 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
20/07/2000 MUJO I HASOZaustavio se Mujo na benzinskoj crpki da natoči gorivo. Kad, vidi on da je veliki red pred nekakvim strojem. Stane on u red, kad tamo piše na automatu: "DRKAMO ZA 1 DEM" Mujo ubaci jednu marku i stavi kurac. Svidi se njemu prvi put, te on jednu po jednu marku, dok je imao sitniša. Ostalo mu još pola marke, te on razmišlja što će: - Ma hajde, - kaže, - nek' ga dopola odradi, dobro je i to! Ubaci on pola marke, kad počne jaukati... krv frca na sve strane. Pogleda on na stroj, kad tamo piše: "ZA POLA MARKE OŠTRIMO OLOVKE!!! Došao Mujo s privremenog rada. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući. Kaže Mujo: - E Fato, sad navuci zavjese. Fata k'o mlažnjak... navlači, sva cvjeta. Kaže sad Mujo: - Spusti rolete. Fata leti i spušta. - Sad ugasi svjetlo. Fata se zapalila, misli si ona, kako će sad bit seksa, kad ti njoj Mujo kaže: - Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako samo svijetli u mraku!! Bili Mujo i Haso jako gladni a imali su samo 5 DEM. Odluče si kupiti jednu kobasicu i podijeliti. Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste, i kaže on Hasi. - Haso 'ajmo ovako Odemo u restoran, naručimo klopu i cugu, i kada to sve pojedemo i popijemo, ja stavim kobasicu među noge, i ti mi kao popušiš i sigurno će nas istjerati, te ne moramo platiti. Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju. Haso još dobije i nogom u guzicu. I tako i u drugom , trećem , četvrtom . Kad kaže Haso Muji: - 'Ajde da se zamijenimo. Sad ti malo puši kobasicu, već me guzica boli od udaraca. A Mujo će na to: - Eeee Haso, pa ja sam kobasicu izgubio još u onom prvom restoranu. Došao Mujo u Berlin, i pravo se zaputi u javnu kuću. Pozove šefa i kaže mu: - Postroj mi sve pičke koje imaš! Ovaj mu postroji, dođe Mujo do jedne i odvede je u sobu. Završi posao i upita: - Koliko ti dugujem? - 300 maraka. - 300? Evo ti 500! Ispriča ženska to svom šefu, i sutradan kad je Mujo došao, već su ga čekale sve pičke postrojene. On ponovo odabra istu i odvede je u sobu. Završi posao i ponovo joj dade 500 maraka. Sljedeći dan, šef spremio i rasprostro crveni tepih za Muju, sve sredio. Dolazi Mujo i ponovo odvodi istu žensku u sobu. Obavi posao i ponovo joj daje 500 maraka. Na to će djevojka: - Je l' Mujo, a što ti meni daješ sve po 500 maraka, kad je tarifa 300? - Pa jesi li ti Fata? - Jesam. - Iz Donjeg Vakufa? - Da. - Od oca Ibre? - Da. - E pa, posl'o ti babo 1500 maraka! Svađaju se Englez, Francuz i Mujo gdje se nalazio biblijski raj. - Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva je bila Lady Eva! - kaže Englez. - Ma nije, raj se nalazio u Francuskoj! Predjeli koji su opisani u bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće - kaže Francuz. - Momci, u zabludi ste. Ja znam da se raj nalazio kod nas, i to u Foči. - kaže Mujo. - JEDINO U FOČI MOŽEŠ DOBITI PIČKE ZA JABUKU!!! Navalio Mujo na Fatu, a Fati baš nešto i nije do seksa. Fata: Pusti me bolan Mujo, znaš da sam se okupala i sutra moram ginekologu Mujo: A moraš li stomatologu? Mozgaju Mujo i Haso, ima li nogometa na nebu, te se dogovore da onaj koji prvi umre javit će drugom u snu. I umre Mujo, u snu se javi Hasi: - Imam dvije vijesti: PRVA - prvenstvo počinje u srijedu, DRUGA - braniš u subotu! Sjede Mujo i Fata u kući kad neko zakuca na vrata. Digne se Mujo i otvori vrata, kad pred vratima neki čovjek sav u crnom i blijedog lica reče Muji: - Ja sam došao po tvoju dušu! A Mujo će na to: - Fato dušo! Evo, treba te neki čovjek! Sjedi Mujo na ulici, uzo dvije cigle i udara se po glavi. Naiđe Haso i pita ga: - Što to bolan radiš Mujo? - Drogiram se! - Pa jel' ti fino? - Jest! - A, kad ti je najljepše? - Kad profulam! Pita Mujo Hasu: - Haso, što si uzeo Fati za 8. mart? A na to će Haso: - Uzeo sam joj 100 maraka. Pripremaju se Mujo i Fata za seks kad će ti Mujo Fati: - De ga malo popuši. I Fata počne. Kad će ti Mujo Fati: - Joj Fato, što ti imaš velik cug. - Zašto?, - pita Fata. - Pa uvuče mi cijeli čaršaf (deku) u guzicu. Jebe Mujo Fatu. Kaže ona njemu: - Bodi Mujo, bodi... bodi... Mujoooo boooooddddiiiiiiii.. A on će: - Pa bodem, Fato bodem!! - Ma ne govorim to Mujo. Bodi, skini mi bodi!!! MALI IVICA Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica: - Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, - a Ivica joj odgovori: - Ma probudih se ja ujutro, kad čujem ja neko pucketanje. Pogledam na desno , pucketa ali se ništa ne vidi. Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet ništa ne vidi. Pogledam ja gore, opet se čuje pucketanje ali se opet ništa ne vidi. Pogledam ja dolje, kad ono puca meni kurac za prva dva sata! Rekla učiteljica učenicima da svatko donese neki kućni aparat. Sutra pregledava. Netko je donio glačalo, netko mikser, itd. a kad je došla do Ivičine klupe upita ga: - A što je ovo Ivice? - Aparat za umjetno disanje. - A odakle ti to? - Uzeo sam od dide. - Pa što je dida rekao? - Aggghhhhhhhhh! Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo. - Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: >>>Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: "Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere."<<< - Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita Ivicu mama. - Prijatelj se u nuždi prepoznaje! Uleti mali Ivica u željezaru i pita prodavača: - Imate li bombona? Prodavač ga pogleda i kaže: - Naravno da nemamo. Dođe Ivica drugi dan i pita: - Imate bombona? Prodavač mu kaže: - Naravno da nemamo, a ti, ako još jednom dođeš otpilit ću ti prste. Dođe Ivica treći dan i pita prodavača: - Imate li pila? Kaže prodavač: - Nemamo. Ivica ga opet priupita: - Dobro, a jel' imate bombona? Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Učiteljica: Marice, od čega se sastoji srce? Marica: Učiteljice, srce ima dvije komore. Učiteljica: Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....? Ivica: ... i dvije noge. Učiteljica: Pa kako crni Ivice srce može imati noge? Ivica: Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: "Ajde srce, raširi noge." Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: - Učiteljice, ja vas volim! - Ali Ivice, ja ne volim malu djecu. - Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo! OSTALI VICEVI Ušao kauboj Joe u saloon, prilazi jednom tipu i pita ga: - Koliko je 5 i 5? - 9. Prilazi Joe drugom: - Koliko je 5 i 5? - 11. Prilazi trećem: - Koliko je 5 i 5? - 10. - BUUUUUM!!! (Joe ga ubio). Prilazi mu barmen i pita: - Pa dobro Joe, što ubi čovjeka? - Suviše je znao! P: Koja je razlika između pada s prvog i s desetog kata? O: Pad s prvog kata: "TUP...Aaaaaaaaa!" - Pad s desetog kata: "Aaaaaaaaaaaaaaaa...TUP!" Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti slijedećeg konjaka i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže: - Vani je tulum. Na sto će sarme: - Super, idemo i mi van! Umro vojniku Iviću otac. Skupili se zapovjednici kako bi se dogovorili kako mu to saopćiti. I tu vodnik nađe ideju. Postroji on Ivićev vod i zapovijedi: - Mirno!!! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!! Kud si pošao, Iviću!? Fredi: Kako to da ti je pukla nova guma na autu? Bobi : Pregazio sam bocu. Fredi: Zar je nisi vidio? Bobi: Ne. Čovjek ju je imao u džepu! ČETIRI NAJVEĆE STUDENTSKE LAŽI: - Sutra ću učiti. - Ne, hvala, nisam gladan. - Skini se, neću ti ništa. - Posudi mi bonove, sutra ti ih vraćam. P: Zašto prdež smrdi? O: Da bi ga čuli gluhi. Čin 1: Luster izjavljuje ljubav frižideru. Čin 2: Frižider ne uzvraća ljubav. Čin 3: Luster se objesio o strop, a frižider ostaje mrtav hladan. Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja. I onda frajerski dođe do stola, sjedne pokraj žene i kaže: - Što ovako zgodna žena radi sama? Želite godišnji odmor? N E M O Ž E ! Godina ima 365 dana. Dnevno spavate 8 sati, što godišnje iznosi 122 dana. Ostaje 243 dana. Dnevno imate 8 sati odmora, što iznosi dodatnih 122 dana. Ostaje 121dan. 52 dana godišnje su nedjelje kada se ne radi, pa ostaje 69 dana. 52 dana godišnje su subote kada se također ne radi, pa ostaje 17 dana. Dnevno imate pola sata pauze, što godišnje iznosi 7 dana. Ostaje 10 dana. 9 dana godišnje su blagdani, te ostaje jedan jedini radni dan. Taj dan je 1. svibanj - Praznik rada, te se također ne radi. I molim vas, lijepo, kako još možete tražiti godišnji odmor?!? Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima. - Sve je gotovo, izabran sam! - Stvarno! Ne lažeš? - Ne, sad više nema potrebe. Gledali tata ljudožder i sin ljudožder ljude na aerodromu. Sin ljudožder je bio jako gladan, te ugleda nekog mršavog frajera i kaže tati ljudožderu: - Tata to jesti! Tata ljudožder kaže: - Ne sine. To ne jesti. To kost i koža! Tad sin ljudožder ugleda nekog debelog frajera i kaže svom starom: - Tata to jesti! Tata ljudožder kaže: - Ne sine. Ne to jesti. To puno masti. To nezdravo! Tad sin ljudožder ugleda prekrasnu plavušu i kaže: - Tata to jesti! A tata ljudožder kaže - Ne to jesti , to uzeti doma, mamu jesti! U istoj ulici stanovali su mali Židov i mali Talijan, bili su rođeni istog dana i jako dobri prijatelji. Otac malog Židova bio je zlatar, a Talijanov mafijaš. Za 12. rođendan Židov je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22 kalibarski pištolj. Pošto ni jedan, ni drugi, nisu bili zadovoljni sa svojim poklonima, odluče se mijenjati. Kad je Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu: - Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porasteš, sresti ćeš ženu svog života. Zaljubit ćeš se u nju, oženit ćeš je, imati ćeš s njom djecu. Jednoga dana vratiti ćeš se malo ranije kući s posla, umoran i zateći ćeš je u krevetu s drugim. Što ćeš uraditi? Pogledati na Rolex i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrši? - Izvinite, da li sam dobio broj 444444? - Da. - Da li možete nazvati hitnu pomoć, zaglavio mi se prst u brojčaniku. Idu dva slova R ulicom i vide slovo P na ulici. Kaže prvo slovo R onom drugom: - E kolega, vidi onog invalida!! PIJANCI Dođe mucavac u bar i sjedne za stol. Dođe konobar: Mucavac: Č...č...čujte, d...d...dajte mi j... j...jedno p...p...pivo. Konobar: E...e...evo, o...o...odmah. Mucavac: J...j...je l' v...v...vi to m...m...mene za...za...jebavate? Konobar: N...n...ne, j...j...ja v...v...vam isto m...m...mucam. Ode po pivo i posluži ga. Uđe drugi gost u bar: Drugi gost: Dobar dan, ja bih jedno pivo. Konobar: Evo, odmah, nema problema! Mucavac je čuo konobara kako ne muca te ga pozove: Mucavac: Č...č...čujte, j...j...ja ipak m...m...mislim da v...v...vi m...m...mene za...za...jebavate! Konobar: N...n...ne j...j...jebem ja v...v...vas pri...ja...ja...telju, n...n...ego nje...nje...ega. Štef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina. - I onda, Štef, gdje je vino? - Sem ga popil! - Svih 300 litara? - Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma. - Ali ostalo je još sto, - nije se dao kontrolor. - To sem prodal. - Gdje su novci od prodaje, gdje? - Kaki penezi, sem ih zapil! Otišao otac u kavanu. Pije on svoje piće kad dođe neki čovjek pa mu opali šamar. A ovaj će njemu: - Hajde još jednom pa ću ti dovesti sina A ovaj njega opet udari. Ode otac po sina. dođe sin u kavanu pa reče: - Nek' se javi 'ko je udario mog oca. Dođe čovjek i kaže: - Ja sam Kaže sin: - Hajde udari ga još jednom ako smiješ. Ovaj mu i opet opali šamar, a sin će ocu: - Haj'mo mi tata kući, vidiš da je to neka budala! ŽIVOTINJE Razgovaraju tri mačke Prva: Ja ću imati sijamske mačiće. Druga: Ja ću imati perzijske mačiće. Treća: Ne znam, imala sam glavu u konzervi. Pravio zec dernek i muzika trešti, zidovi se ljuljaju, kad netko zvoni. Otvori zec kad ono puž: - Zeko, daj smanji to malo, ruši se zgrada. Kaže zec: - Daj ne seri, vidiš li da slavimo. - Ma boli mene što ti radiš, ne mogu spavati. Zecu pukne film i on ga nogom TRAS! Kad, poslije tri mjeseca, opet zeko pravi dernek i muzika trešti. Opet netko zvoni, otvori zec kad ono puž: - Pa fino sam te zamolio da smanjiš muziku!!! Bile dvije zmije i prva pita drugu: - Sestro, jesmo li mi otrovne? Kaže druga: - Nismo, zašto pitaš? - Ma, ujela sam se za jezik! Grupi mačaka dosadilo sjediti kod kuće, te im kaže najstariji: - 'Ajmo van nešto jebati. - A što to znači jebati? - pita najmlađi mačak. - 'Ajde s nama pa ćeš vidjeti. Izađu oni van, stoje na uglu, mački nigdje, mjesec veljača, hladno... Smrznu se oni k'o pičke. Poslije određenog vremena javlja se onaj najmlađi: - Ja mogu jebati još samo pet minuta, pa onda moram ići kući! Odlučila dva mrava tući slona, i prvi reče: - Ja ću ga srušiti, a ti ga gazi! P: Zašto pas liže jaja? O: Zato što može!!! Leti komarac sa kitom svom u zavojima pa ga pitaju drugi što se dogodilo: - Letim ti ja sinoć. Nešto sjaji u travi. Mislim si ja kako ću fino sad poševiti krijesnicu, a ono naletio na opušak. - Koliko stoji ovaj papagaj? - 200 kuna. - I što sve radi? - Govori, pjeva, piše na pisaćem stroju, daje pravne savjete, radi jednostavno SVE! - A ovaj drugi? - Taj stoji 400 kuna. - Pa što onda taj čini? - Ništa, on je šef ovom prvom! P: Zašto su tri praščića pobjegli od kuće? O: Zato jer su im starci svinje!!! GRAFITI MCDREK GADIŠ MI SE MOMO BRKO SLOBO TI GA DRKO (u Crnoj Gori prije lokalnih izbora) DŽABE STE KREČILI (na svježe obojanoj fasadi) SVE BI CURE HTJELE SA MNOM SPAVATI ALI JA NISAM NIKAD POSPAN. EDIPE VRATI SE KUĆI SVE TI JE OPROŠTENO MAMA PUŠENJE TI SKRAĆUJE CIGARETU. NO BRAIN NO PAIN PAPANI Ide pajkan štajgom, i naiđe na kurvu. Pajkan: Gdje si krenula? Daj osobnu iskaznicu. Kurva: Nemam. Pajkan: Imaš li putovnicu? Kurva: Nemam. Pajkan: Pa imaš li nešto za identifikaciju? Kurva: Evo, imam ovo. I izvadi ogledalo. Pajkan pogleda u ogledalo i kaže: - Izvini kolega nisam te prepoznao! Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. U to prolazi neka bakica i pita što čekaju. Jedna veli: - Bakice, pa dijele se naranče. Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi: - Bakice pa zar i Vi!? A bakica odgovori: - Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam! Ide policajac ulicom i nađe pingvina. Dovede ga u policijsku stanicu svome šefu. Šef mu kaže: - Što će mi pingvin, vodi ga u zoološki vrt. Policajac ode. Šef poslije radnog vremena sretne pajkana i pingvina i kaže: - Jesam li ti rekao da ga vodiš u ZOO Pajkan mu odgovori: - Vodio sam ga u ZOO, sad ga vodim u kino. Zaustavio policajac auto njemačke registracije i traži prometnu. Da mu vozač prometnu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa se vrati, gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja priđe vozaču i upita ga: - Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz. P: Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom? O: Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario. Zaustavlja pajkan čovjeka na ulici i kaže: - Vaše dokumente molim. Čovjek vadi osobnu iskaznicu i pruža je prema njemu. Nakon što je pajkan pregledao osobnu iskaznicu pita čovjeka: - Jeli ti, a čime se baviš, što si po zanimanju? - Ja sam biokemičar, - odgovara čovjek. - Ma ne pitam te što si bio nego što si sad. Izašao novopečeni drot, prvi dan dužnosti, onako pun sebe s pendrekom, toki-vokijem, lisicama i dr. Zaustavi tip auto pored njega i ljubazno pita: - Gospodine, gdje je ovdje turistička agencija? papan će njemu hladno: - Ma to znam, pitaj me nešto teže. Ide papan ulicom i vjetar mu odnese kapu. On se sagne, pokupi je, i nastavi, kada mu je vjetar ponovo odnese. On je ponovo pokupi, kad je vjetar opet odnese. I papan ju pokupi, sav bijesan reče stavljajući je na glavu: - U, nabijem te na kurac! 10/07/2000 IZREKEGlupi ljudi su dobri ljudi. Djeca vole dobre ljude. Vole li vaš vaša djeca? U kapitalizmu čovjek iskorištava čovjeka. U komunizmu uloge su obrnute!. Što vrijedi što sam u redu za sreću bio prvi kad svaki drugi dobije! Kad se kunem u majku, možda i lažem. Ali kad se kunem u oca, ne lažem, majke mi! Čovjek je naše najveće blago (potpis: Ljudožder). Čovjekoliki majmuni su bar u posljednjem trenutku uvidjeli grešku. Preljub: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar. Povijest nije nevina - mnogi su ušli u nju! Bolje voditi ljubav nego psa. Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru ševu. U sosu sam.(ćufta) Crnčim kao Japanac. (bijelac) Proleteri svih zemalja, izvinite. Vaš Marx. Nemoj ništa silom. Uzmi veći čekić! Skr. je skr. za skr. Zvoni. Kucanje ne radi. Seminar o putovanju kroz vrijeme biti će održan jučer. Igraju dva eksera košarku, dođe čekić i zakuca. DOKTORI Dolazi čovjek kod doktora i kaže mu: - Doktore, meni je jedno jaje poplavilo. Gleda doktor, pa će on: - Mi to moramo odsjeći. I odsječe mu jaje. Poslije određenog vremena dolazi on opet kod doktora: - Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Što da radimo? Doktor će njemu poslije detaljne analize: - Morat ću i ovo odsjeći. I odsječe mu i drugo jaje. Poslije određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora. Pa će njemu doktor: - Što je sada bilo? - Ne znam, sada mi je poplavila lijeva noga. - Daj da ja to bolje pogledam. Gledao doktor, gledao pa će njemu: - Jaoo, pa tebi hlače ispuštaju boju!! Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom. - Ni ti nisi uopće dobra u krevetu, - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok se s druge strane žena nije dignula slušalicu. - Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju - Bila sam u krevetu - Što si radila u krevetu u dva sata popodne!? - Tražila drugo mišljenje! Sestra: Doktore, čovjek kojeg ste maloprije liječili srušio se kod vrata. Doktor: Okrenite ga tako da izgleda kao da je upravo dolazio! MUJO I HASO Napravili Srbi pokolj u Foči, otkinuli glave muškarcima, a Fata treba identificirati Muju. Leže leševi pokriveni plahtama, pitaju je: - Kako ćete ga prepoznati. - Po njegovom kurcu - odgovori Fata. Ide ona tako i zavlači ruku, pipa, prošla ih dvadesetak, kad odjednom zastane. - Je l' to? - Jebo majku, ovaj uopće nije iz Foče! Muji se rodio sin, ali ga nisu pustili u bolnicu, pa se on ispod balkona dere ženi: Mujo: JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO? Fata: Sin je!!! A njemu drago! Mujo: A KOLIKO JE TEŽAK? Fata: 3500 grama Mujo: Mašala! Mujo: A NA KOGA LIČI? Fata: Na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti. P: Kako je umrla zlatna ribica? O: Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: "Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!". A Mujo će ti na to: "MA, NEMOJ SRAT!!" Igrala se važna nogometna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako, krenuo on pješke. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga: - Haso, gdje tako žuriš? - Idem gledati utakmicu, a pobjeg'o mi autobus. - Pa 'ajde sjedi. - Ne fala, žurim! Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje će. - Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džabe. Haso se nasmije i reče: - Bas da vidim kako ćeš živjeti od 200$ godišnje. Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže: - Omy, comm here. Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže: - Omy, comm here, shatzy. Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže: - Omere, pička ti materina, jesam ti rekla da dođeš ovamo i da prestaneš. Haso zaklao tele i kaže Muji: - Hoćeš li pola teleta? A Mujo odgovara: - Što će mi bolan pola teleta, da mi stalno pada po dvorištu?! Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra pička i traži sladoled. Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska: - Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku? A Mujo će njoj: - Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit. Jednog dana pokraj ceste kopa Huso kanal, a Haso ide za njim i zatrpava ga. Naiđe stranac i pita ih: - Moji ljudi, gdje vam je tu logika? Jedan kopa, a drugi odmah zatrpava! A oni mu odgovoriše: - Moj gospodine, ima, ima tu logike samo nema Muje da postavlja cijevi! - Bil' ti Ibro, volio spavati sa Sharon Stone? - Jok ja. - Što bolan? - Nema meraka. Niko mi ne bi vjerovao. Išli Fata i Huso kroz šumu. Išli oni tako, išli, kad odjednom Fata kaže Husi: - Huso, bolan ja ne smijem više s tobom ići, mog'o bi ti mene silovat. A Huso na to odgovori: - Vidi,vidi. Ja zaboravio. Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski glas kaže: - Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije! A Fata će: - A tebi je dostupan, kurvetino jedna! Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom. Mujo: Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah? Haso: Ma, ne, tučem ga 5:4! ISTOČNI P: Kojih znakova nema na crnogorskim cestama? O: Radovi na cesti. Crnogorsko udvaranje: - Ja se tebi sviđam, a ti meni? P: Zašto Crnogorac ima stakleni štap? O: Kad mu ispadne, da se ne saginje. P: Zašto si Crnogorac poslije obilnog ručka zabije kost u guzicu? O: Zato da ga pas odvuče u hladovinu. Davi se čovjek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentira: - Viđeste li onog čoeka što se davi? - A da, viđesmo! - A mi stojimo - Jes' vala, stojimo. Ajde da sjednemo. Đetić piša pored zida. Nailazi djevojka i kad ugleda taj prizor, drekne. Na to će đetić: - Ne boj se, đevojko, držim ga! Uzeo Crnogorac pištolj, izašao na cestu i zaustavio prvi auto. - Čoče izlazi van. Izađe ovaj. - 'Ajde drkaj. - Šta ti je budalo? - DRKAJ!!! Ovaj drka. - Jesi li gotov? - Jesam. - Drkaj ponovo. - Ama čoče šta... - DRKAJ!!! Ubit ću te. Opet ovaj drka. - Jesi li gotov? - Jesam. - DRKAJ PONOVO. - Ama ne ide, - veli ovaj. - Ubij me ali ja više ne mogu. Na to će Crnogorac: - Ženo, 'ajde 'vamo, ovaj će te odvest' u Cetinje. LUĐACI Dovela majka svog sinčića kod poznatog psihijatra Sigmunda Freuda i žali mu se: - Doktore, moj sin se potpuno promijenio u zadnje vrijeme. Tuče drugu djecu i muči životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao član obitelji i susjedovoj je mački iskopao oči žicom. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim? Freud pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reče: - Dečko je na pragu puberteta, a to često dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo će ga to u potpunosti proći. Gospođo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu. P. Koja je razlika između škole i ludnice? O: Samo u telefonskom broju. PSIHIJATRIJSKI HOTLINE - Ako ste opsesivno-kompulzivni, molimo vas stisnite 1 VIŠE PUTA!!!! - Ako ste ovisni o drugima, pritisnite 2 za nekog drugog. - Ako patite od podvojenih ličnosti, molim vas stisnite 3, 4, 5 i 6. - Ako ste paranoidni, znamo tko ste i što želite. Samo ostanite na liniji, da bi otkrili gdje ste. - Ako ste šizofrenični, slušajte pažljivo i sićušni glasić će vam reći koji broj da stisnete. - Ako ste manično-depresivni, nema veze koji broj stisnete, nitko se neće javiti. - Ako patite od privida i često halucinirate, budite svjesni da je ta stvar koju držite pokraj glave živa i da će vam upravo odgristi uho! 01/07/2000 MUJO I HASODošao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim se stvori krokodil. Mujo će na to: - Nemoj Lacosta, majke ti. Došao Mujo sa privremenog rada u Francuskoj. Pita ga Fata: - Je l' Mujo, kakve su tamo žene. - Tamo postoje dvije vrste žena, Fato. Jednima je ime Moni, a drugima Monika. - Pa, u čemu je razlika, - pita Fata. - Kod Moni je pička mala, a kod Monika je velika, - kaže Mujo. - Koja sam onda ja, - Fata će. - Ti si harmonika, - kaže Mujo. Došli Mujo i Suljo poslije Washingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Vide, sve je sravnjeno sa zemljom. Kaže Mujo: - Vidi, Suljo, majku im ustašku, sve su nam džamije srušili! Suljo će na to: - Nema veze, i mi ćemo njima onu u Zagrebu! P: Zašto Mujo oblači pidžamu kad vozi motor? O: Da zalegne u krivini. Mujo: Suljo, vidio sam jučer jednog čovjeka iz Gornjeg Vakufa, kurac mu je velik pola metra. Suljo: Ma daj, Mujo, đe će to bit', prevario si se ti. Mujo (malo razmišlja): Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg Vakufa! Došao Suljo iz Njemačke i dovezao Mercedesa. Skupilo se čitavo selo i bulji u auto. Priđe mu Fata i pita: - Moj Suljo, što mi je s Mujom, treb'o je i on danas doć'? Kaže Suljo: - E, Fato, on će ti doć' vlakom danas. - Uuuu, - kaže narod, - neće imat' gdje parkirat' ga u selu, jedva i ti za Mercedesa naš'o mjesta. Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica: Pusti me i ispuniti ću ti jednu želju! Kaže Mujo: - Evo ti karta, hajde promijeni granice BiH, tako da bude velika. Kaže mu ribica: - Mujo, sve ću ti ispuniti samo to ne mogu, to je nemoguće. Nema šanse! - Dobro, daj mi onda bar proljepšaj Fatu! - Dobro, daj ju dovedi! Dovede Mujo Fatu a ribica će: - A gdje ti je ona karta BiH! ISTOČNI Piroćanca već duže vrijeme pekla savjest pa je otišao kod popa na ispovijed. - Šta je sine? - Ja sam za vreme drugog svetskog rata u podrumu skrivao Jevreje. - Pa to je dobro delo. - Ali sam im to naplaćivao. - Pa znaš kako je, to košta; troškovi su to veliki. - Ali im još nisam rekao da je rat gotov. P: Kako se po najnovijoj terminologiji zove situacija u kojoj djevojka iz Srbije izgubi nevinost? O: Dogodio joj se kurac. - Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin? - Šta je to važno?! - odbrusi mu otac ljutito. - Pa, eno jedan dečak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu ga otmem. Krenuli Srbi osvajati Kinu. Došli oni do Kineskog zida i stali lopatama i krampovima kopati zid. Gore se, naravno, šetaju kineske straže, i kad su došli iznad njih, dolazi do dijaloga: KINEZI: Ehej, što vi to dolje radite? SRBI: Razvaljujemo Kineski zid! KINEZI: A zašto to radite?! SRBI: Hoćemo da osvojimo Kinu! KINEZI: A tko ste vi?! SRBI: Mi smo, bre, Srbi! KINEZI: A koliko vas ima? SRBI: Ma osam miliona! KINEZI: A iz koje ste vi ulice? Dođe Cigo kod doktora i izvadi alatku. - Doktore, osjećam neke bolove u posljednje vrijeme. - A što vi mislite, u čemu bi mogao biti problem? - Vidite gos'n doktor, ja kad se probudim opalim ženu jedno 3-4 puta. - Dobro, jest puno, ali ne vjerujem da je od toga. - I kad dođem na posao, tamo ona koleginica fina. I nju jedno 4-5 puta. - Opet ne vjerujem baš... - I kad se vratim kući ženu još 3-4 puta. I prije spavanje opet 2-3 puta. - Aaa, pa to onda mora biti od previše seksa...smanjite to malo. - Auu, gos'n doktor, pa znaš, da mi je sad laknulo! - A zašto? - Pa ja mislio - to od drkanja! P: Zašto ima mnogo torti na ciganskoj svadbi? O: Da se muhe ne kupe na mladu. P: Kad je Ciganka zrela za kupanje? O: Kad se zaljepi za pod kad napravi špagu. Došla Ciganka kod doktora da se požali da je muž stalno jebe, te joj je doktor izdao recept za tablete za muža. No dođe ona opet za mjesec dana i kaže: - Joj doktore, one tablete ništa ne pomažu. Sad je još gori, sad me kara i u guzicu! Kaže joj doktor da pošalje njemu muža, da vidi čovjek u čemu je stvar. Dolazi muž sutra, a doktor ga pita: - Pa što je to čovječe s tobom, jel' piješ ti one tablete što sam ti ja prepisao? - Ma doktore uz'o ja te tablete, rek'o prvo, da pročitam uputstvo, kad ono na kutiji piše "KRKA - Novo Mesto!" Radio Cigo na gradilištu, pa maznuo armaturu. Naravno, kakve je sreće, uhvate ga, pa ga odvedu na sud: - Dobro Cigo, što si ukrao toliko puno čelika? - pita ga sudac. - Ma nisam gosn' sudac! - pravda se ovaj. - Pa kako nisi, kad smo sav ukradeni čelik našli kod tebe. Ima ga bar tona. - Nisam ja, gosn' sudac, djece mi! - opet će Cigo. - Pa dobro ako nisi ti, 'ko je onda!? - Pa djeca, gosn' sudac. - Cigo će. - Ma kako djeca mogu ukrasti onoliki čelik? - Ih, gosn' sudac, PA ŠTO ZNAJU DJECA, ŠTO JE TONA ČELIKA. BISERI ZOOLOŠKI VRT, BUDIMPEŠTA Molimo vas da ne hranite životinje. Ako imate pogodnu hranu, dajte je čuvaru na dužnosti. PRAONICA RUBLJA, RIM Gospođe, ostavite svoje rublje ovdje i provedite popodne dobro se zabavljajući. PRAONICA RUBLJA, BANGKOK Ostavite svoje hlače ovdje da bi ste postigli najbolji rezultat. U ČEKAONICI RIMSKOG LIJEČNIKA Specijalist za žene i ostale bolesti ISPRED GROBLJA U MOSKVI Pozivamo vas da posjetite groblje gdje se poznati Ruski umjetnici, kompozitori i pisci pokapaju dnevno osim četvrtkom. U HOTELU U BEČU U slučaju požara, učinite sve da uzbunite hotelskog portira. U HOTELU U TOKYU Zabranjeno je krasti hotelske ručnike. Ako niste osoba koja to čini, molimo vas, ne čitajte ovo. U IZLOGU ŠVEDSKOG KRZNARA Pravimo kožne kapute za dame od njihove kože. U HOTELU U JAPANU Molimo vas, kupajte se unutar kade. PRED BUDISTIČKIM HRAMOM U BANGKOKU Zabranjeno ući ženi, čak i strancu ako je obučen kao muškarac HOTELSKO PREDVORJE, BUKUREŠT Lift će biti popravljen slijedeći dan. Tokom tog vremena žalimo što ćete biti nepodnošljivi. PROMETNA OZNAKA ZA OBILAZAK, KYUSHI, JAPAN Stanite: Vozite postrance. U JAPANSKOM HOTELU Pozvani ste da iskoristite sobaricu. U LIFTU U LEIPZIGU Ne ulazite u lift natraške, i samo kad lampica gori. U ŠVICARSKOM RESTORANU: Naša vina ne ostavljaju vam da se nadate ičemu. BIVŠI REPUBLIKANSKI KANDIDAT ZA PREDSJEDNIKA BOB DOLE - Internet je odličan način da se povežete na net. CLINTONOV POMOĆNIK GEORGE STEPHANOPOLOUS - Predsjednik je održao sva obećanja koja je namjeravao održati. BIVŠI AMERIČKI PREDSJEDNIK CALVIN COOLIDGE - Kad dosta ljudi izgubi posao, javi se nezaposlenost. BIVŠI POTPREDSJEDNIK SAD-A, DAN QUALE - Podržavam svaku pogrešnu izjavu koju sam ikad izdao. - Spremni smo za nevjerojatan događaj koji će se možda desiti, a možda i neće. - Nedavno sam bio u posjeti Latinskoj Americi, i jedino mi je žao što u srednjoj školi nisam naučio više latinskog, pa da budem u stanju razgovarati s tim ljudima. - Prelijepo je biti ovdje u velikoj državi Chicago. (Chicago je samo grad) - Gubici života će biti nezamjenljivi. - Zagađenost nije to što škodi našoj okolini. U pitanju su nečistoće u zraku i vodi. - Obožavam Californiju. Praktično sam odrastao u Fenixu. (Fenix je u Arizoni) KONGRESNI KANDIDAT U TEXASU - Ti niski prostaci zaslužuju da ih neki seronja šutne posred dupeta, i ja sam čovjek stvoren za taj posao. DAVID DINKINS, GRADONAČELNIK NEW YORKA, ODGOVARAJUĆI NA OPTUŽBE DA NE PLAĆA POREZE - Nisam počinio zločin, nego sam prekršio zakon. MARION BARRY, GRADONAČELNIK WASHINGTONA - Osim svih ubojstava, Washington ima jedan od najmanjih postotaka zločina u državi. U Nizozemskoj, u prometnoj nesreći, poginulo je osam osoba, od toga troje teže. Predsjednik Zimbabvea poginuo je pri inspekciji truba. Titanic je svojom desnom stranom snažno udario u ledenu kantu. PAPANI P: Kako murjaci love ribu? O: Ulove jednu pa je tuku dok ne kaže gdje su druge. P: Kako murjak peče ribu? O: Stavi ih u tavu na pola sata, poklopi, kad se vrati pokuca, a ribe kažu: "Ajme sad smo gotove!" P: Koliko murjaka treba da ispeku kokice? O: Pet. Jedan drži tavu, a četiri drmaju peć. P: Zašto murjaci idu u akciju po trojica? O: Prvi vozi, drugi viče: "UUUUUUUUUUUUU", a treći vrti glavom i viče "plavo, plavo". Dođe jedan čovjek u gostionu i kaže: - Dečki, znam jedan novi vic o policajcima! Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže: - Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac? - Ne brini, tebi ću vic dvaput ispričati. Ravnatelj zoološkog vrta izvješćuje policiju da im je pobjegao slon, a policajac ga pita: - Možete li mi reći neko posebno obilježje? - Vi ste pijani, oči su vam crvene, - upozorava policajac vozača. - Ako ćemo se vrijeđati, vama su klempave uši - odgovara ovaj. ŽENE P: Kakva je razlika između soje i vibratora? O: Nikakva, oboje zamjenjuju meso. - Gospođo, kupujem stare stvari. Imate li nešto što vam je nepotrebno? - Paa... Ne znam... Čekajte da dovedem muža. Stvori Bog ženu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitektu za mišljenje. Kipar: Lijepa je, ali možda bi mogla biti malo više zaobljena u bokovima i grudima. Slikar: Lijepa je, ali mislim da bi bila ljepša da je malo rumenija u obrazima! Arhitekt: Pa što je ovo!?! To nije po propisima - prostor za igru je tik do sanitarnog čvora!!! Zaželio muž staviti pimpek ženi u uho, a ona ga moljaka: - Nemoj molim te, oglušit ću. Na to on njoj kaže: - Kad do sada nisi zanijemila, nećeš ni oglušiti. - Je l' bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara? - Pa da znaš, kad razmislim, bih! - A za 5 dolara? - Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš, 'ko sam ja? - To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo. Zvoni telefon, javlja se mali sin. S(in): Halo? O(tac): Bok sine. S: Bok tata. O: Što radiš? S: Ništa. O: Što radi mama? S: Tu je u sobi s jednim čikom. O: Kojim čikom? S: Ti ga tata ne znaš, to je jedan čiko koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao. O: Sine, je l' ti znaš gdje ja držim pištolj? S: Znam. O: E, uzmi ga, i ubij tog čiku i mamu. S: Ali tata, pa to je naša mama! O: Nema veze, ubij ih. Sin ode i ubije čiku i mamu. Javi se ponovo na telefon: S: Ubio sam ih! O: E sad, gurni mamu u bazen, a čiku zakopaj odzada u dvorištu. S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište! O: Je l' to 324-456? S: Nije O: <klik><tu-tu><tu-tu> Pričaju kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka: - Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara. - Ma, nije to ništa, - kaže mama. - U moje vrijeme smo za to dobivali 5 centi. - Ma, ni to nije ništa, - na to će baka. - U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u usta. P: Što je to... ujutro ima 100 kila, u podne 500 a navečer 0,3 grama.... O: ZET! Jer punica govori: - ujutro: Je l' se ona svinja digla? - oko podne: Je l' onaj vol ručao? - navečer: Je l' ona gnjida išla leći? P: Što je muškarac koji vara svoju ženu? O: Svinja. P: A muškarac koji ne vara svoju ženu? O: Lijena svinja. P: Što je rodeo seks? O: Legneš na žensku, staviš joj ga unutra, uzmeš štopericu, kažeš joj da imaš AIDS, te štopaš koliko vremena izdržiš na njoj dok te ne zbaci. U Washingtonu je provedena anketa - 2000 žena je upitano: "Da li biste spavali s Billom Clintonom?". 94% je odgovorilo "Never again!" (Nikad više!) P: Što je ženama najbolje napraviti da im prođe glava? O: Raširiti noge. 
|
|
