 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
20/11/2001 MUJO I HASODošli Mujo i Haso u Sheraton i uzeli najbolji apartman. Recepcionar im kaže da je doručak od 8-10h, a ostale informacije mogu dobiti od šefa sale. I tako siđu oni sljedeće jutro, i šef sale im kaže da je za doručak švedski stol i da mogu birati što će jesti. Oni gledaju, uzmu stolice i pribor za jelo, te sjednu za stol i počnu doručkovati. Šef sale se vrati, i kada ih vidi za stolom, priđe im sav izbezumljen i kaže: - Gospodo, ali ovo je švedski stol! - Ne brinite se... Kada Šveđani stignu, dići ćemo se mi... Dođe Mujo pred trafiku i traži cigare. Prodavačica pita: - A koje? - Šta 'ko je? Ja sam - Mujo! Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli: Što li će ovaj ovdje, pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: - Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira. Živjeli su Mujo i Fata sretno u braku. Shodno tome, imali su i normalan i plodonosan seksualni život. Ali jednog dana Mujo reče Fati da želi da mu ona popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod svoje majke da je pita kako se to radi. - Ništa strašno Fato - odgovori joj majka - samo to staviš u usta i govoriš Honolulu. Ode Fata i sutradan se vraća sva u masnicama. - Što je bona bilo, Fato - pita je majka. - Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mjesto zove, pa govorila Zimbabwe. Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i počne skakutati po pločicama, a Mujo će: - Drž' ga Fato, sve će nas pojebati! Došli Mujo i Fata u butik, te Fata obuće Fata minicu. - Pa Mujo, kako mi stoji? - Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn. Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže: - Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza. OSTALI Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage. - Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana. - Ne znam - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja... - Tražim napet krimić - kaže kupac u knjižnici. - Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj strani otkriva da je vrtlar ubojica. P: Koliko ima teletubbiesa? O. Tri i Po. P: Znate li da je Jure Radić bio wunderkind? O. Sa 4 godine je znao o gradnji mostova koliko zna i sad. Ide turist New Mexicom i vidi Indijanca kako leži sa uhom prislonjenim uz cestu i ponavlja: - Cadillac... Bez krova... Plavi... Vozač... Muško... Veliki kovčeg... Californijska registracija... Turist se zaprepasti: - Zar si to sve saznao samo osluškujući cestu!? - Ne, takav me upravo pregazio. Sjedi mladić u autobusu kad ulazi stara baka držeći u ruci dvije velike vreće. Pita ju mladić: - Bako, je li vam teško? Baka pomisli da joj se mladić želi dići sa stolca i kaže: - Je sinko, jako je teško! Na to joj mladić odgovori: - Prebacite onda u drugu ruku, bit će vam lakše! 
|
|
