 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
10/12/2001 PEDERIP: Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv? O: Takvi već imaju dečka. - Ajde gade, brzo skini gaće i naguzi se! - odjednom reče jedan peder drugome i izvadi pištolj. - Ih, mili pa što ti je, jesi li poludio? - Šuti i skini gaće! Prvi peder skine gaće, te ga drugi naguzi. Nakon svega priupita prvi drugoga: - Pa zašto si mi prijetio pištoljem, dao bi ti ja i ovako! - Je, al' onda ti se ne bi guza stisnula!!! Voze se peder i perverznjak u liftu i kaže perverznjak: - Joj kako bih sada jednu muhu jebao", - a peder kaže: - Bzzzzzz. - Ako te svrbe jaja, počeši se. - Ako napipaš tri jaja umjesto dva, onda si medicinski fenomen. - Ako napipaš četiri jaja, onda znaj da ti je neprijatelj duboko u pozadini. Sretnu se dva pedera, i jedan sav zdvojan reče: - Strašno se bojim da nisam možda trudan. - Pa čovječe, ne možeš ti zatrudnjeti, kada nemaš maternicu. - Pa toga se i bojim, da nije izvanmaternična. PIJANCI - Mama, tata je opet pijan! - A otkud ti to znaš? - Pa eno ga, opet brije ogledalo. Pričaju dva pijanca i jedan drugome kaže: - Ovako više ne ide. Ovaj whiskey mi stvarno ide na jetra! Na londonskome kolodvoru irski turist plače kao lud. - Što vam je? - Ah, ne pitajte, izgubio sam svu svoju prtljagu! - Pa kako se to dogodilo? - Ispao je ČEP! MUJO I HASO Mujo: Jesi li čuo da je Haso dobio sidu? Suljo: Jeb'o ga, ja uplatio Ladu ima šest mjeseci, još je nisam dobio. Odlučio se Mujo otići na privremeni rad u Njemačku. Obraća se Hasi za savjet: - Kako da naučim njemački? - Pa, ti samo govori polako i svi ćete razumjeti. I ode Mujo u Njemačku. Jednog dana uđe on u bar i reče: - Daaajjj miii jeeeeeddddnnnuuu piiiivvvuuu. - Eeevvooo ttiii jeeedddnnaaa piivvvvaaaa. - Aaa odaaaklleeee siii? - Iiiz Saaaraaajeeevaaa. A Mujo zaprepašteno pita: - A zašto onda govorimo njemački?! Prala Fata na potoku rublje na starinski, ručni način. U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže: - E, jebem ti sreću, već mi treću veš mašinu sjeb'o kamenac. P: Zbog čega ima puno Bosanaca po svijetu? O: Odu pa se ne znaju vratiti. Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: - Daj 'ajmo se jebati! A ona njemu odgovori: - Ma ne mogu Mujo, imam menzes. Na kraju je ipak Mujo nagovori. Sutradan se probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže: - U, jebate, ubio sam Fatu!! Ustane se i pogleda se u ogledalo i kaže: - Ma što ubio! Pojeo je! Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? - Otkazale mi kočnice na nizbrdici! - Pa zar niste mogli negdje skrenuti? - Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50! 01/12/2001 DOKTORI- Ima li što novoga? - upita primarius pri jutarnjem pregledu. - Ništa posebno, - kaže doktor iz noćne smjene, - samo onaj Vaš simulant iz sobe deset je umro... Bolesnik s povezom na glavi leži u postelji. Dežurni liječnik se zaustavi pred njim i upita: - Prometna nesreća? - Ne. Maharadža. Kaže doktor pacijentu: - Žao mi je. Ne mogu utvrditi što vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola. - Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trijezni. ŽENE TOP 10 NAČINA DA VAS DJEVOJKA ŠUTNE I ŠTO ONI STVARNO ZNAČE (navedeni razlog = stvarni razlog) 1. Ne mogu, ti si mi kao brat. = Podsjećaš me na onog idiota što svira bendžo u "Oslobođenju". 2. Postoji mala razlika u našim godinama. = Ti si jedan starkelja iz doba Jure. 3. Ne privlačiš me u "tom" pogledu. = Ti si najružniji kreten kojeg sam ikad vidjela. 4. Moj život je trenutno previše kompliciran. = Ne želim da sve vrijeme budeš uz mene jer možda čuješ pozive mojih ostalih momaka. 5. Već imam momka... = ... koji je u stvari moja mačka i boca vina. 6. Ne želim sklapati veze sa ljudima s kojima radim. = E, čovječe, ne bih te viđala čak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi. 7. Nisi ti kriv, to je zbog mene. = Nisam ja kriva, to je zbog tebe. 8. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru. = Čak i nešto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se viđam s tobom. 9. Ne želim se udavati. = Zaklela sam se da neću imati ništa sa takvima kao što si ti. 10. Ostanimo samo prijatelji! = Želim da budeš u blizini kako bi ti mogla pričati bolne detalje o ostalim muškarcima sa kojima se viđam. TOP 10 NAČINA DA VAS DEČKO ŠUTNE I ŠTO ONI STVARNO ZNAČE (navedeni razlog == stvarni razlog) 1. Ne mogu, ti si mi kao sestra. = Ružna si. 2. Postoji mala razlika u našim godištima... = Ružna si. 3. Ne privlačiš me na "taj" način... = Ružna si. 4. Moj život je trenutno previše kompliciran... = Ružna si. 5. Već imam djevojku... = Ružna si. 6. Ne želim sklapati veze sa ženama sa kojima radim. = Ružna si. 7. Nisi ti kriva, to je zbog mene. = Ružna si. 8. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru. = Ružna si. 9. Ne želim se ženiti. = Ružna si. 10. Ostanimo samo prijatelji! = E, stvarno si ružna. P: Zašto su udane žene deblje od neudanih? O: Neudane dođu kući, vide što ima u frižideru i odu u krevet. Udane dođu kući, vide što imaju u krevetu i odu u frižider. Obraća se djevojka u autobusu čovjeku koji sjedi: - Molim vas, možete li mi ustupiti mjesto, ja sam trudna? - Trudna? Uopće se ne vidi. A koliko ste dugo trudni? - Oko sat vremena, ali me još bole noge. Ide čovjek po ulici i vidi kako neki mladić nogama udara stariju ženu koja se grči na asfaltu. - Čovječe, kako vas nije sram udarati ovako bespomoćnu ženu. - Što se ti miješaš, to mi je punica. - Auu, majku joj, što je žilava. P: Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće? O. Kad nestane struje. P: Koji je najjednostavniji način za riješiti se 80 kila ružnog sala? O: Rastava. Pedesetogodišnjak dođe kući i vidi ženu kako gola stoji pred ogledalom, zadivljeno se promatra i mazi po grudima. - Dobro, ženo, što ti je?, - pita ju začuđeno. - Sretna sam, upravo sam se vratila od doktora i rekao mi je da imam grudi jedne dvadesetogodišnjakinje!, - odgovori mu žena. - A o tvojoj pedesetogodišnjoj guzici ti ništa nije rekao? , - pita ju ironično muž. - Ne, dragi, o tebi nismo pričali. Majka prekorava kćer: - Tako dakle, ti si u drugom stanju! - Da mama. - Zar te nisam učila da lijepo kažeš - ne? - Rekla sam mama. - Ma kad? - Kad me pitao imam li što protiv da... - Ženo, kad sam te upoznao bila si pupoljak. Sa 25 godina bila si čokolada. Od 30-40 godina bila si k'o staro vino, a sad sa 50 godina si stara krava. - Kad sam bila pupoljak, drugi su me brali. Kad sam bila čokolada, susjedi su me lizali, kad sam bila staro vino tvoji prijatelji su me pili, a sad kad sam stara krava ti me jebeš. OSTALI P: Koja je razlika između sladoleda, pičke i guzice? O: Sladoled se liže zbog slasti, pička zbog strasti, a guzica zbog vlasti. Zašto Cvitanović nije išao na svjetsko prvenstvo? Nije skupio 11 čepova. P: Zašto nikad ne završe utakmice između Jamajke i Kolumbije? O: Zato što Jamajčani popuše svu travu, a Kolumbijci pošmrću sve bijele crte. P: Zašto flomaster i penkala ne mogu imati djece? O: Zato što penkala ima spiralu! P: Kakva je razlika između političara i malog djeteta? O: Nikakva. I jedan i drugi mašu rukama i seru !! Kako sam otpustio sekretaricu Bio mi rođendan. Ujutro, mislio sam da će se žena sjetiti. Ništa. Mislim: - Možda se djeca sjete. Ništa. Razljućen, odem na posao. Kad sam tamo došao sekretarica mi se bacila oko vrata: - Sretan rođendan, šefe. Pomislim: - Dobro, bar se netko sjetio. Kasnije, oko podneva uđe sekretarica u ured i predloži da nas dvoje odemo nekamo na ručak. I tako, odemo u neki intimniji restoran. Bili smo tamo sat i pol. Više nam se nije niti isplatilo vraćati na posao, pa mi sekretarica predloži da odemo k njoj, jer ima nešto za mene. Mislim: - Može, stignem još i doma na vrijeme. I tako, odemo mi do nje. Ona mi natoči piće, i uzme sebi jedno. Niti nakon 10 min kaže: - Šefe, ako se ne bunite, idem ja uskočiti u nešto udobnije. Pa što bih se tome bunio? Uvijek za akciju. Ode ona, i nakon minute vraća se, nosi tortu, iza nje moja žena i djeca pjevaju: - Sretan rođendan, - a ja samo u čarapama... Toliko ljudi umre od pušenja, a niti jedan se ne rodi... UVREDE Kao što vidiš, u modi su mali automobili, mali mobiteli, uskoro će u modu ući i mali pimpek. Onda ćeš ti postati pravi frajer. Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe. jeb'o te, pa daj se makni! Je li znaš što je Bog rekao dobrim jebačima? ... Pa naravno da ne znaš... Molimo Vas da na Vaš mobitel stavite kondom kako bi ličio bar na neki kurac. Hvala!!! Priča se da jebeš plavušu bujnih grudi, plavih očiju, dugih nogu i lica rumena, samo šteta što je gumena! Cronet vas obavještava: preglupi ste za mobilno telefoniranje, te Vas molimo da se ostavite mobitela, a uzmite kramp i lopatu. Hvala na razumijevanju. 
|
|
