VITZEVI ON LINE - Mjesecnica


	*VITZEVI ON-LINE*
	* BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE
	MJESEČNICA
	NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI
	E-MAIL

Mjesecnica
u 12. mjesecu 2000.
| prijašnji | arhiva | slijedeći |

20/12/2000

MURPHY

BOOKEROV ZAKON
Gram primjene vrijedi tonu apstrakcije.

KLIPSTEINOVI ZAKONI
Primijenjeni na opće inženjerstvo:
1. Prijavu patenta preduhitrit će za tjedan dana slična prijava od strane konkurencije.
2. Točnost datuma isporuke obrnuto je proporcionalna s napregnutošću plana.
3. Veličine će uvijek biti izražene u najmanje upotrebljivom obliku. Brzina će, na primjer, biti izražena u osminama milje na dva tjedna.
4. Svaka žica odsječena na traženu duljinu bit će prekratka.
Primijenjeni na nultu seriju i proizvodnju:
1. Dopuštena odstupanja jednosmjerno će se gomilati prema maksimalno otežanom sklapanju.
2. Ako je za projekt potrebno <n> dijelova, na skladištu će ih biti <n-1>.
3. Motor će se okretati u krivom smjeru.
4. Sigurnosni strujni krug uništit će ostale.
5. Tranzistor zaštićen brzim osiguračem zaštitit će osigurač time što će crknuti prije njega.
6. Kvar se neće pojaviti sve dok sklop ne prođe konačnu kontrolu.
7. Kupljeni dio ili instrument zadovoljavat će svojim karakteristikama dovoljno dugo, i samo toliko dugo, dok ne prođe ulaznu kontrolu.
8. Nakon što se s poklopca ukloni zadnji od 16 montažnih vijaka, ustanovit će se da je skinut krivi poklopac.
9. Nakon što se poklopac učvrsti sa 16 potisnih vijaka, ustanovit će se da nije postavljeno brtvilo.
10. Nakon što se instrument sklopi, na radnom stolu naći će se višak dijelova.

PREPORUČENI UNIVERZALNI ZAKONI ZA NAIVNE INŽENJERE IZVRŠNOG ODBORA MEĐUNARODNOG UDRUŽENJA INŽENJERA FILOZOFA
1. U svakom proračunu svaka greška koja se može potkrasti, to će i učiniti.
2. Svaka greška u ma kojem proračunu vodit će prema najvećoj šteti.
3. U svakoj formuli konstante (osobito one uzete iz inžinjerskih priručnika) treba tretirati kao varijable.
4. Najbolja laboratorijska simulacija radnih uvjeta neće se ni izdaleka moći nositi s uvjetima koji se sreću u stvarnom radu.
5. Najvažnija dimenzija nekog plana ili crteža ima najveće šanse da bude ispuštena.
6. Kad bi barem jedna od ponuda unutar bilo kojeg projekta bila zajamčena, cijena bi bila nerazumna.
7. Ako probna instalacija funkcionira savršeno, svi slijedeći proizvodni sklopovi neće funcionirati.
8. Sva obećanja po pitanju isporuka moraju se pomnožiti s faktorom 2.0
9. Velike konstrukcijske izmjene uvijek će se zahtijevati onda kad je izrada već gotovo dovršena.
10. Dijelovi koji se nikako ne mogu sklopiti pogrešnim redoslijedom, bit će sklopljeni upravo tako.
11. Međusobno zamjenjivi dijelovi neće.
12. Radne karakteristike koje navodi proizvođač valja pomnožiti s faktorom 0.5
13. Uvjeravanja proizvođača o radnim karakteristikama valja pomnožiti s faktorom 0.25
14. Upute za listanje i rukovanje, isporučene s uređajem, prijemni odjel će smjesta baciti.
15. Svaki dio koji treba servisirati ili podesiti bit će najmanje dostupan.
16. Servisni uvjeti, kako su navedeni u specifikaciji, bit će prekoračeni.
17. Ako je više od jedne osobe odgovorno za pogrešan proračun, nitko neće biti kriv.
18. Identični sklopovi koji se pri testiranju ponašaju na identičan način, neće se tako ponašati na terenu.
19. Ako je, u inženjerskoj praksi, iskustvom kroz upotrebu dobivena konačna vrijednost faktora sigurnosti, neka će inventivna budala smjesta smisliti kako da navedeni faktor prekorači.
20. Garantne klauzule poništavaju se plaćanjem računa.

ATWOODOW ČETRNAESTI KOROLAR
Posuđivanjem se knjige ne gube, osim onih koje si posebno želio zadržati.

JOHNSONOV TREĆI ZAKON
Ako ti nedostaje jedan broj nekog časopisa, to će biti baš onaj broj u kojem je članak, priča ili nastavak koji si najviše želio pročitati.
Korolar:
Svi tvoji prijatelji ili ga nisu ni imali ili su ga izgubili ili bacili.

ZAKON ČASOPISA HARPER'S MAGAZINE
Članak nećeš naći sve dok ga ne nadomjestiš novim.

RICHARDOVA DOPUNSKA PRAVILA VLASNIŠTVA
1. Čuvaš li nešto dovoljno dugo, možeš to baciti.
2. Baciš li bilo što, zatrebat će ti čim ti više ne bude pri ruci.

GLATUMOV ZAKON MATERIJALNOG STJECANJA
Uočena korisnost aritkla obrnuto je proporcionalna njegovoj stvarnoj upotrebljivosti nakon što ga se kupi i plati.

LEWISOV ZAKON
Ma koliko dugo ili naporno nešto tražio po dućanima, nakon što to kupiš,
pojavit će se to isto jeftonije na nekoj rasprodaji.

PERLSWEIGOV ZAKON
Ljudi koji si najmanje mogu priuštiti da plaćaju najamninu, plaćaju najamninu.
Ljudi koji si ponajviše mogu priuštiti da plaćaju najamninu, ulažu u kupovinu
stana.

ZAKONI VRTLARSTVA
1. Tuđi alat radi samo u tuđim vrtlovima.
2. Pomodne novotarije ne rade.
3. Ako to nitko ne koristi, za to postoji razlog.
4. Najviše dobivaš od onog što najmanje trebaš.

McCLAUGHRYJEV ZAKON URBANISTIČKOG PLANIRANJA
Tamo gdje urbanističko planiranje nije potrebno, funkcionirat će savršeno. Tamo
Gdje je očajnički potrebno, uvijek propadne.

AVIONSKI ZAKON
Kada avion u kojem sjediš kasni, avion u koji želiš presjesti polijeće na
vrijeme.

PRVI ZAKON BICIKLIZMA
Ma kuda ti vozio, to je uzbrdo i protiv vjetra.

PRVI ZAKON BRIDŽA
Uvijek je partner taj koji griješi.

PRAVILO MAČJE FRUSTRACIJE
Kad ti tvoja mačka zaspi u krilu i izgleda krajnje zadovoljna i vrijedna
ljubavi, iznenada ćeš morati poći na WC.

JOHNSONOV I LAIRDOV ZAKON
Zubobolja ima sklonost da započne subotom uvečer.

ETORREOVO OPAŽANJE
Drugi rep se kreće brže.

BOOBOV ZAKON
Uvijek nešto nađeš na zadnjem mjestu na kojem si tražio.

KITMANOV ZAKON
Najgore smeće nastoji s TV ekrana istisnuti obično smeće.

ISTOČNI

Zvoni zvonce na vratima Slobine kuće:
- Tko je? - upita Slobo.
- Toma - odgovori pridošlica.
- Koji Toma? - zainteresira se opet Slobo.
- Hawk - odgovori ovaj.

Sjede dva četnika mrtva pijana u rovu i nešto pričaju:
- Je li, je l' ti mene vidiš?
- Jok. A je l' vidiš ti mene?
- Ja ne.
- U al' smo se lepo kamuflirali.

Pitao Milošević Bulatovića zašto su tako veliki redovi u Srbiji.
M: Pa imamo li mi šećera?
B: Imamo
M: A da li ima ulja?
B: Imamo predsedniče, imamo.
M: Pa dobro, šta li onda rade toliki ljudi? Imamo li nafte i benzina?
B: Kako da ne, koliko hoćeš.
M: Pa zašto onda oni non-stop stoje u redovima.
B: PA ONI NEMAJU PREDSEDNIČE!!

P: Koja je sličnost između Lepe Brene i Slobodana Miloševića?
O: Lepa Brena je zvijezda s pičkom, a Slobo je pička sa zvijezdom.

P: Kad će biti bolje u Srbiji?
O: Kad siroče Marko na Šešeljevoj sahrani upita udovicu Cecu: "Tko je ubio Vuka?"

Došli Slobo i Mira na večeru kod Clintona. Slobo osjeti potrebu, ispriča se, te ode u WC. Završila se večera, Mira i Slobo se vraćaju kući.
- U, bre Miro, pa oni imaju ZLATNU WC šolju!
- 'Ajde, nemoj!
- Ma kad ti kažem, imaju zlatnu WC šolju!
Miri se to dopalo, te mu se popela na glavu.
- Kupi i ti zlatnu WC šolju, kakav si ti državnik bez zlatne WC šolje.
I što će Slobo, morao je kupiti zlatnu WC školjku. Poslije par mjeseci, Mira i Slobo dolaze ponovo u goste kod Clintonovih. Slobo pozvoni na vrata, koje otvori Bilijeva kćerka.
- Zdravo mala, evo nas, došli smo na večeru kod tvog tate.
- Pa, kako se vi zovete?
- Mira i Sloba, zna on!
- HEJ TATA, EVO GA ONAJ ČIKO ŠTO TI SE POKAKIO U SAKSOFON!

P: Zašto Amerikanci nisu napali Srbiju još ranije?
O: Šešelj je izjavio da će ih gađati "vaketama" pa su proučavali što je to!

Englez, Francuz i Srbin se nalaze u muzeju i promatraju sliku "Adam i Eva u rajskom vrtu".
- Vidi kako su rezervirani, a i smireni. Mora da su Englezi, - reče Englez.
- Ma kakvi, - kaže Francuz. - Goli i bezbrižni, uživaju u ljepoti svojih tijela. Očigledno su Francuzi.
- Koji vam je, bre, - drekne Srbin, - goli, bosi, bez krova, jedna jabuka na njih dvoje, a sve vrijeme veruju da su u raju.... Ma, Srbi brate!!!!!

DOKTORI

Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara. Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu da bi obradio pokvaren zub.
- Oh, doktore, - reče ženska, - znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo brušenje.
- Ooo, nema problema gospođo, samo za to moramo malo drugačije podesiti stolicu.

- Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?
- Da, da, sramota, a bio je najbolji veterinar u gradu!

Dolazi tip liječniku i kaže:
- Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno uzdiše a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori "Ne Pjer, neee Pjer".
- Zašto vas to smeta - upita doktor.
- Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
- Nema veze, - reče doktor, - budite sretni dok govori "ne".

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka a sa njom jedna sva naborana starica.
- Skinite se, - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite, - reče starica, - mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.

Na ginekološkom pregledu, liječnik kaže:
- Gospođo vi ste već dugo u braku.
- Zašto to kažete?
- Pa, skoro vam je zarasla!

PLAVUŠE

Prva plavuša: Znaš li kakva je razlika između sperme i jogurta?
Druga plavuša: Ne. Kakva?
Prva plavuša: Probaj jogurt pa ćeš znati.

P: Što plavuša najčešće govori?
O: Ne znam!

P: Jeste li čuli za nevinu plavušu?
O: Da, da, druži se s Uskršnjim zecom i Djedom Mrazom.

Voze se dvije plavuše do Disneylanda. Ugledaju natpis "Disneyland left'', te okrenu auto i vrate se kući.

Jeste li čuli za plavušu koja je deset godina bila slijepa. Jednog jutra jednostavno je zaboravila otvoriti oči...

P: Zašto je plavuša pala kroz prozor?
O: Glačala je zavjese.

10/12/2000

MUJO I HASO

Došao Mujo u Njemačku i vidi nekakav čudan automat. Ubaci žeton i ispadne kava. Ubaci on opet, stisne drugo dugme, kad ispadne limenka soka. I tako ubacuje on jedan žeton za drugim kad se stvori iza njega veliki red. Pita ga čovjek koji je stajao iza njega:
- Dobro gospodine, možete li vi nas pustiti?!?
Kaže Mujo:
- Mujo igra, dok Mujo dobiva!

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi:
Fata: Mujo, ajd' me malo fataj!!!
Mujo: Ajd' bježi onda!!!

Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i pita njega japanski student:
- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
Mujo naivac kaže:
- Ajde hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije k'o vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- Što je to bilo?
Kaže Japanac:
- Ništa... to je karate, naš nacionalni sport.
Opet sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo opet nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
- Što ti je to?
Kaže Japanac:
- Judo, naš drugi nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga:
- Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
Kaže Japanac:
- Hajde da i to vidimo.
Lupi njega Mujo s nečim po glavi i prebije ga na mrtvo ime. Pita ga Japanac
- Što ti je to???
Kaže Mujo:
- Polu-osovina od Toyote!!!

Mujo legao na parkiralište i spava. Policajac ga probudi i kaže:
- Diž' se Mujo! Nisi ti auto!
- Pa nisi ni ti pauk, odgovara Mujo.

Haso u kasno doba zove doktora:
- Hećime pomagaj, Fata ima temperaturu...
- Pa dobro, koliko je visoka?
- Ma nema veze koliko je visoka, al' ako baš želiš znat' niža je za glavu od mene!!!

Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju gledati izvlačenje! Taman počinje kad on stade prevrtati po džepovima, pa shvati da je listić ostavio doma, uzme brzo telefon pa zove Fatu:
- Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima l' 7?
- Ima, Mujo.
- A 16?
- Ima.
- A 19?
- Ima.
- A 24?
- Ima.
- A 31?
- Ima.
- A 33?
- Ima.
Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa onako uzbuđen kaže Fati:
- Fato matere ti, ima l' 23?
Fata mu odgovori:
- Ima Mujo, samo je prekrižen!!!

Došao Haso u zagrebački dućan:
- Dajte mi jednu kiselu vodu.
- Kaže se mineralna voda, - odgovori mu prodavačica.
- Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.

Sretnu se Mujo i Haso u Sarajevu. Pita Mujo Hasu:
- Čujem da si kupio stan u blizini stadiona?
- A Haso će na to:
- 'KO-TIII-JE REEE-KOOOOOO????!!!

PLAVUŠE

Pita muž ženu, plavušu dok su se vozili s autom:
- Draga, vidi ide li neki auto s desne strane?
- Ne ide.
Muž doda gas.
- Ide samo neki ružan kamion! - nadopuni se plavuša kad su krenuli.

Dođe plavuša na kiosk i kaže:
- Molim vas novine.
- Koje?
- Pa JA sam!

Došla plavuša na polaganje teorije u auto-školi.
- Gospodična, kako radi motor? - postavi pitanje instruktor.
- Pa to je jako jednostavno, molim Vas postavite mi neko teže pitanje!!!
- Dobro gospodična, bit će vremena i za teža pitanja, a sad mi recite kako radi motor!?!
- Molim Vas, rekla sam Vam da mi postavite neko teže pitanje!!!
- Gospodična sad je dosta! Ako ne odgovorite na pitanje padate na ispitu!!!
- No dobro - BRRRRRRRRRRRM!!!

P: Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjuter?
O: Zato da surfa po Internetu!!!

P: Zašto plavuša stalno pada na vozačkom?
O: Kada ispitivač kaže: "Da sada vidimo parkiranje unazad", ona odmah skoči na stražnje sjedalo!

P: Zašto plavuša voli kabriolet?
O: Ima mjesta za noge!

Koja je razlika između prostitutke, nimfomanke i plavuše?
Prostitutka: Hoćeš li brzo?
Nimfomanka: Zar već?
Plavuša: Plavo... okrečit ću plafon u plavo.

ISTOČNI

Leži Crnogorac na ležaljci u dvorištu pa se izdere:
- Ženooooo! Izađe žena iz kuće pa kaže:
- Što se dereš, živ ne bio!
- Daj donesi malo leda i stavi mi ođe u sok.
Malo kasnije opet ista pjesma:
- Ženooooo! De isprazni pepeljaru puna je k'o šipak koštica.
Nakon određenog vremena opet:
- Ženooooo! De mi donesi drugu majicu malo sam se uznojio.
Prođe desetak minuta kad vidi Crnogorac zmiju otrovnicu kako gmiže na početku njegovog dvorišta, pa opet pozove ženu:
- Ženooooo, de donesi protuotrov!!!

Srela se dva crnogorska vrapca pa se pozdravljaju:
- Đe s' SOKOLE!!!

Dođe Crnogorac u kafić, pozove konobaricu i kaže joj:
- Mala, daj mi jednu kavu jaku kao ja i slatku kao ti.
- Stiže koju minutu kasnije konobarica sa kavom. Crnogorac proba i kaže:
- Đevojko, a da se nisi ti malo precijenila?!?!

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker:
- A sada za jutarnje razgibavanje: "Jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva.". "A sada, drugi očni kapak!"

Stoji Crnogorac na livadi, stavio ruke na leđa i piša. Tako on stoji i sav se zapišao. U to, nailazi drugi Crnogorac i pita ga:
- Što to radiš jadan?
- Pišam, zar ne vidiš?
- Što ga onda ne prihvatiš, nego si se sav zapišao?
- 'Ko mene jednom iznevjeri ja tom više ruku ne pružam.

01/12/2000

MALI IVICA

Pita učiteljica iz biologije đake da li znaju kako se prave djeca. Javi se Marko i kaže:
- Pa ja mislim da djecu donose rode.
Odmah za njim Ivana:
- Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dođemo na svijet.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro, nije baš tako ali...
Odmah se diže Ivica i kaže:
- Učiteljice, je l' možemo mi što smo jebali izaći da ne slušamo ovakve gluposti!

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?
On kaže:
- To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš.
- A mogu li sad ja vas nešto pitati? - kaže Ivica učiteljici.
- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri učiteljice ulicom, prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?
- Pa valjda ona što ga licka.
- E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate.

Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokoši.
- To nije katastrofa Ivice. To je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
- To je kada avion u kojem se vozi naš predsjednik eksplodira i padne u more.
- Bravo Ivice, to je katastrofa.
- Ali nije šteta, - odgovori Ivica.

Na satu seksualnog obrazovanja u školi pita učiteljica djecu:
- 'Ajde djeco da vidimo koliko znate poza u seksu?
Na to se prodere Ivica iz zadnje klupe:
- DEVEDESET DEVET, DEVEDESET DEVET!!!!!
Učiteljica malo pocrveni, i odluci da ipak pita nekog drugog, pa će:
- Reci mi ti Ivana.
Mala Ivana ustaje i kaže:
- Ja znam samo jednu. Muškarac gore, a žena dole.
Na to se Ivica opet prodere:
- STO , STO , STO !!!

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I' m not Ivica, - kaže on, - I' m Johnny.
- OK, Johnny, - kaže razrednica, - reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK, - kaže Ivica. - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo, - kaže razrednica. - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda.

Izvela učiteljica Ivicu pred ploču i rekla mu da nacrta nešto okruglo.
Ivica ustane, ode do ploče i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje.
U taj čas naiđe ravnatelj, pa ga pita:
- Je li mali, a što ti radiš tu?
- Pa, izbacila me je učiteljica.
- A što sada učiteljica radi?
- Ma eno je, briše dupe.

Došli mali Ivica i djeca iz ulice kod Ivičinog djeda. Pita Ivica ostalu djecu:
- Da li znate kako zavija kurjak?
- Kako? - povikaše svi.
- Djede, kad si posljednji put jeb'o?
- Auuuuuuuuu!

MUJO I HASO

Hodao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala reče:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
- Hoću, ako mi popušiš kurac.
- Marš pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
- Hoću, ako mi popušiš kurac!
- Marš pederčino!
Haso propao već do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiti ću ti kurac!
- Marš pederčino!!!

Lovili Mujo i Haso zajedno ribu, cijeli dan, i ulove samo jednu. Pošto nisu znali kako da je podjele, Mujo predloži:
- Hajde da jedan drugog jebemo, pa tko duže izdrži njegova je riba.
- Dobro.
Pojebe Mujo Hasu i kad je završio, kaže mu:
- Ma evo ti riba, koji će mi kurac!

Fata varala Muju. Saznao on to, i jednom kaže Fati da ide u Italiju... a zapravo se sakrije se pod krevet. Dovede Fata Sulju i tako, drži-ne daj, rade oni one stvari, kad će ti Fata u neka doba:
- što bi rek'o moj Mujo da nas sad vidi!?
- Ma, jeb'o bi ti mater, samo da nije u Italiji, - Mujo će ti ispod kreveta.

Bio Haso na ispitivanju u bolnici, pa ga već prvo jutro pita medicinska sestra:
- Mogu li vam opipati puls?
- Zašto? Zar ti nemaš svoj?

- Je'l Mujo, imaš li ti kakve šanse kod one male Suade s kata?
- Mislim da imam. Već mi je rekla da ona nema ništa protiv.
- Što to vrijedi, kad ti nemaš ništa za.

Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:
- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
- Šuti bolan Haso, silov'o me medvjed!
- Uh bolan, nezgodno! Pa je l' boli?
- (uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se!

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris. Uđe Mujo u saloon i priđe čovjeku sa zvijezdom.
- 'Ko si ti? - upita Mujo.
- Šerif, - odgovori on.
- E, da nisi Musliman, sad bih te odma' ubio...

OSTALI

Prvi kurton: Prijatelju, sa mnom nešto gadno nije u redu.
Drugi kurton: Što te pati, reci mi.
Prvi kurton: Pojma nemam, već četvrtu noć ne spavam, muče me neke noćne more. Stalno sanjam spermiće, zakašnjele menstruacije, mlade majke, rodilišta, dječji plač i takve grozote. Zbilja ne znam što mi je, ali sigurno nije dobro.
Drugi kurton: [ozbiljno] Prijatelju, ja mislim da si ti puko'!!!

P: Kako je umro kapetan Kuka?
O: Obrisao je dupe pogrešnom rukom.

Idu sin i otac ulicom, kad otac ugleda vrlo zgodnu ženu.
- Koja pička! - reče on.
Pita ga sin:
- Tata, što si rekao?
- Koja ptica...
- Tata, je l' ima ptica mlade?
- Ima, sine.
- Kako se oni zovu?
- Ptići, sine.
- A je l' imaju ptići mlade?
- Imaju.
- A kako se oni zovu?
- Ptićići, sine.
- A je l' imaju ptićići mlade?
- Joj, imaju sine!
- A kako se oni zovu?
- DA, DA, DA! Rekao sam KOJA PIČKA!!!

Pinokio ušao u pubertet i došlo vrijeme da počne jebati, ali pošto mu je kurac bio četvrtast sve su ga ženske odbijale. Jedan dan on ode požaliti se Gepettu:
- Jebiga Gepetto, sve si dobro napravio, ali kurac mi nisi bas riješio najbolje, pa sada ne mogu guziti pošto je četvrtast.
- Ma nema problema za to, uzmi fino šmirgl i pošmirglaj rubove, i sve će biti u redu.
Nakon nekoliko dana sretne Gepetto Pinokia i pita ga:
- Kako ide sada sa ženskima?
- Ma kakve ženske, šmirgl je zakon!!!!

ISTOČNI

Crnogorcu se ne da leći sa ženom. Obrazlaže joj:
- Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se.

Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu jebe ženu. Bosanac hitro skoči, a Crnogorac ga pokuša da ga uhvatiti, no uspije ga uhvatiti samo za kurac koji je još bio mokar, te ovaj uspije pobjeći. Tada Crnogorac dohvati pušku sa zida i zapuca za Bosancem. ali od silne žurbe promaši i Bosanac mu utekne. Kada su saznali susjedi za taj slučaj počeli su ga zafrkavati:
- Ajde što ti jeba ženu, ajde što mu i obrisa kurac, ali što ga isprati ka' vladiku!

Sjedi đetić na jednoj terasi na primorju i promatra što se oko njega događa. Za susjednim stolom sjedi zgodna i mlada djevojka.
- Što pije djevojka?, - pita on nju.
- Colu, - odgovara ona.
- A đe ti je, jadna!

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, te se počne Englez hvaliti kako, kad se on popne na Big Ben, i uzvikne: - Živjela Engleska, - poslije toga dva sata cijeli London odzvanja: - Živjela Engleska, živjela Engleska...
Francuz na to reče, kako kad se on popne na Aiffelov toranj i uzvikne: - Živjela Francuska, - poslije cijeli Pariz dva dana odjekuje: - Živjela Francuska, živjela Francuska...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne: - 'Oćemo li radit' Crnogorci?!!, - nakon toga mjesec dana, cijela Crna Gora odjekuje - Ne seri Milutine, ne seri Milutine...

Došao Crnogorac u trgovinu i traži crni kondom. Kaže mu prodavačica:
- Imamo plavi, bijeli, žuti...
- Ma ja hoću baš crni, - prekide je čovjek.
- Pa nemamo crni. a zašto baš taj hoćete? - pita ga ona opet.
- Ma, umro mi kum, pa hoću kumi izjaviti saućešće!!!

Došao Crnogorac na carinu. Pita ga carinik što ima za prijaviti, a ovaj će:
- Dva kalkulatora!
- Da vidim.
Crnogorac izvadi dva pištolja i pokaže. Na to će carinik:
- Što ti je ovo crni čovječe, pa ovo su pištolji!!!
- Eh, pa mi se s tim u Crnoj Gori obračunavamo...

Crnogorska jedinica tuče minobacačima protivnika, međutim greškom stave minu naopako i sve ode u zrak. Ustaje jedan preživjeli i gleda:
- Ako je kod nas ovako, kako li je tek bilo kod njih.

Prolaze dva Crnogorca pored rijeke i vide da se neka djevojka davi u rijeci.
- Ama čoče, đevojka se davi. Što stojimo?
- U pravu si - sjedimo!

LUĐACI

Hoda luđak po ludnici i stalno si na glavu stavlja duhan. Nailazi doktor pa ga upita što radi.
- Pa ja sam lula.
- Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula.
Izvadi luđak kitu i reče:
- Povuci dim, pa ćeš se uvjeriti.

Idu tri luđaka prugom.
Prvi: Al' je dugo ovo stepenište!
Drugi: Da, a i gelender je nizak.
Treći: Nema brige, evo stiže lift!

Razgovaraju dva luđaka:
Prvi (pokazuje džepnu lampu i kaže): Evo, ja ću sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz trak svjetlosti.
- Neću, jer znam taj trik.
- Koji trik?
- Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.

PLAVUŠE

Učila plavuša igrati golf, ali kao i svakoj plavuši to joj nije polazilo za rukom, što je izluđivalo njenog trenera. Iznerviran time, vidjevši da ništa ne vrijedi, on odluči da pribjeći lukavstvu.
- Slušaj, zamisli da je taj stap kurac tvog muža i onda udari kako treba!
I zaista, plavuša ga posluša i loptica ode daleko, daleko...
- E, tako treba! - reče trener. - A sad izvadi taj štap iz usta pa da nastavimo...

Dođe plavuša kod frizera s walkmanom.
- Molim vas šišanje, ali molim Vas, ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon manjeg natezanja pristao, ošišao je, i plavuša zadovoljno ode. Drugi mjesec eto nje opet, opet walkman i ista priča. Frizer je ovaj put bio već vidno iznerviran time što mora izvoditi takve gluposti,
ali lova je lova i sredio joj je frizuru ne dirajući walkman. Eto plavuše i treći put. Sada je frizer odlučio prekinuti takve gluposti i da konačno pokaže svoje frizersko umijeće u potpunosti, na prepad skine walkman, i nakon par sekundi plavuša padne na pod, mrtva. Frizer znatiželjno uzme walkman, stavi slušalice i čuje:
- Udahni, izdahni.

Šetale tri plavuše te naiđu na neki trag.
- Ja mislim da je ovo zečji trag, - reče prva.
- Ja sam više sigurna da je to medvjeđi, - dobaci druga.
Treća nije stigla ništa ni reći prije nego što ju je pregazio vlak.

Dvije plavuše voze kamion i dođu do tunela koji je 3.60 visok, međutim plavušin kamion je visok 3, 70. Zatim će plavuša šofer:
- Vidiš li igdje policiju?
- Ne.
- Odlično, onda vozimo.

Došle tri plavuše do rijeke, i ne znaju kako je preći. Ulove one tako zlatnu ribicu, i ona kaže da će svakoj ispunit po jednu želju.
Prva plavuša reče:
- Želim biti crnka.
Pretvori se u crnku i prepliva rijeku.
Druga plavuša reče:
- Želim biti brineta.
Pretvori se u brinetu i prepliva rijeku.
Treća plavuša reče:
- Želim biti muško.
Postane muško i pređe preko mosta.

- Došla plavuša u pizzeriju i tražila pizzu, te je rekla da joj narežu. Poslužitelj pita:
- Na koliko komada želite pizzu? 6 ili 12?
Plavuša odgovori:
- 6. 12 neću moći pojesti.

Iza sedam mora i sedam gora leži dvorac. U dvorcu je čarobno ogledalo, koje te ako slažeš odmah pojede. Dođe crnka pred ogledalo i reče:
- Ja mislim da sam je najljepša!
- NJAM!! - ogledalo ju smaže.
Dođe smeđokosa i reče:
- Ja mislim da sam ja najljepša!
- NJAM!! - ogledalo ju smaže.
Dođe plavuša i kaže:
- Ja mislim...
- NJAM!!

P: Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok?
O: Rekla je da nije vidjela nesreću.