 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
11/05/2000 MUJO I HASOPita Mujo crnca, kako to da ima tako velik kurac? Kaže mu crnac: - Plati mi pivu i odat ću ti tajnu. Plati njemu Mujo pivo, te mu crnac kaže: - Svakog jutra kad se probudiš uzmi čekić i lupaj si po kurcu. Dođe nakon tjedan dana Mujo crncu: - Na boji sam dobio al' na veličini ne. Sreo Huso Tarzana. Tarzan: Ja Tarzan. Huso: Ja Huso. Tarzan: Moja džungla. Huso: Moja Bosna. Tarzan: Moja Jane. Huso: Moja Fata. Tarzan: Moja Čita. Huso: Jebi ga, moja ne čita. Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku: - Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti. Kaže njemu zapovjednik: - Ne lupetaj Mujo. Evo ti moj, ako ne vjeruješ da će se otvoriti. Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti i reče: - MUJO JEBEM TI TETKU!! Došao Mujo kod Hase u novi apartman i kaže Hasi: - 'Ajde, dat' ću ti ja $100 ako skočiš sa petog kata. Kaže Haso: - Ma jesi l' ti normalan! Kaže njemu Mujo: - Ajde, dat' ću ti ja $1000 ako skočiš. - Ma jesi l' ti normalan! - Znači, bojiš se! Ne možeš! Ljutito mu Haso odgovara. - Što!! Ja da se bojim!! 'Ajmo u pivu da mogu!! Mujo imao puno djece, ali su već svi bili odrasli. Jedan dan, pitaše ga djeca, mogu li oni dobiti brata. - Zašto, - upita Mujo. - Da se igramo sa njim, - odgovoriše djeca. Mujo ispuni djeci želju, i dijete postade ubrzo razonoda za sve. Međutim jedan dan utrčaše djeca u kuću plačući: - Babo, upao mali u bunar kada smo se igrali!! - E jebi ga, jes' vam puno i traj'o - odgovori hladno Mujo. Pitaju Muju da li bi spavao sa medvjedom za 100 DEM. Mujo će na to: - Bih da imam para. Gledaju Mujo i Haso pornić. Pita Mujo Hasu: - Haso diže li ti se? - Pa diže mi se, znaš da mi se diže! - Pa kad ti se već diže, 'ajde ustani i donesi nam po pivu. Vozi Mujo auto i sluša na radiju vijesti. Na vijestima javljaju da jedan vozaš ide suprotnim smjerom, te mole ljude da budu oprezni. A na to će Mujo: - Kako bolan jedan, vidi koliko ih je. Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca su se igrala u dvorištu, skakala okolo, penjala se po drveću, a neka su se zanijela i prešla igrati u susjedovo dvorište. Vikne Mujo susjedu: - Komšija, nećete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu. Susjed vikne nazad: - Ma Mujo, nema veze, nek' se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca. Mujo: Jes' čuo ba, da će zbog nekog El Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg? Haso: U, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistiti! Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže: - Cin Ying Voung Pepsi. A Mujo zbunjeno odgovori: - Limenku čega? GRAFITI PIJEM PIVO JEBEM SVE ŽIVO KROZ ČIČKE DO PIČKE JA+JA=JAJA JEDAN ORGAZAM U GRMU VRIJEDI KAO DVA U RUCI MLAD MUŠKARAC, PRILIČNO ZGODAN, PREKRASNOG TIJELA, SPREMAN JE DA RADI SVE P.S. BILLY, AKO OVO VIDIŠ, NE NAZIVAJ UZALUD, TO SAM JA, TONY JEBITE SE NEUTRALNO - SA STRANE MODERNA ALGEBRA JE KAD U ČETIRI UJUTRO VADIŠ KORIJEN IZ NEPOZNATE SEKS UBIJA - UMRI SRETAN POLJUBAC JE PITANJE NA DRUGOM KATU DALI JE U PRIZEMLJU SLOBODNO VOLI SVOJE NEPRIJATELJE - DA BI BRŽE SVRŠILI SUPROTNOSTI SE PRVO PRIVLAČE, PA ONDA SVLAČE SVI MOMCI S HARVARDA SU PEDERI (ispod toga) OSIM JEDNOG KOJI JE LEZBIJKA ŽENA HOĆE DA U LJUBAVI DOŽIVI ROMAN, A MUŠKARAC KRATKU PRIČU OBIČNO SPAVAM KAO JABUKA - S PETELJKOM NAGORE JA BI RADIJE POJEBAo PIZZU I POJEO KONOBARICU (ispod toga) JA SAM TO VEĆ UČINIO, PIZZA JE UKUSNIJA UPOMOĆ! JA SAM SEX JUNKY ŽIVIO NONKONDOMIZAM POSJEDUJEM ONO ŠTO SVAKA ŽENA ŽELI (ispod toga) MORA DA POSJEDUJEŠ BIZNIS KRZNENIH BUNDI JEBEŠ ZID JEDINA RAZLIKA IZMEĐU FILOZOFIJE I GRAFITA JEST RIJEČ JEBANJE (u ženskom zahodu) JA UNUTAR SVEGA, SVE UNUTAR MENE (ispod toga) JESI LI TRUDNA? ŽENSKI PRIJEDLOG NIJE BOGZNA ŠTO, ALI LUD JE TKO GA NE PRIHVATI PEPELJUGA SE UDALA RADI LOVE SNJEGULJICA JE KURVA NIŠTA SE TAKO NE PRECJENJUJE KAO LOŠE JEBANJE I NE PODCJENJUJE KAO DOBRO SRANJE ZAŠTO SLOBODNA LJUBAV TAKO PUNO KOŠTA MAMA DAJ PARA ZA ABORTUS ŽENA JE USISIVAČ ZA SPERMU KOJI SE KVARI SVAKOG MJESECA ŽENA JE JEDINI STROJ ZA PRANJE RUBLJA KOJA PERE I SUĐE ŽENSKI POKRET JE PRAVA STVAR, NAROČITO AKO JE RITMIČAN ČOVJEK BEZ RELIGIJE JE KAO RIBA BEZ BICIKLA JA NISAM MUŠKARAC ZA JEDNU NOĆ, UMORIM SE VEĆ POSLIJE NEKOLIKO SATI DUG SAM 20 I ŠIROK 15 CENTIMETARA (ispod toga) TO JE LIJEPO, ALI KOLIKI TI JE PENIS GORE S HALJINAMA, DOLE S HLAČAMA DA SAČUVATE ZDRAVLJE, TREBATE PUŠITI KARE, A NE CIGARE MALI IVICA - Ja sam jednom pojeo pet-šest kilograma krušaka, - kaže Ivica učiteljici. - Ma daj, bit će da je ipak bilo manje, - pokuša ga ispraviti učiteljica. - Nije, stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica. Za vrijeme socijalizma mali Ivica zakasnio u školu, te ulazeći u razred pozdravi: - Hvaljen Isus. Učiteljica, partijski aktivist ga vrati i kaže mu: - Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izađi i ponovno pozdravi razred. Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija. Nagovara Ivica sestru na seks: - Marice 'ajmo se jebat! - Ivice ti nisi normalan, pa mi smo u rodu! - Marice ne seri, znaš da je to super. I pristane Marica. Odoše oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i odlezi u podrum. Kad ih je vidio zaurla: - Što to radite? Mali Ivica kaže: - Karamo se! Na to će otac: - Uh, dobro je, ja sam mislio da pušite. Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno a savršeno nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže: - Apsolutno je točno da je kurac tvrd a savršeno nevjerojatno da nema kost. Učiteljica, naravno, izbaci Ivicu van. Sljedećeg dana na isto pitanje Ivica kaže: - Apsolutno je točno da je pička vlažna a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa. Učiteljica ga opet izbaci van. Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje ali neće pitati Ivicu. Ivica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Ivica kaže: - Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla. - Dobro je Ivice, - kaže učiteljica, - a što je savršeno nevjerojatno? - Da se ljudi jebu na svakom uglu, - kaže Ivica. - Tata - zapitkuje Ivica oca - zašto kirurzi nose maske preko lica? - Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali. Dobio mali Ivica za zadaću da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama". Drugi dan u školi čitaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi završavali sa: "Samo je jedna mama". A Ivičin sastav je glasio: - Dođem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu. Pošalje me u kuhinju po dvije boce piva. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao: - Samo je jedna mama. Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: - Tata, kako se zvala Adamova punica? - Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj. Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio. - Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla. - Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica. - Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima. - Ivice, gdje si izgubio oko? - Susjeda me ubola iglom za pletenje. - Slučajno? - Ma ne, kroz rupu na ključanici. - Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca. - Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzeću radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom. IZREKE Vrijeme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalaziš. Bolje biti malo udaren, nego pretučen. Rekoh sebi nek' bude svijetla . Pritisnuh prekidač i bi svijetla. I što poslije da mislim o SEBI? Recite mi konačno 'ko donosi djecu - roda ili ševa ? Zašto ulazim u život, kad odatle nitko živ nije izašao. Na ovoj planeti je nemoguće živjeti! Još jedan dokaz da ništa nije nemoguće! Bolje ispasti budala, nego iz aviona! Kako da sanjam o budućnosti, kad svi oko mene hrču? Pamćenje je vještina, a zaboravljanje je umjetnost. Kad nas roditelji izvedu na pravi put, postajemo autostoperi. BISERI A grupa, B grupa... A grupa, B grupa... izaberite temu. Ova tabla je posljednji krik tehnike. Nisam ja mutav, nego mi se jezik zapetljao iza zuba. Pogubljen je i bio je osuđen na smrt. Sretan rođendan! - Nema na čemu. Što sjediš tu kao ovca koja je pojela mačku? Funkcija prvo raste, pa onda otpada. Jel' slušate vi što ja pišem? Gdje se sreće veliki ovčji metilj? - Kod svinje. Ove epruvete nisu dobro neoprane. Daj izluftajte prozore! Sad ćemo vježbati dole u dvorani. Sigurno je hladno kao u paklu. I što više voliš svirati, kontrabas ili harmoniku? - Sintisajzer. Kreketali k'o majmuni! Već su se i vrapci vratili iz dalekih krajeva! Uspavanka je vesela pjesma. On je slučajno rođen. Razlika između čovjeka i životinje je umni razum. Nije ti dobra koncentracija pažnje. Kod tebe je situacija čista, ali ne znam što ćeš imati na polugodištu! Ma ne pričaj, telac jedan! Neprijatelj uvijek očekuje, samo nekad više, a nekad manje. Čovjek lakše primi zarazu ako je gladan, ako nije jeo godinu dana. U stambenim zgradovima. Jesam li ja tebi lijepo rekao da sjediš lijepo kao što i svi ostali stoje! Tijelo dobija modroplavu boju. Ako tijelo dobije modroplavu boju onda ima više šansi da ostane živ! Kineski zid je visok 15000 km... Ovaj, ne! Znala sam ja to, ali sam pogriješila... širok je 5 km. U srijedu ću vam dati nenajavljeni kontrolni. 7 dana dnevno. Od svih pasa, mačka najviše skače. Mađarska je prva po broju ubojica koji se ubijaju. Kad se temperatura ohladi... Puši, puši. Pušit ćeš ga ti meni u kolovozu. Kažem da ću vas isključiti, makar vas isključila. Bolcmanova konstanta je uvijek konstantna. Ti me nisi zadovoljio. Neka ti otac sutra dođe. On je bio slikar i pretežno je slikao slike. Upali svjetlo da se bolje čuje 07/05/2000 MUJO I HASOServirala Fata kave na summitu u Sarajevu. Na red dođe Bill Clinton. Clinton iz pristojnosti ustane i pruži ruku Fati i predstavi se. -Bill, - kaže Clinton. Fata prihvaća ispruženu predsjednikovu ruku i odgovara: - Bih, kako ne bih sa predsjednikom. Igraju se mali Mujo i jedna djevojčica na plaži, prave kule od pijeska. Poslije nekog vremena, oni se predstavljaju. Kaže Mujo: - Ja sam Mujo. Kaže djevojčica: - Ja sam Izabela. Mujo: - Iza čega!? Idu Mujo i Haso kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire noge. Priđu oni bliže da vide što je unutra, kad tamo mrtva plavuša u kontejneru. Gleda Mujo i vrti glavom: - Ccc... moj Haso, što ovi Amerikanci bacaju - ovo se u Bosni moglo guzit' još deset godina. P: Zašto Mujo drži otvoren šlic dok jede burek? O: Zato da mu muhe ne diraju burek dok jede. Sjedi Mujo u hladu, duboko zamišljen. Naiđe Haso. - Što to radiš, ba, Mujo. Sjediš i razmišljaš? - Jok, ba, samo sjedim. Leže Mujo i Haso i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši. - Haso, drkaš li to bolan? - Drkam! - Pa uzmi malo svoga, pička ti materina! ŽENE - Pivo možeš konzumirati javno. - Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno. - Kad pivo se pivo pjeni znaš da nema bjesnilo. - Nijednom pivu ne smeta dim. - Što si deblji to ti pivo bolje leži. - Pivu ne smeta ako si ružan i glup. - Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran. - Pivo nikada nije masno. - Pivo možeš voditi i na kartanje. - Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati. - Ne moraš staviti gumicu u usta kada piješ pivo. - Pivo se ne buni kad si pijan. - Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu. - Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama. - Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim. - Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ. - Da bi popio pivo dovoljan je samo odstraniti čep. - Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva. - Ako žestoko navališ na pivo, ono ti neće sasuti suzavac u lice. - Pivo te ne može osramotiti u društvu. - Pivu je dovoljna jedna flaša. Postoje samo dvije osnovne istine: 1. Žene su pametnije od muškaraca. 2. Zemlja je ravna ploča. Najbolje žene su kao kokoši. Imaju dobre batake i pileći mozak. Žene pamet u glavu! A dole što uleti! Čovjek je jedna jebena stvar. Naročito ako je žena! ŽIVOTINJE Puše dva raka na dnu mora cigarete, kad eto ti trećega raka, koji im kaže: - Budale jedne, što to pušite, dobit ćete čovjeka na plućima! Jedna kornjača pita drugu: - Zašto si danas došla bez oklopa? - Zato jer sam pobjegla od kuće. Šeta se gladna roda obalom i ugleda žabu, te je pojede. Nakon što je poletjela pita nju žaba iz trbuha: - Rodo, rodo, na koliko letiš? Roda: - Tri tisuće! Žaba: - Nemoj srat'! Dva konja na livadi. Prvi: Uf, što je dobra ova trava. Drugi: Je, je, daj mi smotaj još jednu. Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom. - Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišom?! A ona će njemu: - Mužiću, pilot je pilot! Razgovaraju dva crva: - Što si tako veseo? - Punica mi je otišla na pecanje. Sjedio zec na panju i šiljio štap. Naiđe medo i pita ga: - Što to radiš zeko? - Evo šiljim štap da ubijem vuka - Kako si ti hrabar - reče mu medo i ode dalje. Poslije naiđe jelen, pa ga isto upita, i dobije isti odgovor. - Kako si ti hrabar kad imaš hrabrosti ubiti vuka - reče mu jelen i ode dalje. Poslije određenog vremena naiđe vuk i upita ga: - Što to radiš zeko? - Ma evo, šiljim štap i pričam gluposti...!!! Sjede dvije žabe na lopočima. Upeklo sunce i svi se odmaraju. Kad prva žaba skoči u baru i pliva, pliva, prsno, leđno, leptir, dopliva do drugog kraja bare, okrene se, pa opet pliva, prsno, leđno, leptir i skoči natrag na lopoč. Prođe pet minuta, kad ono opet prva žaba skoči u baru i pliva, pliva, prsno, leđno, leptir, dođe do drugog kraja bare, okrene se pa opet pliva, prsno, leđno, leptir i skoči natrag na lopoč. Nakon pet minuta ponovo isto. Otpliva i skoči na lopoč. Druga žaba: - Krek!? - Ne. Speed - odgovori prva. OSTALI VICEVI Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana kaže vibratoru: - Što se treseš? Mene će pojest, a ne tebe. Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi kauboj: - Eno moje zaručnice. Pita drugi: - A koja? Prvi izvadi pištolj, opali i kaže: - Ona koja stoji. P: Zašto grbavac pušta brkove??? O: Da ga zovu BRKO! Hodale dvije dlake ulicom. Odnekud izleti automobil i pregazi jednu dlaku. Druga dlaka, ostade za dlaku živa. P: Zašto kosturi ne igraju nogomet? O: Zato što ne mogu postaviti živi zid! P: Zamisli slijedeću situaciju. Ti si na putničkom brodu i brod počne tonuti, te potone. Svi putnici se utope osim tebe. ZAŠTO? O: Pa, zato što govna ne tonu! - Što ću ja ovdje? - Imali ste trovanje alkoholom. - 'Ko mi je dao otrovano piće? - Konobar, je l' imaš pivo? - Da. - A je l' ti 'ladno? - Da. - E, onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu. Ulazi čovjek u kavanu, sjeda, i naručuje: - Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu. Donese konobar ljutu, Čovjek ju isipa u grlo i ispljune. - Majku joj jebem, što babetina vozi. - Što je bilo? - pita konobar. - Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja urliknem: - Spasi nas sad, pa ću ti je polizati! - I, što bi? - Pu, majku joj jebem, što babetina vozi. BISERI Goya je rođen od 1746. do 1828. U prethistorijskom dobu vršeno je razmnožavanje bez ikakvog reda. Opomenem li te još jedanput, izbacit ću te bez opomene! Završava se nekako nezavršeno. Od njega zavisi hoće li dobiti jedan ili ide na popravni. Jednino što ovdje smeta je to što 1 nije 2, ali to nije važno. Da nikog nisam čula osim samu sebe! Prosto je komično koliko je smiješno. Svaki treći Kinez je Japanac. Živjeli su u IV vijeku prije Nove Godine. Uradit ćemo zadatak pod brojem A. Nešto ste me gledali tiho. Ovo sad nema veze što ja pričam. Greška je u meni. 'Ko se okrene, odmah ocjena više! Ako se magnezij gleda u oči može se oslijepiti. Tekućina je isparila iz vode. I ja sam prije šest godina bila mlada! Ne smije se pisati olovkom i gumicom! Kad nisi odgovarao? Il' dođeš il' te nema! Nemoj, pod hitno! Imate otiske cipela po nogama Na žalost, vođena su samo dva svjetska rata 06/05/2000 BISERIZa vrijeme II svjetskog rata poginulo je 1,700,000 mrtvih. Može biti i kriva površina, ali da je ravna. Još jednom ću ponoviti i više neću, mada možda i hoću. Što prije završimo, prije ćemo biti gotovi. Tiho neka ti napiše. Pažljivo dokopavamo amonijak. Uzmete lončanicu za koju sigurno znate da ima korijen. Nekoliko višestaničnih stanica Sijalica je plava, ali se može koristiti i neki drugi zvuk. Ribosomi su rezultat elektronskog mikroskopa Ovu biologiju bismo precizno mogli nazvati OPĆA BIOLOGIJA. Čupasto korijenje Te brojke imaju sve slabiju vrijednost. Stjecajem okolnosti, dugo je živio. Mina se pronalazi tako što se ona prvo pronađe. Pronađeni su mnogi pronalasci Što sam ja ovim time željela reći? Individualna stvar pojedinca. Sjede pored nekog bazena i jedu ležečki. Smanjuje se površina obradivih površina. Svi mi imamo oči i čujemo. Lapsus kredae Kao dijete bio je dječak Znak je nešto što se namjerno upotrebljava za izraz nečega A vama se ne diže kad ja ulazim? Prvi aerodrom je sletio 1923. godine. Kod Rimljana je noć trajala jako dugo - do ujutro! Sjedi tamo na mjesto i dođi odgovarati! 15000 stanovništva Samo vi pričajte... Neću nikog da čujem!!! Ako je lakmus u obliku plave boje... Neka se javi 'ko je odsutan. Iks minus pa na kvadrat Sigurno da vjerojatno postoje neka istraživanja. Pojedini pojedinci U većim dubinama vode mala je količina vode. GRAFITI TKO RANO RANI, IMA PODOČNJAKE AKO IMATE TVRDU STOLICU, PODMETNITE JASTUK HIROSHIMA 45, CHERNOBIL 86, WINDOWS 98 KUD IDIJOTI, TUD I JA EPRUETO, SRETAN TI 8. MART! IMAŠ SIDU, VRATI RAK U TVOJIM RUKAMA JE BUDUĆNOST OVE ZEMLJE. (na zidu WC-a) NE BRIŠITE NOSEVE STOLNJACIMA. ĆEMU VAM SLUŽE RUKAVI? POGLEDAJ DESNO! POGLEDAJ LIJEVO! POGLEDAJ IZA SEBE! PA, DOBRO, JESI LI DOŠAO PIŠATI ILI SE OKRETATI? PAZI, ANTIGRAVITACIJA! (ispred lifta) DUGME ZA SAMOUNIŠTENJE U SLUČAJU ZAGLAVLJENJA (pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu) 03/05/2000 MAMA MAMA- Mama, mama, imam li ja psića? - Nemaš sine. - Mama, mama, imam li ja mačku? - Nemaš sine. - Mama, mama, imam li ja zeca? - Nemaš sine. - Mama, mama, imam li ja patku? - Nemaš sine. - Mama, mama, a što mi je onda ovo? - Rak, sine. - Mama, mama, imam li ja velike noge? - Nemaš sine. A poslije da si stavio cipele u garažu! IZREKE Poslovica o feferonima: Kako jedeš tako ćeš i srati. Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao! Policajci su kao prostitutke. Stoje na uglu, a obitelj se srami. Prodajemo STRADIVARIJEVU violinu. Novu! Pala bomba u rodilište. Sad ima duplo više djece. 'Ko se posljednji smije ... najsporije misli. Djeca su naše najveće bogatstvo. I ove godine se očekuje dobar izvoz. Što je rat? Rat je funkcija koja preslikava skup živih u skup mrtvih i ne mora biti bijekcija! Izmakao mu je stolicu. Ali on nije pao, ostao je VISITI. Ja se ne mogu pokvariti! Ja se ne mogu pokvariti! Ja se ne mogu pokvariti... Gramofonska ploča 01/05/2000 MUJO I HASOVjenčali se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže: - Vidi, Fato, što imam. Gleda Fata i kaže pomalo razočarano: - Mali ti je, Mujo! Kaže Mujo: - Mali, ali tehničar. - Ma da je inženjer, mali ti je, - kaže Fata. Oženio Mujo Fatu. Došla na red prva bračna noć, skinuli se oni, al' Mujo nema pojma što treba raditi. Pita on Fatu: - Što ću sad? Kaže ona: - Lezi ovdje kraj mene. Pita dalje Mujo: - A što sad? - Sad se popneš na me, - Fata će. - Što sad?, - opet pita Mujo. - Sad ga uvuci, - kaže Fata. - I onda, - Mujo će. - Sad ga izvuci, - kaže Fata. - Što sad?, - opet pita Mujo. - Sad ga opet uvuci, - kaže Fata. - I onda, - Mujo će. - Sad ga opet izvuci, - kaže opet Fata. - Što ću sad, - pita opet Mujo. - Pa uvuci ga opet, čovječe, - nestrpljivo će Fata. - E, jebem mu mater Fato, ako ti znaš što hoćeš! P: Zašto Mujo jebe Fatu na podu? O: Da joj uže do daske. P: Kako Mujo klonira Fatu? O: Jebe ju dok ne klone Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo: - Jel' ba, Haso, pa kako je bilo? - Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz'o tri komada. Razgovaraju Mujo i Haso: - Bolan Haso, što tebi dođe Fata? - Sestra od tetke. A tebi? - Dođe mi da je kresnem! Usred noći: - Bolan Fato, u kupatilu duhovi. - ????? - Duhovi bolan! - Kaaakvi duhovi? - Ja uš'o u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi. - Budalo, opet si pišao u frižider! MALI IVICA Na satu vjeronauka velečasni priča da je Bog svuda. Ivica upita: - Je li i u mom podrumu? Velečasni kaže: - Da. Ivica će na to: - Jesam vas zajebao, ja nemam podrum. Pitala profesorica povijesti Ivicu: - Što je bilo poslije Titove smrti? - Sahrana, što bi drugo moglo biti! Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju, i učiteljica pita: - Ivice, što bi ti želio raditi u životu? - Piti whiskey i jebati ženske! Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven. - Što je to bilo? - Udarila me učiteljica. - Što si radio? - Pitala me što bih želio raditi u životu, i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske. Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena. - Što ti bi sa drugim obrazom? - Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar. - I, jesi li nešto naučio iz svega toga? - Jesam. Piti ću Coca Colu i drkat ću... Ulazi Ivica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave. - Što ti je to crni Ivice? - zgražava se učiteljica. - Valjda sam i ja ovdje neki kurac. - odgovori Ivica. Objašnjava učiteljica da se svake godine u Hrvatskoj potroši 12 kg toaletnog papira po glavi stanovnika. Jedino Ivica digne ruku. - Što tebi uvijek nije jasno Ivice? - Ma nije mi jasno - što po glavi? IZREKE Sin liči na oca - genetski faktor. Na susjeda - utjecaj sredine. Društvo je žena. Ima svoje periode. Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra. Čuvajte drveće - na njima su živjeli naši preci. Volite život kao ženu; lijep je iako je i glup. Tko pod drugim jamu kopa nos... Kome opanci tom i jerry... Čitaj kako čitaš, piši kako pišeš. Bolje vrabac u ruci nego Frankfurt na Majni. Tko se mača laća lakukaracha. Jebeš mater svakome, al' veresije nikome. Jedite govna! 60.000.000.000 muha valjda zna što radi! Bolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku. Obaram ljude sa nogu Strojnica Zašto se kola uvijek slome na meni? Bandera Tri najljepše stvari na svetu su piće prije i cigareta poslije. 
|
|
