VITZEVI ON LINE - Mjesecnica 04/2001


	*VITZEVI ON-LINE*
	* BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE
	MJESEČNICA
	NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI
	E-MAIL

Mjesecnica
u 4. mjesecu 2001.
| prijašnji | arhiva | slijedeći |

20/04/2001

RJEČNICI

BOSANSKI POSLOVNI RJEČNIK

U svijetu se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli."
U Bosni se kaže "Šta ima, pička ti materina!"

U svijetu se kaže "Gospodin je vrlo obrazovan."
U Bosni se kaže "On je peder."

U svijetu se kaže "Oprostite, ali malo sam Vas duže čekao."
U Bosni se kaže "Pa gdje si ti, jebo te."

U svijetu se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Bosni se kaže "Jebem te ćorava!"

U svijetu se kaže "Mora da se šalite."
U Bosni se kaže "Sereš"

U svijetu se kaže "Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju."
U Bosni se kaže "Jedeš govna."

U svijetu se kaže "Prijatno."
U Bosni se kaže "Diši malo."

U svijetu se kaže "Vaša tajnica je vrlo simpatična."
U Bosni se kaže "Jel, jebeš li to?"

U svijetu se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
U Bosni se kaže "Koji je on kurac?"

U svijetu se kaže "Trenutno nismo zainteresirani za reklamu."
U Bosni se kaže "Koji će mi kurac reklama?"

U svijetu se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
U Bosni se kaže "'Ko ga jebe!"

U svijetu se kaže "Ovaj projekt je lako ostvarljiv."
U Bosni se kaže "To je pickin dim"

U svijetu se kaže "Nismo u mogućnosti da vam damo robu uz odgodu plaćanja."
U Bosni se kaže "Dam ti kurac na odgođeno."

U svijetu se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."
U Bosni se kaže "Jeb'o zakon!"

U svijetu se kaže "On nema mnogo utjecaja."
U Bosni se kaže "Može mi ga popušiti."

U svijetu se kaže "Hvala."
U Bosni se kaže - (taj izraz ne postoji u riječniku)"

U svijetu se kaže "Oprostite."
U Bosni se kaže "Jebi ga"

U svijetu se kaže "Neću."
U Bosni se kaže "'Oću kurac."

U svijetu se kaže "Zašto odbijate daljnju suradnju?"
U Bosni se kaže "Koji ti je kurac?"

U svijetu se kaže "Ne bih se složio s Vama."
U Bosni se kaže "Jeb'o ti tu priču."

10/04/2001

MUJO I HASO

Krenuli Mujo i Haso na maskenbal. Haso se obukao u crveno i napunio usta majonezom. Hasu je interesiralo što to ovaj izigrava pa ga pita:
- Bolan Mujo što ti to sada dođeš?
- Bubuljica.
Haso samo klimne glavom i ode kući da se i on spremi. Poslije nekog vremena dođe on do Muje gol golcat s čačkalicom u dupetu. Mujo ga gleda, i ne može vjerovati očima pa ga pita:
- Haso što učini, jeb'o ti pas mater?
- Ako si ti bubuljica, ja sam onda rahatluk.

Došao Mujo kod kirurga i pita ga:
- Bi l' ti meni mog'o ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jedno centimetar i po'?
Doktor se zabezekne:
- Što će ti to čovječe?
- Ništa me ne pitaj! Je l' ti to možeš il' ne možeš?
- Pa, naravno da mogu.
Dadu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser. Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti:
- Ma reci mi bolan Mujo, što će ti taj ekser u glavi?
- Vidiš doktore, ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hoću otići da se ošišam da mu sjebem mašinicu...

Mujo i Haso sjede u kazalištu. Negdje usred predstave Muju potjera srati, pa pita Hasu:
- Jel' ba, znaš li ti gdje je ovdje zahod?
- Znam. Izađeš tu van, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa desno i tu ti je.
Izađe Mujo i traži li traži... Tada on ugleda nekakav ćup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana:
- Što se desilo u međuvremenu?
- Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posr'o u onaj ćup...

Fata i Haso se švalerišu, kad se kući iznenada vraća Fatin muž Mujo. Fata Hasu brzo prefarba srebrnom bojom za oluke i ostavi ga da pegla rublje. Mujo ulazi na vrata i pita:
- Čuj, što je ovo?
Fata odgovori:
- Čuj, što je! Pa, kućni robot!
- Dobro, idi mi spremi nešto da jedem!
Fata ode u kuhinju. Mujo ponovo upita:
- Radi li taj tvoj kućni robot sve radnje?
- Naravno!, - viče Fata iz kuhinje. Mujo priđe kućnom robotu koji vuče glačalo lijevo-desno, otkopča šlic i proba ga jebati otpozadi. Ali, kućni robot stisnuo guzu i ne pušta. Mujo proba opet, ali kućni robot se ne da. Na to Mujo priđe ormaru, izvuče bušilicu, uzme borer, i to dvadesetpeticu, i počne ga namještati. Na to će "kućni robot":
- BI-BIP! BI-BIP! BI-BIP! NE BUŠITI! PROBATI PONOVO!

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... Maše crnac, Mujo guzi, a Fata mrtva-hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi, a ja ću mahati!
I tako i bi. Razvaljuje crnac Fatu, ona sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
- Vidiš kako se maše pizda ti materina!!!!

Otvorio Mujo ličilački obrt. Na licitaciji za bojenje prekooceanskog broda dobije on posao jer je dao najpovoljniju cijenu. Po isteku ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ provjeriti kako je urađen posao, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva i gledajući s obale sve OK. Sjednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopće nije obojana.
- Je l' znate vi gospodine Mujo, čitati ugovor?
- Jes vala, znam.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A je l' znate vi čitati ugovor? Lijepo piše: "Bojanju broda pristupaju, sa jedne strane, ličilac Mujo, a s druge strane investitori". Ja sam moju stranu ofarb'o!!!

Došao jednog dana Mujo bijesan s posla, i kaže Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma što nema, gub' se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata, a Fate nema. Mujo se sve više nervira. Prošao sat, Fate nema. Mujo bijesni! Prošlo četiri sata, a Fate nema. Mujo poludio, hoće ju ubit'. Došla večer, a Mujo van sebe od bijesa, već spremio čakiju da je zakolje! Odjednom, Fata se pojavi s pivom:
- Dže si dosad s tom pivom, govori sad' il' ću te ubit'!!!
- Ma čekaj bolan, sad ću ti objasnit':
- Izađem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i udri me silovat i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek pala večer?!?
- Pa ja sam ti se samo došla javit'!

Haso je bio strašno nesretan u životu. Bez stana, bez para, bez ženske, bez posla... Odluči se ubiti, ali prethodno ode još jednom na pecanje. I naravno, uhvati zlatnu ribicu, koja mu kaže:
- Haso, nemoj me ubiti, molim te! Ja ću ti ispuniti jednu VEEEEELIKU želju! Samo me pusti!
Haso se obradova kao nikad u životu i reče:
- Pustit ću te, ali želim da postanem bogati princ!
Ribica mahne repom i nastade čarolija! Haso se odjedanput nađe u krevetu, svilena posteljina, zlatni baldahin, cijela soba u
umjetničkim slikama, i gdje god pogledaš - zlato! Sunčevi zraci su milovali Hasu po obrazima, kad se začu glas iz susjedne sobe:
- Ustaj, Ferdinande, danas idemo u Sarajevo!

ŽENE

POSTUPAK KOD AUTOMATA ZA IZDAVANJE GOTOVINE

Procedura za muškarce
1. Dovezite automobil do automata.
2. Otvorite prozor.
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru.
4. Otkucajte željeni iznos.
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
6. Podignite prozor.
7. Odvezite se dalje.

Procedura za žene
1. Dovezite automobil do automata.
2. Vozite malo unazad da prozor automobila bude u ravnini s automatom.
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
4. Spustite prozor.
5. Otvorite torbicu, istresite sav njen sadržaj na suvozačevo sjedište i tražite karticu.
6. Kada naiđete na kutiju sa šminkom, provjerite svoj izgled u retrovizoru.
7. Vratite istreseni sadržaj u torbicu.
8. Pokušajte ubaciti karticu u automat.
9, Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat.
10. Ubacite karticu.
11. Ponovo ubacite karticu, ovoga puta s pravom stranom okrenutom nagore.
12. Kada automat zatraži šifru, ponovo istresite torbicu i pronađite notes, pa onda pogledajte njegovu zadnju stranu.
13. Vratite istreseni sadržaj u torbicu.
14. Otkucajte šifru.
15. Pritisnite "Cancel" i otkucajte ispravan broj.
16. Otkucajte željeni iznos.
17. Uzmite gotovinu i potvrdu.
18. Ispraznite torbu da biste pronašli novčanik.
19. Vozite naprijed dva metra.
20. Vozite nazad 2 metra, kako biste uzeli i karticu iz automata.
21. Stavite karticu, novčanik i sve ostalo što je palo na pod automobila u torbicu.
22. Provjerite šminku.
23. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
24. Vozite 5 - 10 kilometara.
25. Spustite ručnu kočnicu.

Dvoje starijih sjede u parku, na klupi.
ONA: Bijaše nekad ludo i nezaboravno!
ON: Bijaše, boga mi!
ONA: A sad su ti se i živci pomiješali!
ON: Kako to misliš
ONA: Pa, ranije, kad sam te pomazila po kosi, tebi se kurac dignuo, a sada, kada te pomazim po kurcu, tebi se kosa diže!!!

P: U čemu je sličnost između Antartike i ženinog klitorisa?
O: Većina ljudi zna da su negdje dole, ali ih nije briga.

P: U čemu je razlika između žene i djevojke?
O. U četrdeset kila viška!
P: U čemu je razlika između muža i mladića?
O: U četrdeset i pet minuta!

P: kako se naziva situacija kad muškarac opsceno govori ženi?
O. Seksualno zlostavljanje.
P: kako se naziva situacija kad žena opsceno govori muškarcu?
O: 10 kn/minuti!

01/04/2001

ŽIVOTINJE

Ide Crvenkapa šumom i nosi korpicu. Iznenada začuje iz grma zastrašujući, stenjući glas:
- STOJ!
- ...
- Što imaš u korpici?
- Evo nosim bakici malo kolača u kolibu...
- Što imaš još?
- Pa imam nešto voća za ba...
- Što imaš još?
- Pa ima i mesa za ba...
- A jel' imaš papira!?

Sjedi bosanski pas i glođe kost. Kad je ustao imao je tri noge.

Zabranio medo pušenje trave u šumi. Šetao medo šumom kad uz potok vidi dva uha, a među njima se dimi k'o iz parne lokomotive. Dođe medo blizu i uhvati zeca za uši, podigne ga i oštrim tonom upozori da je pušenje u šumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim očima veličine sarme i kaže mu:
- Za nas ribice to ne vrijedi.

Organizirao medo radnu akciju čišćenja šume na kojoj su se skupile sve životinje osim zeca. Pođe medo šumom potražiti zeku i nađe na grm koji se tresao. Pita medo:
- Zeko, što radiš?
- Jebem!
I medo ga pusti na miru. Drugi dan opet nema zeke i medo ga ponovno nađe u istom grmu, pa opet pita:
- Ej, zeko što radiš?
- Jebem!
Trećeg dana opet nije bilo zeke i medo ga iznervirano pred grmom pita:
- Zeko što radiš?
- Jebem!
- Pa koga jebeš već tri dana?
- Jebem tebe i tvoje radne akcije!!!

LUĐACI

Napravili u ludnicI test. Tko napiše najdužu priču puštaju ga kući. Pregledaju doktori priče. Jedan napisao pola stranice.
- Ne može, malo je to.
Drugi je napisao cijelu stranicu
- Malo je to.
Treći je napisao 5 listova
- Malo je i to.
I tako se oni izredaju. Kad im odjednom jedan donese 1000 strana. Doktori sretni, slave i sad mu kažu:
- Pročitaj nam nešto ali nemoj sve. Pročitaj nešto sa početka, nešto s kraja i nešto iz sredine.
- Početak - Joe je uzjahao konja i pošao na zapad.
- S kraja: - Joe je stigao na zapad.
- Iz sredine: - Tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam...

Testiranje u ludnici. Tko točno odgovori na pitanje puste ga kući.
- Što je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle...?
Luđak odgovara:
- Cipela!
- Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući.
Izlazi luđak van, svi se sjate oko njega pitaju
- Što je bilo, kako je bilo, što pitaju....
Ispriča on njima što je bilo, i sljedeći krene unutra.
- Što je to: stoji na zidu, ima kazaljke, pravi tik-tak?
- A je l' ima pertle?
- Nema.
- Mokasina !!!

- Doktore, zaljubljen sam u svoga psa, - govori pacijent psihijatru.
- Pa nije to ništa neobično, - odgovori doktor, - mnogi ljudi vole životinje.
- Ali doktore, vi me niste razumjeli, ja prema svom psu osjećam snažnu, strasnu, čisto fizičku ljubav.
- Hmmmm, - zavrti glavom doktor, - pa kakav je to pas, mislim radi li se o mužjaku ili ženki?
- Pa ženka, naravno. Što vi mislite, da sam ja peder?

PAPANI

Zaustavi policajac vozača i upita ga:
- Zašto vam ne rade štop-lampe?
Vozač izađe i uhvati se za glavu:
- Ajoooj, mila moja majko, joooj meni, Booože...
Policajac ga smiruje:
- No, pa zaboga nije to tako strašno, štop-lampe...
- Ma koje štop-lampe??? A gdje mi je PRIKOLICA S FAMILIJOM!?

Francuz vozi svoju djevojku autom. Poslije nekoliko kilometara, zaustavljaju se negdje u okolici Pariza i on nju nagovori da se podvuku pod auto i tamo se kresnu. Poslije nekog vremena, prilazi mu murjak i pita ga što to radi.
- Popravljam kola.
- Žao mi je, gospodine. Iza vas se napravila ogromna kolona automobila! Zaustavili ste predsjednika Republike i šefa pariške policije... a osim toga netko vam je ukrao auto!!!

P: Što se čuje kad policajac upadne u vodu?
O: GLUPP!

P: Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku?
O: Ode na pauzu.

P: Zašto policajac ima jedno nogavicu mokru?
O: Gasio je cigaretu koju je bacio u zahodsku školjku.

Dva su policajca s u autom na rikverc počeli voziti na vrh planine. Na pola puta zaustavi ih planinar i upita:
- Što to radite?
- Na vrhu planine auto se ne može okrenuti, pa smo ga okrenuli dole, gdje se još moglo.
Nakon par sati papani se s autom spuštaju s planine, ali opet na rikverc. Opet ih sretne planinar i ponovno upita:
- Zašto opet idete na rikverc?
- Ipak smo uspjeli okrenuti auto na vrhu, - odgovore mu policajci.

OSTALI

U jednom malom indijanskom plemenu pita sin oca.
- Kako mi dajemo djeci imena u našem plemenu?
- To ti je vrlo jednostavno sine... zavisi što se u tom trenutku događalo. Npr. kada se tvoja sestra rodila onda smo ratovali protiv Apača pa smo je onda nazvali "Mali rat", a kada smo tvome bratu davali ime onda je kiša padala i grom je pucao, zato smo ga počeli zvati "Jaki grom"...
- Hvala ti tata.
- Samo pitaj kad te što interesira "Puknuta gumo"!

Koji su šest najgorih stvari zbog kojih se ne isplati biti kurac?
1. imaš glavu s kojom ne možeš misliti
2. imaš oko s kojim ne možeš vidjeti
3. cijelo vrijeme prate te dva jaja
4. najbliži susjed ti je guzica
5. najbolji prijatelj ti je pička
6. a svaki put kad se uzbudiš - povraćaš

P: Što se dobije kad se Snjeguljica skine gola pred patuljcima?
O: 7 UP.

Mornar priča o tome kad je prošli put bio na odmoru:
- ... Bio je to prvi jebeni odmor u zadnjih 6 jebenih mjeseci. Ostavio sam svoju jebenu uniformu na jebenom brodu i otišao u jebeni kafić, upoznao jebenu žensku i odveo je u jebeni hotel, polegao ju na jebeni krevet i vodio s njom ljubav.

P: Zašto ljudožderi vole jesti djevice?
O: Zato što nisu špricane.

Priča grobar nekrofilu:
- Evo, baš smo jučer kremirali jednu ženu, sedam banki, mlada...
- Kremirali je!!! Budalo, pa meni bi trajala još godinama!!!

HERCEGOVCI

P: kako se Hercegovci zakopavaju?
O: Sloj zemlje, sloj sode bikarbone. Da ih zemlja lakše svari.

P: Kako Hercegovac broji do 100?
O: 1,2,3,4 ... 98, 99, 100 maraka.

P: Kako prepoznati mladoženju u hercegovačkim svatovima?
O: Mladoženja je onaj u najboljoj trenirci!

P: Kako bi se zvao James Bond da se rodio u Hercegovini?
O: Ne bi se zvao 007 nego 099.

Prohodao Hercegovac u Međugorju, hoda, širi ruke, hvata se za glavu, i viče:
- Pa ja hodam, ja hodam!
Ljudi ga gledaju, čude se, a on i dalje:
- Ja hodam, ja hodam!
Ljudi se čude i zahvaljuju Gospi:
- Ovo je čudo, čovjek je prohodao.
On dalje:
- Ja hodam, hodam, ukrali mi Mercedes, ja hodam...