VITZEVI ON LINE - Mjesecnica


	*VITZEVI ON-LINE*
	* BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE
	MJESEČNICA
	NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI
	E-MAIL

Mjesecnica
u 11. mjesecu 2000.
| prijašnji | arhiva | slijedeći |

20/11/2000

MUJO I HASO

Idu Mujo i Haso na lov na medvjede. Kaže Mujo:
- Treba nam toljaga i moj pas Žućo.
I tako odu oni u šumu, i vidi Mujo medvjeda na drvetu. Kaže:
- Ja ću ga zdrmati, ti ga toljagom po glavi, a Žućo će za jaja.
I uhvate ga. Mujo je sav sretan te kaže:
- 'Ajmo još jednoga.
Idu oni, te vide još jednoga. No drvo je bilo deblje te ga nisu mogli stresti. Kaže Mujo:
- Ja ću stati ispod medvjeda na tanjoj grani i zdrmati ga. Ako medvjed padne prvi, ti ga lupi toljagom a Žućo će ga uhvatit za jaja, ali ako ja padnem prvi, ti toljagom smjesta umlati Žuću!!!!

Sišao Mujo poslije dužeg vremena u grad, jer je trebao kupiti nove hlače. Prodavačica mu da jedne da ih proba, on skine stare... prodavačica vrisne:
- Pobogu čovječe, pa vi nemate gaće!!
Mujo upita:
- A što su ti to gaće?
Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao hlače, ali kratke i bijele i da je u njima higijenskije i toplije. Mujo zadovoljan hlačama kaže:
- Uzet ću ove i daj te jedne gaće.
Plati i ode. Na pola brda potjera Muju srati. Skine hlače, no naravno, zaboravio je na gaće. Sere on i nakon određenog vremena pogleda iza, a tamo nema ništa te zadovoljno prokomentira:
- Stvarno je žena bila u pravu, jest higijenski, a i toplije je!!!

Nakon puno godina, tamo negdje 2500 i neke, odlučili Bosanci poslati čovjeka na Mars. Skupilo se cijelo selo da izaberu 'ko će ići. I tako, vijećaju oni nekoliko dana, no kad nitko nije želio ići odlučili oni da će izvlačiti slamke. Nesretni Meho izvuče najkraću.
Kaže njemu načelnik:
- Jebi ga Meho, na tebe je palo, pa moraš ić'.
Meho njemu odgovori:
- Ma, nije meni žao što ću ja ići, nego, ja ne bi htio ići sam.
- Ma, vidiš i sam da nitko neće ići, nego, evo tebi ova koza, pa neka ti ona pravi društvo.
I ode tako Meho s kozom na Mars i za jedno par godina vraća se raketa. Slave svi, sve okićeno, dočekuju junaka Mehu. Otvara se raketa, kad ono 30-ak djece izlazi iz nje. Sad nikome nije jasno što je ovo, kaže načelnik:
- Pa mi smo poslali samo jednog čovjeka, a čiji ste vi?
A oni odgovoriše:
- MEEEEEEEEEHINI, MEEEEEEEHINI.

Priđe Muji neka cura i upita ga:
- Oprostite gospodine, imate li možda cigaru?
- Nemam cigaru, ali imam sat, - odgovori Mujo.
- Sto će mi sat, ta neću pušit sat?
- Ako nećeš pušit sat, bogati, puši onda pola sata.

P: Koja je razlika između Bosanca i stupa?
O: Stup je udaren u zemlju, a Bosanac u glavu!!

Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso najednom:
- Bolan Mujo, što ti bi kada bi te pojurio medvjed!??
- Ma ja bi se popeo na najviše drvo - kaže Mujo.
- Ali medvjed će za tobom - kaže Haso.
- Pa ja bi onda skočio u najdublju rijeku - kaže Mujo.
- Medvjed će opet za tobom - kaže Haso.
- E pa ja bi se onda sakrio u pećinu - kaže Mujo.
- Što tamo, kad je medvjed u pećini k'o u svojoj kući!!!
- MA HASO, JEBO GA TI, VIDIM JA DA TI NAVIJAŠ ZA MEDVJEDA!!!

Dobio Mujo dijete i Suljo požurio da mu čestita. Pita ga Mujo Što je djetetu među nogama.
- Kurac, - odgovara Suljo.
Mujo otrči u rodilište, kad ono tamo - dijete je žensko. Počne se derati:
- Što je ovo Suljo?
A Suljo gleda bebi među noge i odgovori mu:
- Jeb'o me sva'ko, ako ovdje za 20 godina kurac ne bude.

Krenuo Haso posuditi bicikl od Muje i putem razmišlja:
- Mujo će reći da mu ne radi svijetlo, ja ću reći nema veze, onda će on reći - "Ne radi mi kočnica", ja ću reći - "Nije važno", onda će on reći da nema zvono. Razmišlja tako Haso i stigne pred Mujinu kuću. Ovaj mu otvori vrata i kaže:
- Gdje si Haso!!
- Ma 'ko te jebe i tebe i tvoj biciklo! - odbrusi mu Haso

ŽENE

Jedan mladi slikar silno se zaljubio u jednu djevojku. No bio je dosta stidljiv, pa nije znao kako da joj se približi. Ipak, jednog dana smogne hrabrosti, pa joj predloži da mu pozira za portret.
- Može, - reče mačka, - za tisuću kuna.
Plati joj mladi slikar i napravi krasan portret. Nakon par dana, on joj predloži da ju portretira nagu do pasa.
- Može. no to košta dvije i pol tisuća kuna.
Kako više nije mogao izdržati, pa joj konačno treći put predloži da ju naslika golu.
- U redu ali za pet tisuća kuna.
Pri kraju posla na slici, on joj priđe i nježno predloži seks.
- Može, tarifa uobičajena, tristo kuna.

Došla mlada cura sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- Da li bi mogla razgovarati sa mamom u Australiji? - pita ona poštara.
- Može, to vam je 300,00 Kn - kaže poštar.
- Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca! - kaže cura.
- Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. - kaže poštar.
Pođe ona za njim.
- Hajde sad na koljena! - kaže poštar.
Ona klekne.
- Hajde sad otkopčaj mi hlače! - kaže poštar.
Ona otkopča.
- Izvadi ga sad iz gaća! - kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- Hajde sad, što čekaš! - nestrpljivo će poštar.
- Halo mama, haloooo je l' me čuješ? - cura će na to.

Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Je li, kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa, kako? Cijelom je selu valjala, a tebi ne valja?!

Pričali umjetnik, advokat i inženjer. što je bolje imati, ženu ili ljubavnicu.
Umjetnik: Bolje je s ljubavnicom, jer od nje dobijem energiju, strast i napetost za umjetnost.
Advokat: To je bezveze, trebaš biti sa ženom, jer ako te žena uhvati onda trebaš ići na sud, pa razvod.. živ o sranje.
Inženjer: Bolje imati obadvoje. Ljubavnica misli da si sa ženom, žena da si s ljubavnicom, a ti odeš u laboratoriju i radiš k'o čovjek, u miru.

Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
- Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.
- Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.

Mlada Amerikanka u turističkom obilasku Pariza, vidi pred jednom javnom kućom veliki red žena. Priđe željna uzbuđenja i doživljaja, te upita jednu mladu ženu što se tu čeka.
- Vrhunski seks sa Jean-Pierom.
- Pa što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu.
- Oh, on je fenomenalan, liže pupak.
- I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u čemu je atrakcija, to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati.
- Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane.

BISERI

Rastali su se od stola i posteljine.

Predsjednik PLO Yasser Arafat izjavio je da će vrlo brzo biti proglašena nezavisna država Plastelina.

To je bila doista drska kriminalka - prilikom provale, posvud je bez straha ostavila otiske prsiju.

Navijači na Poljudu, naprosto su poljudili od radosti!

- I ti, sine brate! - kriknu Cezar.

Tužna povorka bila je sve bliže. Njihov cilj - grablje.

Stražari su tjerali kolonu zarobljenika sve brže, a onda im narediše da se posmiću sporije.

Obalio je po lopti punom snagom.

10/11/2000

MURPHY

MURPHYJEV ZAKON
Ako nešto može poći naopako, poći će naopako.
Korolari (nadopune):
1. Ništa nije tako lako kao što izgleda.
2. Sve zahtijeva više vremena nego što misliš.
3. Ako postoji mogućnost da više stvari pođe naopako, poći će naopako ona koja će prouzročiti najveću štetu.
4. Ako zamijetiš da postoje četiri načina na koja stvari mogu poći naopako, pa ta četiri izbjegneš, smjesta će se ukazati peti.
5. Prepuštene sebi, stvari imaju sklonost da se kreću od zla na gore.
6. Kad god pođeš nešto raditi, najprije moraš uraditi nešto drugo.
7. Svako rješenje rađa nove probleme.
8. Nemoguće je bilo što učiniti otpornim na budale, jer budale su tako inventivne.
9. Priroda je uvijek na strani skrivenih grešaka.
10. Majka priroda je kučka.

MURPHYJEVA FILOZOFIJA
Smiješi se... sutra će biti gore.

MURPHYJEVA KONSTANTA
Materija će biti oštećena upravno proporcijalno svojoj vrijednosti.

KVANTIZACIJSKA REVIZIJA MURPHYJEVOG ZAKONA
Sve ide naopako odjednom.

HILLOVI KOMENTARI MURPHYJEVOG ZAKONA
1. Ako mnogo gubimo kad nam stvari idu naopako, posveti najveću moguću pažnju.
2. Ako promjenom nemamo što izgubiti, opusti se.
3. Ako promjenom možemo sve dobiti, opusti se.
4. Ako nema veze, nema veze.

O'TOOLEOV KOMENTAR MURPHYJEVOG ZAKONA
Murphy je bio optimist.

ZYGMURGYJEV SEDMI IZUZETAK MURPHYJEVOG ZAKONA
Kada kiši, onda pljušti.

BOLINGOV POSTULAT
Osjećaš li se dobro, ne brini se. Proći će te.

WHITEOV STAV
Ne gubi srce...
Owenov komentar Whiteovog stava:
...možda ti ga žele išćupati...
Byrdova nadopuna Owenovog komentara Whiteovog stava:
...a ne da im se dugo tražiti.

ILESOV ZAKON
Uvijek postoji lakši način da se to uradi.
Korolari:
1. Ako gledaš ravno u taj lakši način, osobito duže vrijeme, nećeš ga vidjeti.
2. A neće ni Iles

CHISHOLMOV DRUGI ZAKON
Kada stvari idu dobro, nešto će poći loše.
Korolari:
1. Kada stvari naprosto ne mogu poći lošije, to se ipak dogodi.
2. Kad god se čini da stvari kreću nabolje, nešto si previdio.

CHISHOLMOV TREĆI ZAKON
Prijedloge će drugi uvijek procijeniti drukčije nego što ih shvaća predlagač.
Korolari:
1. Objasniš li nešto tako jasno da nitko ne može pogrešno razumjeti, netko će ipak krivo shvatiti.
2. Učiniš li nešto za što si siguran da će naići na svačije odobravanje, nekome se to neće svidjeti.
3. Postupci namijenjeni ostvarenju cilja neće baš hodati.

SCOTTOV PRVI ZAKON
Bez obzira što pošlo naopako, vjerojatno će se baš to činiti ispravnim.

SCOTTOV DRUGI ZAKON
Kada se greška otkrije, a zatim ispravi, ustanovit će se da je zapravo na početku sve bilo točno.
Korolar:
Nakon što se ispostavi da je ispravka bila pogrešna, bit će nemoguće izvornu veličinu vratiti u jednadžbu.

FINAGLEOV PRVI ZAKON
Ako eksperiment uspijeva, nešto je krenulo loše.

FINAGLEOV DRUGI ZAKON
Bez obzira kakav bio dobiveni rezultat, uvijek će se naći netko spreman da ga:
a) pogrešno interpretira
b) krivotvori
c) vjeruje da je dobiven prema njegovoj vlastitoj omiljenoj teoriji.

FINAGLEOV TREĆI ZAKON
U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najočiglednije ispravan, bez ikakve potrebe za provjerom, jest greška.
Korolari:
1. Nitko od koga zatražiš pomoć neće to uočiti.
2. Svatko tko ti u prolazu daje savjete koje nisi tražio, smjesta će to uočiti.

FINAGLEOV ČETVRTI ZAKON
Kad se jednom posao pokvari, svatko nastojanje da to popraviš samo će pogoršati stvari.

FINAGLEOVA PRAVILA
1. Da bi optimalno proučio predmet, temeljito ga shvati prije nego što započneš.
2. Uvijek drži sređene podatke - to pokazuje da si radio.
3. Uvijek najprije crtaj svoje krivulje, a tek onda unosi svoja očitavanja.
4. Ako je sumnjivo, potrudi se da zvuči uvjerljivo.
5. Pokusi bi trebali biti ponovljivi - trebali bi svi propasti na isti način.
6. Ne vjeruj u čuda - osloni se na njih.

WINGOV AKSINOM
Svi Finagleovi zakoni mogu se izvrdati tako da se savlada jednostavna vještina rada bez razmišljanja.

GUMPERSONOV ZAKON
Vjerojatnost da se nešto dogodi u obratnoj je proporcionalnosti s poželjnošću istog.

ISSAWIJEVI ZAKONI NAPRETKA
Tok napretka: Većina stvari stalno ide nagore.
Put napretka: Prečica je najveća udaljenost između dvaju točaka.
Dijalektika napretka: Izravna akcija stvara izravnu reakciju.
Hod napretka: Društvo je mazga a ne auto ... potjeraš li ga prejako, ritnut će se i zbaciti svog jahača.

SODDOV PRVI ZAKON
Kad netko pokušava nešto učiniti, on ili ona bit će u tome ometani nesvjesnom intervencijom neke druge prisutnosti (žive ili nežive). Neke se stvari, unatoč tome, ipak dovrše, Budući da intervenirajuća prisutnost i sama nešto pokušava, pa je, naravno, podložna ometanju.

RUDINOV ZAKON
Sve što sastaviš raspadne se prije ili kasnije.

GINSBERGOV TEOREM
1. Ne možeš pobijediti.
2. Ne možeš izvući neriješeno.
3. Ne možeš ni čak ni prekinuti igru.

FREEMANOV KOMENTAR GINSBERGOVOG TEOREMA
Svaka velika filozofija koja pokušava postići da život izgleda smislen, temelji se na negaciji nekog dijela Ginsbergovog teorema. To jest:
1. Kapitalizam se temelji na pretpostavci da možeš pobijediti.
2. Socijalizam se temelji na pretpostavci da možeš izvući neriješeno.
3. Misticizam se temelji na pretpostavci da možeš prekinuti igru.

EHRMANOV KOMENTAR
1. Stvari će otići nagore prije nego krenu nabolje.
2. Tko kaže da će stvari krenuti nabolje?

EVERITTOV DRUGI ZAKON TERMODINAMIKE
Zbrka se u društvu stalno povećava. Samo ako netko ili nešto upre svom snagom, može ta zbrka biti svedena na red u ograničenom području. Usprkos tome, taj će trud ipak rezultirati uvećanjem sveukupne zbrke u društvu u cjelini.

MURPHYJEV ZAKON TERMODINAMIKE
Pod pritiskom stvari postaju još gore.

COMMONEROV DRUGI ZAKON EKOLOGIJE
Ništa nikad ne nestaje.

PUDDEROV ZAKON
Sve što počinje dobro, završava loše.
Sve što počinje loše, završava još lošije.

STOCKMAYEROV TEOREM
Ako izgleda lako, frka je.
Ako se čini da je frka, onda je vraški nemoguće.

HOWEOV ZAKON
Svatko ima plan koji ne pali.

WYNEOV ZAKON
Fjaka je zarazna.

ZYGMURGYJEV PRVI ZAKON DINAMIKE SISTEMA U RAZVOJU
Kad jednom otvoriš konzervu sa crvima, jedini način da ih ponovo zatvoriš u konzervu jest da upotrijebiš veću konzervu.

STURGEOV ZAKON
90% svega je sranje.

NEIZRECIVI ZAKON
Čim nešto spomeneš...
... ako je dobro, nestane.
... ako je loše, dogodi se.

NERECIPROČNI ZAKONI OČEKIVANJA
Negativna očekivanja daju negativne rezultate. Pozitivna očekivanja daju negativne rezultate.

PAPANI

Otišao policajac sa sinom u Egipat, te tamo obilaze muzej. Zastanu pored mumije ispod koje piše RAXV-1900.
- Tata, tata, što je ovo?
- Zar ne vidiš? Mrtvac!
- A kakva su ono slova ispod?
- Registarski broj kola koja su ga zgazila.

P: Zašto papani ne peru zube?
O: Zato što ne mogu staviti sapun u usta!!!

Ulazi papan u trgovinu i pita:
- Je l' imate margarin?
- Imamo "Dobro jutro".
- Dobro jutro, je l' imate margarin?

Kupi papan digitalni sat, ide ulicom, kada ga čovjek pita da mu kaže koliko je sati. Papan se pravi lud, te nastavi dalje, ali čovjek ga opet upita koliko je sati. Ovaj opet ništa.
- Pa čovječe možeš li mi reći koliko je sati!!!??
- Ma rekao bih ti, kad bi znao koliko je 9 podijeljeno sa 45.

Došao policajac na posao, a jedna mu je cipela crna, a jedna bijela. Šef na njega počne galamiti:
- Kvariš ugled policije, i onako uvijek kažu da smo glupi, idi kući i zamijeni cipele. Ode policajac kući i vraća se nakon nekog vremena te podnosi raport šefu:
- Šefe imam problem, i kod kuće su mi nepar, jedna crna i jedna bijela!!!

PEDOFILI

- Koliko imaš godina? - upita mladić jednu djevojku na tulumu.
- Trinaest - odgovori ona.
- U ovo doba, djevojka tvojih godina bi već odavno trebala biti u krevetu - reče mladić.
- Pa, da si me pozvao, sigurno bih već bila.

Pita kćerka oca:
- Što je to INCEST tata?
A tata joj odgovori:
- Dođi da ti pokažem.

Razgovaraju dvije petogodišnjakinje.
- Moj tata ima ovakooooo velikog.
- Moj tata nema tako velikog, ali svejedno boli.

ŽENE

- Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.
- Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku.

- Da nismo muž i žena da li bi me opet zaprosio?
- Ne započinji opet svađu!!

Što se priča s ženama različite starosne dobi?
Kad je stara 8 godina: Pričaš priču pored kreveta da lakše zaspi.
Kad je stara 18 godina: Pričaš priču da je odvedeš u krevet.
Kad je stara 28 godina: Ne trebaš pričati priču da je odvedeš u krevet.
Kad je stara 38 godina: Ona tebi priča priču da te odvede u krevet.
Kad je stara 48 godina: Pričaš priču kako ne bi morao s njom u krevet

Razgovaraju mladić i djevojka i u jednom trenutku djevojka upita mladića:
- Kakve ti djevojke voliš, lijepe ili pametne?
A mladić odgovori:
- Ne volim ja nijednu od njih, ja volim samo tebe!

Dnevnik jedne djevojke sa krstarenja Jadranom:
Ponedjeljak: Pozvana sam na večeru kod brodskog kapetana.
Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom broda.
Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.
Četvrtak: Kapetan broda je rekao da će potopiti brod, ako ne prihvatim njegovu ponudu.
Petak: Spasila sam živote 400 putnika!

Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je:
- Što to radiš?
A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama - imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.

Scena u parku:
- Dragi, skini naočale, cijepaš mi čarape!
Poslije par minuta:
- Dragi, stavi naočale, ližeš klupu!

GRAFITI

SEPARATISTI SVIH ZEMALJA UJEDINITE SE

UM CARUJE, A DUNDO MAROJE

POZOVI ME BILO KADA, BILO LAVABO

HITLEROVA POSLJEDNJA ŽELJA: UBIJTE BATU ŽIVOJINOVIĆA

BOLJE ŠKEMBA OD PIJAČE, NEGO GRBA OD ŠTIHAĆE

TKO NE VOLI ŽENE, NE VOLI NI LJUDE

NEĆU CIJELI ŽIVOT PRATI TVOJE USRANE GAĆE
(ispod je nadopisano)
ONDA IH SKINI I ZARADI

MUJO I HASO

Sretne Mujo Hasu pa ga pita:
- Što radiš večeras?
- Što pitaš?, - kaže Haso.
- Ma treba mi gajba za večeras, treba Fata doći na jebačinu.
- Nema problema jarane, - kaže Haso i da mu ključ, - samo, molim te ostavi sve kako si zatekao.
Sutradan dođe Haso kući i zatekne Muju u stanu, a u stanu sve razbacano, zavjese poderane!
Na to će Haso:
- Ama što to bi ovdje, pa koliko si ti to puta svršio čovječe?
- Sedam puta, - odgovara Mujo.
- A Fata?
- Ma pusti Fatu, u pičku materinu, opet me zajebala pa nije došla!!

- Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
- A zašto sad više ne trče?
- Ne kradem više torbice.

- Mujo, da l' bi radije bio glup ili ćelav.
- Pa bolan, radije bi bio glup.
- Pa zašto bi radije bio glup?
- E bolan, manje se vidi.

Ušli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vješalicu, sjeli za stol pa naručili kavu. Haso se raspričao, kad primijeti da ga Mujo uopće ne sluša, već uporno gleda u vješalicu.
- Pa ti mene ništa ne slušaš!, - razljuti se Haso.
A Mujo će mirno:
- Gledam vješalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj.

Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2.
- Bolan Haso, je l' vidiš ti u kol'ko sati počinje taj koncert?
Haso gleda, gleda, pa kaže:
- Bolan zar ne vidiš, pa u dva!!

01/11/2000

MUJO I HASO

Došao Haso obići Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa što si pecao, crni čovječe?
- Prvo sam pecao na gliste, ali mi se gadilo čeprkati po zemlji pa su mi pokazali štos s baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj
baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze
krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju.
- I što bi?
- Izađe treća smjena Kreke i ubi Boga u meni!

Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin susjed Haso ima rođaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam (pozdrav). Također mu reče da nakon što preda selam posluša selam od Sulje i ponese ga nazad.
Siđe Mujo s planine u grad i gubeći se stalno po velikom gradu jedva pronađe Suljin neboder. Uđe i nađe lift ali na liftu je pisalo "Za 4 osobe". Čekao Mujo da se skupe još troje, pa kad mu nakon izvjesnog vremena dosadilo i popne se pješke na 13 kat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajući ga iskosa. Mujo mu reče da je donio selam iz sela od rođaka mu Huse i izrecitira ga.
Ovaj ga blijedo pogleda i reče: - Hvala, - i zalupi mu vrata ispred nosa. Siđe Mujo i samo što je sišao sjeti se da nije uzeo selam da ga ponese natrag. Opet je čekao još troje za lift i opet mu dosadi pa se opet popne na 13 kat pješke. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata očevidno bijesan i reče:
- Što sad opet 'oćeš?
Mujo reče da se sjetio da nije ponio selam natrag, te da mu ga ovaj kaže.
- Ma jebem ja i tebi i Husi mater!!!!, - dreknu Suljo i zalupi vratima.
Siđe Mujo opet dole pa sjeti da bi još nešto mogao pitati.
(...lift ...13 kat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još bjesniji nego prije.
Na to će Mujo:
- A je l' ćeš ti dolaziti gore u selo ili da mi matere dovodimo ovamo?

Lete Mujo i Haso avionom. Negdje na pola leta čuje se glas pilota:
- Dragi putnici, pokvario nam se jedan motor. Ne brinite imamo još 3, samo ćemo stići s 15 min zakašnjenja.
Poslije nekog vremena opet se čuje glas pilota:
- Dragi putnici, otkazao nam je i drugi motor. Ostala 2 rade fino, tako da ćemo stići s pola sata zakašnjenja.
I kroz pola sata opet obavijest:
- Otkazao nam je i treći motor. Ne brinite, imamo još jedan motor i stići ćemo sa satom zakašnjenja.
Kaže Mujo Hasi:
- Ih, Haso, ako nam ode i četvrti motor kasnit ćemo 2 sata.

Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:
- Ma vidi bolan Haso, pa je l' to promatrači jebu naše žene?!
- Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!

Mujo i Haso idu dosta kasno ulicom i traže kurve za naguziti. Kad tamo u daljini vide crveni fenjer svijetli. Odu oni do vrata, pokucaju i stvarno, madamme otvori vrata i kaže:
- Izvolite.
- Znate, imamo samo 10 maraka, što bi smo mogli za to dobiti?
Madamme se naljuti i zaviče:
- Pa možete popušit jedan drugom i zatvori vrata.
Nakon pola sata evo opet Mujo i Haso kucaju na vrata. Madamme otvori opet i pita:
- Što je sad?
- Mi došli da platimo.

- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
- Bolan, što ti je to Fato?
- Pa to ti jedan učen čovjek.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...
- Što ti je to "penis"?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al' malecko!

Bili Mujo i Huso u kupleraju. Prvo otišao Mujo, a Huso ga vani čeka. Kada je bilo gotovo, izlazi Mujo, a Huso ga upita:
- Kako se jebe ženska?
- Ma pusti, bolje se jebe moja Fata.
Otišao Huso, i nakon nekog vremena izlazi van i kaže:
- Imaš pravo, stvarno se bolje jebe tvoja Fata.

Došao Mujo da se požali hodži da mu Beg jebe ženu.
- Paa, jebi i ti njegovu, - odgovori Hodža
- Jebem Hodžo, jebem, ali on mojoj pravi djecu.
- Pa pravi i ti njegovoj.
- Pravim Hodžo, pravim. Ali ja njemu pravim male Begove, a on meni siročiće.

Otišao Mujo zaprositi poznatu estradnu zvijezdu s ciljem da je povali, a ona ga pogleda sažaljivo i upita:
- Pa dobro, kolika je tebi plaća?
- Tu negdje, oko 200 maraka.
- To ti meni nije dovoljno ni za WC papir - uzdahne zvijezda.
- E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao - odvrati Mujo.

Kad je Mujo bio mali na poklon dobije nove cipele sa metalnom vrhom. Vidi on Fatu u suknji i ode da ih isproba. Stavi nogu između Fatinih nogu i kaže joj:
- Fato, imaš crvene gaćice.
Fata ode sva začuđena. Sutradan Mujo opet stavi nogu između njenih nogu i kaže:
- Fato imaš bijele gaćice.
Fata odluči prevariti Muju i sutra dođe bez gaćica. Kad je Mujo stavio nogu između Fatinih nogu iznenadi se i reče:
- Joj ubit će me stari, probio sam rupu na novoj cipeli!

Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan, a Haso piša u vidu fontane, pljušti na sve strane. Mujo ga pita:
- Š'o je to bolan s tobom, š'o tako pišaš?
Haso odgovara:
- To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga bode vilicom!

ŽENE

Na jednom nadgrobnom spomeniku piše: "Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru."

Otišao Ivan na onaj svijet i kada ga je Bog primio vidi on svuda obješeni satove. Pita on Boga:
- Zašto su ti satovi?
- Svako ima svoj sat, koji pokazuje koliko će tko živjeti pa ako je netko dobar ja pomaknem kazaljke unazad.
Pita Ivan opet:
- A da li moja žena ima sat?
- Ima, eno onaj tamo BQ221 - i pokaza prstom.
- Bože, a mogu li pomaknuti kazaljke malo?
- Možeš.
I počne Ivan pomicati kazaljke unazad.
Bog gleda pa odjednom kaže:
- Polako Ivane, vratit ćeš je u djetinjstvo!
- Ma kakvo djetinjstvo, hoću da je vratim u pizdu materinu!

Baka i djeda slave 50 godišnjicu braka pa su napravili svečanu večeru i sjeli jesti, kad će baka odjednom:
- Uh, dida, dida, što mi je vruće oko srca, uh dida strašno mi je vruće oko srca.
A djeda će:
- Vadi baba tu sisu iz juhe i šuti!!

- Draga, hoćeš prvo da te jebem, il' ćemo prvo ručati?
- Kako ti kažeš, pa da ručamo.

Potone brod i od svih putnika spase se tri žene koje doplivaju do pustog otoka. Uhvate one zlatnu ribicu i ona im obeća da će im ispuniti 3 želje, i to, svakoj jednu.
* Prva zaželi biti najpametnija na svijetu... ribica joj ispuni želju.
* Druga zaželi biti još pametnija od ove prve... ribica joj ispuni želju.
* Treća zaželi biti još pametnija od ove dvije zajedno... ribica joj ispuni želju i pretvori je u muškarca!!!

Ode klinac s majkom u ZOO, te prolaze pokraj slonova, a slonu se objesila kita do zemlje!
- Mama, što je ono?
- Nije to ništa.
Sljedeće nedjelje ga tata odveo u ZOO i opet se ponovi ista scena.
- Tata, što je ono?
- Pa zar ti nije mama rekla?
- Rekla mi je da to nije ništa.
- Tvoja mama je razmažena!

- Tata, što je ono tamo?
- Pa konj sine!
- Tata, što je ono pored njega?
- To ti je sine kobila. To je njegova žena!
- A tata što je ono malo pored njih?
- E to ti je ždrijebe, ono je njihovo dijete.
- A gdje je njemu žena?
- Sine, samo konji imaju ženu.

Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
- Gospodine, želio sam Vas zamoliti za pičku vaše kćerke.
- Kakvo je to izražavanje!! Pa kaže se "ruku"!!!
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bih prešao na pičku!

Živjela jedna baka sama, pa pošto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu.
- Došao doktor kod bake, te je pregleda i kaže joj:
- Bako, nije ništa strašno, Vama samo treba njega.
- E moj doktore, baka njega nije vidjela već 30 godina!

ŽIVOTINJE

Svađali se slon, miš i nilski konj tko je NAJ, te kaže slon:
- Ja sam NAJ, jer sam NAJveći.
Kaže miš:
- Ja sam NAJ, jer sam NAJmanji.
I reče nilski konj:
- Ja sam NAJ, jer sam NAJružniji.
I tako su se danima svađali te su napokon odlučili da odu k Bogu da im on kaže tko je NAJ. Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaže:
- Dečki, rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJveći.
Zatim ode miš koji se vrati također sretan.
- Dečki, rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJmanji.
I ode nilski konj, i vraća se zbunjenog lica, te kaže:
- Dečki, a što je to ŠKEGRO.

Takmiče se tri vampira tko će posisat više krvi. Odlazi prvi i vraća se negdje u dva poslije ponoći krvavog lica. Pitaju ga ovi gdje je bio. Kaže on:
- Vidite onu kuću dole na osami?
- Vidimo, - kažu oni.
- E, dole više nema nikog živog, svima sam im krv posisao!
Odlazi drugi vampir i vraća se oko četiri, još krvaviji.
Pitaju ga ova dva gdje je bio. Kaže on:
- Vidite ono selo u daljini?
- Vidimo, - kažu oni.
- E, dole više nema nikog živog, svima sam im krv posisao!
Odlazi treći vampir i vraća se u cik zore, sav krvav. Pitaju ga ova dva gdje je bio. Kaže on:
- Vidite onu banderu?
- Vidimo, - kažu oni.
- E, ja je nisam vidio!

Ide pile šumom i sretne vuka.
- Kuda ćeš, pile? - pita vuk
- Idem doma.
- Daj stani malo i odmori. Imam dobru travu pa da smotamo jednu - kaže vuk.
- Ma, ne mogu. Žurim doma.
- Ma daj hajde. Samo jednu. - ne popušta vuk.
- Pa dobro, ali samo jednu - kaže pile.
I tako smotaju oni jednu, pa drugu, pa treću i četvrtu.
- Dosta mi je. - kaže pile totalno napušeno, te se digne i krene kući.
Putem sretne nosoroga koji ga upita:
- Što ti je pile, što tako teturaš?
- Uh, vuk je imao odličnu travu pa smo se dobro napušili - kaže pile.
- Misliš li da ima još? - upita nosorog.
- Aha.
Nakon par minuta nađe nosorog vuka kako sjedi i kaže mu:
- 'Ajde vuče smotaj jednu.
Vuk ga pogleda i kaže:
- Pa zar ti nije dosta, pile. Vidi se na što ličiš.