VITZEVI ON LINE - Mjesecnica


	*VITZEVI ON-LINE*
	* BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE
	MJESEČNICA
	NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI
	E-MAIL

Mjesecnica
u 9. mjesecu 2000.
| prijašnji | arhiva | slijedeći |

20/09/2000

PEDERI

Prođe peder pored grbavca, okrene se i uzdahne:
- Oh, kako divne sise.

- Mama, upravo sam se potukao na ulici.
- A što se desilo sine?
- Jedan mi je dečko rekao da sam peder!
- Ma što kažeš! I što si uradio?
- Udario sam ga svojom lepezom.

Razgovaraju dva pedera:
- Dragi, mislim da sam trudan.
- Po čemu to zaključuješ maco?
- Kasni mi stolica već 7 dana!

Putovala dva pedera, te ih je uhvatila oluja na putu. Našli su jedan hotel da prenoće i pošto im je bilo dosadno jedan predloži da se igraju skrivača. Prvi kaže:
- Ti se sakrij, a ja ću te tražiti!
- Ako me nađeš, ja ću ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu!
- A što ako te ne pronađem? Hotel je ogroman!
- Ma pronaći ćeš me već, biti ću tu iza kauča!

P: Zašto neki muškarci postaju pederi?
O: Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu!

BISERI

Američki košarkaši su visoki 2 i više metara.

Kiša pada oko korner zastavice, kiša pada po cijelom terenu.

Prodato je 30 000 gledalaca... pardon, ulaznica!

Gol, gol,... kurac, prečka.

Jučer u Izraelu, u prometnoj nesreći, dva mrtva i tri poginula.

ŽENE

Deset najvažnijih stvari koje muškarci znaju o ženama:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Neiskusni mladoženja nakon prve bračne noći i nakon kako-tako obavljenih bračnih dužnosti ujutro se budi i gleda svoju nagu ženu kako se češlja pred zrcalom. Ugledavši joj dlačice ispod jednog i drugog pazuha, duboko uzdahne s olakšanjem:
- Ima još dvije!

- Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidiš dušo..., mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, dušo.
- Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, što se dobije kada se to radi?
- Nakit, dušo!

- Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?
- Da, draga.
- E, onda mi kupi ogrlicu.

Starica i starac prolaze parkom. Ona reče:
- Sjećaš li se Stipe, one tamo klupe? Ondje si mi ukrao prvi poljubac.
- Sjećam se. Zbog te krađe sam još i danas na robiji

Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaključka da im se plaće razlikuju 300 Kn.
- Nije mi jasno, da li ti tipkaš na pisaćem stroju i radiš na računalu?
- Da, reče prva.
- I ja. A da li ti kuhaš kavu i dočekuješ poslovne partnere.
- Da.
- I ja. A da li se ti jebeš sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. A da li mu pušiš kurac?
- Paaa, pušim.
- I ja. A da li ti on svrši u usta?
- Paaa da.
- I meni. A da li ti tada to progutaš ili pljuneš?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 Kn za topli obrok.

Razgovaraju dvije ženske.
- Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik!
- Kako to misliš?
- Pa prije neku večer sam prolazila pored tvoje kuće i čula te kako vrištiš! Mora da fenomenalno jebe!
- E, draga moja, 'ajde što jebe, ali što uši zavrće!

Svakom muškarcu su potrebne tri žene:
1. Majka
2. Supruga
3. I ona koja ga smatra muškarcem

- Moja žena je prava lažljivica.
- Zašto?
- Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoj sestre.
- Pa što onda?
- Laže me. Ja sam proveo noć kod njene sestre.

SVECI

Sveti Josip došao kod Svetog Petra na raspored za godišnji odmor.
Sv. Petar: Jole, gdje hoćeš da te pošaljem. Hoćeš li u toplije krajeve, npr. na Merkur, to ti je blizu Sunca....
Sv. Josip: Ma ne Pero, tamo je prevruće...
Sv. Petar: Pa hoćeš li na Pluton, tamo ti je hladnije...
Sv. Josip: Ma daj prijatelju, tamo je prehladno...
Sv. Petar: Hoćeš li onda na Zemlju, pa si biraj temperaturu kakvu hoćeš?
Sv. Josip: Na Zemlju!!!! Ni slučajno!!!! Tamo sam prije 2000 godina kar'o neku Židovku, te još i danas pričaju o tome.

Razgovor između Adama i Boga.
Adam: Zašto Bože stvori Evu onako lijepu, zanosnu...?
Bog: Da bi je ti Adame, mogao zavoljeti!
Adam: Zašto je onda Bože, stvori onako glupu?
Bog: Da bi Eva mogla tebe zavoljeti!!!

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:
1) Pretvarao je vodu u vino.
2) Nije ništa radio, nego je samo hodao okolo.
3) Ako je nekad nešto i napravio, onda je to bilo pravo čudo.

PEDOFILI

Gledaju tri male curice pornić. Jedna ima dvije godine, druga pet, a treća osam. Pita ona od dvije:
- Što to rade striček i teta?
Curica od pet godina: Jebu se!
Curica od osam godina: I to loše...

Dođe pedofil pred osnovnu školu i gleda malene curice. Izabere tri, te sav nervozan ih povede iza neke zgrade u parkić govoreći im da će im dati slatkiša. Da on njima čokolade, one jedu i žvaču, a on samo gleda i ohrabruje se... Da im lizalice, one sišu a on samo gleda. Da im bombone, i sad one cuclaju, a on samo gleda. Na kraju jedna od njih upita:
- Pa dobro, 'oćeš nas jebat' više il' čekaš da dobijemo dijabetes?

Uvrebao pedofil djevojčicu i putem do parka postavlja joj pitanja:
- Što ti striček sada radi?
- Stliček me vodi u palk.
- A što ti sada striček radi?
- Stliček me dlži u klilu.
- A što sad radi striček?
- Stliček me ljubi u usta.
- A što je sad striček uradio?
- Stliček je dobio tlipel.

10/09/2000

PLAVUŠE

P: Što je plavuša poslije tuširanja?
O: Čista glupača.

P: Što radi plavuša na komadu papira na auto putu?
O: Vozi A4!

P: Koje su tri najteže godine u životu svake plavuše?
O: Četvrti razred osnovne škole.

Šetaju dvije plavuše i nađu ogledalo. Prva plavuša uzme ogledalo.
- Vidi, moja slika. Bila je na ulici.
Druga plavuša uzme ogledalo:
- Uh, nisam znala da si ovako ružna!

P: Zašto plavuša ima rijetke stidne dlake?
O: Na autoputu trava ne raste!

P: Zašto plavuša polijeva dijete s vrućom vodom?
O: Pravi čaj od majčine dušice!

P :Zašto plavuša nosi mrežaste hulahopke?
O: Čuva ribicu da ne pobjegne!

P: Zašto plavuša nosi crne gaćice?
O: Žali za nevinošću!

P: Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player?
O: Zato što ptice umiru pjevajući!

P: Kako plavuša ubije ribu?
O: Utopi je!

LUĐACI

Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati. Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:
- Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?
- Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

Kartaju dva luđaka. Prvi baci karte i kaže:
- Šah mat!
A drugi će njemu:
- Budalo, ne igramo košarku nego nogomet!

Sjedi jedan luđak i do sebe drži vrećicu s bananama i drugu vrećicu sa šećerom. Stalno uzima banane, guli ih, umače u šećer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita:
- Izvinite, zašto bacate te banane kroz prozor?
A ovaj će njemu:
- Ne volim ih s šećerom!

Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobjegao s liječenja.
- Visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko 250 kila...
- Ali to je nemoguće. Čovjek od metar i pedeset, mršav i 250 kila?
- Pa jesam li vam rekao da je LUD!!!

DOKTORI

Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče:
- Gospođo, imam za vas jednu dobru vijest!
- Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
- Eee, onda imam za vas jednu lošu vijest!

Doveo muž ženu kod ginekologa, i on mu saopći da je žena trudna.
- Nemoguće - reče muž - mi toliko pazimo i redovno koristimo zaštitu, to je apsolutno nemoguće.
Ginekolog, da bi ga umirio reče:
- Pa znate gospodine. Ne morate se toliko uzrujavati. To se desi. To vam je kao u prometu. Kupite novi auto, vozite oprezno, na svakom raskrižju dobro gledate na sve strane. I odjednom vam se sa strane zaleti neka nepažljiva budala i tras, ode auto.

Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa vi ste žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.

Utrči mlada žena u liječničku ordinaciju:
- Doktore, pomognite, suprug mi je stradao u prometnoj nesreći.
- Samo polako, smirite se! Odmah se svucite i lijepo mi pokažite mjesto gdje je povrijeđen!

P: Što možete skinuti s gole bolničarke?
O: Dežurnog liječnika.

Došla baba sa zabodenim nožem u koljenu kod doktora:
- Zašto ste to uradili? - pita je doktor
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno, bako?
- Pa meni su rekli da je srce dva prsta ispod sise!

MALI IVICA

Učiteljica zadala učenicima domaću zadaću i to da napišu priču na temu "Zašto krava tužno gleda". Kad je došao kući Ivica se požalio djedu da ima domaću zadaću, a ne zna kako sastaviti priču, a želio bi se i igrati. Djed Kaže Ivici da se ode igrati, te će mu on to sastaviti. Slijedeći dan učiteljica traži od učenika da pročitaju svoje radove. I tako dođe red i na Ivicu. Ivica čita:
- Zašto krava tužno gleda? Draga učiteljice, kada bi Vas svaki dan tukli tri puta dnevno, za sise vukli i jednom godišnje jebali i Vi bi ste sigurno tužno gledali!

Razred je od učiteljice dobio zadatak da svatko nacrta ono što najbolje zna. Svi crtaju, samo mali Ivica nešto švrlja u uglu. Učiteljici bi čudno, pa dođe vidjeti što to Ivica radi. Kad je uzela crtež, primijetila je da je list prazan, samo je neka muha u uglu. Kada je probala rukom da je otjera, zaključila je da je to samo crtež; i to toliko vjeran da se oduševila i odmah pozvala Ivičine roditelje da dođu sutra u školu. Sutradan dolazi Ivičin otac sav ljut što je njegov Ivica opet napravio neko sranje. Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog crtačkog talenta, a na to će otac:
- Ma nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pičku, pa sam skroz izderao kurac!

Sjedi Ivica u autobusu, čita knjigu i drži podignut kažiprst desne ruke vertikalno gore (u visini glave). Neki djeda stoji pored njega.
- Sinko, 'ajde me pusti da sjednem. Bole me noge.
Ivica šuti, sjedi, čita, i drži kažiprst na gore.
- Sinko, pusti me da sjednem, molim te.
Ivica šuti, sjedi, čita, i drži kažiprst na gore.
- Dječače! Pa, pusti me da sjednem. Ti si mlad, izdržati ćeš.
Ivica šuti, sjedi, čita, i drži kažiprst na gore.
- Pa dobro, ako me već nećeš pustiti da sjednem, kaži mi zašto držiš taj kažiprst prema gore?
Ivica, onako odsutno, pogleda u svoj ispruženi kažiprst, te kaže:
- O, izvinite..., - savije kažiprst i ispruži srednji prst, i nastavi čitati.

Grupa dječaka igra se skoro cijeli dan ispred zgrade, kad se mali Ivica diže i odlazi:
- Ej dečki, moram ići kući jesti, stari će mi srat'!

- Tata, tata, kako sam došao na ovaj svijet? - pita mali Ivica
- Donijela te roda, sine.
- E tata, ti svašta jebeš!

U školi mali Ivica reče učiteljici:
- Znate li gospođo učiteljice da moj tata ima dva kurca?
- O Bože! Ivice, pa kako tako što možeš reći?
- Pa znate, ja sam se u to jučer i uvjerio. On ima jednog malog za pišanje i jednog velikog s kojim mama pere zube!

Ivica nije dva dana bio u školi. Treći dan pita ga učiteljica:
- Ivice imaš li kakvo opravdanje za izostanke?
- Pa znate, mama mi je dala prati gaće pa nisam mogao doći
- Ali Ivice, to je jedan dan, što je s drugim ?
- Učiteljice, drugi dan sam krenuo u školu, došao sam do vaše kuće. Na užetu su se sušile vaše gaće, pa sam mislio da vi nećete taj dan doći u školi, te sam se vratio kući.

- Ivica se ispričava učiteljici što nije ništa naučio:
- Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio baku.
Sljedeći dan:
- Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio mamu.
Dan poslije:
- Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio tatu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Oh, jadno dijete, što ćeš ti sad raditi kad nemaš nikoga svog?
- Isto što i dosad. Vozit ću traktor!

Pitala učiteljica malog Ivicu koliko mu je star otac, a on reče 10 godina.
- Kako 10, kad ti imaš 9 godina? - začudi se ona.
- Pa on je učiteljice, postao otac kad sam se ja rodio, - odgovori Ivica.

PAPANI

Kotrlja se govno i dođe pred murjaka, te kaže:
- Bok kolega.
- Što ti meni kolega, govno jedno!
- Što se ljutiš kolega, oboje smo iz unutarnjih organa!

Vozila se cura prebrzo u autu i zaustavi je policajac.
- Mala, daj vozačku! - kaže joj policajac.
- Oh, tako si sladak da bih te pojela, - uzvrati djevojka želeći proći nekažnjeno.
- Mala, ne jedi govna, vadi vozačku!, - odbrusi joj policajac.

P: Kako policajac vrši veliku nuždu?
O: Samo kaže: - Izađi, izađi. Neću ti ništa!

Ide papan busom, i drži se za štengu, kad vidi da mu je pertla odvezana, i reče jednom do njega:
- Hoćete li mi molim vas pridržati štengu dok zavežem pertlu?

01/09/2000

ŽENE

Jednog čovjeka otpuštaju iz bolnice jer mu je ostalo još samo deset sati života, te on odluči posljednje trenutke provesti sa svojom ženom. Prvo su otišli u kazalište, poslije na divnu večeru, šetali uz obalu, napokon kada su došli kući, legnu u krevet i on reče:
- Draga, ostalo mi je još dva sata, može li sada još jednom...?
A ona mu odgovori:
- Egoistu jedan, ja sutra moram u prvu, a ti ćeš ostati ležati!.

Poslije brzog seksa muškarac veli djevojci:
- Da sam znao da si nevina, uzeo bi si više vremena.
A ona odgovara:
- Da sam znala, da imamo više vremena, svukla bih najlonke!

Svađaju se muž i žena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena - odgovori muž.

Direktor izvede tajnicu na ručak, zatim u kino, pa u kafić na cugu i na kraju završe kod nje na večeri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola noći skoči direktor i počne tražiti svoju odjeću. Probudi tajnicu i zatraži komad krede, zatakne je za uho i odjuri kući. Na vratima ga dočeka uzbuđena i ljuta žena.
- Pa gdje si bio do sada? - upita ga.
- Znaš ženo, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.
- Marš, pizda ti materina lažljiva, - reče žena. - Bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom.

Dolazi muž sav uzbuđen kući i sa vrata poviče:
- Ženo, pakiraj stvari, dobio sam glavni zgoditak na lutriji.
- Oh mužiću - reče žena cvrkutavim glasom - divno. A kuda idemo, da li da pakiram ljetnu ili zimsku garderobu?
- Ma pakiraj sve, samo ti odlaziš!

Bila Ana sa Jurom u kinu. Kada se vratila kući upita je mama, kakav je bio film:
- Film je bio tako smiješan da sam se Juri na ruku popišala.

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!

PAPANI

Sreo jedan klinac policajca i kaže mu:
- Ej, policajac! Pozdravio te Đuro!
- A koji Đuro?
- Koji ti ga tur'o, hahaha...
Sutradan ista priča, ponovno sreo klinac policajca i na isti način ga zajebao. Policajcu je bilo krivo pa se potužio svom zapovjedniku, a ovaj mu veli:
- Kad slijedeći put sretneš tog klinca, reci mu da ga je pozdravio Pero, a kad te on pita koji, ti reci "onaj koji ti ga ster'o".
Sutradan sretne policajac istog tog klinca, i odmah viče:
- Ej klinac, pozdravio te Pero!
- Znam, - veli klinac. Rekao mi je Đuro.
- A koji Đuro?

Policajac je zaustavio čovjeka čija mu se vožnja učinila sumnjivom.
- Puhnite ovdje, molim vas, - kaže on čovjeku dajući mu balon za alko-test.
- Ne mogu, imam astmu, evo zdravstvena potvrda.
- Onda će te sa mnom u ambulantu, da vam uzmemo krv.
- Ni to ne može, imam hemofiliju, evo zdravstvena potvrda.
- Pođite onda ovom bijelom crtom desetak koraka.
- Ne mogu, pijan sam!

Zaustavi murjak Audi quatro, zatraži dokumente, pa se u čudu stane zagledavat unutra:
- Dečki, kol'ko vas ima unutra?
- Pet.
- E dečki, neće ići. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra.
- Pa kako, gledajte da je registrirano na pet.
- Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike.
- Pa pitajte si kolegu, on će vam valjda znati reći.
- A, nemojte vi njega, on se još svađa s onom dvojicom iz Fiata Uno.

- Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava:
- Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...
Odjednom se jedan malo podigne i kaže:
- Eeeejjj, ja sam živ!!
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
- Ma što ti znaš bolje od doktora!

ISTOČNI

Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
- Halo, je l' ste vi naručili buđenje u 7.30?
- Jesam.
- A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!

Čuje Crnogorac da u Americi ne moraš ništa da radiš, jer para ima svugdje. I riješi otići u Ameriku, da se malo obogati skupljajući ih. Spremi se i ode avionom. Avion je sletio, on izađe, ode na carinu i kad je izlazio iz zgrade aerodroma vidi pokraj vrata novčanik, pun, toliko da se nije mogao zatvoriti. Pogleda lijevo, desno, te ga šutne nogom, pa reče:
- Ne moram odma' radit, prvoga dana!

Razgovaraju dva Crnogorca.
- Jes' li čuo, da smo zaratili sa Kinom?
- Nijesam. A koliko ih ima tija Kineza?
- Pa negdje oko milijardu.
- A nu, đe ćemo ih jadan, tol`ke pokopat?!

Dogodila se nesreća na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogorac. Sjede njih dvojica u čamcu za spašavanje, te će Japanac:
- A što ćemo sad raditi?
A Crnogorac će njemu:
- Ih, vi Japanci bi stalno samo nešto radili.

Pitali Crnogorca:
- Što bi najviše volio biti u sljedećem životu?
- Zmija, - odgovori Crnogorac.
- Pa što baš zmija? - upitaju ga.
- Pa to ti je život. Ležiš a iđeš.

MALI IVICA

Na satu kaže učiteljica:
- Djeco, sada ćemo učiti o cvijeću. Svatko će mi reći po jedan cvijet. Ajde ti Marice.
- Ljubičica.
- Joj diiiivno. A sada ti Brankice.
- Narcis.
- Joj diiiivno! Sad ti Ivice.
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvijet!
- Znam, ali je diiiivno.

Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
- Tata što to radiš?
- Pumpam mamu sine, idemo na more.
- Tata, izgleda da mama negdje pušta.
- ?!?
- Pa, i poštar ju je jutros pump'o!

Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- Gdje si bio sine do sada?
- Paa, bio sam sa Maricom u parku.
- A što si tamo radio?
- Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti.
- I onda?
- Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u sike, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
- I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka.
- Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!

U prvom razredu osnovne škole, mala Marica pita učiteljicu:
- Učiteljice, da li moja baka može zatrudnjeti?
- Pa koliko godina ima tvoja baka?
- Osamdeset i dvije!
- Pa ne može Marice, već je prestara.
- A moja mama?
- Paa, tvoja mama može.
- A ja, učiteljice?
- Marice, pa ti si još mala. Sa sedam godina se ne može zatrudnjeti.
Na to se javi mali Ivica:
- Vidiš Marice, a meni ne vjeruješ kada ti kažem da se ne moraš bojati!

Upita učitelj u školi:
- Djeco što ima najljepši miris?
Mala Marica kaže da najljepši miris ima ljubičica, a Perica kaže da najljepši miris ima fini parfem. Digne se mali Ivica i reče:
- Pička.
- Marš van!!! - poludi učitelj. - I da si smjesta otišao kući i rekao tati što si ovdje izvalio, i neka on sutra dođe u školu na razgovor sa mnom.
Sutradan Ivica došao u školu, ali bez oca:
- Gdje ti je otac, - strogo reče učitelj.
- Znate, gospon učitelj, ja sam sve ispričao tati. I tata je rekao da se on slaže sa mnom, i još je rekao da ako vi mislite da pička nema najljepši miris, da ste vi običan peder, a on sa pederima ne želi da ima posla.

Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok puši tati.
- Sram vas bilo! A vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu!

Ivica se zavukao ispod kreveta dok su mama i tata vodili ljubav. U jednom trenutku krevet pukne i pritisne ga. U bolnici doktor pregleda Ivicu i pita što se dogodilo:
- Tata mamu jeb'o , krevet se sjeb'o a ja najeb'o!

Mali Ivica dolazi doma i pita majku:
- Mamice, imaš li ti jako, jako velika usta?
- Zašto me to pitaš?
- Pa, tata je jučer rekao susjedi Mari da si progutala sve što ti je rekao!

Ivica: Mama, kako sam ja došao na svijet?
Mama: Donijela te roda.
Ivica: A ti?
Mama: Isto.
Ivica: Tata, a ti?
Tata: Isto.
Ivica: A baka i djed?
Mama: Isto.
Navečer Ivica piše u svoj dnevnik:
- U mojoj obitelji, u zadnjih 60 godina, nije bilo normalnog porođaja.

MUJO I HASO

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: ''Uzmi, Haso, što ti srcu drago!''. Ja uzeo bicikl!

Zove Mujo Fatu iz Njemačke:
- Jesi li to ti ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a tko je to?

Došao Mujo hodži da se požali da mu je Fata stara i da bi on htio nešto novo izjebati.
- Pa što bi ti bolan htio?, - upita Hodža.
- Ma ja bi ti bolan htio jebavati neku studenticu!
- Pa upiši Fatu na fakultet.

Dođe Mujo kod Sulje, a on izvadio kitu i grije ju na peći.
- Pa š'o radiš, bolan Suljo?
- Treniram fiziku.
- Pa š'o ti je to?
- Kažu da kada zagrijavaš neko tijelo da se ono širi, a kada ga hladiš da se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim da li je to istina.
- Dobro, a gdje ti je Fata?
- Pa u frižideru i ona trenira!

Sjede Mujo i Huso u gostioni. Reče Mujo odjednom:
- Bolan Huso, ti mi se činiš nešto bolestan.
- Zašto Mujo, baš se dobro osjećam?
- Ma znaš, ja mislim, da ti nemaš dovoljno kalcija.
- Uf, jebo te, pa zašto baš kalcija?
- Ne znam bolan Huso, ali odi ti na pregled.
Nakon par dana opet se sretnu u gostioni, pa će Huso Muji:
- Eto, bio sam na pregledu, i sve je u redu.
- A kalcij? - upita Mujo.
- Ma bolan i kalcij je u redu. A što si pa ti navalio toliko da meni baš kalcij nije u redu?
- Pa ne znam bolan Huso, ali eto gledam te i mislim si, ja već tri godine jebem tvoju Fatu, a tebi nikako rogovi da narastu.

Ide Fata Sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, te je pitaju:
- Fato, bona, što ti je to?
- Ma, ostalo od UNPROFOR-a...
- Vid' lude, a što nisi abortirala?

Ide Mujo kroz Sarajevo i vidi Hasu kako se hoće baciti s krova nebodera. Pita ga Mujo:
- Što to radiš, bolan, Haso?
- Ma, pogodio me snajperista u muda, doktori mi sve dole odrezali, 'oću da se ubijem!
- Bez muda stvarno nema smisla živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Za dva sata vraća se Mujo i vidi Hasu kako još stoji na vrhu nebodera.
- Haso što radiš, pa skoči već jednom!
- Bi' ja skočio, al' nemam muda za to!

PIJANCI

Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
- Dakle - zamuckuje on i petlja jezikom - ja zbilja nemam sreće.
- Kako to? - pita ga žena.
- Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac počne plakati.
- Zašto plačeš, - pita ga drugi.
- Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i viče na mene, tako da ne mogu spavati.
- Upotrebi moj recept, kad ja dođem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: "ŽENO, HAJDEMO SE JEBATI!". Ona se odmah napravi da spava!

Vozi se pijanac u tramvaju, stoji kraj neke ružne žene, gleda je i veli:
- Is..use, gos..pođa kak' ste vi g..rdi!
Ona mu odvrati:
- Pijandura jedna, poglej se kak si pijan, svinja grda, prostak.
- Je gospođa moja, ja jesam malo više popil, ali još dobro vidim kak ste vi grdi. Ja jesam pijan, ali ja se bum sutra streznil, a vi...

Uđe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere:
- Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!
Svi se okrenu i odmjere ga ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
- Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!
Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
- Molim vas ne budite prosti, ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!
Na to će pijanac:
- Gospođo molim vas prijeđite na desnu stranu!!!

Dva pijanca razgovaraju za šankom:
- Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?
- Nisam oženjen.
- Pa zašto onda piješ?!

MAMA MAMA

- Mama, mama! Tatu je zahvatila vatra s roštilja!
- Daj ušuti i donesi kečap!

- Mama, mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaa...

- Mama, mama! Zašto guramo auto blizu litice?!
- Šuti sine, probuditi ćeš tatu.

- Mama, mama! Zašto moram stalno skakutati?
- Daj ušuti ili ću ti odsjeći i drugu nogu!

IZREKE

Umirovljenici su sve sami lavovi!
Malo - malo jedan rikne!

Nikada ne pijem, osim kada sam sam ili u društvu.

Nekada sam bio mlad i lijep. Sada sam samo "i".

Nekada sam bio uobražen, ali sam se oslobodio i te mane, pa sam sada savršen.

Žene su kao senf - svatko umače svoju hrenovku.

Kisik je pronađen tek 1874. Nije utvrđeno kako su ljudi disali prije toga.

Zašto kamikaze nose kacigu?

Kopanje nosa je za neke jedini način da uđu u sebe.

Ne drkajte! Od ruke pravite pičku a od kurca budalu!!!