 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
20/03/2001 MUJO I HASOPriča Mujo Sulji u kavani: - Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoć iz šume, i počne neka kiša, kijamet. Kaže Haso: " 'Aj'mo kod mene kući, tu je blizu, dok kiša ne prestane." Uđosmo t' mi u kuću. Kiša ne prestaje, dođe vrijeme da se ide spavat. Kaže Haso: "Ne mereš nikud ići, spavat ćeš ovdje". I, bolan, Suljo, legnemo ti mi u jedan krevet, 'vako Haso, 'vako Fata, 'vako ja, jedno pored drugoga, Fata u sredini... - I, jel' bilo šta? - pita Suljo. - Nije! Smetala Fata. Mali Mujica u prvom razredu škole. Pita ga učiteljica: - Mujice, što dobijemo od guske? Misli Mujica, misli: - ČVARCI! - Ma kako čvarci Mujice, pa znaš li što je to guska? - ZNA. - Pa što dobijemo od guske? - ČVARCI! - Au Mujice, imaš li ti kuću? - NEMA. - Kako nemaš kuću, pa gdje živiš? - IMA. - A imaš li u kući svoju sobu? - NEMA. - Kako nemaš sobu, pa ne spavaš valjda u kuhinji? - IMA. - A imaš li u sobi krevet? - NEMA. - Kako nemaš, Mujice, pa ne spavaš valjda na podu? - IMA. - A imaš li na krevetu jastuk? - NEMA. - Ma moraš imati bar neki mali jastučić, na čemu držiš glavu? - IMA. - Pa čime je napunjen jastuk? - Mmmmmmm, PERJEM! - PA ŠTO DOBIJEMO OD GUSKE? - ČVARCI!!! Bili Mujo i Haso u kinu i gledali film. Tek, u filmu vozi čovjek bicikl. Mujo: Bolan Haso, ovaj će udariti u drvo i pasti. Haso: Ma neće. Mujo 'Oće bolan. Haso Neće. Mujo 'Ajd' da se kladimo u 50 maraka. Biciklista pada i Mujo uzima 50 maraka. Obadvojica napuštaju kino i odlaze svojim kućama. Mujo priča Fati što je bilo. Mujo: Ih, Fato, što sam preš'o Hasu, a ja već ranije gled'o film. Fata: Zar Hasu, svog jarana i kuma tako, odma' da mu vratiš pare. Mujo: Pa gdje ću sad, noć je. Fata Odmah. Mujo napušta kuću i odlazi kod Hase. Mujo: Znaš Haso, ja sam tebe zezn'o, ja sam u stvari već ranije gledao film. Evo ti nazad 50 maraka. Haso: Ma nemoj, Mujo, gledao sam ga i ja prekjučer... Ali mislio sam da je onaj već do sad naučio da je tamo drvo. Voze se Mujo i Slovenac u vlaku u istom kupeu. Mujo vadi kutiju cigareta iz džepa, izvlači jednu cigaretu, vraća kutiju u džep, stavlja cigaretu u usta i vadi šibice iz džepa. Kad je upalio šibicu, Slovenac skoči, istrgne Muji cigaretu iz usta i baci je kroz prozor. - Bolan, što uradi?? - Ovdje se ne smije pušiti. - Al' ja nisam ni pušio. - Ovdje se čovjek ne smije ni pripremati pušiti. Malo kasnije Slovenac vadi novine i raširi ih. Taman kad je htio početi čitati, skoči Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor. - Što!? - Ovdje se ne sere. - Pa ja nisam srao. - Ovdje se čovjek ne smije ni pripremati srati. Doselili Mujo i Haso sa sela u dva susjedna nebodera. Svako jutro ista priča, jedan izlazi na balkon i zove onog drugog na kavu, te tako bude se ljude u susjedstvu. Da bi se toga riješili, kupe oni njima obadvojici telefone. Poslije uvođenja telefona susjedi su pomislili da će napokon moći u miru spavati. No odmah prvog dana nakon dobitka telefona Mujo izađe na balkon i iz sveg hlasa se prodere: - HASO, jesi l' se probudio!!!? - Jesam, što hoćeš!!? - 'Ajd' do telefona da te zovnem na kafu!!! Žali se Mujo Hasi: - Haso bolan, kupio sam nove cipele i ne da me žuljaju, nego ne znam što da radim... - Pa zamijeni ih- Haso će. - Ma, ne mogu Haso jeb'o ga!! - Š'o bolan. Nove su, imaš račun ... - Ih haso, samo kad bih znao koje je to uživanje kad ih skidam!! Otišao Mujo kod rođaka u Zagreb, i kuca na vrata. - Tko je? -začuje se glas sa suprotne strane. - TMujo - odgovori on. ŠKRTCI Bračanin u Zagrebu dolazi kući neraspoložen i jada se ženi: - Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa. - Pa zašto si onda ljut?, - upita ga žena. - Pa sad ću manje uštedjeti vračajući se kući pješice, - odgovori ovaj. P: Kako se Bračanin tušira? O: Zapali šumu, pa čeka kanader. P. Kad Bračanin prodaje parcelu? O: Kad je oseka. P: Kako je nastao gušter? O: Dali Bračaninu da hrani krokodila. Došao Bračanin na benzinsku stanicu i kaže: - Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavač: - A da vam i kihnem u gume? Dođe Hvaranin kod Bračanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova. Upita ga Hvaranin: - Stavljaš nove tapete? - Ne, nego se selim, - odgovori Bračanin. P: Zašto Bračanin ima dvije špijunke na vratima? O: Na jednu gleda tko dolazi, a na drugu što nosi! P: Koja je životinja Bračaninu najdraža? O. Žirafa. Stoji u njegovom vrtu, a jede iz tuđeg! Kupio Škot whiskey i dok se vračao kući udari ga auto. Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauče, i osjeća kako mu se nešto sliva po tijelu, pa povika: - Blagi Bože, nadam se da je ovo samo krv! Ovako se Škoti upoznaju: - Ja se zovem VINCENT. Zovite me Vin, uštedjet ćete CENT! Prijatelj kaže prijatelju: - Da si samo vidio kakvu strašnu prometnu nesreću sam vidio! Sudarila se dva taksija i totalno se stukli! - Pa? - Poginulo trideset Škota. Ide Škot ulicom. Padne. Skupe se ljudi oko njega i jedan će: - Mrtav je! Na to će drugi: - Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi opipao puls?! - Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep, a on ni da mrdne! Dolazi Škot kući pa kaže ženi: - Ponovo poskupio benzin! - Pa što to tebe briga kad nemaš auto! - Nemam auto ali imam upaljač!! Putuju dva Škota u Ameriku. Poslije nekog vremena pita jedan drugog: - Ima li još puno? - Šuti i plivaj, - odgovara drugi. UPUCAVANJA - Vjeruješ li u pomaganje beskućnicima? - Da. - Onda me vodi svojoj kući! - Hej mala, želiš li da ti škakljam pupak iznutra? - Želiš li vidjeti nešto zbila nateklo? - Ta haljina bi izgledala vrlo lijepo na podu pokraj mog kreveta - Nismo li ti ja išli u različite škole zajedno? - Novi sam u gradu. Možeš li mi pokazati put do tvoga stana? - Bok. Moje ime je ....... Kako ti se sviđam dosad? - Imaš li gumice kod kuće ili da stanemo negdje da ih kupim? - Kladim se u pedeset maraka da ti mogu skinuti odjeću za trideset sekundi. - To što si mi rekla "da odjebem", znači li to "ne"? 10/03/2001 MUJO I HASOSretnu se Suljo i Mujo pa mu se Mujo požali kako puno radi u polju, kako kući dolazi jako umoran, kako ne može s Fatom ništa raditi od velikog umora, itd. Na to ga Suljo posavjetova: - Kad pođeš u polje, ponesi i pušku, pa kad se malo zagriješ, a dođe vrijeme za doručak, ti opali metak u zrak, pa kad Fata čuje metak nek' dođe u polje, donese doručak i piće, pa ti prvo zamezi doručak pa onda Fatu i nastavi radit... Sretnu se oni poslije desetak dana ponovo pa se Mujo puno zahvali Sulji na savjetu, jer sve funkcionira na najbolji način. Kad su se sreli treći put, poslije par mjeseci, kuka Mujo dva put više nego prije. Na pitanje što sad ne valja Mujo odgovori. - Ma, sve je u redu, al' u Bosni poč'o rat, puca se na sve strane. Fata leti, ne može sve da stigne... Boljelo Hasu dupe i on od kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti kod doktora dva puta tjedno da mu doktor to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec, kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće. Odbili su mu jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže. - Doktore ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek mi Fata dva puta tjedno maže. Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donesao ju kući i objasnio Fati o čemu se radi. - Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome. Nikad tako nešto nisam radila! - Ma nije uopće teško, ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame.... Jeb'o majku, a čime li me je onda maz'o? Mujo i Haso poginuli vozeći se u UN helikopteru pokraj Sarajeva. Unprofolci našli crnu kutiju pa je preslušavaju: Mujo: Haso je li ti ba hladno? Huso: Jeste ba. Mujo: Što ba onda ne isključiš taj ventilator. Što ćeš raditi kad završi rat i dođe mir? - upita Suljo Muju. - Otići ću u Niš - reče Mujo - Što ćeš bolan u Nišu? Tamo su sami četnici! - Što mogu, tamo mi je auto, televizor i frižider. Dugovao Mujo Hasi 100 DEM, a ovaj ih ne vraća nikako. Hasi već dosadilo čekati, te ode on kod Muje da ga pita za lovu. Dođe on na vrata i pokuca, a Mujo mu iznutra vikne: - Haso, nisam kod kuće, o'šao sam u selo. Kaže Haso: Kako nisi, kad su ti čizme ispred vrata. Na to će Mujo: - O'šao sam u novim čizmama. Radio Mujo u Njemačkoj. Došlo ljeto i odlučio Mujo otići u Bosnu. Došao na željezničku postaju, ubacio marku u stroj koji kazuje kad idu vlakovi i pita: - Kad ima vlak za Sarajevo? - U 12 sati, moj Mujo, - stroj mu odgovori. - Vidi, majku mu, kako ona mene zna? - Mujo će. Ode on, kad eto ga uskoro, obukao se kao žena. Opet ubaci 1 DEM i pita: - Kad ima vlak za Sarajevo? - U 12 sati, moj Mujo, - stroj mu odgovori. - Vidi, majku mu, opet me prepozn'o!? - Mujo će. Obuče on sad odijelo, šešir, stavi brkove, naočale, dođe opet do stroja, ubaci marku i pita: - Kad ima vlak za Sarajevo? - U 12 sati, moj Mujo, - stoj mu odgovori. - Vidi, majku mu, opet me prepozn'o!? - Mujo će opet. Sada se Mujo obuče k'o klošar, ponovo dođe i pita: - Kad ide vlak za Sarajevo? Stroj mu odgovori: - Samo se ti Mujo zajebavaj, otiš'o ti vlak. Putuje žena s djetetom vlakom. Ljeto, gužva, nema se gdje sjesti. Ona nekako našla kupe, uđe i sjedne, kad svi u kupeu pobjegoše iz kupea. Na slijedećoj stanici ulaze ponovo ljudi u vlak. Svi samo privire u njen kupe i pobjegnu glavom bez obzira. Jedino što je žena uspjela čuti je komentar s hodnika: - Auuu, ružnog li djeteta kod one žene u onom kupeu. Tu ti njoj bude krivo, ali što ćeš. Na slijedećoj stanici opet naroda koliko hoćeš, i opet svi bježe iz njenog kupea grozeći se njenog ružnog djeteta. Tu žena već počne plakati. Na slijedećoj stanici ulazi Mujo u vlak i ulazi pravo u njen kupe. Pita je: - Gospođo, što vam je? Što plačete? Jeste li bolesni? Jel' vas glava boli? Hoćete da vam nešto donesem? Hoćete li čašu vode, hoćete li nešto drugo? Hoćete majmunu bananu? ŽIVOTINJE Došao zeko u javnu kuću i pita što ima za deset maraka. Gazdarica mu kaže: - Idite u sobu broj pet! Zeko ode, otvori vrata, kad na krevetu leži kobra. Čim je vidjela zeca, ona pravo na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi: - Stigla dobra klopa, nema sto! Čekaj! Ali što ako je ovo mušterija? Najebat ću od gazdarice momentalno! I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeko je pogleda onako iskosa, i gladeći rukom vlastito krzno, reče joj prezrivo: - MALA! KAD MI GA DRUGI PUT BUDEŠ PUŠILA, MALO MANJE ZINI!!! Idu dvije krave ulicom i jedna kaže drugoj: - Danas izgledaš ludo!! Dođe prasac do utičnice i pita: - A zašto su tebe zazidali? Živio Tarzan sam 30 godina u džungli. Jadnom i usamljenom za seks mu je služilo drvo sa rupicom od djetlića napunjena mahovinom. Jednog dana mu se posreći i nađe Jane. Razvila se obostrana ljubav. Naravno, došli su i do onoga. Poslije strasnih poljubaca, počnu se uzajamno skidati kad Tarzan uzme kamenčugu i razvali Jane posred ljubavnog grma. Izbezumljena Jane bolno kriknu: - Ali zašto moj Tarzane?! - Tarzan uvijek provjeriti da se nije neka vjeverica zavukla! MALI IVICA Hvali se Ivica prijateljima da je našao djevojku. - Pa kad ćete se naći? - pita jedan prijatelj. - U osam! - kaže Ivica. - A što ćeš ako ne dođe u 8? - pita drugi. - Čekat ću je do 9! - A ako ne dođe ni u 9? - Pa bože moj, čekat ću ju do 10! - A što ćeš ako ne dođe ni u 10? - Ta, sačekat ću je do 11! - A zamisli da ne dođe ni tada?! - Sačekat ću je do 12!! - A ako ne dođe ni u 12? - Pa otići ću kući, pobogu, imam i ja svoje JA!!!!! Išao Ivica sa tatom i nalete ti tako oni na kera i kerušu u pozi parenja. Ivica upita tatu: - Tata, tata, što oni rade? - Prave male psiće. - Dobro tata. Vrate se oni kući, te tata pošalje Ivicu na spavanje. Tata dohvati jebati mamu, kad se odjednom s vrata začuje glas: - TATA, TATA, OKRENI MAMU, NEĆU BRACU 'OĆU KUCU!!! Jednoga dana vodila učiteljica razred u muzej. Sutradan na satu pita ona maloga Marka: -Reci ti nama Marko, što se tebi najviše svidjelo u muzeju? Mali Marko se zamisli pa reče: -Meni se najviše svidjela Venerina guzica! Učiteljica šokirana njegovim odgovorom izbaci ga iz razreda na 15 minuta. Potom zapita maloga Tomicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Tomica se također malo zamisli pa odgovori: - Meni su se najviše svidjele Venerine sise! Učiteljica, ponovo šokirana odgovorom koji je dobila razdere se na Tomicu: - Izlazi van iz razreda, i da te ne vidim do kraja sata. Potom se malo pribere, i zapita maloga Ivicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Ivica se zamisli, te ustade i krene ka vratima od učionice, mašući svojim prijateljima: - Ljudi, vidimo se za 7 dana!!!! Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavačicom: - Teta, dajte mi kutiju Viagre. - Ne može mali, to nije za djecu. - Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim... - A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet. Ide Ivica kući i ponavlja: - Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam... Stigne kući i kaže djedi: - Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan! Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavačice: - Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje? - Pa... on jest, ali... - Ali što? Što je bilo? - Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući... OSTALI Prolazi novinar jednim kavkaskim selom i zatiče na pragu kuće jednog djedicu kako plače. - Pa dobro, zašto plačete? - Tukao me tata! Al' vidjet će on svoje kad dođe dida! Padali majka i dijete sa 15 kata. I kad su pali, majka ostade na mjestu mrtva. A dijete? Ma, dijete k'o dijete... s majkom... Borba između kauboja i Indijanca... U jednom trenutku Indijanac obori kauboja, sjedne na njega i pita ga: - Jeli, kako se ti zoveš? - Bill... Bill Milton... - Hoćeš li da ti pomognem da se zoveš Jul Briner? Razgovaraju gluhi, slijepii i ćopavi. Gluhi: Čuo sam da će biti rata. Slijepac: Vidjet ćemo! Ćopavi: Ako bude rata bježat ćemo! P: Što bi bilo kad bi ljudi išli naglavačke? O: Ćelavi bi se klizali! P: Što je hrabrost? O: Kad se posereš susjedu ispred vrata i tražiš od njega toalet papir. Kenjaju dva tipa na susjednim WC školjkama i obojica stenju, kad odjednom: - (PLOP) - Oho-ho! - Nije oho-ho, nego moj sat!!! Idu dva govna kroz šumu, te naiđu na proljev. - Govna, govna, kud idete? - Idemo u rat! - A mogu li i ja s vama? - NE! Vodimo samo čvrste momke! P: Što je vrhunac sujete? O: Kad smatraš da ti je linija između dva vlastita guza početni meridijan planetarnog sustava. 01/03/2001 PLAVUŠEP: Koja je razlika između tajnice crnke i tajnice plavuše? O: Crnka kaže "Dobro jutro šefe", a plavuša kaže "Jutro je šefe". P: Zašto plavuša nalijeva Coca-Colu u Always uloške? O: Jer je na reklami čula "ALWAYS COCA-COLA". P: Zašto plavuša prdne kad dođe u Chicago? O: Zato što je Chicago grad vjetrova! P: Zašto se plavuša valja po cesti? O: Zavodi ležeće policajce. P: Zašto plavuša ima gornje i donje usne? O: Gornjim priča gluposti, a donje služe da joj se one oproste! P: Koji je uzvik parenja kod plavuša? O: Ja sam užasno pijana! P: Zašto plavuša nosi sat na nozi? O: Ide u korak s vremenom. P: Zašto je plavuša umrla od zime u Drive-In kinu? O: Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime". P: Zašto plavuša puca u sat? O: Ubija vrijeme. P: Zašto je plavuša išla promijeniti osobnu iskaznicu? O: Čula je da smo sad svi Mirko Norac. P: Zašto plavuša ide na operaciju odstraniti mandule? O: Proširuje poslovni prostor. MUJO I HASO Dođe Suljo bez ruke u bolnicu. Pitaju ga što se dogodilo, a on kaže: - Učio nas kapetan da bacamo ručnu bombu. Fino pokazao čovjek - uzmeš bombu, izvučeš osigurač, sačekaš do pet i onda baciš. Ja uz'o jednu, izvuk'o osigurač, saček'o do pet, kad je ona u dva i petnaest eksplodirala otišla ruka u pičku materinu. Naiđe Suljo na ogromnu dženazu (sprovod) i vidje Muju kako ide u dženazi: - 'Ko je to umro? - Neki pjesnik. - A kako je umro? - Živio slobodan k'o tica pa i umro slobodan k'o tica. I Suljo pođe dalje u dženazi, te im se priključi još jedan čovjek koji ih upita: - Kako bolan 'voliko poznat čovjek umrije? Suljo odgovori: - Ne znam točno al' kako sam ja razumio umro je od praćke. Pitali Sulju zna li francuski. Suljo odgovori: - Znam, ali mi se gadi. Ide Haso ulicom, masnica mu pod okom, oko se ne vidi. Sretne ga Suljo. - Što je ba to bilo jarane? - Krkno me Mujo! - A čime ba tako krvnički? - Paradajzom. - Ma mani šege, ne može ti paradajzom takvo zlo nanijeti. Kakav je to bio paradajz? - Konzervirani. Pošao Haso na vrh neke planine uspinjačom. Savjetuju ga: - Što si ba navalio, tamo je pravi kijamet, što si lud, odnijet će te, tamo vjetar puše 200 km na sat! - Ma neću ja tamo biti sat, ja ću biti tamo samo pet minuta! Ušao Mujo u pekaru: - Daj mi tri kile kruha! - Nemoj Mujo stvrdnut će ti se! - Daj onda pet kila! Došao neki prijatelj kod Sulje kući, vidi jedno sitno dijete i pita ga: - Kol'ko ti mali imaš godina? A mali kaže: - Tli, - i pokazuje dva prsta na jednoj ruci i jedan prst na drugoj. A prijatelj ga pita: - Zar ti nije bilo lakše pokazati tri prsta na istoj ruci? Mali odgovori: - Jes', al' je bolno, tuče babo! OSTALI Razgovaraju dva šeika: - Ja volim sportske tipove. - I ja. Jučer sam se oženio rukometnom reprezentacijom. Trči Jordan za tramvajem, i sav zadihan stiže do ulaznih vrata, pa pita neku babu: - Babo, je l' ovo trojka? - Nije sine, nagazio si na liniju. Javni bilježnik: - Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, da li bi ste li se udali za mene? P: Koja je razlika izmedju III i IV stupnja radijacije? O: Kod III stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. A kod IV stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi. Tata spermatozoid podučava sina spermatozoida: - Sine kada dođeš do nečeg crnog, pitaj da li je to jajna stanica, ako kaže da je, ti uđi unutra. Sin požuri i stigne prvi do nečeg crnog, pokuca i pita: - Da li ste vi jajna stanica? - Nisam, ja sam karijes! Ostala štrumpfeta u drugom stanju. Kada je to čuo, papa štrumpf odmah sazove sastanak: - Tko se štrumpfao bez štrumpf gumice!? - Mrzim štrumpf gumice! - čuje se glas iz mase. Izjavljuje kaktus ljubav tratinčici: - Ja te volim! - I ja tebe! - odgovori tratinčica. - A da li me stvarno voliš? - Stvarno te volim! - reče tratinčica. - Pa da zovemo pčelu? - predloži kaktus. - Ne mogu, imam fotosintezu. Kaže pomfrit pomfritici: - Hajdemo se pržiti. - Ne mogu, - reče ona - imam kečap! 
|
|
