 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
20/08/2000 ŽENEPričaju tri čovjeka u kavani o svojim ženama, koje su baš položile vozački ispit. Prvi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo mijenja brzine. Drugi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo viče: "Gas, gas, gas!!!" Treći: Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara!" P: Što žene i kondomi imaju zajedničko? O: I žene i kondomi provode više vremena u vašem novčaniku nego na kurcu. P: Koja žena uvijek zna gdje joj se nalazi muž? O: Udovica. P: U čemu je sličnost između punice i sunca? O: Ni u jedno ne možeš gledati. Tražila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu reče: - Vratit ću vam kad budete mogli. Poslao svodnik svoje dvije prostitutke na usavršavanje u Pariz. Nakon tri mjeseca, vraća se samo jedna kući. - Gdje ti je kolegica? - upita je svodnik. - Nije prošla. Ugušila se na usmenom dijelu ispita. Ulazi žena u autobus i pita vozača: - Izvinite, da li je dozvoljeno pušenje u autobusu? A vozač će: - Je, samo ako vam ne smeta volan! P: Zašto stjuardese moraju biti lijepe? O: Da bi se avion digao! MALI IVICA Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu: "Što bih učinio da sam direktor". Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka. Upita ga učiteljica ljutito: - Zašto ti Ivice ništa ne pišeš?! - Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!! Ivice, nabroji mi prehrambene artikle.. - Kruh, marmelada, keksi, luster... - Kako luster? - Pa, sinoć prije spavanja čuo sam tatu kako govori mami: '"'Ajde ugasi luster da ti ga stavim u usta." Ivica piše pismo s mora: - Dragi tata, pišem ti polako jer znam da ne znaš brzo čitati. Otišao Ivica na ekskurziju sa školom i pita on učiteljicu da li može spavati s njom pošto se strašno plaši sam spavati. Kaže učiteljica: - Pa dobro, ako je tako može. Legnu tako njih dvoje, kad u neko doba Ivica upita učiteljicu: - A jel' vam mogu staviti prst u pupak, pošto ja tako uvijek mojoj mami stavim. Kaže učiteljica: - Pa dobro. Stavi. Poslije nekoliko sekundi kaže učiteljica: - Ivice to nije moj pupak! Ivica odgovara: - Nije ni ovo moj prst! - Koliko mlijeka dnevno daje vaša krava? - pita učiteljica malog Ivicu. - Devet. - A što s tim radite? - Tri litre potrošimo, a deset prodajemo. Dođe mama probuditi Ivicu da ide u školu. Vidi ga, sav je u suzama, pa ga pita: - Sine, zašto plačeš? - Sanjao sam da je izgorila škola. - Ne plači dušo, bio je to samo san. - UPRAVO ZATO I PLAČEM!!! MUJO I HASO Hasi se prisralo na frontu, ali Mujo mu ne da sere u rovu jer će smrditi. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata evo njega. - Pa gdje si dosad, pobogu?, - Mujo će. - Ma ne pitaj, naš'o sam Fatu u šumi, pa sam jebav'o i jebav'o. I sprijeda i s guza i sve moguće poze. - Uf, odlično. A je l' ti pušila? - Ma nije, nije imala glavu. P: Kako Mujo naganja svinju po Sarajevu? O: Dođi meni, janje moje malo. Krenuo Mujo sa ženom kroz selo do izvora da donesu vode. Tad ga vidi Haso i priupita: - Pa bolan Mujo, kako to da šalješ ženu da ide pred tobom, pa zar ne stoji u Kuranu da treba da ide prvo čovjek pa tek iza njega žena? A Mujo odgovara: - Eeej, kad je Kuran pisan nisu bile izmišljene nagazne mine! Za vrijeme klanjanja u džamiji vani je bilo veliko nevrijeme, te se iznenada otvori prozor i upade djevojka sva zamotana u lance, a prozor se zatvori. Vjernici pomisliše: "Doš'o kijametski dan". Skupiše se oko djevojke, te kad je došla svijesti, pitaju je čega se posljednjeg sjeća? - Ringišpila iz Hadžića, - odgovori ona. Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Eifelovom tornju. Dođoše oni prvi dan na posao. Kaže Mujo: - Haso, hajd' ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti. - Može. I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju: - Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku? - Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti. - Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne. - Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit. Hvali se Mujo: - Danas sam ubio pet muha. Dvije muške i tri ženske. - 'Ajde ne zajebavaj. Kako znaš koje su muške a koje ženske? - začudi se Haso. - Dvije su bile na flaši od piva a tri na ogledalu. Poslije obavljenog posla pita Fata UNPROFOR-ca: - Imaš li potvrdu da nemaš SIDU? - Imam . - E mož' je baciti, sad ti više ne vrijedi. Upecao Haso zlatnu ribicu i ona mu obeća da će mu ispuniti tri želje ako je pusti. Pusti Haso zlatnu ribicu i ona mu veli: - Kazuj želje. - Da sve kopno bude meza, a sva voda da bude rakija, - odgovori Haso. - A treća? - upita ribica. - Daj još jednu litru rakije. - reče Haso. Vratio se Mujo iz Njemačke, a obitelj se skupila oko njega pa sve zapitkuju: te kako je, te kako je bilo u Njemačkoj itd., tek će ti netko: - A gdje je Haso, zajedno ste otišli? - Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je mor'o ostati u Njemačkoj. Otvorio je banku tamo. - Kako bolan? - Pa, kalauzom! Išao Mujo u Afriku na safari. I pošto se vratio priupita ga Haso: - Jesi l' bolan što ulovio? Na to će Mujo sav važan: - Ma ulovio sam 3 zebre, 2 žirafe, 4 slona i 27 nopljiza. - Ma kakvih nopljiza, ta životinja ne postoji. - Ma kako ne postoji. To ti je znaš, ono crno, ima 2 ruke i 2 noge, ide na tebe i viče "No pljiz". PLAVUŠE P: Kako je plavuša riješila Y2K problem? O: Promijenila je dane u Mondak, Tuesdak, Wednesdak, a mjesece u Januark, Februark... P: Zašto plavuša ima pun pupak sperme? O: Zato što ni plavi dečki nisu puno pametniji! P: Koja je razlika između plavuše i tetrisa? O: Tetris ima pauzu P: Što dobiješ kada staneš plavuši na glavu? O: Zračni đon! P: Što je plavuša koja se šminka? O: Naivna umjetnost. Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara: - Možeš li mi usitniti ovih 70 DEM? - Ne postoji novčanica od 70 DEM, ovo je falsifikat! - Kuku meni, pa ja sam silovana!!! Ide plavuša ulicom s prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita: - Otkuda ti to? - Dobitak na lotu, - odgovara prase. Dvije plavuše u kinu. Ugasila se svjetla, počeo film, kad nakon pet minuta kaže jedna drugoj: - Ej, mene netko jebe! - Valjda će i mene. I ja sam platila kartu. Plavuša zove telefonsku centralu i kaže: - Želim naručiti buđenje! - Kad želite buđenje? - Sada. Razgovaraju dvije plavuše: - Čime se baviš? - Ah, radim kao tajnica. - Tajnica? Što ti to znači? - Svi me jebu, a ja tajim. Dolazi plavuša ispred jedne velike glazbene zvijezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita: - Da li zaista želiš da ga napišem na ovom malom zgužvanom papiriću? - Da, nema veze, ja ću ga ionako fino prepisati kada dođem kući. BISERI Ne šutiraj tu odbojkašku loptu s nogama, razbit će se! Je l' sam ja rekla da se košarkaška lopta šutira samo s rukama! Svemir je mračan i hladan prostor. To je zbog toga što tamo vladaju niske temperature 10 radnika platiti će po 5 zlatnika, to je 25. Klarinet je preteča klavira Oni su pospješili razvitak nafte Ne može sreća uvijek biti nesreća. Grmi munja. Granica je umjetna zato što nije prirodna. Ja odlično poznajem Marxa Udovica je žena koja nema muža. Kokoška i jaje su jedno te isto, jer je kokoška nastala iz jajeta. Sve je točno, ali negdje postoji greščica. Recite svim vašim roditeljima... Pastorče nije svoje dijete, nego tuđe. To je dijete od druge žene. Ono što je bilo, to je već prošlo. Iselili su se, što prisilno, što nasilno. Jel' se čujem ja pozadi? Kupila sam prsluk bez rukava. Zavladala je glad, a i nestašica hrane. Dozvolite mi da u naletu svršim RJEČNICI ARAPSKI RJEČNIK lovac na are => Arafat pčela => Muhamed štala => Mubarak javna kuća => Al fatah MAĐARSKI RJEČNIK Ivo Lola Ribar => Ištvan Bećar Pecaroš pas => lajoš policijska stanica => pendrek varoš pčela => beremed trut => jebe neberemed silovanje => jebeš nepitaš ENGLESKI RJEČNIK kako da ne => how yes no ko umije njemu dvije => who washes him two to te šljivi => who plums you ne lezi vraže => don't lay devil gdje si, bolan => where are you, sick momci iz kraja => boys from the end dva loša ubiše Miloša => two bad Milosh dead molim vas, da li bi ste me preveli na drugu stranu ulice => would you please translate me to the second page of the street taman posla => dark job Mara jebala bumbara => Mary fuck the bumble bee zajebi radnju => fuck the shop na licu mjesta => on the face of the place 10/08/2000 MUJO I HASOP: Znate li kako je Haso postao ateista? O: Ubio Mujo boga u njemu. Išao Mujo u luna-park, pucao iz zračne puške, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjaču. Došao drugi dan, opet pucao iz zračne puške i dobio kao nagradu cvijet. Tada će Mujo: - Mani me se bolan, daj mi hamburger k'o i jučer! Dovikuju se Mujo i Haso preko brda. - Oj, Hasoooooooo, jeb'o ti ja mateeeeeeeeeer! - Oj, Mujoooooo, jeb'o i ja tebiiiiiiiiiiii! - Oj, Hasoooooooo, jeb'o ti ja sestruuuuuuuuu! - Oj, Mujoooooo, jeb'o i ja tebiiiiiiiiiiii! - Popušiš mi kurac Hasoooooooooooooo! - Popušim i ja tebiiiiiiiiiiiiiiii! "Bože zaštiti glupane" čita Mujo u Talmudu (židovska biblija). Odmah se oduševio time. - Svi govore za mene da sam budala! Sad konačno mogu utvrditi koliko je to istina. Skoči tako on kroz prozor s petog kata. Leži polomljenih nogu na zemlji i urla od bolova. Ljudi se skupljaju oko njega i pitaju ga zastrašeni što se dogodilo. - Aoooj, - stenje on - znao sam da nisam glup, ali da sam toliko pametan, to nisam znao!!! Mujo i Haso otvorili restoran i počeli raditi kao konobari. Jednog dana u restoran uđe neki stranac, sjedne na stolicu i krene spiku na čistom engleskom jeziku: - Do you speak english? Ova dvojica samo slegnuše ramenima. Pokuša gost ne njemačkom: - Sprechen Sie Deutsch? Opet ga nisu razumjeli. Sad se gost odluči za francuski i opet ista priča. Stranac se pokupi i ode, a Mujo kaže Hasi: - Bolan Haso, trebali smo naučiti neki strani jezik... - Ma da, eto i on zna tri, pa je ostao gladan. Putovala jednom časna sestra auto-stopom. Stopira ona nekih dva sata i nitko da joj stane. Poslije još sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vrijeme vožnje časna upita Muju: - Kaži mi Mujo, kako to da si ti stao, jer ja stopiram već više od tri sata i ti si prvi koji je stao. Mujo se okreće i ponosno odgovara: - Svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj!! Dobio Mujo čekove, i naravno, počeo trošiti na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu: - Slušaj Mujo, znaš li da si u takvom minusu da bi mogao otići u zatvor. - Pa, što da radim. - Trebaš odmah vratiti pare što si potrošio - U bolan, što me uplaši, pa sad ću ti napisati ček. Došao Haso prvi put na more, pa navečer stoji sa Fatom na rivi i uporno gleda u svjetionik. - Baš su strpljivi ti svjetioničari, - kaže on Fati. - Sad sam baš brojao, tisućudvjestoosamdesetitri puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su ga ponovo upalili. Mujo i Haso u rovu, granate padaju. Mujo: Jeb'o ti ovaj rat, nego što ti misliš što sad rade naše žene. Haso: Š'o, što bi mogle raditi, il' se jebu il' heklaju. Odjednom se diže Mujo iz rova, počne trčati prema kući vičući: - A u pičku materinu, moja ne zna heklati!!! - Mujo kaži mi jednu dugačku riječ - Guma. - Pa to nije dugačka riječ - Nije, al' se može razvući! - Haso, je l' limun ima perje? - Ma nema, Mujo - U jebote, onda sam iscijedio kanarinca u čaj. Išli Mujo i Haso iz kina i počne padati kiša. - Prenoći kod mene da ne pokisneš, - reče Haso. Dođoše oni tako kod Hase i pošli na spavanje. - Evo odmah ću se vratiti - reče Mujo. Nakon nekog vremena dođe Mujo sav mokar. - Gdje si iš'o glupane jedan? - upita ga Haso. - Išao sam kući po pidžamu, - odgovori mu Mujo na to. GRAFITI SPASI PLANETU - UBIJ SEBE BATINA JE IZ JAJA IZAŠLA CNN - BOLJE LAŽETE OD RTS-A PRODAJEM VIBRATOR MARKE MICUBUŠI! LUDA SAM ŠTO SAM GLUPA PA UVIJEK ISPADNEM BLESAVA NE ČAČKAJ MEČKU, AKTIVIRAT ĆEŠ ALARM pustite Slobu na Miru! IMAŠ SIDU, VRATI RAK RADI OD OTVARANJA DO ZATVARANJA NISAM ZGODAN, AL' SAM NEOPHODAN (na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa) EPRUVETO, SRETAN TI 8. MART! NAPORNI RAD SE ISPLATI KASNIJE. LIJENOST SE ISPLATI SAD! BOLJE ABORTUS NEGO PRIVATNICIMA JEFTINA RADNA SNAGA DAJTE NAM JEBAČA, EVO VAMA TENISAČA (u Zagrebu poslije Clintonove afere s Monicom Lewinski) VOLITE FEMINISTKINJE, I BRKATE ŽENE TREBAJU LJUBAV! MIJENJAM CIMERA KOJI HRČE ZA CIMERICU ŠTO UZDIŠE. RJEČNICI BOSANSKI RJEČNIK picajzla => ašik buva košarkaški igralište => basket avlija košarkaš => basket balija košarkaški sudac => kadija basket balija tenk => belaj bager revolver => bubanj kubura okrugli stol => eglen sinija humanitarna pomoć => hair sevap komemoracija => rahmetli dernek osmrtnica => rahmetli poster posmrtni govor => rahmetli selam semafor => šejtan lampa peder => šupak meraklija diverzantska grupa => zulum buljuk balerina => zvrk hanuma baletan => zvrk hanume šupak meraklija Izvinite, molim vas, nisam Vas dobro razumio? => Aaa? veterinar => hajvan hećim doktor => insan hećim Djed Mraz => kijamet amidža ananas => mašala šišarka Batman => Bajro šišmiš groblje => rahmetli parking grejpfrut => mašala limun MAKEDONSKI RJEČNIK jedanaesterac => loptata na beli kreč bestrzajni top => topče ni da mrdne šok soba => sobata na kukulele rađaona => sobata na kurčeva rabota abortus => sabotažata na kurčeva rabota bal vampira => žurkata na akrapi pjesma o mrtvim ljubavnicima => pesmata o crknuti švaleri kola hitne pomoći => kolata na tinute ninute dvoboj kod O.K. korala => golema tepanica na imanje se ke bidne u redu puška => puškata mitraljez => puškatatatatatatatata SRPSKI RJEČNIK Superman => čika Spasoje Walter Wolf => Vasa Kojot dr. Živago => Žika lekar mamin kiropraktičar => Kevin Kostner HRVATSKI RJEČNIK osmrtnica => izvječće o odapeću pokop => uzemljenje glede ucrvljenja rođendan => pizdoizlazna obljetnica ljubavnik => pričuvni dojebnik ŠPANJOLSKI RJEČNIK mini suknja => domindžos abortus => adios embrios PLAVUŠE P: Što je vrhunac ludosti? O: 144 plavuše u jednoj sobi ! P: Koliko plavuša pravi kokice? O: Tri. Jedna drži lonac, a dvije drmaju štednjak! P: Zašto plavušama ne opada kosa? O: Zato što im se korijen duboko razvio. Nema ničeg da mu smeta! P: Koja je razlika između plavuše i Indiane? O: Plavuša ima veće planine i dublje doline! P: Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u govno? O: Pomislila je da se topi! P: Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki? O: Čim naprave špagu zalijepe se za pod! P: Kako se zove plavuša koja se ne prostituira? O: Nezaposlena! P: Kako da znaš da je plavuša doživjela orgazam? O: Osoba iza tebe te potapša po ramenu! P: Zašto plavuša kupuje bijelu boju? O: Za crne dane! P: Zašto plavuša ima modricu na čelu? O: Zato što njen dečko nosi remen s metalnom kopčom! P: Što radi plavuša poslije češljanja? O: Navuče hlače! P: Što kaže plavuša na prvom izlasku s dečkom? O: Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 100 000 000! P: Zašto se plavuša šeta kad se tušira? O: Zato što na šamponu piše "Wash & Go"! P: Razlika između plavuše i WC-a? O: Kad se isprazniš u WC školjku ona te ne prati sedam dana! P: Koja je razlika između zamzivača i plavuše? O: Zamrzivač ima pregradu za jaja! P: Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu? O: Kažeš joj da samo srednja sjedala idu za London! ŽIVOTINJE Imao jedan seljak farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Priđe stari mladom i reče: - E, 'ajdemo se dogovoriti, jest da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni? - Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje! - Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije... - Ma čuješ što ti kažem stari: "Briši!". Ne dam ti ni jednu jedinu! - Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, utrkujmo se do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije. - Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde! - E, al' daj mi 5 metara fore, ipak, star sam... - Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda seljak, i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla. - Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!!! P: Zašto ameba ide pješke u školu? O: Zato što ima samo jednu stanicu! Ulazi svinja na štakama u restoran i kaže: - 'Ko je naručio svinjske koljenice mamicu mu jebem?! 01/08/2000 PLAVUŠEDošla mlada plavuša kući i kaže svojoj majci: - Mama, upravo sam bila kod ginekologa. - I što ti je on rekao? - pita mati - Rekao mi je da sam trudna - kaže plavuša - I tko je otac? - pita mati - E, to mi nije rekao - odgovara plavuša. Vidjevši da je plavuša postavila čak dvije perilice za rublje, jednu na drugu, susjeda ju upita: - Što će ti dvije? - Ova donja je za donje rublje. P: Koja je razlika između plavuše i SIMPE? O: SIMPU prvo napuniš pa nazoveš, a plavušu prvo nazoveš pa napuniš. P: Zašto plavuša nosi crni šal? O: Ima crni pojas u pušenju. Došla plavuša u slastičarnicu i pita: - Kakvih imate sladoleda? - Ima raznih. - Daj mi jedan razni! P. Što radi plavuša kad nasloni uho na Eiffelov toranj? O: Sluša heavy metal. P: Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu? O: Sluša Bad religion! P: Zašto plavuša nosi što užu minicu? O: Da joj noge stoje skupljene! P: Zašto se vide otisci nogu na ekranu, nakon što ga je koristila plavuša? O: Pokušala je ući na Internet! P: Što je rekla plavuša kad su je pitali da li je seksualno aktivna? O: Ne. Ja samo ležim! P: Što je napravila plavuša da bi imala siguran seks? O: Zaključala je vrata od auta! P: Koja je sličnost između plavuše i stare perilice rublja? O: Obje cure nakon upotrebe! P: Koja je razlika između plavuše i hladnjaka? O: Hladnjak se ne buni kad izvadiš kobasicu ! P: Što plavuša radi metar i pol ispod zemlje? O: Sluša underground ! P: Koja je razlika između plavuše i kokoši? O: Kokoš liježe jaja, a plavuša sjedi na njima! P: Zašto plavuša nosi tamne naočale na trbuhu? O: Zato što ima slijepo crijevo! P: Zašto je plavušama teško brojati preko 5? O: Moraju upotrebljavati obje ruke! P: Zašto je plavušama još teže brojati preko 10? O: Moraju upotrebljavati i ruke i noge! ISTOČNI Srpska policija vrši inspekciju na Kosovu , traži pripadnike OVK-a. I zaustavlja redom: - Kaži lopata. - Lopata. A što? - Pa Šiptar bi rekao ljopata, ali ti si naš. - Eeee, jesi ljukava ljisica! Viče pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu. - Jebem ti otac u pička! - Valjda majku!? - I njega!! Kosovski boj. Skupila se vojska, a sa strane stoje dva Albanca, otac i sin. A boj samo što nije počeo. Sin: 'Oćemo li sad tata? Otac: Stani sine nećemo još. Prođe malo vremena. Otpočne bitka. Sin : 'Oćemo li sad tata? Otac: Stani malo, nećemo još ? Bitka baš u najvećem jeku. Sin : 'Oćemo li sad tata? Otac: Stani sine, stani. Bitka pri kraju. Sin: 'Oćemo li sad tata? Otac: Čekaj još malo!!! Bitka se završila. Tišina. Sin: 'Oćemo li sad tata? Otac: E sad hoćemo sine! Otac i sin: KIKIRIKI! KOKICE! KIKIRIKI! KOKICE! Došli Amerikanci u Crnu Goru snimati film. Redatelj primijeti jednog Crnogorca kako se opružio ispod palme pa ga upita: - Hoćeš li biti statista u filmu? - A to čoče treba da radim? - Ništa. Tako kako sad ležiš ostani ležati cijelog dana i dobiti ćeš 100$. Crnogorac pristane. Sljedeći dan opet dolazi redatelj do Crnogorca: - Ako hoćeš možeš i danas biti statista i opet dobiti 100$. Jedino se trebaš premjestiti pod onu drugu palmu. - E čoče, nijesam ti ja kaskader no statista. Stoji Crnogorac ispred svoje kuće i pored njega prolazi neki klinac. - Mali, dođi 'vamo. - 'Ko? Jel' ja? Što vam treba čiko? - Viđu jel' mi otkopčan šlic. - Nije čiko. - Ništa. Onda ću sjutra da pišam! P: Kako Crnogorci vode ljubav? O: Ženo, podavuci se poda me. Dobila jedna Crnogorska obitelj prinovu. Prođe par godina, došlo vrijeme da dijete progovori, međutim mali sinčić nikako da nešto kaže. Napuni on šest godina, nikako ne progovara, roditelji ga vodili kod doktora, koji je ustanovio da je sve potpuno u redu s njim i da ne zna zašto mali ne govori. Roditelji su digli ruke, misle "neka ne govori, važno da je naš.". Negdje, baš pred 11 rođendan, sjeli oni ručati. Kad, odjednom, sin reče: - Soli! Cijela obitelj se zapanjila, što je sad. Kaže majka: - Joj, moj đetić progovori, sretna li sam. Sine, ti govoriš? - Govorim. - Pa zašto, pobogu, dosad nijednu riječ nisi rekao? - Dosad nijesam imao primjedbi. SVEĆENICI Priča glavarica francuskog samostana kako je grozno bilo u ratu: - Prvo se naša (francuska) vojska povlačila, prođu oni ovuda, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu bande, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda prođu Nijemci, upadnu samostan, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nijemci bježali opet prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naiđu Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naiđe i francuska vojska, prođe ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. - Pa dobro, a zašto su uvijek ostavljali na miru sestru Mariju? - Ona ne voli te stvari! Mala djevojčica je bila u crkvi s mamom, a bolio ju je trbuh. - Mama, možemo li ići sad? - Ne, - odgovori joj mama. - Ali mama, mislim da ću povratiti! - Onda idi van, i povrati tamo iza crkve, u grmlju. Vrati se djevojčica, brzo, nakon jedne minute. - Jesi li povraćala? - Jesam. - Kako si uspjela izaći van, povraćati i vratiti se unutra. - Ali mama, nisam morala ići van. Na putu do izlaza imaju kutiju na kojoj piše "ZA BOLESNE". Jednog dana svećenik je hodao ulicom, kad je ugledao malog dječačića kakao pokušava stisnuti zvono na kući s druge strane ulice. Pošto je dječačić malen, ne može dosegnuti zvono. Nakon što je određeno vrijeme promatrao kako dječačić pokušava dosegnuti zvono, pređe on ulicu, dođe do dječačića i dobrano stisne zvonce. Sagne se do razine djeteta, nasmiješi se i upita ga: - A što sad, moj mali čovječe? - Sad? Sad trčimo. - odgovori mu klinac. Na satu vjeronauka, djeca pažljivo slušaju, samo je jedna mala djevojčica sagnula glavu i nešto crtka po papiru. Vjeroučitelj dođe do nje i upita je što to radi? Crtam Boga. - Ali nitko ne zna kako bog izgleda. - zbunjeno joj odgovori vjeroučitelj. - Za par minuta će znati - nimalo ne zastajući u crtanju i ne dajući se zbuniti, klinka mu odgovori. OSTALI VICEVI Hodaju 2 studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog: - Hoćemo li na kavu ili na biljar. Ovaj mu odgovara: - Bacit ćemo kovanicu. Ako padne na pismo - idemo na kavu, ako padne na glavu - idemo na biljar. Ako ostane u zraku idemo na predavanje. Drži Castro govor na nekom stadionu: - Ameri me optužuju da interveniram u Nikaragvi... - Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavač. - ... da interveniram u Angoli... - Kikiriki! Kokice! - ... da izvozim revoluciju... - Kikiriki! Kokice! - Tko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Miamija! Ustaje cijeli stadion: - Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!! Idu dvije nule ulicom i sretnu jednu osmicu. Tada jedna nula kaže drugoj: - Gle, ona kobila si je stavila kajš! Optuženi se obraća svom advokatu: - Kakve su šanse da se ovaj spor okonča pozitivno po nas? - Velike. Nego, da li više volite jednosmjernu ili naizmjeničnu struju? P. Što je pepeljara? O: Predmet u koji se trese pepeo cigareta u sobama koje nemaju podove. P: Koja je razlika između lade i lade sport? O: Lada sport na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu. U Južnoj Africi odlučili su ukinuti rasnu diskriminaciju. Od sada neće više biti bijelih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni krenuše ostvarivati svoja prava, Jedan zadovoljno uđe u bar: - Konobaru, piće. Konobar ga ignorira. - Konobaru, piće!! Konobar ga opet ignorira. - Konobaru, piće!!! Ovome dosadi, uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu. - Ali moraš me uslužit, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni. - Jest, ali ti si tamno zelen! P: Koliko je krvi potrebno da se digne penis? O: Pun kurac! Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu, i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd. - Evo skida se... - Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se... - Evo ulazi u kadu.... - Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... - Evo kupa se... - Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se... - Evo diže se... - I meni... i meni... i meni... i meni... i meni... Ulazi brzi Joe u saloon, pokupi kurvu i ode s njom u sobu. Baci je na krevet, svuče svu odjeću i stavi štipaljku na nos. A kurva ga pita: - Što će ti štipaljka na nosu? - Kad brzi Joe jebe ne voli miris spaljene gume. Ulazi spori Joe u saloon, pokupi kurvu i ode s njom u sobu. Baci je na krevet, i polako počne skidati svu odjeću i baci je kroz prozor. Pita ga kurva: - Što bacaš odjeću kroz prozor? - Kad spori Joe jebe i moda prolazi. Dolazi tip u apoteku i staje u red. Kada je došao na red počne se žaliti: - Molim vas ja lijepo, kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju! - Oprostite molim vas. Do sada nam se nitko nije žalio na takve probleme. Na to se jedan starčić iza njega javi: - Jest, jest. Ne samo da pucaju nego i spadaju. PITALICE P: Što je to - jedan ide a svi jebu? O: Muž na službenom putu. P: Što je to - jedan jebe a svi idu? O: Svatovi. P: Što je to - svi idu a jedan najebao? O: Sprovod. P: Što je to - svi idi i svi jebu? O: Izlet sindikalne podružnice poduzeća. P: Što je to - svi idu i svi najebali? O: Dobrovoljni rad. Došao jednog dana poštar u jednu kuću dostaviti poštu. Ulazi on unutra, kad vidi, stoji mlada žena, do pasa gola i mijesi sise, gledajući u jednog čovjeka koji drži kišobran i jebe neku babu. Zaprepasti se poštar, i pobježe vani. Kad tu sretne jednog čovjeka, koji ga zapita zašto tako bježi. A poštar veli: - Sad sam bio u ovoj kući, to je sve ludo: žena mijesi sise, gledajući čovjeka koji jebe nekakvu babu i drži kišobran u ruci. A čovjek će njemu: - Nisu oni ludi, oni su gluhonijemi. - Kakve veze ima to što su gluhonijemi? - Pa ima, tako se oni sporazumijevaju! - Kako to? - Pa fino. žena kaže čovjeku: "Idi u trgovinu i kupi mlijeko", a on njoj odgovara: "Vidiš da pada kiša, jebem ti mater!!!" Ide tata ljudožder kući i nosi mrtvački kovčeg na ramenu. Izašla djeca ljudožderčići da dočekaju tatu ispred kuće, kad će jedan: - Evo tate, u pičku materinu, opet će biti konzerve za večeru. Sastala se tri kurca i razgovaraju: Prvi: Kako ja imam dobrog gazdu, svaki dan me pere i stavi u čistu posteljinu. Drugi: I moj je isto tako dobar. Treći: Moj gazda, jebao mater svoju, svaki dan mi obuče neko gumeno tijesno odijelo, tjera me da uđem u neku tamni lift i voza sve dok ne povratim!!! P: Koja je razlika između probušenog padobrana i probušenog kurtona? O: Kad je probušen padobran jedan je manje, a kad je probušen kurton jedan je više. P: Što je Pinokio rekao starom drvodjelji, svom stvaraocu? O: Prestani se žaliti na svoje picajzle, ja imam termite!!! P: Što je povjerenje? O: Kad dva ljudoždera prakticiraju oralni seks! P: Što je PRDOMIR? O: PRvo DOMaće MIkro Računalo. ŽIVOTINJE Navalio mužjak jebati mladu stonogu, koja je još bila djevica. Ali ona stisnula noge i viče: - Ne, ne i sto puta ne! Ide vuk šumom i vidi koku, skoči u grm i zakokodače. Koka se približi da vidi što je, a vuk skoči i pojebe ju. Odlazi kokoš slomljena, a vuk se frajerski naslonio na drvo i kaže sam sebi: - Dobro je rekao moj stari, kad znaš strane jezike, pički k'o pljeve! Kupa se slon, kad doleti mrav na obalu i vrišti: - Izlazi odmah van! Izađe slon na obalu, a mrav će: - OK, sad možeš nazad u vodu. - Pa što si me uopće izvlačio iz rijeke? - Ma, ne'ko mi drpio kupaće gaće, pa da vidim da nisi ti. Ide zec kroz šumu i puši cigaru. Vidi ga krava pa mu kaže: - Zar te nije stid, tako mali a pušiš cigaru? Kaže zec njoj: - Daj ne seri kravo. Kako možeš ti biti tako stara, a još nisi kupila grudnjak? P: Što ta se dobije kad jež pojebe zmiju? O: Dva metra bodljikave žice. Hoda zec po šumi i upadne u rupu (u zamku). I nikako da izađe van. Nakon nekog vremena ide šumom lisica i upadne, te upadne i ona u rupu. Gleda, ne može van. Kad u jednom kutu ugleda zeca pa reče: - Dobro, barem će biti nešto za jesti. - Malo zatim u rupu upadne vuk. Gleda gore, ne može van. Pogleda u jedan kut i ugleda zeca pa reče: - A, barem će bit nešto za jesti. Pogleda u drugi kut pa reče: - Oh, vala, bit će i jebačine. Malo zatim upadne u rupu i medo. Gleda gore, ne može van. Pogleda u jedan kut, vidi zeca pa reče: - Bit će nešto za jesti. Pogleda u drugi kut, vidi liju pa reče: - E, bome, bit će i jebačine. Kad u trećem kutu ugleda vuka reče: - A čini mi se da će netko dobit i po pički. Dođu dvije muhe u restoran. Prva: Dajte mi jednu balegu s lukom. Druga: Meni jednu bez luka. Prva: Zašto bez luka? Bolje je s lukom. Druga: Znam, ali poslije mi smrdi iz usta. Dođu medo i zeko u WC u šumi, i sad zeko prvi uđe. Čuje se iznutra - 1........2..........3...........4............5 Kad je izašao van pita ga medo: - Kakvo ti je to brojanje? Veli zeko: - Na 1 ga vadim, na 2 navlačim kožicu, na 3 pišam, na 4 vraćam kožicu i na 5 ga spremam. Ode medo unutra i čuje se: - 1......2......3.........4........2........4........2........4..... P: Zašto krave nose zelene naočale?! O: Kad im daju sjeno da pomisle da je svježa trava! Bili pudlica, doberman i doga kod veterinara. Pričaju tako oni i doga priupita pudlicu - Jeli, pudlice, zašto si ti tu? - Ma stara sam, pišam i kenjam svuda, pa me sad gazdarica želi uspavati. - U jebote - kaže doga - to nije dobro. Pita doga dobermana: - Zašto si ti tu stari? - Ma ja sam ti ugrizao par poštara pa se gazda boji da i njega ne ugrizem, pa me želi uspavati. - U jebote, ni to nije dobro - kaže doga. A zapitaju pudlica i doberman dogu: - A, ti, zašto si ti tu? - Ma jedan dan se gazdarica sagnula da pokupi rublje, a ja sam je zaskočio i naguzio je. - I, što, i tebe će uspavati? - Ma ne, ja sam došao skratiti kandže. Dođe lav u hotel "LAV" i pita recepcionara: - Je li ovo LAV ?, - a ovaj mu odgovori: - Jok, ti si!. P: Zašto se nilski konji pare u vodi? O: Pa, zato što je pizdu od tonu i pol teško navlažit!!! Vozila se dva mrava na motoru. Onaj što sjedi naprijed zajauče: - Joj!! A njemu će ovaj drugi: - Što ti bi?. A ovaj će njemu: - Ma upala mi muha u oko. Išli mrav i slon zajedno preko mosta i most se srušio. Onako, dok ih je bujica nosila viče mrav slonu: - Ja sam lijepo rekao, da idemo jedan po jedan. Dvije krave u Engleskoj izležavaju se na livadi. - Što ti misliš o ovome kravljem ludilu?, - pita prva. - Ništa ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, - odgovori druga. PEDERI Bobi i Rudi doživjeli brodolom, i kako to obično biva, našli se na pustom otoku. Bobi je odlučio voditi dnevnik: 1. dan: Jako smo gladni, umrijeti ćemo od gladi. 2. dan: Još vise smo gladni!!! 3. dan: Našli smo hranu, sad je lakše. 4. dan: Nema ništa za piti. 5. dan: Jako smo žedni!!! 6. dan: Našli smo vodu, sad je bolje. 7. dan: Meni se nešto jebe. 8. dan: Jako mi se jebe. 9. dan: Jebat ću Rudija! 10. dan: Rudi pojeb'o mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik. Gleda se peder u ogledalu. Digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i kaže mu: - No, no. Naša guza, to je naša guza. Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom: - Jebem ti majku i oca, i sestru, i sve po spisku. Ovaj drugi njemu: - Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj. Onaj prvi njemu kaže: - Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo. A onaj drugi njemu: - Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo. Na kraju reče onaj prvi: - Puši ti meni kurac! A onaj drugi: - Jesmo se to mi pomirili? BISERI Kompjuteri u budućnosti neće težiti više od 1.5 tone. - časopis Popular Mechanics, 1949. Mislim da postoji svjetsko tržište za možda pet računala. - Thomas Watson, direktor IBM-a, 1943. Ne sviđa nam se njihov zvuk, a i gitarska glazba nije više u modi. - izdavačka kompanija Decca odbacujući Beatlese 1962. Leteći strojevi teži od zraka su nemogući - Lord Kelvin, predsjednik Royal Society, 1895. Izgleda da su dionice dosegle svoj stalni visoki nivo. - Irving Fisher, profesor ekonomije, Yale University, 1929. Sve što može biti izumljeno već je izumljeno. - Charles H. Duell, povjerenik U.S. Office of Patents, 1899. 640Kb memorije bit će dovoljno za sve. - Bill Gates, 1981. Ovi vjetrovi pušu sa zapada i zato se zovu sjeveroistočni Oblak se mjeri od početka oblaka Najmanja gustoća naseljenosti je tamo gdje ljudi nisu naseljeni Ljubice ustani, ti si dobrovoljac. Umro je pred kraj svoje smrti. Imam svjedoke da sam spavala sama. (na ekskurziji) Ovaj zadatak ćemo raditi na jednom od prethodnih satova. Ovaj zadatak nema rješenje, ali ćemo ga mi ipak uraditi. Piši ovako, poslije ćemo vidjeti što. Srebro je srebrnasto-sive boje. Pravac se određuje pravcem desne ruke. To je takozvani "melting pot" ili kotao koji melje. Latinska Amerika se proteže od Arktika do Antarktika. Kakvo vrijeme donose pasati? Suho i vlažno. Postale su najveće u proizvodnji stočnih proizvoda zato što oni gaje stoku. Sultan je dao zemlju u zavisnosti od zasluga koje je narod zaslužio. Koji dio uha je najvažniji? Vanjsko, srednje i unutrašnje. 
|
|
