 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
20/10/2000 MUJO I HASOMujo dobio gangrenu pa su mu morali amputirati nogu. Poslije operacije, pita doktora: - Doktore, hoću li moći imati odnose sa Fatom? - Naravno, zašto da ne? - Pa, dosad nisam imao... Mujo: Bolan, Suljo moram te nešto priupitat. Haso: Pitaj. Mujo: Ma, nešto priča čaršija, ne vjerujem ja tome, ali evo da provjerim, je l' si ti bolan peder? Haso: Pa kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam. Mujo: A priča se da ti je i brat peder. Haso: A pa i to je točno... Mujo: A priča se i da ti je brat od strica peder.... Haso: Pa i to je točno... Mujo: Pa bolan Suljo, je l' ima nekog u tvojoj obitelji 'ko se interesira za pičke?!?!? Haso: Ima! Sestra! Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar. - Bolan, koji ti je. š'o s' me sad zveknula? - To ti je što si me cijelog života loše jeb'o! Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu: - A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan? - E, to ti je zato što znaš razliku! Izašla Fata na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli promatrači iz izborne komisije, postaviše joj pitanje: - Koji broj cipela nosiš, Fato? - 38, - odgovori Fata. - A zašto si sada obukla broj 52 kad su ti velike? - Zato što je Alija rekao da izađemo u što većem broju! Došli Mujo i Suljo u Bosnu nakon rata i hoće započeti neki posao. Kaže Mujo: - Ma, mogli bi neki restoran otvoriti. Suljo kaže: - Ma nećemo, ima puno restorana u gradu, neće nam ići. Pita Mujo: - Trgovinu? - Ma ne može, treba puno uložiti, a i ne isplati se, jebi ga... I tako razmišljaju oni, kad kaže Mujo: - Idemo sunetiti djecu; ne treba puno para, samo jedne škarice, malo pudera, zavoja... - Dobro je to, ba, sve jarane, ali kako ćemo zaradu dijeliti? - Pa jednostavno, kurac meni - kurac tebi!! Mujo i Haso, bez novčića, okušavaju sreću u ćevabdžinici. Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga naterala... Dobio je jednu vruću šamarčinu i gazda ga je izbacio na ulicu. Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, te dobi vrući šamar i nogu u dupe. Okrene se i priupita konobara: - Kad je bolan poskupilo? OSTALI Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovjednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu: - Ti, dole!... Ponovi što smo učili prošli sat! - Uh, pa, ne znam... - Kako ne znađ?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju? - Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do oko tri... - Što?! - zagrcnu se profesor. - Pa što ti radiš ovdje, nesrećo jedna?! - Ja? Pa... došao sam popraviti radijator... Vozila se dva prijatelja biciklom uz jezivu buku i jedan od njih vikne drugome: - Hej, klopara ti točak! - Ništa te ne čujem - odgovara ovaj - klopara mi točak! Dolazi Kinez kući i viče: - Tata, tata, ja volim ping-pong! - Pa, oženi je onda, sine Došao slijepac s psom u dućan i počeo vrtiti psa s uzicom kao laso. Na to će prodavačica: - Pa što radite čovječe? Slijepac: - Pa moram malo razgledati što ima!!! Novopridošlog u zatvoru znatiželjno pita prvi zatvorenik s kojim se sreo: - Kako si dospio u zatvor? - Glupo. Učitelj je dao za zadaću mom sinu sastavak "Zanimanje mog oca". Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu. - Stari, jesi li donio kruha za golubove? - Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući! - Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha. Idu dvije pivske flaše ulicom, tek će jedna drugoj: - 'Ajd'mo kod mene večeras, imam praznu gajbu! P: Kako je nastao minus? O: Plus se oduzeo... Pipao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao: - U životu ništa gluplje nisam pročitao! MALI IVICA Mali Ivica na satu zemljopisa. Profesor: Kaži ti meni Ivice, gdje žive Sudanski crnci. Mali Ivica ne može se sjetiti. Profesor: Hajde da ti malo pomognem. Koja rijeka prolazi ispod Savskog mosta? Ivica: (poslije pola minute razmišljanja) Pa, Sava, profesore. Profesor: Odlično Ivice! Pa gdje onda žive Sudanski crnci. Ivica: Ispod Savskog mosta - A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio. - Kako si uopće mogao kupiti kartu!? - Pa nisam ju ja kupio, nego tata! - A gdje je tata? - Pa vjerojatno kod kuće traži kartu! Siromašna obitelj sa četvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi sa roditeljima. Jednu večer, ženi se prohtjelo. Reče joj muž: - Pa pričekaj malo dok djeca zaspu. Nakon pola sata oglasi se mali Ivica. - Tata, sada možeš, djeca su zaspala! Roditelji Ivici svojevremeno objasnili kako bebe dolaze na svijet. Stasao i mlađi sinčić, pa treba i njemu objasniti. Otac reče Ivici: - Hajde sine, objasni ti braci, ono, kao što sam i ja tebi rekao, kako to rade ptice i pčele. Ivica pristane, pa reče mlađem: - Čuj braco, je li znaš što mama i tata navečer rade u krevetu? - Znam, kako ne bi znao, jebu se! - E vidiš, to isto rade i ptice i pčele! Dva dječaka razgovaraju o tome kako su došli na svijet: - Ja sam se izlegao iz jaja! - kaže mali Ivica. - Kako iz jaja, kada djecu donose rode? - buni se drugi. - Tako iz jaja! Jučer kad sam prolazio, čuo sam kućepazitelja kako kaže: "To je mali od one koke s petog kata!" ŽENE P: Zašto muškarci na ženama vole velike sise i malu pičku? O: Zato što imaju velika usta i mali kurac! P: Koja je razlika između pičke i usta? O: Kada su usta žedna, suha su. Kada je pizda žedna, mokra je! P: Koja je razlika između mladih i starih sisa? O: Između mladih sisa obično se nalazi privjesak s lančića oko vrata, a između starih je pupak. Vračara kaže ženi: - U kartama vidim, da će vam muž uskoro umrijeti! - To znam - reče žena - a što kažu karte, hoće li biti istrage? Obraća se muž svome odvjetniku: - Želim razvod braka! Supruga mi je pred nepoznatim čovjekom rekla da sam idiot! - Ispričajte mi kako se to dogodilo. - Nedavno sam se ranije vratio s posla i zatekao svoju ženu s tim nepoznatim čovjekom i krevetu. Kad sam je upitao što radi, odgovorila je: "Pa zar ne vidiš, idiote!" Pita dijete mamu: - Mama, dali sam i ja išao s tobom i tatom na medeni mjesec? - Da sine. Otišao si s tatom, a vratio se sa mamom. Dječak otvara kućna vrata i gleda tko zvoni: - Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za stanarinu ili da se idem igrati? - Mama, dali anđeli lete? - Da sine. A zašto me to pitaš? - Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici "anđele", a ona nikako da poleti! - Vidjet ćeš ujutro, kako leti! Pričaju dvojica: - Da li ti razgovaraš sa ženom dok vodite ljubav? - Ponekad, kad mi je telefon pri ruci! Jedne večeri čovjek uđe u restoran i zatraži pivo. - Nema problema gospodine. To će bas koštati 1 kunu. - Jednu kunu! Jeste li sigurni? - Jesam - Mogu li dobiti sočni odrezak, s krumpirima, graškom i salatom? - Naravno gospodine, ali to će vaš koštati malo više. - A koliko? - Četiri kune. - Četiri kune? Pa, gdje je vlasnik ovog restorana? - Gore, s mojom ženom - odgovori mu konobar. - A što radi gore s tvojom ženom? - Isto što je radim njegovom poslu!! PIJANCI Dolazi gost u kavanu i naručuje: - Daj mi jednu litarsku bocu ružice. Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja. - Daj mi sad pola litre. I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije. - Donesi mi tri deci ovog istog - traži dalje. Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio: - Daj mi još dva deci! I tu času popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer. Jedva držeći času pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe: -Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!! Radnik koji radi na pneumatskoj bušilici, u pauzi ode u krčmu i naruči pivo. Konobar donese pivo, on uzme drhtavom rukom čašu, a pivo mu se prosipa okolo. Jedan gost za šankom mu reče: - Mora da vam je teško piti pivo kada vam se ruka tako trese. - Ma piti pivo i nije neki problem, ali zato imam velikih problema kada idem pišati. Bar dva puta svršim, prije nego se popišam! Jednog dana Englez, Škot i Irac ušli su u pub. Svaki je naručio kriglu Guinessa. Baš kad su krenuli popiti svoje pivo, upadoše svakome muhe u pivo. Englez s gađenjem odgurne pivo, Škot izvadi muhu i nastavi piti kao da se ništa nije dogodilo, a Irac uhvati muhu, stavi je na rub krigle, nagne je prema dole i izdere se na nju: - Ispljuni, ispljuni, ti gadni stvore!!! ŽIVOTINJE Idu dvije svinje preko ulice i jedna kaže drugoj: - Pazi moskviiiiiiiiiiiiiiiiiiiić... Nakon što je veterinar u jednom selu obavio umjetnu oplodnju krave, spremio je svoje instrumente i krenuo iz sela. Na izlazu iz sela, on začuje neku buku iza leđa. Okrene se i vidi sva zapjenjena trči za njim jedna krava. Stao on, a krava dotrči do njega i reče: - A pusu dragi? Kupio tip papagaja. Prodavač ga je upozorio da je papagaj bezobrazan, ali da ima ogroman rječnik i da je jako pametan. Donio tip papagaja kući i nije puno prošlo kad je papagaj počeo psovati i provocirati. Tip ga je u početku lijepo savjetovao, ali to nije pomogao, zatim je grdio i pokušao malo strože postaviti se prema njemu, ali ni to nije pomoglo. Zatvarao ga je i u ormar, ali papagaj nikako nije želio umuknuti. Čovjek je poludio i stavio ga u frižider, i to u komoru sa ledom. Prošlo je pola sata, vadi on papagaja, a on šuti ne progovara. - Znači, odlučio si da se smiriš? - pita ga tip. - Jesam - odgovara papagaj i dodaje, - a što je kokoš loše uradila? Ide lisica šumom... gladna... sve gleda gdje će što strpati u trbuh. Tek se iz jednog grma čuje: - KUKURIKUUUUUU!!! Lisica, presretna skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medo i počne je guziti i kaže: - Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike, pičaka koliko 'oćeš! 10/10/2000 ISTOČNISrela se dva crnca u Tokiju i pošli na piće. Pričaju oni o svemu i svačemu. I pita jedan: - Je li, a gdje si ti studirao? - U Jugoslaviji. - Ma nemoj, i ja sam. A u kojem gradu? - U Beogradu. A ti? - Ja u Zagrebu. - Jebem ti mater ustašku!! P: Kako Beograđanka upoznaje svog dečka s mamom? O: Kevo, jebote, moj momak. Samo 12 milijuna ima tu sreću da živi u Jugoslaviji. Ostali nemaju tu sreću ali imaju sve ostalo. Umro Slobo i tamo na drugom svijetu odmah krenuo u raj. Kaže mu vratar: - Ti si Slobo bio vrlo zao čovjek i tebi ovdje nema mjesta. Poslije dugog uvjeravanja Slobo je morao otići u pakao. Poslije dva dana, kucaju ljudi na rajska vrata. Vratar otvara vrata, kad ima što vidjeti. Tisuće i tisuće kucaju na vrata, vrište, svi preplašeni. Pita ih vratar: - Tko ste vi i što ćete ovdje? Na to će gomila uglas: - MI SMO IZBJEGLICE IZ PAKLA! Lete Slobo Milošević, Mira i njihova djeca iznad Srbije. Kaže Slobo u neka doba: - Šta misliš bre Miro, da ja bacim sto maraka iz aviona, nek' se neki bednik dole obraduje? - Ma ne, - Mira će, - bolje da baciš dva puta po pedeset, nek se dve fukare obraduju. Kaže sin: - Ma, ćale, bre, bolje da baciš pet puta po dvadeset, nek se pet bednika obraduje. - Znaš šta, tata, - kaže kćerka, - najbolje da ti skočiš dole, nek se ceo svet, bre, obraduje! Pošalje CIA najboljeg plaćenog ubojicu da ubije Slobodana Miloševića. Pošto se vratio neobavljenog posla pitaju ga: - Jesi li ti najbolji plaćeni ubojica? - Jesam. - Pa što onda nisi uradio ono za što si bio plaćen? - Ljudi, pa tamo su nenormalni uvjeti za rad. - ????!!!???? - Lijepo, postavim se ja na najbolje mjesto i čekam da se on pojavi. Kad se pojavio ja sam ga gađao ali ga nisam mogao pogoditi. - Kako to? - Svi me tapšu po ramenu i viču:"To majstore, to majstore!" Paradoksi socijalizma: 1. Svi imaju posao a opet nitko ništa ne radi. 2. Nitko ništa ne radi a opet svi primaju plaću. 3. Svi primaju plaću a opet ta plaća ništa ne vrijedi. 4. Plaća ništa ne vrijedi a opet svi imaju sve. 5. Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni. 6. Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju za Slobu. P: Znate li tko je srpski najbolji šahista svih vremena? O: Drugarica Mira Marković - s jednim konjem dobila je dvije partije. P: Što ostane od albanskog tenka kad ga pogodi granata? O: Pedale i guvernal. P: Kako radi albanska protiv-avionska odbrana. O: Samo siđi dole, jebat ću ti mater. Bio Fadilj najbolji radnik u tvornici u Prizrenu. Jedan dan direktor kaže da mu dovedu Fadilja. Direktor: Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo da te nagradimo sa sedam dana na moru o našem trošku. Fadilj: O, falja šokun direktor, ne mogu da se ne zafaljim. Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured. Direktor: I Fadilj, kako je bilo? Fadilj: Odljično šokun direktor, odljično je bilo, samo mi se jedna stvar ne sviđa ni maljo. Direktor: Šta je bilo? Fadilj: Izgubio sam puljover. Direktor: Pa dobro, vrijedan si radnik, kupit ćeš si ti drugi pulover Prošlo godinu dana, i Fadilj opet proglašen radnikom godine. Direktor kaže da mu dovedu Fadilja. Direktor: Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo da te opet nagradimo sa sedam dana na moru o našem trošku. Fadilj: O, falja šokun direktor, ne mogu a da se ne zafaljim. Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured. Direktor: I Fadilj, kako je bilo? Fadilj: Odljično, šokun direktor, odljično je bilo, a našao sam i puljover. Direktor: Pa gdje si našao puljover nakon godinu dana??? Fadilj: Znate, šokun direktor, ja dođem na pljažu, skinem košulju kad ispod PULJOVER!! P: Što dobiješ kad spojiš bicikl i praćku? O: Albanski tenk! MUJO I HASO Imali Mujo i Slovenac dvije jabuke; jedna velika, druga mala. Mujo je prvi birao pa zgrabi veću. Slovenac će na to: - Kako te nije sram, da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bon-ton? - A da si ti prvi bir'o koju bi izabr'o? - Manju, naravno. - Pa evo ti manje, jebala te ona. Kaže Mujo Hasi, sav utučen: - Znaš ti, da je moja Fata, PEDER!? - Ma, što lupaš, znaš li ti što znači "peder"? - Što? - Pa, onaj što voli muškarce! - E, TO, TO!!!! Vozili se Mujo i Japanac avionom i te počeli pričati nakon nekog vremena. Kaže Japanac: - Znate, gospodine Mujo, meni je u životu na prvom mjestu Japan, na drugom posao, na trećem obitelj, a tek na četvrtom ja ... Sluša tako njega Mujo jedno vrijeme, pa onda i on odgovara: - Gospodine Japanac, ja sam sebi na prvom mjestu, pa onda obitelj, pa posao.... (nakon određenog vremena) a za JAPAN me boli kurac. Živio Mujo u Njemačkoj, tamo se i oženi s Švabicom. Jednog ljeta odluče otići na odmor u Bosnu. Pita Švabica: - A kako ću ja prepoznati da smo došli u Bosnu? - Vidjeti ćeš, - kaže Mujo, - tamo su svi glupi. Voze se oni, i prođu pokraj hodže koji hramlje, kad Švabica progovori: - Evo nas u Bosni. Pita je Mujo: - Kako skonta matere ti? - Pa rekao si da su glupi; vidi onoga i pokazuje na hodžu; boli ga noga a on glavu zamotao!! Bio Suljo u Njemačkoj i vratio se pun novaca u rodno selo. Siroti Mujo prilazi mu i pita ga: - Kako se matere ti tako brzo obogati? - Jednostavno, - reče mu on, - izmislio sam stroj za pišanje. To ti je jedna kutija u koju Švabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro a i ja se obogati. Nakon toga ode i Mujo u Njemačku. Još brže se vrati, ali još bogatiji od Sulje. Znatiželjni Suljo ga upita: - Kako se to Mujo tako brzo obogati? - E moj Suljo, usavršio sam onaj tvoj patent, - odgovori mu Mujo. - A, kako? - opet će Suljo. - Fino, marka mu je da ga stavi, a dvije da ga izvadi. PLAVUŠE P: Koja je razlika između 7 kokoši i dvije plavuše? O: 5! P: Kako se zove plavuša s mapom i kompasom? O: Izgubljena! P: Kako se zove pojava kada plavuša puši policajcu? O: Presipanje iz šupljeg u prazno. P: Što se desilo s plavušom koja je htjela registrirati auto, a stala u pogrešan red? O: Udala se za Hondu Civic. Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj. Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu. U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže: - Baš super! Moći ćemo ići zajedno. P: Koja je razlika između plavuše i Windowsa? O: NEMA JE! I jedno i drugo se ruše potezom miša! Plavuša zove aerodrom: - Molim Vas, koliko dugo traje let od Zagreba do New Yorka? - Samo malo. - Hvala. RJEČNICI malo sutra => a little bit tomorrow supruga => are railway Kama Sutra => big knife tomorrow računaj na mene => calculate on me sudski spor => court slow usmjereno obrazovanje => directed cheeking Ivica i Marica => edge and police van bog te pita => god you pie prebio ga na mrtvo ime => he beat him on dead name ima petlju => he has a loop zna znanje => he knows knowledge hej, žica, žica, žica, drma mi se kabanica => hey wire, wire, wire, my raincoat is shaking Sveta Stolica => holly shit sav sam napet => I am all on five moram ribati pod => I have to fish the floor ja se staram o njemu => I old about him želim se nasloniti na tebe => I wish to elephant myself on you nek' se nosi => let him carry himself 'ko te šiša => who cuts your hair stavili su mu lisice => they put him foxes od pamtivjeka => since remember century pop pjevač => priest singer naslon => on elephant samoubojica => only killer ma nemoj => oh not mine tekuća pitanja => liquid questions 01/10/2000 ISTOČNIP: Za što se zalaže srpski pacifist? O: Za Srbiju do Pacifika. Ljeto 1990, negdje oko Knina. Barikadama prilazi automobil njemačke registracije. - Vidi, Švaba!! Stoj! Stoj, u ime naroda! Jesi li ti za HDZ ili za nas? - WAS?? - Lažeš, bre fašistu!! Skini ga Svetisave!! Priča Slobo sa svojom slikom na zidu: - Šta će da se desi s nama ako sad izgubim izbore? Odgovara mu slika: - Mene će da skinu a tebe će da obese. Vozi se Mira Marković autom prema Mađarskoj. Na granici traže od nje pasoš. - Molim? Moj pasoš??? Znaš li ti 'ko sam ja? - ??? - Ja sam, bre, prva dama Srbije! Carinik je gleda, gleda, zaključi da je ta za koju se predstavlja, pa ode do kolege za rampom i kaže mu tiho: - Pero, diži rampu da pustimo Cecu. Da vidiš što je propala za mesec dana... Na proslavi godišnjice izborne pobjede SPS-a: - Drugovi, pre godinu dana naša zemlja se nalazila na ivici provalije, ali od tog vremena do danas načinili smo krupan korak unapred! P: Kakva je razlika između Monike Lewinski i Srba? O: Monika prvo popuši, pa se onda kurči, a Srbi prvo popuše pa se onda kurče. Oženio se Crnogorac i došla na red i prva bračna noć. Dođe ti on kod tate pa kaže: - Tata, šta ja treba da radim za vrijeme prve bračne noći? - Sine, ovako ćemo, ja ću da se sakrijem ispod kreveta i govorit ću ti šta treba da radiš. Tata se sakrio ispod kreveta; te dolazi sin sa ženom. Legli u krevet, pa će sin tiho: - Tata, tata, šta sad da radim? - Sada počni da je ljubiš... - Tata, tata, a šta sad? - Sad počnite da se skidate, a ti joj pomozi... - Tata, tata, a šta sad da radim? - Sine, sad izvadi... ono što ti je ponos u Crnogorca! - Tata, tata, jel' mobilni? Crnogorac bari komada: - Jel viđeš ti đevojko ono brdo? - Viđem! - A jel' viđeš ti đevojko ono drvo na brdu? - Viđem! - A jel' viđeš ti đevojko onu hrpu govana ispod drva? - Viđem! - E, to sam ti ja isr'o! Došao Crnogorac u Zagreb pa vidi kako na trgovini piše "NAMA". Pita ljude što je to a oni mu kažu: - Narodni magazin - NAMA Šetao se on još malo dalje i vidi natpis "ROMA". Opet zbunjen pita ljude što je to, a oni kažu: - Robni magazin - ROMA. I prođe on još pokraj nekoliko takvih skraćenica (ZET, ZeKaeM i sl.), te se poslije i vrati kući. Nakon određenog vremena ma kući napiše velikim slovima "KURAC". Viče na njega žena: - Kako to na kuću da napišeš KURAC? Pa nisi normalan! - Ma nije ti to to ženo... To ti je "KUćna RAdinost Cetinje"!!! Sjede dva Crnogorca u hladu i kaže jedan drugom: - 'Ajde, da se nas dvojica klađemo da ću da stignem do onoga drva za 10 minuta... Ovaj ga pogleda, odmjeri, odmahne glavom i kaže - Nijes' ti tica... U parku sjedi Mađarica s Crnogorcem. Gleda ona Crnogorca i onako u zanosu mu kaže: - Ah, Crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti. Tek će Crnogorac na to: - Ajde ženetino jedna, ne jed' govna. Zvoni telefon. Javlja se Crnogorac: - Alooo! - Dobar dan, je li to stan Perovića? - Ne bogumi, no kuća na tri sprata. - Dobro izvinite, je li to kuca Perovića? - E ne, no si mi je TI napravio! 10 CRNOGORSKIH ZAPOVIJEDI 1) Čovjek se rodi umoran i živi zato da se odmori 2) Ljubi krevet kao samog sebe 3) Odmaraj danju, noću možeš spavati 4) Ne radi - rad ubija 5) Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu 6) Ne čini danas ono što sutra možeš 7) Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge 8) U hladu je spas - od odmaranja još ni'ko nije umro 9) Rad donosi bolest - ne umri mlad 10) Kada želiš raditi, sjedi, pričekaj, vidjet ćeš da će te proći ŽIVOTINJE Mali polarni medo pita svoju majku: - Mama, da li sam ja 100% polarni medvjed? - Naravno sine, ako je djed polarni medvjed, baka, tata i ja, tada si i ti 100% polarni medvjed. Nailazi otac pa i njemu sinak postavi isto pitanje. - Naravno sine, svi smo mi generacijama 100% polarni medvjedi. Na to će mladac: - A zašto je onda meni tako jebeno zima!!? P: U čemu je razlika između ježa i ježice? O: Jež ima jednu bodlju više! Krava i bik pasu na livadi. Idući za boljom travom, bik nađe izgubljenu rukavicu. Nakon pozorna razgledanja, kaže: - Hej, mala, izgubila si grudnjak! Nabavio seljak novog pijetla, mladog, nadobudnog i taj odmah počeo navaljivati na kokoši u dvorištu, na što su one sve počele trčati. I tako, on uspije jednu po jednu poševiti dok nisu ostale samo dvije koje su bile brže od njega. Trče one, trče, i ponestalo im snage kad će jedna: - Ja više ne mogu, stajem, pa što bude, bude. A druga: - A ja ću otrčat' još jedan krug, da ne pričaju da sam kurva. P: Kako najlakše ubiti noja? O: Uplašiš ga na betonu. P: Zašto divlji vepar ne može jebati domaću svinju? O: Zbog kontra navoja! PAPANI Dobila dva murjaka konje. Uzjašu oni na njih i odjašu do krčme. Tad veli prvi murjak: - Kako ćemo razlikovati čiji je koji konj? -Jednostavno. Jednom ćemo odrezati rep, i taj će biti moj. - Aha, uredu. I oni jednom konju odrežu rep i uđu u krčmu. Navečer su se vratili na konjima natrag u stanicu. Vidi njihov zapovjednik kako jedan konj nema rep i viče: - Pa što ste to uradili s konjem? Odgovori jedan murjak: - Morali smo, da bi mogli razlikovati čiji je koji konj. Na to im reče zapovjednik: - Pa zar niste vidjeli da je crni konj veći od bijeloga? Imao policajac Mile predavanja iz logike. Profesor im objašnjavao je što je to logika na slijedeći način. Upita profesor Mileta: - Jel' Mile, imaš li ti akvarij? - Imam. - Jel' imaš ribe u njemu? - Imam. - E, vidiš, to je veoma logično. Da u akvariju plivaju ribe. - Jesi li oženjen Mile? - nastavi profesor. - Jesam. - Jel' voliš svoju ženu? - Volim. - E vidiš, to je logično. A logika nam kaže da kad voliš svoju ženu, onda nisi peder. Ode Mile s predavanja, sretan što je naučio što je to logika, i usput sretne svog druga Jozu. Pošto je Mile blistao od sreće zbog novo naučenih stvari, Jozo ga upita: - Što si Mile tako sretan? - Danas smo imali predavanja. - Iz čega? - Logike. - Što ti je to? - Što, ne znaš? - reče Mile nadmeno - sad ću ti objasniti. Vidi ovako. Jel' imaš akvarij s ribama? - Nemam. - Marš pederu jedan!!! Patrolira policajac parkom u sitne noćne sate. Kad, čuje on neko stenjanje u grmu. Vike: - Izlazi napolje! Što to radiš? - ...Jebem. - 'Ajde kazna 200 kuna. - Ma nemojte, molim vas, znate ja... - Daj 200 kuna, da te ne privodim! I, da mu ovaj novce. Međutim, poslije stotinjak metara, opet stenjanje u grmu: - Izlazi napolje! Što to radiš? - Pa... jebem. - 200 kuna kazna! - Jao molim vas, nemojte, nisam znao... - Daj te novce odmah, da te ne privodim! I ovaj mu da. Ide on dalje, ali malo zatim stenjanje i u sljedećem grmu: - Izlazi odatle! Što radiš tu? - ...Jebem. - 200 kuna kazne, 'ajde! - Jao, pa nemam para, nemojte molim vas, neću više... (Iz grma izlazi i ženska) - Stvarno gospodine policajče, nemojte, nemamo ništa kod sebe... - Što!? Vas je dvoje!? Onda 400 kuna!!! 
|
|
