu.
Zatim Nijemac kaže:
- Vozim ti ja Opel, udarim u banderu, i 15 plaća ode u pičku materinu.
Srbin će:
- Vozim ti ja Juga, udarim u banderu, i 110 plaća ode u pičku materinu.
Na to će njemu ova dvojica:
- Tko ti je kriv kad voziš tako dobar auto.

Ako je Vojvođanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zaječarska banka, a kako Sjenička banka?

P: Kako prepoznati Srbina u Hrvatskoj?
O: Po tome što hoda sa sunčanim naočalama i u kišnom mantilu!
P: A zašto tako?
O: DA GA NAOČALE ŠTITE OD "BLJESKA" A KIŠNI MANTIL OD "OLUJE".

P: Koja je razlika između srpske Coca-Cole i Partizana?
O: Srpska Coca-Cola se puni u Zemunu a Partizan u Zagrebu!

Utapa se u moru Borisav Jović. Uto naiđu tri momka i spase ga. On im zauzvrat obeća da će im ispuniti tri želje svakom po jednu. Upita prvog:
- Što bi ti želio?
- Želio bi novoga Porsche-a..
Jović mu ispuni želju.
- A što bi ti želio?, - upita drugog.
- Želio bi završiti fakultet i otvoriti kafić.
Jović mu sve to sredi.
- A što bi ti?, - upita trećeg.
- Invalidska kolica.
- Dobro, pa zašto invalidska kolica?, - upita Jović.
- ZATO, JER ĆE MI OTAC SLOMITI KIČMU KAD ČUJE KOGA SAM SPASIO!

PIJANCI

Dolazi Mate doma pijan kao majka, ulazi tiho da ga žena ne čuje, ulazi u sobu i odjedanput se čuje lomljava. Žena viče:
- Mate jesi li to ti?
- Da, 'ko će nego ja - odgovori on.
- Što je to bilo.
- Ma ništa, ispa' mi je kaput
- Pa što je to onda tako lupilo.
- Ništa, ja sam bija u njemu.

Svaki put kad dođe u kavanu Irac naruči tri piva. Jedno za sebe i za dva za brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naručuje dva piva. Pita ga konobar:
- Što je to, da ti se nije što bratu desilo?
- Ma nije ništa, prestao sam piti!

Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
- Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sjediš u kavani, i to po čitav dan.
- Čovjek ožedni od sunca, - mirno joj odgovori muž.

PRVI ZNACI DA IMAŠ PROBLEMA S ALKOHOLOM
- Gubiš u svađama s neživim predmetima.
- Moraš se držati za travu da ne bi pao sa Zemlje.
- Tvoj posao smeta tvom opijanju.
- Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
- Stalno ti pada WC daska na vrat.
- 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slučajnost? Ne bih rekao!
- Dvije ruke, samo jedna usta... to znači imati problem s pićem.
- Lakše izoštravaš pogled s jednim otvorenim okom.
- Netko pomakne parking kad god si u kavani.
- Padaš s poda.
- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. K vragu s jelom.
- Cijela birtija kaže "Bok" kad ulaziš.
- Misliš da su četiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i žene.
- Roseanne ti se čini lijepom.
- Svake večeri ti se sve više sviđa susjedova mačka.
- Više ne prepoznaješ svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše.
- I večeras te taj prokleti ružičasti slon prati kući.

01/02/2001

DOKTORI

Dolazi liječnička kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava.
Kod prvog zatvorenika.
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Sinoć!
- Kakva?
- Tvrda!
Kod drugog zatvorenika.
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Jutros!
- Kakva?
- Mekana!
Kod drugog zatvorenika.
-Stolica?
-Da!
-Kada?
-Prekosutra!!!
-Kakva?
-ELEKTRIČNA!!!

- Je li vas strah? - pita zubar pacijenta.
- Jest, i to grozno.
- No, popijte čašicu konjaka...
- Još me je strah.
Nakon što je popio skoro litru, pacijent veli:
- A sad bih volio vidjeti nekoga tko bi se usudio da MI TAKNE ZUB!

- Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?! Naime, zna se dogoditi da liječnik prepiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura!
- Budite bez brige! Kad vam JA prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i UMRIJETI od upale pluća!

- Imate puno sreće! Auto vas je srušio upravo ispred kuće u kojoj stanuje liječnik!
- Koja sreća! Ja sam liječnik i ovo je moja kuća!

- Doktore, napokon sam kupio slušni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako je vaša krasna supruga?
- I to jeftino - samo 270 kuna!

Liječniku doma zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje.
- Dolazim odmah! - vikne, a žena ga pita:
- Dragi, zar je tako hitno?
- Jako, draga! Već su TRI doktora tamo!

ŽIVOTINJE

P: Što ispadne kad se križaju pit-bull terijer i pudlica?
O: Ispadnu pudlici oči.

P: Što se dobije kada se kad se križaju slon i miš?
O: Fleke od miša.

P: Što slonica koristi umjesto vibratora?
O: Epileptičara!

P: Što ima četiri noge i ruku?
O: Sretni pit-bull.

Dogovore se životinje u šumi da pričaju viceve, ali ona koja ispriča vic, a da se sve druge životinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. Dođe lisica prva, ispriča vic, svi se smiju k'o ludi osim mede. I naravno dobije lisica batina. Ispriča vuk vic, opet se svi smiju osim medvjeda, i naravno, umlate vuka. Ispriča i zeko vic, opet se svi smiju osim medvjeda, te naravno, i zeko dobije batina. Ispriča vic divlja svinja, nitko se ne smije osim mede, svi se čudno pogledaju, pa pitaju medu:
- Dobro medo, kad se svi smijemo ti se ne smiješ, a sad kad se nitko ne smije, jer je vic glup, ti se smiješ. Kako to?
Na to će medo:
- Stvarno je dobar onaj vic od lisice!!

P: Što se dobije križanjem zeca i konja?
O: ZEKONJA

P: Što kaže lav kad stane na nagaznu minu?
O: "Love" is in the air...

OSTALI

P: Zašto se prva kava na poslu zove seksi kava?
O: Svi piju kavu i jebe im se za posao!

P: Kako se zove mjesto između anusa i vagine?
O: Disco.
P: A zašto?
O: Jer tamo plešu jaja!

Otišli mozak, pluća i kurac tražiti mirovinu.
Mozak: Sa mnom su mislili godinama i evo došlo je vrijeme, umoran sam i ne mogu raditi više. Želim u mirovinu.
Povjerenstvo: Može!
Pluća: Preko mene su pušili, disali smog i što sve ne, i evo već sam umoran, tražim mirovinu.
Povjerenstvo: Može!
Dođe kurac na redu, a jedan iz povjerenstva kaže:
- Hajde ustani, kaži što ti hoćeš?
Kurac: Eh, kad bi ja mogao ustati, ne bi tražio mirovinu!

P: Što Bill Clinton kaže Hillary nakon seksa?
O: Dušo, bit ću kod kuće za 20 minuta.

P: Kako se utjeruje dug?
O: Isto kao i kratak!

SMILEY

|-)
sugovornik se smijulji

{:-)
sugovornik ima razdjeljak u kosi

(:-)
sugovornik je ćelav

{(:-)
sugovornik ima tupe

%-)
sugovornik je razrok

?-(
sugovornik ima šljivu na oku

.-)
sugovornik ima samo jedno oko

,-)
sugovornik ima samo jedno oko i namiguje ti

:-(=)
sugovornik ima velike zube

:-E]
sugovornik bi trebao ići kod zubara

:-F]
sugovornik se upravo vrati od zubara

:-H
sugovorniku fale prednji zubi

:-|]
sugovornik više nema zubi

:-))
sugovornik ima podbradak

:-)))
sugovornik se ekstremno udebljao

:-#
sugovornik je rekao nešto što nije smio

*-)
sugovornik se upucao u glavu

:-(O
sugovornik se objesio

:~i
sugovornik puši cigaretu

:-7
sugovornik puši lulu