 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
20/06/2000 PAPANIPolicajac baca cigle u vodu i viče: - Gle čuda! Gle čuda! - Što je, u čemu je čudo? - Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi! Voze se dva murjaka na motoru. Onaj odzada viče: - Daj stani malo, piša mi se. - Strpi se još malo, sad smo u stanici. Ne prođe dugo, a ovaj opet viče: - Boga ti, ako ne staneš, upišat ću se. Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan. - Pa što je bilo? - A ništa, drž'o sam se za pendrek. P: Kako policajci mijenjaju žarulju? O: Jedan se popne na stolicu i uhvati žarulju, drugi okreće stolicu, a ostali stoje kod vrata i prozora, i paze da ne dođe struja!! P: Zašto policajac puca u motor kad mu se pokvari auto? O: Zato da konji ne trpe! Zapovjednik: Pa kako ništa nisi otkrio? Plaćamo ti gorivo, plaćamo ti sve živo, ideš tamo, a nisi još ni jednog priveo? Policajac: Ma šefe, to je sve sirotinja tamo, nemaju oni love za drogu. Bijeda, kažem vam šefe, eto, skupe se njih pet pa dijele jednu cigaretu. MALI IVICA Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lijepo donijeli makete, samo je Ivica donio jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi: - Je li Ivice, što ti to predstavlja? - Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci. - A gdje smo tu mi, učitelji? - E, toliko govno nisam mogao naći. Ivica došao ravno iz škole i kaže: - Tata, znaš što smo danas učili u školi? - Ne znam. - Učili smo da je čovjek postao od majmuna. - Marš, pizda ti materina ako si ti postao od majmuna, nisam ja!!! Sat glazbenog. Prozvala učiteljica Ivicu i pita ga: - Ivice, znaš li ti tko je Bach? - Nemam pojma, - veli Ivica. - A znaš li tko je Bethoven?, - pita ona. - Pojma nemam, - kaže Ivica ravnodušno. - A Mozart? - Ma, pojma nemam, - Ivica opet odgovori. - Dobro, Ivice, sjedi, dobio si jedinicu. - A znaš li ti, učiteljice, 'ko je Zoki, - pita sad nju Ivica. - Ne znam. - A Hrca? - Ne znam. - A Miki? - Nemam pojma. - O'kle ću onda ja znat tvoje ljude, kad ti ne znaš moje, - kaže njoj Ivica. Došao Ivica u kupaonu gdje se njegova mama baš tuširala. - Mama što ti je to između nogu? - pita Ivica. Mami postalo neugodno, pa onako zbunjeno odgovori: To me tvoj tata sjekirom slučajno lupio. - Je li? I to baš posred pičke, - kaže Ivica. Učiteljica: Tko je otkrio Ameriku Ivice? Ivica: Nisam ja, majke mi. Učiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci tko je? Ivica: Ali nisam ja, kad vam kažem. Učiteljica: PA ČOVJEČE, TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJI POJAM!!!! U to vrijeme baš prolazi ravnatelj pokraj razreda, te čuvši viku ulazi u razred. Ravnatelj: Pa što se derete gospođo? Učiteljica: Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on. Ravnatelj: Pa pustite dijete na miru, možda i nije. ŽENE P: Zašto su stjuardese u pravilu lijepe? O: Zato da bi se avion mogao dignuti. P: Da li se i tinejdžerkama mijenja glas u doba sazrijevanja? O: Mijenja se - od ne do da. P: Zašto babe ne nose mini suknje? O: Da im se ne bi vidjele sise! P: Gdje je slijepo crijevo kod žena? O: Kad uđeš, pa lijevo. P: Zašto žene piju više vode od muškaraca? O: Da im ne ugine ribica. P: Zašto žene imaju noge? O: Da ne bi ostavljale trag kao puž. P: Zašto muške bebe više plaču kad se odvajaju od sise? O: Zato što znaju da će proći još mnogo vremena dok ih se ponovo ne dočepaju. P: Zašto Indijac spaljuje Indijku? O: Da vidi pičkin dim. P: Zašto Indijka spaljuje Indijca? O: Da vidi kako se puši kurac. SVEĆNICI P: Što zajedničkog imaju časna sestra i bezalkoholno pivo? O: Nikad to nisam probao, niti ikad hoću!! Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Božić. Pravoslavac: Hristos nam se rodi. Katolik: Naš sisa već dva tjedna. Nakon što je izabran na svoj položaj, Papa nazove mamu i kaže joj: - Mama, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je ta da sam postao Papa. - A loša? - Moram se preseliti u talijansku četvrt. P: Zašto Hercegovci ne vole Papu? O1. Zato jer ima veću kuću od svakog od njih O2. Zato jer ima Mercedes na kat O3. Zato jer je cijeli u bijelom. Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima: - Slijedećeg tjedna, glavna tema moje propovjedi biti će grijeh laganja. Da biste lakše shvatili moju propovijed, želim da svi do narednog tjedna pročitate iz Novog Zavjeta 17. glavu evanđelja po Mateju. Slijedećeg tjedna, na početku crkvene ceremonije: - Jeste li svi pročitali 17. glavu evanđelja po Mateju? - JESMO! - svi će uglas. - Odlično! Evanđelje po Mateju ima samo 16 glava. A sada, pomolimo se za naše grijehe. Nadbiskup se vozeći vraćao iz obilaska svojih župa, no putem ga policija zaustavi zbog prebrze vožnje. Policajac je namirisao alkohol u njegovom dahu, a i ugledao praznu bocu pokraj suvozačeva sjedala. Upita on nadbiskupa: - Gospodine, jeste li što danas pili? - Samo vodu. - odgovori mu nadbiskup. Policajac odgovori: - A zašto onda ja osjećam alkoholni zadah iz vaših usta? Nadbiskup podine glavu i ruke prema nebu i zavapi: - O Bože, opet si to učinio!!! PLAVUŠE Hodaju crnka, brineta i plavuša i uoče nešto bijelo na crnom zidu. Crnka dotakne i lizne. - Hmmm jogurt! Brineta dotakne i lizne. - Nije jogurt, sperma je! Plavuša dotakne i lizne. - Je, sperma je, ali nije iz našeg kvarta! P: Zašto plavuša ima kockaste sise? O: Zaboravila je otpakirati silikon!! P: Zašto plavuša nosi kompjuter u Dom zdravlja? O: Da ga cijepi protiv virusa. P: Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme? O: Saznalo se da pije na poslu. P: Zašto se plavuša vratila nesretna iz Londona? O: Zato što je saznala da je Big Ben samo sat. P: Što kaže plavuša nakon višestrukog orgazma? O: Tako se to radi, dečki!!! P: Što kaže plavuša dok gleda pornić? O: Eno mene! 10/06/2000 MUJO I HASODolazi Mujo kod doktora: - Što je Mujo?, - pita ovaj. - Ma, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek?, - pita Mujo. - Pa stavi kondom, moj Mujo, - kaže mu doktor. Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseci. Opet isto. Pita ga doktor: - Pa dobro Mujo, kako ti koristiš kondom? - Fino, - kaže Mujo, - popijem ga s vodom, k'o i svaki drugi lijek. - E, moj Mujo, - doktor će, - nije to tako. I on mu objasni kako se to koristi. Na to će Mujo: - A zato mi govna upakirana izlaze... Polaže Fata vozački. Pita je instruktor: - Fato, kad podigneš desnu nogu, što se događa? - Pa, pustit ću gas, - kaže Fata. - A kad podigneš lijevu nogu? - Pustit ću kvačilo, - kaže Fata. - A kad digneš obje noge? - E, onda ću položiti vozački, - kaže Fata. Došao Mujo u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu: - Tovariš, hej, tovariš! - Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut' , - Mujo će na to. Oženio se Mujo i uspaničio se, te kaže babi kako on nikad nije spavao sa ženom i ne zna što treba raditi. Kaže njemu babo: - Ne sekiraj se ti, moj sine, sredit ćemo mi to, ja ću se popet na tavan i uzet harmoniku... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti ga izvuci, i tako... Legnu Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru.... Dojadilo Fati, sporo ide, nikad dočekat, te će ti ona u neko doba: - Dobro je, babo, sad sviraj kolo. Došao Mujo kupiti auto, prodavač navalio ubljeđivati ga kako je taj i taj auto odličan, pa ovo, pa ono i najzad: - Znaš li ti Mujo, da ovim autom možeš stići od Sarajeva do Banja Luke za pola sata. Na to Mujo krene prema izlazu. - Što, zar nećeš ovako dobar auto, - pita prodavač. - Naravno da neću, što ću ja u raditi u Banja Luci za pola sata!. Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja: - Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi. Na to će Francuskinja: - Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi Na kraju će Fata. - Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu: "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko. Šetao se Mujo Sarajevom 1993. Bez love, gladan. Nailazi na Hasu koji prebrojava svežanj dolara, te ga pita: Mujo: Jel' bolan Haso, odakle ti tol'ka lova? Haso: Prodao sam unproforcima lignje. Mujo: A otkud ti bolan, lignje? Haso: K'o da unproforci znaju da se mi muslimani obrezujemo! Dođe Mujo kod Hase i vidi da ima zamotana oba uha. Pita a Haso: - Što ti bi bolan? - Peglao sam veš i zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu. - A što ti bi s drugim uhom? - pita ga Mujo. - To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć, - reče Haso. U kavani sjede Mujo i Fata. Mujo se nagne preko stola i šapne Fati u uho: - Evo Fato, izvadio sam mog jarana ispod stola. Ako hoćeš da se jebemo ti ga povuci jednom, a ako nećeš povuci ga tridesetak puta ali onako BRZOOOO! Mujo: Fato, jel ti imaš sise? Fata: Imam, Mujo, imam. Mujo: A zašto ih onda ne nosiš? Došao Mujo u kavanu i naručio jedno pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač za čašu. Naruči Mujo još jedno pivo, ali sad ne dobije podmetač. Naruči još jedno pivo i opet dobije samo pivo. Kaže on konobaru: - Konobare, a gdje je keksić? Došla Fata kući i našla Muju s ljubavnicom u krevetu. Fata poludjela i počela počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad je ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama... I Fata se nekako umirila. Da bi to posve izgladili Mujo je odluči izvesti na večeru u restoran. Fata se sredila, te odu oni u restoran, kad tamo Mujin poslovni prijatelj Haso s nekom ženskom. Pita Fata Muju: - Koja je ono ženska s Hasom? Ono mu nije žena. - Pa ljubavnica, jesam li ti rekao da je to sad moderno imati. A Fata će na to: - Jel' da Mujo, da je naša ljubavnica je LJEPŠA? Razgovaraju Mujo i Haso. - Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo? - Pa, zar nisi čuo da je on poginuo? - Čuj, bolan, kako poginuo? - Pogodili ga snajperom u prst. - Pa kako je mogao poginut' kad su ga pogodili u prst? - Pa pogodili ga dok je čačk'o nos. Razgovaraju Mujo i Haso 'ko ima većeg pimpeka. - Moj ti je, bolan Haso, 15. - E Mujo, moj ti je 37! - 'Ajd ne laži Haso, skidaj gaće! - Skinuo Haso gaće, kad ono u gaćama mali skvrčeni pišo. - Bolan Haso, gle koliki je mali. Pa čime si ga ti mjerio, majke ti? - Kako čime? Pa toplomjerom!! Došao Mujo kući i Fata mu pripremi večeru. Slijedi obiteljska klasika - televizija, svađa, krevet. Legli oni u krevet, svako se okrene na svoju stranu i "laku noć". Al' ne da Muji vrag mira, pa legne on na Fatu i počne ju jebati. Fata mrtva hladna raširila sve četiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo da nešto nije u redu pa ju pita: - Pa dobro Fato, koji ti je kurac danas?! - Danas? Pa četvrti! U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te na priupitaše Hasu: - Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke. Na to će Haso. - Eh, ne znate vi Muju, on bi to krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo. Radio Mujo godinama u Njemačkoj, a nije mjesecima nikako išao u posjetu, niti roditeljima, niti ženi u Bosnu. Nakon deset mjeseci dođe mu Haso iz njegovog sela u posjetu. Sjeli njih dvojica, zamezili, te Mujo sad hoće da mu Haso ispriča sve što ima novog u selu. - Imam dvije novosti, - reče mu Haso, - jednu dobru i jednu lošu. - Pa deder ispričaj mi prvo tu lošu, - kaže Mujo. - Tvoja Fata se jebe sa svim muškarcima po selu. - A joj, kuku lele, - Mujo će, - a koja je dobra vijest? - Mora se priznati, dobro se jebe!!! PAPANI Ganja seksualni manijak djevojku ulicom i viče: - Dođi ovamo i popuši mi kurac! Djevojka bježi, a manijak za njom trči i ponavlja: - Dođi ovamo i popuši mi kurac! Bježi tako djevojka, bježi i naleti na policajca. Sva uzrujana kaže: - Onaj manijak me ganja i viče da mu pušim kurac! Na to se policajac okrene prema manijaku, izvadi pendrek i uzvikne: - NEMOJ JA DA TI PUŠIM KURAC! Putnički avion se srušio na groblje. Nakon nesreće policija je izvukla 2000 tijela. P : Zašto papanima na motoru, na leđima piše "POLICIJA"? O : Da ne bi pratili jedan drugog. Održavalo se svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. Došli su svi najbolji svjetski policajci, pa tako i naši. Cilj je bio u što kraćem roku uhvatiti devu i dovesti je do žirija. Nakon pola sata eto naših policajaca. Prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama. - Ne možemo vam priznati rezultat; to nije deva, to je slon. Kad slon počne vikati: - Nisam, nisam deva sam. Zaustavi murja tipa: - Dobar dan. Vi ste? - Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena a otraga punac. - Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijeće. Nakon sveopćeg veselja murjak pita: - I što će te napraviti s novcem? Tip odgovara: - Bas mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit ću za soma gotovu vozačku. A žena će na to: - Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije. A punac sa zadnjeg sjedala: - E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom automobilu! MAMA MAMA - Mama, mama, zašto stenješ? - Daj ušuti i nastaviti lizati! - Tata, tata, što je to transvestit? - Daj ušuti i otkopčaj mi grudnjak! - Mama, mama, što je to orgazam? - Nemam pojma dušo što je to, nikad to nisam imala. Idi pitaj tatu. - Mama, mama, ne želim glumiti tatu. - Daj ušuti i ulazi u krevet. ISTOČNI Gledaju Cigo i Ciganka pornić. Puši ga ona tamo, a Cigo se zagledao! Kaže on Ciganki: - Puši! - Nemoj Cigo, molim te! - Puši, pička ti materina! - Nemoj molim te, strah me! - Puši, ili ću ti sve kosti polomiti, jebem ti mater! - Hajde Cigo, barem malo meda namaži na njega! - Eh, da je med na njemu, sam bi ga pušio! Otvorili Cigo i Ciganka tezgu u Beogradu na bulevaru. Proleti jedan tip, mazne kožnu jaknu i zbriše. Tek će ti Ciganka: - Cigo, ode jakna! - Po kojoj ceni? - Po nabavnoj! Zaustavi policajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga što mu je to: - To je, drug miljicajac, kozmodisk! - Kako kozmodisk? - Otkad ga nosim, više me ne bole leđa! Pitali Albanca s Kosova kakve školjke najviše voli, a on im odgovori: - Srednjoškoljke! Beograd, godina 2100., najžešći embargo. Ali Srbi se ne daju. Ovih dana skinuli su 281290 nula i uveli super dinar. Više se čak ne jede na bonove jer nema papira. Žena ulazi u prodavaonicu. - Izvol'te? - Molim vas par najlonki. - Nema. - Grudnjaka imate? - Nema. - Onda bi htela jedne gaće. - A jel' imaš potvrdu da radiš na merdevinama? Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci što će, te udri vijećanje, zasjedanje, te donesu odluku da izvrše kolektivno samoubojstvo skokom sa Lovćena. Kako odluče, tako i urade. Popnu se na Lovćen i pođu skočiti. Kad dotrči jedan odozdol i viče: - Ljudi, ljudi, nemojte skakat', eno došla mrkva iz Srbije. - No, je li oguljena?, - pitaju samoubojice. - Nije, - veli ovaj. - Skači!!!, - slijedi naređenje. P: Kako drka Crnogorac? O: Zabije kitu u zemlju i čeka zemljotres! Kupio Crnogorac košulju s kockastim uzorkom i kaže ženi: - Ženo, de me počeši na G-4! Hodaju Crnogorac i cura. Počne Crnogorac pričati: - Viđu ti curo onaj mjesec? - Viđu! - Viđu ti curo ono brdo? - Viđu! - A viđu ti curo ono drvo? - Viđu! - E dosta je bilo romantike, hajde da se jebemo! OSTALI VICEVI Idu dva kabela po ulici i jedan veli drugom: - Gle, prijatelj nam se objesio na banderu. U jednom indijanskom selu šetao se poglavica Dva Pera i gleda žene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj šator. Poslije burne noći, reče joj on: - Slušaj skvo, ako ti nešto naraste u trbuhu za devet mjeseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera! - Slušaj poglavico! Ako ti se nešto dogodi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA. Dolazi u javnu kuću jedan djedica od kojih 92 god. i u razgovoru sa hostesom izrazi joj svoju želju da bi je rado pojebao. Ona ga odmjeri od glave do pete i reče: - E, stari moj, ti si svoje već odavno odjeb'o. - Jelte, - izvuče on novčanik, - a, kol'ko sam dužan? Dođe Ruda Štefu i kaže mu: - Ej stari, neko ti jebe ženu u kuruzi! Štef na to skoči traktor pa se zaputi da izvidi situaciju. Vrati se nakon nekog vremena smijući se. Na to ga Rudi zapita: - Što je bilo? - Ma ništa! - Ali čovječe jebu ti ženu u kuruzi! - Pa kakve to veze ima, pa nije moja kuruza! Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), te ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci liječenja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, te kako su imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena. Kupio Joža litru, stavio pod ruku, te nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri te konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu: - Čuj, bumo ovak; ja bum del flašu iza leđa, i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil, onda nemo niš pili. Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leđa, malo je premeće, i pita: - Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim? Štef će kao iz topa: - Vu desnoj je!!! A, Joža će bijesno: - Čuj!!! Štef!!! Daj se skoncentriraj!!!! 01/06/2000 ŽIVOTINJELeti Tarzan s lijane na lijanu, no omakne mu se jedna, i padne on s visokog drveta i sav se razbije. Otvori oči, a ono, leži u nekoj improviziranoj bolnici u džungli. Pojavi se liječnik i kaže mu kako je imao sreće, jer je ovaj taman prolazio džunglom i naišao na njega osakaćena. Izvijesti ga kako se teško ozlijedio, kako je ostao bez ruke, bez oka i bez kite, ali mu je on, koji je specijalist za transplantacije, uspio presaditi odgovarajuće organe, ali životinjske. Tako je Tarzan dobio majmunsku ruku (da mu više lijana ne isklizne), oko sokola (da bolje vidi), a za onu stvar nije, nažalost, nađeno ništa prikladno, pa je upotrebljena slonovska surla. Kad se Tarzan oporavio, otpusti ga liječnik, te mu dogovori kontrolu za mjesec dana. Nakon mjesec dana dođe Tarzan na kontrolu, ali malo nezadovoljan. Upita ga liječnik: - Kako je s rukom? - S njom sam jako zadovoljan, bolja je od bivše, a i s okom sam također zadovoljan. Jane je također zadovoljna surlom. Ali u vezi sa surlom, ja imam jednu malu pritužbu. - Kakvu? - Stalno mi čupa travu, i tura je u guzicu!!! P: Što je crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, pa crno? O: Pingvin pada niz stepenice. Uhvati medvjedica zeca u šumi i veli: - Slušaj, dobila sam mengu i nema ti druge nego da te stavim dolje dok to prođe. Kad je stvar prošla pusti ona zeca. Sretne ga labud: - Ej zeko, što si tako krvav? - Ma pusti, dobila medvjedica one dane, pa me uzela da malo začepi. - He, he jebi ga, zečja sudbina - veli labud. Nakon izvjesnog vremena sretnu se zec i labud, kad ono labud sav krvav. - A što se tebi dogodilo? - pita zec. - Sad troši one s krilcima... Sjede dva slona kraj bazena i prvi kaže drugom: - Daj popij to pa da krenemo!! P: Što koristi slonica umjesto uložaka? O: Ovce! Sjedi slon ispred mrava u kinu. Mrav ga zamoli da se malo pomakne, a slon mu samo odmahne. Na to mrav sjedne ispred slona i reče: - Sad vidi kako je kad neko sjedi ispred tebe. Idu dva pijetla ulicom, te će jedan: - E, 'ajmo u klaonicu! - Zašto? - Pa da gledamo gole kokoške! P: Što je slon rekao golom čovjeku? O: Kako možeš disati kroz tu malu surlu? PAPANI P: Zašto se pajkani nikad ne kupaju? O: Čekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo. Policajac zaustavi studenta i kaže mu: - Molim osobnu kartu. Student: Nemam. Policajac: Čime možeš dokazati tko si ti? Student: Imam index. Policajac: Pokaži! Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi: - U, jebote, al' si se ti naputovao. Pleše policajac sa djevojkom koju je tek upoznao u disku, i pošto je bilo užasno vruće ona će u neka doba: - Nije mi jasno, što malo ne puste "air-condition"! - Uuuu, i meni je to najbolja grupa! P: Što radi pandur kad dobije glavni zgoditak na lotu? O: Kupi si križanje, pa radi privatno. Scena u dnevnoj sobi - papan hoće izvršiti samoubojstvo, prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smijeha. On joj ljutito vikne: - Što se smiješ budalo, kad si ti slijedeća! P: Kakva je razlika između papana i vlaka? O: Vlak ima i drugi razred! Ide tip iz studenskog doma kad za njim netko viče: - Čupavac! Čupavac! Stani malo! On se okrene, a ono pajkan stoji iza njega. - Odakle ideš? - Bio sam tu, na Cvjetnom, u studentskom domu. - Kud ideš? - Idem na Savu, u dom... - A što ti radiš po domovima, dilaš, ha? - Ma ne, živim u domu, na Savi... - A što si tu radio? - Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu... - Aha. A što si ti? Student? - Da. - Što studiraš? - Rudarsko-geološko-naftni. - Ma nemoj.. Mene si naš'o zajebavat!! Tri fakulteta?!!! MUJO I HASO Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivati, a Suljo ne zna. Kako bi prešli rijeku, Mujo stavi na leđa Sulju i pliva. Na pol rijeke kaže Mujo: - Joooooj!! - Što je bolan, što ti je?, - pita Suljo. - Ma men' se čini da mi upala riba u šupak, - kaže Mujo. - Ma, jok bolan, to sam se ja učvrstio da ne pa'nem. Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe. Kažu im da mogu birati između dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al' ovaj zaglavi, te Francuzu oproste život. Isto se dogodi i s Englezom. Pitaju Muju što će on. Kaže Mujo: - Ma ja ću strijeljanje, ovaj kurac nešto ne radi! Mujo i Haso su prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda klokane. Mujo: Haso, Haso! Haso: Što je? Mujo: Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide pičku materinu! Došao Mujo kod hodže. - Hodža, vara me Fata! - A ti se onda razvedi - odgovori hodža. - Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo? - Pa ti onda nemoj. - E, al' kako ću ljudima u oči pogledat'? - Pa, ipak se razvedi. - A 'ko će me onda prati i hranu spremati? - Onda nemoj. - Al' ja njenu prevaru podnijeti ne mogu. - E, pa onda se ipak razvedi. - A 'ko će mi onda djecu čuvati? - Znaš što, najbolje da ti onda vjeru promijeniš - reče hodža. - A 'oče l' to pomoći? - Pomoći neće, al' idi ti malo pa popa zajebavaj, a mene se okani! Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, ljudi tamo kupuju i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u rječnik, hot = vruć, dog= pas. Malo se iznenadi, al' 'ajde, kad jedu svi jesti će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, otvori pecivo pa razočarano kaže: - Eh, pa zar od onolike psine, baš meni mora kurac upast'!! Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica: - Mujo, pusti me, i ispunit ću ti jednu želju! - Jok, ne dolazi u obzir, idemo odmah kod zlatara! Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče: - Slušaj Fato, cijena je 100 DEM, ni marke manje! - Bolan, dobro Mujo. I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao: - Imam samo 70 DEM. -.Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DEM. Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči , te počne vikati: -Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 DEM! Usred noći budi Fata Muju: - Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!! P: Zašto Haso boji svoja jaja u zeleno? O: Da Fata, kad mu puši, odmara oči. Fata okopava kukuruz, te se sagnula, a Muji, koji na svojoj njivi nešto radi, ispale oči. Priđe on njoj tiho, izvuče ga, i zabije joj ga otpozadi. - Iju Mujo, jesi l' to ti? - Ja sam Fato, ja sam! - Pa jes' ti normalan? - Jel' da ga vadim? - Nemoj sad, al' drugi put pitaj! Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju. - Al', pazi Haso, da te ne u'vate, inače smo najebali obojica - veli Mujo. - Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod liječnika. Liječnik otvara knjižicu i pita: - Pa dobro, što ti je Mujo? - Pa najbolji prijatelj! U Sarajevu raznijela granata Sulju u komadiće. Najboljem prijatelju Muji zapade dužnost da obavijesti Suljinu majku o pogibiji. Priopći on nekako tužnu vijest Suljinoj majki, a ova ga zapitkuje: - Pa gdje je? - U mrtvačnici, - odgovori ovaj. - Mogu li ga otići poljubiti u glavu? - Nema glave, - odgovori Mujo. - Mogu li ga poljubiti barem u ruku? - Nema ni ruke, - kaže Mujo - Pa što ima? - Nema ništa, što ima kod tebe, - odvrati Mujo Švercali Mujo i Haso majmuna preko granice. Gleda Mujo kako carinici pretresaju, pa što će, on ga strpa u gaće. Prođe malo, dođoše i oni na red, a Muju oblile grašci znoja, vrpolji se, škripi zubima. Na kraju, skoči Mujo, izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton, i još počne skakati po njemu. - Bolan Mujo, što to radiš, pa znaš koliko smo ga platili? - Ma trpio sam, trpio, dok je igrao klik-klak, ali kad je počeo ljuštiti bananu nisam mog'o više!! Sretne Mujo Hasu u robnoj kući.. - Đe si, ba, što ima? - Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće. - Što će ti kupaće gaće sad u siječnju? - Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekako "Labuđe jezero" sutra navečer. Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu. Mujo: Jeli Haso, jel' osjećaš ti kako nešto smrdi. Haso: Ma bolan Mujo, to ti je smog'. Mujo: Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali jako smrdi Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojem poduzeću: - Pazi, sekretar'ca dob'la 30 maraka! - Čuj bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan. - A šef 50 maraka!! - Pa ako je sekretar'ca dob'la 30, onda šef mora barem 50. - Direktor, bogami 100. - Neka, zaslužio je, ovaj mjesec smo imali posla. - Ma to je u redu, ba Haso, al vidi, neki tamo Saldo zaradio 12 600 maraka!! Čekaju Mujo i Haso autobus na stanici. Dolazi autobus pun ljudi. Mujo vidi autobus i kaže Hasi: - Jebo te Haso, pun autobus! - Ma jebo tebe pun autobus, - na to će Haso. Šetaju Mujo i Haso Munchenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču: - Faatoo! Faatoo! Nailazi Slovenac pa reče: - Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge. Na to će Mujo: - Jebo ti Fatu, 'ajmo mi Haso tražiti Mojcu! Ode Haso kod Muje, i vidi Fatu golu na krevetu, a Muju golog na ormaru. Pita ih on: - Što vi to radite? Na to će Mujo: - Ma pusti, otkačila se spirala! Sjede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor i reče: - Eno ga ide moj Mujo s cvijećem. Sa' će me tražit pičke. - A š'o bona, š'a neimaš vazu? Uletio Mujo u vlak: - Jel' ovo prvi razred? - Jest! - Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj. Bio Mujo jednom u javnom WC-u, i tamo je pišao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje: - Al' ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže. - Ma to ti je štos u tehnici. Polako ga guraš, a još polakše vadiš i komadi misle da imaš dugog. Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu: - Svrši već jednom Mujo, i ne zajebavaj s tim crnačkim forama. Gledali Mujo i Fata pornić. Napalilo to Muju i on reče: - Fato, 'ajmo u sobu! - Čekaj bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoće li se vjenčat. Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak. Pogase oni svijetla, i počnu. Prože tako 30 minuta, a Mujo počne urlati: - PALITE SVIJETLA, PALITE SVIJETLA. Pitaju ga: - Što ti je, što se dereš? A on će: - Ma dajte da se malo bolje organiziramo, jer već treći put pušim kurac!! ŽENE ZAŠTO JE COCA-COLA BOLJA OD MUŠKARCA - Svaka boca Coca-Cole je uvijek pod dobrim pritiskom. - Kako god da je promućkaš napravit će se pjena. - Coca-Cola prija i ujutro i navečer, i prije i poslije jela. - Možeš je miješati s drugim pićem a da zbog toga ne nastradaš. - Ukus Coca-Cole je isti i u različitim pakovanjima. - Koliko god da je piješ ona se ne umori. - Coca-Cola ne može biti pokvarena. - Coca-Colu možeš konzumirati čim je kupiš i ona neće pomisliti da si laka ženska. - Coca-Cola će strpljivo čekati da je popiješ kada ti to budeš htjela. - Samo od tebe zavisi da li ćeš je popiti sama ili ćeš je podijeliti s nekim. - Sa Coca-Colom ti ne može biti dosadno. - Coca-Cola ne može buditi nervozna, umorna ili neraspoložena. - Od Coca-Cole ne možeš ostati u drugom stanju. - Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik, ti možeš mirno gledati film na drugom programu zajedno sa svojom Coca-Colom. - Coca-Cola ti neće zamjeriti ako kupiš neku skupu haljinu. - Kad ideš u goste možeš ponijeti svoju Coca-Colu a i ne moraš. - Nitko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u životu. - Coca-Coli je svejedno da li ti je prvo piće i uvijek je najbolja. - Bez Coca-Cole se može. Došla žena u javnu kuću za žene, i kaže im da ima malo novaca, ali da bi željela nekog muškarca. Kažu joj da ode na treći kat, soba 37, pa nek' si bira. Ode ona tamo, otvori vrata, kad ono u sobi puno lijepo obučenih muškaraca, svi sjede, čitaju, diskutiraju... Vrati se ona dole i kaže: - Da niste pogriješili? U sobi 37 su sami intelektualci? - A što si ti očekivala, da za te pare dobiješ šofera!!? Zamisli, - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne. - O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena. P: Zašto je lizanje pičke poput poslovanja s mafijom? O: Ako ti se, makar i samo jednom, omakne jezik, u dubokim si govnima!! Na fakultetu, poslije predavanja, profesor pita: - I je l' ovo ušlo u glavu? Ženski glas razočarano odgovara: - Meni ništa nije ušlo! Ulazi čovjek u mesnicu: - Dajte mi 100 grama parizera. Prodavačica odreže i stavi na vagu. - Je l' može 110 grama? - Tražio sam 100, a ne 110 grama. Prodavačica nervozno reže.. - Je l' može 98 grama? - Ne. Hoću 100 grama. Prodavačica još nervoznije sjecka... Je l' može 101 gram? Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama. - Uhvatite me za sise. Kupac gleda zbunjeno... - UHVATITE ME ZA SISE! - Zašto? - VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!! Ide žena u Francusku. Vlak kreće, buka kotača. Muž joj viče: - Piši mi!! - Kaj si rekel!! - Piši mi!! - Kaj si rekel!! - Ma jebi se! - Budem budem!! ISTOČNI Slobodan Milošević izvede suprugu Miru i njenu kolegicu na večeru u ekskluzivni restoran. Dolazi konobar: - Oh, druže predsedniče, šta bi ste da naručite? - Daj ti meni, bre, jedan teleći biftek. - Ali predsedniče, nemojte... znate... lude krave. Slobo će na to: - A neka. One će same naručiti! Slobo se vračao s foruma svojim crnim Mercedesom. Negdje na putu auto naleti na svinju i ubiju je. Vozač kaže: - Znate, druže, najbolje da mi damo gas i kidnemo. Ali drug Slobo kaže: - Ne, ne, šta bi onda rekli o meni. Nego, ti idi u kuću, kaži šta se desilo i plati koliko treba, da me posle ne olajavaju. Otišao vozač, ali nema ga sat, nema ga dva sata, te se najzad vraća mrtav pijan. - Šta je bilo?, - pita ga Slobo. Vozač odgovara: - Pojma, hik, nemam. Ja sam uš'o, hik, rekao "Ja sam šofer druga Slobe i ubio sam svinju", a oni kažu "Sedi, pa svaka ti čast, pa popij jednu, pa popij drugu... - Ja zaradim 2000$. Potrošim 1500$... A gdje mi ode onih 500$ pojma nemam... - kaže Amerikanac. - Ja zaradim 1000 funti. Potrošim 500 funti... A gdje mi ode onih 500 funti pojma nemam... - kaže Englez. - Ma ja ti zaradim nekih 85 DEM u dinarima, potrošim 350 DEM u markama, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 DEM pojma nemam... - kaže Srbin. Dođe Jovan kući iz škole sav snužden. Kad ga je otac vidio počne ga ispitivati: - Pa šta je? Jesi dobio jedinicu? - Nisam. - Je l' te neko pretukao? - Nije. - Jesi dobio ukor? - Ma nisam. - Pa šta je onda... jesi zaljubljen? - Jesam... - Pa u koga? - U Janoša. - Crrrrrrrni sine, pa on je MAĐAR! Sjedi stari Srbin ispod drveta a unuci oko njega. Priča im kako je to bilo u drugom svjetskom ratu. Priča on: - Uhvate ti tako jednog dana ustaše mene i dvojicu dobrovoljaca Rusa. Pita nas njihov zapovednik šta hoćemo; da nas strelja ili da nas izjebe celi vod ustaša. Rusi rekoše da je bolje preživeti, te ih ustaše naguziše. Eto, deco moja, tako vam je to bilo. - Ali deda, Šta se desilo sa tobom? - upita jedno od unučadi. - Eeeh... ovaj... mene su streljali. - odgovori on. Otišao tip kupiti marke od dilera Cigana. - Kol'ko je marka? - 13. - U bre pa juče je bila 12! - Ti bato, idi pa kupi juče... Vraća se mali Cigo iz škole sav uplakan. - Tata dobio sam jedinicu! - Iz čega? - Iz matematike. - Pa zbog čega? - Pitala me učiteljica kol'ko je 2 i 3. - Pa to ti je 5. - To sam joj i rekao. A onda me pitala kol'ko je 3 i 2. - Pa to ti je isti kurac! - E to sam joj i ja rekao! Sretnu se dva Ciganina. - Đe ćeš, miko? - Idem u grad da kupim šešir - Kupi i meni jedan ako te ne u'vate Rekli Ciganima da ako preplivaju Dunav postati će Srbi. I tako, plivaju cigani (a neki se i dave), te prvi Cigan dopliva na drugu stranu. Iza njega njegov sin viče: - Tata daj mi ruku!!! Tek će njemu Cigo: - Marš u pičku materinu cigansku!!! Legne Crnogorac na ženu i 15 minuta se ne mrda. A žena će: - Oće li se jedan od vas dvojIce dizat? Za vrijeme obavljanja bračne dužnosti Crnogorka zavapi na uho suprugu: - Nemoj u mene!!! - Jok, no ću u sebe! DOKTORI Dođe čovjek kod doktora i kaže mu: - Doktore, imam problema. Cijelo vrijeme prdim. Iako mi prdež ne smrdi, proizvodim glasne zvukove, te mi to počinje utjecati na društveni život. Doktor mu da nekakve tablete, te mu kaže da dođe slijedeći tjedan. Čovjek dolazi na pregled za tjedan dana, i kaže doktoru: - Te vam tablete ništa ne valjaju. Zapravo, čine još stvari gorima. I dalje jako prdim, ali mi sad prdež odvratno smrdi! Doktor mu odgovori: - Odlično!! Sad kad smo vam ponovo vratili njuh, poradimo na vašem prdenju! Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje ispregledao, izvršio sve potrebne analize i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu: - Ništa nemojte brinuti, sve analize kazuju da će vaša žena moći rađati djecu. Vašoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti. - Doktore, puno vam hvala, - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho: - Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hofman. - Aman, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slijepo crijevo?!! - Jest... Kolege su mi aplaudirale poslije prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis. Otišao čovjek u toplice na liječenje. Poslije sedam dana šalje on kući pismo: - Ženo, pošalji mi hitno 1 000 kuna, doktor mi produžio kuru. Ubrzo stiže odgovor: - Evo ti mužu moj, šaljem 2 000 kuna, da ostaneš koliko treba, i zamoli tog doktora da ti je malo i podeblja. Žena dolazi kod liječnika i kaže: - Imam ozbiljan problem s mojim mužem. - Recite slobodno! - Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta. - Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to za kompliment! - Da, ali to me skoro uvijek probudi... - Doktore, imam seksualni problem. Ne može mi se više dići kad sam s ženom. - Gospodine, dovedite sutra ženu, pa ćemo vidjeti što mogu učiniti. Slijedeći dan, zabrinuti čovjek vrati se s svojom ženom doktoru. - Gospođo, molim vas, skinite svoju odjeću. Sad legnite tu. Dobro, sad se okrenite. U redu, možete se obući. Doktor iziđe van, ode do zabrinutog muža i kaže mu: - S vama je sve u savršenom redu, ni meni se nije digao kad sam vidio vašu ženu golu!! Jedan čovjek se nije osjećao dobro, te ode liječniku na sistematski pregled. Kad je liječnik izašao sa rezultatima, upita ga čovjek: - I doktore, kakvi su nalazi? - Nažalost, imam vrlo loše vijesti za vas. Umirete, i nije vam preostalo još puno vremena. - Oh, to je užasno. Koliko mi je još ostalo? - Deset, - odgovori doktor. - Deset? Čega? Mjeseci? Tjedana? Čega? - Devet... - Imam dobre i loše vijesti, - kaže liječnik pacijentu. - Koje su loše vijesti, - pita pacijent. - Loše su vijesti da imate još samo tri mjeseca života. - A koje su dobre vijesti doktore? A koje su dobre vijesti doktore? - Vidite li onu plavušu, s velikim grudima i prelijepim nogama? Pacijent klimne glavnom u znak potvrde. - E, ja sam srećković koji ju jebe!!! MAMA MAMA - Mama, mama, glava me boli! - Daj ušuti, i miči se od mete za pikado! - Budi dobar dečko sine. Dođi gore. - Ne, mama, mama, opet ćeš me baciti dole. - Mama, mama, ne želim ići u Kinu! - Daj ušuti i ulazi u taj paket humanitarne pomoći. - Mama, mama, zašto slavimo Božić u lipnju? - Daj ušuti. Znaš da imaš rak. - Mama, mama, što ću biti kad odrastem? - Ništa. Znaš da imaš AIDS! - Mama, mama, mogu li dobiti bicikl za Božić? - Ne. Već imaš svoja invalidska kolica! SVECI Bio u raju mali anđeo peder. Svaki puta kada su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće on bi nekog od njih naguzio. Pozove njega Bog na razgovor i kaže mu: - Ako se ne prestaneš tako ponašati poslat ću te u pakao! Ali je mali anđeo nastavio opet po starom. Pošalje njega Bog u pakao, ali nakon nekoliko dana zove Boga vrag, da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj. Dođete Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju. Pita on vraga: - Pa što je sad ovo, gdje je vatra! Vrag će njemu: - SAGNI SE TI DA JE ZAPALIŠ!!! Završi Dudek u paklu i prije nego što će ga otpremiti ponude mu opciju: 1.Kapitalistički pakao 2.Komunistički pakao Ode on prvo na vrata kapitalističkog pakla i pita vratara: D : Reci mi što me ovdje čeka? V : Pribijemo te na kamen, razrežemo noževima i polijemo vrućim uljem. D : Nije baš zabavno, idem ja vidjeti onog drugog:. Ode on do komunističkog pakla, a tamo veeeliki red. Upita vratara: D : A što me ovdje čeka? V : Pribijemo te na kamen, razrežemo i polijemo vrućim uljem. D : Pa zašto je ovdje toliki red, a uvjeti isti? V : U nas povremeno nema noževa i ulja LUĐACI - Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta. - Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe. Dođe čovjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat. - Na što vas ovo podsjeća? - Na golu ženu. Psihić se začudi, pa nacrta trokut. - Na što vas ovo podsjeća? - Na golu ženu. Psihijatar nacrta krug. - Na što vas ovo podsjeća? - Na golu ženu! Psihijatar se zamisli, pa reče: - Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom! Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne: - Pa 'ko ovdje crta gole žene, ja ili vi? Došla jednog dana inspekcija u ludnicu provjeriti da li se koji od pacijenata oporavio, pa da ga puste. Kažu oni njima: - Tko preskoči kroz ključanicu, puštamo ga na slobodu. I luđaci skaču, sve jedan za drugim lupaju glave, samo jedan sjedi u kutu i ne ustaje. Poradovala se tad gospoda iz inspekcije, pa priđu oni njemu. - Jeli, a zašto ti ne skačeš? - upitaše oni njega misleći da se opametio. - Ma gdje ću skakat', vidite da je ključ u bravi, - odgovori im luđak. U ludnici se odigravala kostimirana zabava, a tema je bila "rat". Dođe prvi luđak na pozornicu i kaže: - Ja sam avionska bomba. Dobije aplauz i siđe. Dođe drugi luđak na pozornicu i kaže: - Ja sam atomska bomba. Dobije aplauz i siđe. Dođe treći luđak, potpuno gol, na pozornicu i kaže: - Ja sam dinamit. Svi se navrat-nanos razbježaše. Poslije, uhvati osoblje jednog i pita ga zašto su svi pobjegli, a on im odgovori: - Zar niste vidjeli koliko mu je mali bio fitilj? PEDOFILI Razgovaraju dvije djevojčice iz četvrtog razreda osnovne škole, i jedna kaže: - Izrasla mi prva dlaka dole. Na to će njena prijateljica: - Što je, jel' te žulja dok se jebeš? P: Što je to malo crveno grebe po staklu? O: Beba u mikrovalnoj. P: Koja je tu pouka? O: Prije nego što stavite bebu u mikrovalnu odsijecite joj nokte. P: Što je odvratno? O: Beba u kontejneru. P: Što je još odvratnije? O: Tri bebe u kontejneru! P: Što je odvratnije od tri bebe u kontejneru? O: Jedna beba u tri kontejnera!! P: A što je još odvratnije? O: Tri kontejnera u jednoj bebi!!! P: A što je još odvratnije? O: Devetero mrtve i jedno živo dijete u kontejneru. P: A što je još gore od toga? O: Kada dijete jede svoj put van. P: Ima li još što gore? O: Da. Kada se probije van i onda vrati po još. P: Kakva je razlika između pijeska i bebe? O: Pijesak ne možeš nabosti na vile! Prolazi pedofil šumskom cestom te ugleda slupani auto. Na vozačevom sjedalu se nalazi tijelo mrtvog muškarca, a na suvozačkom mrtve žene. Na panju pokraj ceste, sva izgrebena, sjedi mala djevojčica i jeca. Priđe joj pedofil, pogladi ju po kosi i kaže: - Srce, ti danas baš nemaš sreće. PEDERI Vode dvojica momaka ljubav na mostu. Prilazi im policajac i potapša gornjeg momka po ramenu. - Ej, što to radite?, uzbuđeno će policajac. - Vidiš da mu dajem umjetno disanje, - odvrati mu momak. - Ali, nas su u policijskoj akademiji učili da se to radi usta na usta, - upitno će policajac. - Eh, da. Tako je sve i počelo, - požudno će momak Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče: - Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg. Drugi grobar reče: - Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta. Treći grobar reče: - Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam pokušavao skinuti mu osmijeh s lica, ali nisam uspio. P: Zašto su pederi loši Djed Mrazovi? O: Zato što umjesto da ti napune čarape, oni ih oblače. TELETUBBY TEST OSOBNOSTI Slijedeći test osobnosti razvijen je od strane najboljih Europskih i Američkih psihologa. Rezultati su iznimno točni, te opisuju vašu osobnost, a test se sastoji od samo jednog super jednostavnog pitanja na kojeg je potrebno iskreno odgovoriti. Pitanje: Koji je vaš omiljeni Teletubbie? A) Žuti (Laa Laa) B) Ljubičasti (Tinky Winky) C) Zeleni (Dipsy) D) Crveni (Po) ODLUČITE PRIJE NEGO SE SPUSTITE DOLE Rezultati za žene: A) Ako ste izabrali žutog Teletubbia - Vesela ste i zabavna osoba. Ljudi vam se obraćaju jer na njih djelujete tako da se odmah počnu osjećati bolje. Postoji tenzija sukoba sa crvenim Teletubbie ljudima. B) Ako ste izabrali ljubičastog Teletubbia - Aktivna ste, probitačna osoba. Imate puno ideja i postavljate visoke standarde sebi i drugima. Držite se podalje od zelenih Teletubbie ljudi, oni vas živciraju i ljute. C) Ako ste izabrali zelenog Teletubbia - Smirena ste i pouzdana osoba. Obitelj igra veliku ulogu u vašem životu i često sebe žrtvujete za potrebe drugih. Žuti Teletubbie ljudi su vam dobar par. D) Ako ste izabrali crvenog Teletubbia - Odvažni ste i emocionalni. Žestoki ste u svojim mišljenjima i brzo planete, ali ste uz svoje prijatelje i u dobro i u zlu. Ljubičasti i crveni Teletubbie ljudi su eksplozivna kombinacija. Rezultati za muškarce: A) Ako ste izabrali žutog Teletubbia - vi ste PEDER!!! B) Ako ste izabrali ljubičastog Teletubbia - vi ste PEDER!!! C) Ako ste izabrali zelenog Teletubbia - vi ste PEDER!!! D) Ako ste izabrali crvenog Teletubbia - vi ste PEDER!!! GRAFITI SMRT CLINTONU, MONIKA NARODU IZVINITE NISMO ZNALI DA JE NEVIDLJIV KOLUMBO JEBEM TE RADOZNALOG NE BACAJTE OPUŠKE U ŠKOLJKE, NE PIŠAMO NI MI VAMA U PEPELJARE HVALA..................OSOBLJE (grafit na zidu pošte u Sarajevu) OVO JE SRBIJA! (dopisano ispod grafita) BUDALO, OVO JE POŠTA!!! SRBIJO, MAJKO, HVALA TI ŠTO SI ME RODILA (dopisano ispod grafita) JEBEM TI MATER (grafit na crkvi) UĐITE SLOBODNO GAZDA JE RAZAPET NE BOJIM SE PAKLA VEĆ SAM U NJEMU PROGUTAO SAM TAVU KO NE VJERUJE NEK OPIPA DRŠKU (nalijepljeno na zidu) MOLIMO VAS DA NE ŠARATE I NE LIJEPITE PO ZIDU! HVALA LOPOVI, NE KRADITE! DRŽAVA NE VOLI KONKURENCIJU! (na vratima WC-a) ZATVORENO ZBOG POPLAVE NE GRLI ME NOGAMA ODAT ĆU SE DROGAMA DRŽITE PIŠTOLJE U FRIŽIDERU ZA HLADNO ORUŽJE VAM NE TREBA DOZVOLA VIDI ZID ZA GRAFIT! (tabla) CRKVA SV. BARTOLOMEA AKO STE UMORNI OD GRIJEHA I TRAŽITE UTJEHU (ispod napisano) (AKO NISTE, NAZOVITE 838762) BOG NIJE MRTAV ŽIV JE, ALI RADI NA MANJE AMBICIOZNOM PROJEKTU ŠTO GLEDAŠ GORE? ZAR GA SE SRAMIŠ? (na vrhu zida u WC-u) KRISTINA - AKO OVO ČITAŠ, PREKINULI SMO (u muškom WC-u) DANIJELA JE BILA OVDJE (BOK MAMA!) NE BOJIM SE UMRIJETI... SAMO NE ŽELIM BITI TU KAD SE TO DOGODI!! MALA OPERI NOGE, VEČERAS ĆU TE JEBAT LOŠ SEX JE BOLJI OD DOBROG DANA U ŠKOLI ŠKOLA JE JEDINA USTANOVA U KOJOJ ŽIVOTINJE MUČE LJUDE BOLJE RUKA NA PICI NEGO NA STROJNICI NAJBOLJA JE EVINA SARDINA ADAM IZREKE Opreznost je majka mudrosti - nije točno; da je bila oprezna ne bi bila majka. Stalno sanjam da će nešto poskupiti, kad gle, ujutro stvarno nešto poskupi. Ima li veće sreće za čovjeka, nego kad mu se san ostvari? Parni stroj je pronađen, pošto se nije mogao pronaći neparni. Nije majmun kriv što je od njega postao čovjek. Pio sam da te zaboravim, da me prestane progoniti tvoja slika, ali, kad sam postao pijan vidio sam te dvostruko. Groblja su puna nezamjenljivih ljudi. Infarkt, ma kakav da je, od srca je. Kada bi izbori mogli nešto promijeniti, ukinuli bi ih! Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao Amerikanci svoje ljude šalju na MJESEC, a mi svoje i na MJESEC i na više godina! Pogledaj u ogledalo i vidjet ćeš da nisi najružniji na svijetu! Ne bojte se letenja - bojte se rušenja. Ljubav je izmišljena da bi se žene lakše skinule! OSTALI VICEVI Razgovaraju dva carinika. - Što da poklonim mom prijatelju Peri za rođendan? Da li da mu dam servis za 36 osoba od 24-karatnog zlata? - Ne, nemoj! Bolje mu pokloni najnoviji model BMW-a! Ne, čekaj, sjetio sam se! Pusti ga jedan dan da bude sam u smjeni! - Čekaj, toliki prijatelji ipak nismo! Gura Sizif svoju kamenčinu uz brdo dok Edip stoji u podnožju i gleda ga. - Guraj, guraj Sizife! - reče Edip. - Ma jebi si mater! - odgovori mu Sizif. Idu dvije čačkalice ulicom. Ususret im ide lizalo. Kaže jedna od čačkalica: - Vidi onog glavonju. Razgovaraju jaglac i tratinčica. Veli jaglac tratinčici: - Jesi li čula za feštu kod visibabe u subotu, čujem da će biti super. Odgovara tratinčica: - Kako ne bi čula, ali ove godine ne idem. Znaš, bila sam tamo prošle godine i poslije fešte nisam mogla dobiti fotosintezu dva tjedna P: Zašto se mrtvi advokati zakopavaju uvijek dublje od 2 metra? O: Zato što su negdje u dubini oni ipak dobri ljudi. P: Što kaže kurton kada se uvečer pogleda u ogledalo? O: Koji ću kurac sutra obući. P: Zašto spermatozoid ima rep? O: Da se lakše izvuče između zuba. P: Zašto se kostur plaši skočiti s drugog kata? O: Nema muda. Stoji čovjek na benzinskoj postaji. Stoji cijeli dan. Dosadilo to radniku na benzinskoj, pa pita on čovjeka: - Čovječe , što radite cijeli dan ovdje? A čovjek mu odgovara: - Ma , mani me se, zar ne vidiš da se odvikavam od pušenja! P: Koja je razlika između kurca i aviona? O. Kurac kad se diže postaje sve veći, a avion sve manji! P: Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet? O: Zato što ih trava češka po jajima! Hodaju dvije bakice ulicom i naiđu na masni, zeleni hračak. Kaže jedna: - Vidi broš. Druga se sagne, primi ga rukom i kaže: - Ne, nije. Lančić je! 
|
|
