 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
10/05/2001 PLAVUŠEP: Zašto plavuša nosi brijaći aparat u disko? O: Jer se u disku brije Zaglavile se tri plavuše u dizalu. - Upomoć, upomoć! - poviču dvije, a treća nakon toga predloži: - Hajdemo sad zapomagati zajedno!! - Zajedno, zajedno!!! - Ne, to je nevjerojatno... to ne mogu razumjeti! - reče plavuša crnki kad su se srele na ulici. - Što to ne možeš vjerovati? - Čuj, da rode nose djecu, to još mogu shvatiti, ali da pauk može odnijeti auto... - Uh taj pravopis! Nikad nisam sigurna je li nešto pravilno ili nije! - potuži se plavuše crnki. - Pa reci što te muči, možda ti mogu pomoći! - Je li pravilno napisati Irak ili Iran? Nova konobarica, mlada plavuša, podigne telefonsku slušalicu: - Izvolite, krčma "Tri Goluba"! - Možemo li rezervirati stol za dvanaest osoba? - Pa, po koji put ja moram ponavljati da niste dobili prodavaonicu pokućstva, nego gostionicu!?! Došla plavuše u urarsku radionicu kupiti sat. - Kakvih satova imate? - zapita urara. - Imamo zidnih, ručnih, budilica, digitalnih ili na navijanje... - Odlično, dajte mi jedan na navijanje! - razveseli se plavuša i kupi ručni sat, ali se za nekoliko dana vrati u istu radionicu i još s vrata poviče: - Ne radi! - A jeste li ga navijali? - Navijala?!? Još kako sam urlala! Ali nisu mi pomogli ni Dinamo, ni Hajduk. A da možda počnem vikati Cibalija ili Marsonija? ISTOČNI Došla Ciganka u "Kuću cveća" i mrmlja: - Druže Tito, ništa ne valja, nema kava, nema ulje, nema bre ni klozet papir... Stražar će njoj: - Beži bre odatle da te ne opalim kundakom! Ciganka se ponovo okrene grobu: - Eto, druže Tito, nema ni municiju... Kaže gazda Cigi: - 'Ajde Cigo slaži nešto, evo ti dinar... - Što lažeš gazda, rek'o si dva... Imao Cigo mnogo djece pa došli iz socijalnog da nekako pomognu. - Cigo mi bi uzeli neko dijete na čuvanje. Evo uzet ćemo ovo najmlađe. - Nemojte njega, - Cigo će - njega mama mnogo voli. - Dobro uzet ćemo ti ovu kćerku. - A, ne može nju, nju mnogo tetka voli... I sve tako, Cigo samo odbija. Te ovu baka mnogo voli, te ovog tetak mnogo voli... - Pa dobro Cigo, evo uzet ćemo ovog najstarijeg. - Ma nemoj samo njega k'o boga te molim. - Što? - Mnogo je gadan, sa njega samo problemi! - Kako to? - Ja mu vičem "Jebi si mater" a on vidi šta napravi! 01/05/2001 CRNOGORCISnimao Spiellberg film u Crnoj gori, pa su mu trebali neki statisti. I tako uzme on dvojicu Crnogoraca, i objasni im da im je jedini zadatak da leže ispod jednog drveta. Tako Crnogorci radili dva dana, kad im trećeg Spiellberg reče da bi se zbog nove scene morali premjestiti pod drugo drvo. Na to će mu stariji Crnogorac: - Ej Spilberže, Spilberže!! Mi smo statisti i glumci, al' bogumi kaskaderi nijesmo!! Bio Crnogorac u kinu i gledao komediju ali stalno plaće. Nakon pol sata dolazi redar i pita ga: - Čo'če dragi što plačeš? Crnogorac njemu odgovori: - Ama jado, sjeo sam sebi na muda pa mi mrsko ustat! P: Kako u Bulatovićevom kabinetu izgleda telefon? O: Ima samo slušalicu. Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brčine, za pojasom sablje i kubure a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega, i traže da im priča kako je bilo u ratu. - Bijasmo mi na je'nu čuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, četiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treći. Kad navaljoše i četvrti put, viđasmo mi da nema više municije. No nema druge isukasmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad nalećio ja na jednog Turčina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treći put jednu nogu i četvrti drugu nogu. - A šta mu bi' s glavom? - upita jedan đetić. - A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o. Štrajkalo 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekakvim slučajem naiđe jedan gospodin s novim crnim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od štrajkača: - Je li, što to radite? Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže štrajkaču: - Evo možeš odmah sutra početi raditi kod mene u mojoj firmi. A štrajkač će njemu: - Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi... MURPHY IBM POLLYANA NAČELO Strojevi ima da rade. ljudi ima da misle. ZAKON IZOPAČENOSTI PRIRODE Ne možeš unaprijed uspješno odrediti koju stranu kruha treba namazati putrom. ZAKON SELEKTIVNE GRAVITACIJE Predmet će pasti tako da prouzroči najveću štetu. Jenningov korolar: Vjerojatnost da kruh padne na stranu namazanu putrom upravno je proporcionalna sa cijeni tepiha. Klipsteinov korolar: Najkrhkiji dio bit će taj koji će pasti. SPRINKLEOV ZAKON Stvari uvijek padaju pod pravim kutom. ANTHONYJEV RADNIČKI ZAKON Svaki ispušten alat otkotrljat će se u najnepristupačniji kut radionice. Korolar: Na putu prema tom kutu, svaki ispušteni alat uvijek će te prvo raspaliti po nožnim prstima. NAČELO REZERVNIH DIJELOVA Dohvatljivost malih dijelova palih s radnog stola, upravno je ovisna o veličini dijela - a obrnuto o njegovoj važnosti za dovršenje započetog posla. PAULOV ZAKON S poda ne možeš pasti. JOHNSONOV PRVI ZAKON Kad bilo koja mehanička naprava zakaže, to će se dogoditi u najnepovoljnije moguće vrijeme. ZAKON DODIJAVANJA Kad nešto radiš, pa odložiš alat za koji si siguran da ti više neće trebati, zatrebat će ti istog trena. WATSONOV ZAKON Pouzdanost mehanizma obrnuto je proporcionalna broju i važnosti ljudi koji motre na njega. DRUGI ZAKON WYSZOWSKOG Sve se može natjerati da proradi ako se s tim dovoljno dugo zezaš. SATTINGEROV ZAKON Radi bolje ako ga uključiš. LOWERYJEV ZAKON Ako se zaglavi - primijeni silu. Ako se slomi, ionako si ga trebao zamijeniti. SCHMIDTOV ZAKON Ako s nekom stvari petljaš dovoljno dugo, slomit će se. FUDDOV ZAKON SUPROTNOSTI Pogurneš li nešto dovoljno snažno, prevrnut će se. ANTHONYJEV ZAKON SILE Nemoj silom, uzmi veći čekić. HORNEROV PETOPALČANI POSTULAT Iskustvo je izravno ovisno o uništenoj opremi. CAHNOV AKSINOM Kad sve ostalo zakaže, pročitaj uputstvo. NAČELO KOJE VRIJEDI ZA VIŠEFUNKCIONALNE UREĐAJE Što se manje funkcija traži od nekog uređaja, to će ih on savršenije obavljati. COOPEROV ZAKON Svi strojevi su pojačala. JENKINSONOV ZAKON Neće upaliti. 
|
|
