 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
20/06/2001 BISERINA KUTIJI SUŠILA ZA KOSU MARKE "SEARS" Ne koristiti dok spavate. NA OMOTU SAPUNA "DIAL" Koristiti kao običan sapun. NA "SWANSON" ZAMRZNUTIM JELIMA Savjet: Prije serviranja odmrznuti. U NEKOM HOTELU, NA NEPROMOČIVOJ KAPI ZA TUŠIRANJE Napravljeno za jednu glavu. NA "TESCO'S TIRAMISU" SLADOLEDU, OTISNUTO NA DNU KUTIJE Ne okreći dno prema gore. NA "MARKS & SPENCER" ZAMRZNUTOM PECIVU Pecivo će biti toplo nakon zagrijavanja NA KUTIJI "ROWENTA" GLAČALA Ne glačati odjeću na tijelu NA KOREJSKOM KUHINJSKOM NOŽU Upozorenje! Držati izvan djece NA PAKOVANJU KINESKIH UKRASNIH SIJALICA ZA JELKU Isključivo za uporabu u zatvorenom ili otvorenom prostoru. NA JAPANSKOM TOSTERU Ne upotrebljavati u druge svrhe. (koje?) NA PAKETIĆU "SAINSBURY'S" KIKIRIKIJA Upozorenje: Nije izvađen iz ljuske. NA "AMERICAN AIRLINES" PAKETICU KIKIRIKIJA Uputstvo: Otvorite paketić, jedite kikiriki. NA ŠVEDSKOJ MOTORNOJ PILI Ne pokušavajte zaustaviti pilu rukama ili genitalijama. NA DJEČJEM KOSTIMU "SUPERMAN" Nošenje ovog kostima ne daje vam moć da letite. NA AMBALAŽI ŠAMPONA ZA PSE Upozorenje: Ne hranite ribe sadržajem bočice. NA ČETKI ZA ČIŠĆENJE WC-A Ne koristiti oralno. NA BOINGU 757 Lomljivo. Ne ispuštati ga. ZNAK NA ŽELJEZNIČKOJ STANICI Pozor! Diranje ovih kablova je smrtonosno. Bit će uhapšen svatko tko to uradi. NA PAKOVANJU HRČAKA Može biti opasno ako se proguta. IZ UPUTSTVA ZA KOMPJUTERSKOG MIŠA Ne ljuljajte miša na kablu i ne gađajte njime kolege na poslu. NA BOČICI PILULA ZA SPAVANJE Upozorenje: Može izazvati dremljivost. NA PUŠCI KALIBRA 22 Pozor: Pogrešna uporaba može izazvati ranjavanje ili smrt. U UPUTSTVU ZA ELEKTRIČNI TOPLOMJER Nakon rektalne upotrebe ne koristiti oralno. NA 10 X 20 CM VELIKOM OKVIRU ZA SLIKU NA NAPUHAVANJE Ne koristiti kao pojas za spašavanje. NA PAKETU VATROMETNIH RAKETA, KOJE SE LANSIRAJU IZ BOCE Ne stavljati u usta. NA PAKOVANJU ČOKOLADICE Skinuti omot prije jela. NA DALJINSKOM UPRAVLJAČU ZA TV Nije predviđen za pranje u stroju za pranje suđa. NA UPUTSTVU ZA BEŽIČNI TELEFON Ne stavljati upaljenu svijeću na telefon. NA PAKETU KOMPJUTERSKOG PROGRAMA Zahtjeva opcionalni modem. U REKLAMI ZA VISA KARTICU, GDJE NESTRPLJIV PAR KUPUJE BOJU U TRGOVINI Ne koristiti boju za zidove na licu. U REKLAMI KOJA PRIKAZUJE AUTOMOBIL U OCEANU. Ne vozite auto u oceanu. U REKLAMI ZA AUTO, KOJI VOZI PO PUBLICI NA KONCERTU Uvijek vozite po putovima. Ne po ljudima. IZ RALLYJEVE REKLAME, KOJA POKAZUJE KOLIKO SU IM HAMBURGERI SVJEŽI Samo na ograničeno vrijeme. PORUKA IZ TV PREZENTACIJE, GDJE TIP POKAZUJE KOLIKO JE POSUDA JAKA TAKO ŠTO NJOME IZUDARA I UNIŠTI OBIČAN LONAC Korištenjem našeg proizvoda za uništavanje starog posuđa gubite garanciju. NA KESICI "FRITOS"-A Postanite pobjednik bez ulaganja novca! Uputstvo unutra. UPUTSTVO SA SIGURNOSNIM PROCEDURAMA U LJETNOM KAMPU U slučaju poplave, krenite uzbrdo. U slučaju bujice, brzo krenite uzbrdo. SKI LIFT NA TAOSU, NM Zabranjeno skakanje sa žičare. Preživjeli će biti kažnjeni. ZNAK NA VRATIMA. Vrata su alarmirana! RESTORAN U ENGLESKOJ. Momci: Nema košulje nema usluge. Djevojke: Nema košulje nema naplate. U PRODAVAONICI ZDRAVE HRANE. Lopovi će biti prebijeni po glavi organskom mrkvom. MALI ZNAK U RESTORANU. Ne služimo žene... Morat ćete povesti svoje. ISPRED POGREBNE RADNJE. Vozite oprezno, strpit ćemo se. U NEPUŠAČKOJ ZONI. Ako vas vidimo da pušite, smatrat ćemo da ste se zapalili i poduzet ćemo odgovarajuće mjere. NA VRATIMA SOBE ZA TRUDNICE. Guraj, guraj, guraj. NA VRATIMA KUĆE. Svi na imanju su vegetarijanci, osim psa. NA OGRADI Ulični prodavači su dobrodošli. Hrana za pse je skupa. U PRODAVAONICI AUTOMOBILA. Najbolji način da stanete na noge ne plaćajte redovno rate za auto. NA STOLU RECEPCIJE. Ubijamo svakog trećeg uličnog prodavača, a drugi je upravo otišao. U ČEKAONICI VETERINARA. Vraćam se za 5 minuta. Sjedi! Lezi! MUJO I HASO - Kako si Mujo? - Ma pusti me bolan, bolestan sam, osjećam se k'o ZIDAR! - Kako zidar? - Pa, u glavi imam KREČANU, u bubrezima PIJESAK, a među nogama - VISAK! Priča Mujo Hasi: - Kad sam ja bio u Rusiji, uđem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, a on mi odmah dadne najbolji apartman! Uđem u kuhinju i opalim kuhara nogom u guzicu, a on mi odmah donese najbolja jela! Sretnem na cesti prekrasnu curu, zviznem joj šamarčinu, a ona me odmah odvede u krevet! Sretnu se za dva mjeseca, a Haso sav u zavojima i flasterima: - Pa što ti je, bolan? - Bio i ja u Rusiji! Dođem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, dođe policija i ubi boga u meni! Uđem u kuhinju, raspalim kuhara nogom u guzicu, dođe hotelsko osiguranje i razbi me, ispendrekaju me i odvedu u zatvor! - Pa, bolan, Haso - s kim si ti iš'o u Rusiju? - Pa s "Generalturistom"! A ti!? - Ja? JA sam iš'o sa SS-om! 
|
|
