 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
Takmičenje u tome tko će nasmijati magarca. Redaju se kandidati, al' magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj se razvali smijati. Sad je takmičenje tko 'e rasplakat magarca. Opet hrpa kandidata, al' magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj počne plakat' k'o kiša. Pitaju Muju organizatori: - Bolan, Mujo, kako ga nasmija? - Fino, - kaže Mujo, - rek'o mu ja da imam veću kitu od njegove. - Dobro, al' kako ga rasplaka, - pitaju oni. - Pa pokaz'o mu je, - reče Mujo. Doš'o Mujo u kafanu i čitavu večer časti raju: - Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani. I tako prolazi tura za turom. Doš'o fajrunt, konobar hoće naplatiti, al' Mujo nema ni novčića. I što će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.Sutra navečer, opet ista scena. - Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani. Opet kad je došao račun, Mujo nema novaca. Konobar ga izbaci i išutira.Sutra navečer došao Mujo i kaže: - Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!- A što je sa mnom, - pita konobar. - Nema tebi, - kaže Mujo, - gadan si kad popiješ. Doveo Mujo kravu pod bika. Kaže njemu domaćin da je najbolje da oni odu na kavu, a da ostave malog Sulju neka prati situaciju i poslije ih izvijesti. Pokraj bika bila je i stara krava. Trči nakon određenog vremena mali Suljo i viče: - Babo, babo, jeb'o bik staru kravu. - Nemoj se tako sine vulgarno izražavati, - kaže babo. - Pa kako ću onda babo, - kaže mali. - Mog'o si reč' - iznenadio bik staru kravu, - i mi bismo znali što je bilo. - Dobro, - kaže mali Suljo. - Idi sad i opet prati, - kaže Mujo. Uskoro, trči opet mali Suljo. - Babo, babo, iznenadio bik mladu kravu. - Kako, sine moj? - Ma jeb'o opet staru kravu. Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovjekom. Onako ljut razdere se na nju: - Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!? - A na to će Fata: - Čuda, Mujo, čuda radi! Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo Muju: - Što će ti, ba, telefonska govornica? - Radi lavova, - Mujo će. - Kako ba, radi lavova, - pita Suljo. - Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć. - A što će tebi, ba, vreća s kamenjem, - pita Mujo sad Sulju. - Kako što će mi. Isto radi lavova. - Kako to. - Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat, - kaže Suljo. Bio Mujo u Sahari. Sad doš'o u Bosnu i priča doživljaje svom jaranu Sulji. - Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bježi, al' lav za petama, te što ću, kud ću, ugledam ja drvo, pa bježi na nj. Gleda ga Mujo blijedo i kaže: - Zbilja, ba, koga ti zezaš, o'kle drvo u pustinji. A na to će Suljo: - 'Ko te pita, penji se!!! Saznao Mujo da ga Fata vara sa Suljom. Razočaran, on je pita: - Pa što, bona, Fato? - Pa eto, ne znam, - odgovara Fata. - Pa je li mu veći, - pita Mujo. - Pa nije, - kaže Fata. - Pa je li mu deblji, - opet će Mujo. - Pa nije, - Fata će. - Pa jel' bolji jebač od mene, - pita Mujo. - Pa nije, - snuždeno će Fata. - E, al' ću ga sutra zajebavat, - pobjedonosno će Mujo. Vjenčali se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže: - Vidi, Fato, što imam. Gleda Fata i kaže pomalo razočarano: - Mali ti je, Mujo! Kaže Mujo: - Mali, ali tehničar. - Ma da je inženjer, mali ti je, - kaže Fata. Oženio Mujo Fatu. Došla na red prva bračna noć, skinuli se oni, al' Mujo nema pojma što treba raditi. Pita on Fatu: - Što ću sad? Kaže ona: - Lezi ovdje kraj mene. Pita dalje Mujo: - A što sad? - Sad se popneš na me, - Fata će. - Što sad?, - opet pita Mujo. - Sad ga uvuci, - kaže Fata. - I onda, - Mujo će. - Sad ga izvuci, - kaže Fata. - Što sad?, - opet pita Mujo. - Sad ga opet uvuci, - kaže Fata. - I onda, - Mujo će. - Sad ga opet izvuci, - kaže opet Fata. - Što ću sad, - pita opet Mujo. - Pa uvuci ga opet, čovječe, - nestrpljivo će Fata. - E, jebem mu mater Fato, ako ti znaš što hoćeš! P: Zašto Mujo jebe Fatu na podu? O: Da joj uđe do daske. P: Kako Mujo klonira Fatu? O: Jebe ju dok ne klone Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo: - Jel' ba, Haso, pa kako je bilo? - Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz'o tri komada. Razgovaraju Mujo i Haso: - Bolan Haso, što tebi dođe Fata? - Sestra od tetke. A tebi? - Dođe mi da je kresnem! Usred noći: - Bolan Fato, u kupatilu duhovi. - ????? - Duhovi bolan! - Kaaakvi duhovi? - Ja uš'o u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi. - Budalo, opet si pišao u frižider! Servirala Fata kave na summitu u Sarajevu. Na red dođe Bill Clinton. Clinton iz pristojnosti ustane i pruži ruku Fati i predstavi se. -Bill, - kaže Clinton. Fata prihvaća ispruženu predsjednikovu ruku i odgovara: - Bih, kako ne bih sa predsjednikom. Igraju se mali Mujo i jedna djevojčica na plaži, prave kule od pijeska. Poslije nekog vremena, oni se predstavljaju. Kaže Mujo: - Ja sam Mujo. Kaže djevojčica: - Ja sam Izabela. Mujo: - Iza čega!? Idu Mujo i Haso kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire noge. Priđu oni bliže da vide što je unutra, kad tamo mrtva plavuša u kontejneru. Gleda Mujo i vrti glavom: - Ccc... moj Haso, što ovi Amerikanci bacaju - ovo se u Bosni moglo guzit' još deset godina. P: Zašto Mujo drži otvoren šlic dok jede burek? O: Zato da mu muhe ne diraju burek dok jede. Sjedi Mujo u hladu, duboko zamišljen. Naiđe Haso. - Što to radiš, ba, Mujo. Sjediš i razmišljaš? - Jok, ba, samo sjedim. Leže Mujo i Haso i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši. - Haso, drkaš li to bolan? - Drkam! - Pa uzmi malo svoga, pička ti materina! Pita Mujo crnca, kako to da ima tako velik kurac? Kaže mu crnac: - Plati mi pivu i odat ću ti tajnu. Plati njemu Mujo pivo, te mu crnac kaže: - Svakog jutra kad se probudiš uzmi čekić i lupaj si po kurcu. - Dođe nakon tjedan dana Mujo crncu: - Na boji sam dobio al' na veličini ne. Sreo Huso Tarzana. Tarzan: Ja Tarzan. Huso: Ja Huso. Tarzan: Moja džungla. Huso: Moja Bosna. Tarzan: Moja Jane. Huso: Moja Fata. Tarzan: Moja Čita. Huso: Jebi ga, moja ne čita. Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku: - Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti. Kaže njemu zapovjednik: - Ne lupetaj Mujo. Evo ti moj, ako ne vjeruješ da će se otvoriti. Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti i reče: - MUJO JEBEM TI TETKU!! Došao Mujo kod Hase u novi apartman i kaže Hasi: - 'Ajde, dat' ću ti ja $100 ako skočiš sa petog kata. Kaže Haso: - Ma jesi l' ti normalan! Kaže njemu Mujo: - Ajde, dat' ću ti ja $1000 ako skočiš. - Ma jesi l' ti normalan! - Znači, bojiš se! Ne možeš! Ljutito mu Haso odgovara. - Što!! Ja da se bojim!! 'Ajmo u pivu da mogu!! Mujo imao puno djece, ali su već svi bili odrasli. Jedan dan, pitaše ga djeca, mogu li oni dobiti brata. - Zašto, - upita Mujo. - Da se igramo sa njim, - odgovoriše djeca. Mujo ispuni djeci želju, i dijete postade ubrzo razonoda za sve. Međutim jedan dan utrčaše djeca u kuću plačući: - Babo, upao mali u bunar kada smo se igrali!! - E jebi ga, jes' vam puno i traj'o - odgovori hladno Mujo. Pitaju Muju da li bi spavao sa medvjedom za 100 DEM. Mujo će na to: - Bih, da imam para. Gledaju Mujo i Haso pornić. Pita Mujo Hasu: - Haso diže li ti se? - Pa diže mi se, znaš da mi se diže! - Pa kad ti se već diže, 'ajde ustani i donesi nam po pivu. Vozi Mujo auto i sluša na radiju vijesti. Na vijestima javljaju da jedan vozaš ide suprotnim smjerom, te mole ljude da budu oprezni. A na to će Mujo: - Kako bolan jedan, vidi koliko ih je. Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca su se igrala u dvorištu, skakala okolo, penjala se po drveću, a neka su se zanijela i prešla igrati u susjedovo dvorište. Vikne Mujo susjedu: - Komšija, nećete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu. Susjed vikne nazad: - Ma Mujo, nema veze, nek' se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca. Mujo: Jes' čuo ba, da će zbog nekog El Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg? Haso: U, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistiti! Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže: - Cin Ying Voung Pepsi. A Mujo zbunjeno odgovori: - Limenku čega? Šetao se Mujo Sarajevom 1993. Bez love, gladan. Nailazi na Hasu koji prebrojava svežanj dolara, te ga pita: Mujo: Jel' bolan Haso, odakle ti tol'ka lova? Haso: Prodao sam unproforcima lignje. Mujo: A otkud ti bolan, lignje? Haso: K'o da unproforci znaju da se mi muslimani obrezujemo! Dođe Mujo kod Hase i vidi da ima zamotana oba uha. Pita a Haso: - Što ti bi bolan? - Peglao sam veš i zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu. - A što ti bi s drugim uhom? - pita ga Mujo. - To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć, - reče Haso. U kavani sjede Mujo i Fata. Mujo se nagne preko stola i šapne Fati u uho: - Evo Fato, izvadio sam mog jarana ispod stola. Ako hoćeš da se jebemo ti ga povuci jednom, a ako nećeš povuci ga tridesetak puta ali onako BRZOOOO! Mujo: Fato, jel ti imaš sise? Fata: Imam, Mujo, imam. Mujo: A zašto ih onda ne nosiš? Došao Mujo u kavanu i naručio jedno pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač za čašu. Naruči Mujo još jedno pivo, ali sad ne dobije podmetač. Naruči još jedno pivo i opet dobije samo pivo. Kaže on konobaru: - Konobare, a gdje je keksić? Došla Fata kući i našla Muju s ljubavnicom u krevetu. Fata poludjela i počela počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad je ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama... I Fata se nekako umirila. Da bi to posve izgladili Mujo je odluči izvesti na večeru u restoran. Fata se sredila, te odu oni u restoran, kad tamo Mujin poslovni prijatelj Haso s nekom ženskom. Pita Fata Muju: - Koja je ono ženska s Hasom? Ono mu nije žena. - Pa ljubavnica, jesam li ti rekao da je to sad moderno imati. A Fata će na to: - Jel' da Mujo, da je naša ljubavnica je LJEPŠA? Razgovaraju Mujo i Haso. - Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo? - Pa, zar nisi čuo da je on poginuo? - Čuj, bolan, kako poginuo? - Pogodili ga snajperom u prst. - Pa kako je mogao poginut' kad su ga pogodili u prst? - Pa pogodili ga dok je čačk'o nos. Razgovaraju Mujo i Haso 'ko ima većeg pimpeka. - Moj ti je, bolan Haso, 15. - E Mujo, moj ti je 37! - 'Ajd ne laži Haso, skidaj gaće! - Skinuo Haso gaće, kad ono u gaćama mali skvrčeni pišo. - Bolan Haso, gle koliki je mali. Pa čime si ga ti mjerio, majke ti? - Kako čime? Pa toplomjerom!! Došao Mujo kući i Fata mu pripremi večeru. Slijedi obiteljska klasika - televizija, svađa, krevet. Legli oni u krevet, svako se okrene na svoju stranu i "laku noć". Al' ne da Muji vrag mira, pa legne on na Fatu i počne ju jebati. Fata mrtva hladna raširila sve četiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo da nešto nije u redu pa ju pita: - Pa dobro Fato, koji ti je kurac danas?! - Danas? Pa četvrti! U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te na priupitaše Hasu: - Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke. Na to će Haso. - Eh, ne znate vi Muju, on bi to krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo. Radio Mujo godinama u Njemačkoj, a nije mjesecima nikako išao u posjetu, niti roditeljima, niti ženi u Bosnu. Nakon deset mjeseci dođe mu Haso iz njegovog sela u posjetu. Sjeli njih dvojica, zamezili, te Mujo sad hoće da mu Haso ispriča sve što ima novog u selu. - Imam dvije novosti, - reče mu Haso, - jednu dobru i jednu lošu. - Pa deder ispričaj mi prvo tu lošu, - kaže Mujo. - Tvoja Fata se jebe sa svim muškarcima po selu. - A joj, kuku lele, - Mujo će, - a koja je dobra vijest? - Mora se priznati, dobro se jebe!!! Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju. - Al', pazi Haso, da te ne u'vate, inače smo najebali obojica - veli Mujo. - Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod liječnika. Liječnik otvara knjižicu i pita: - Pa dobro, što ti je Mujo? - Pa najbolji prijatelj! Dolazi Mujo kod doktora: - Što je Mujo?, - pita ovaj. - Ma, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek?, - pita Mujo. - Pa stavi kondom, moj Mujo, - kaže mu doktor. Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseci. Opet isto. Pita ga doktor: - Pa dobro Mujo, kako ti koristiš kondom? - Fino, - kaže Mujo, - popijem ga s vodom, k'o i svaki drugi lijek. - E, moj Mujo, - doktor će, - nije to tako. I on mu objasni kako se to koristi. Na to će Mujo: - A zato mi govna upakirana izlaze... Polaže Fata vozački. Pita je instruktor: - Fato, kad podigneš desnu nogu, što se događa? - Pa, pustit ću gas, - kaže Fata. - A kad podigneš lijevu nogu? - Pustit ću kvačilo, - kaže Fata. - A kad digneš obje noge? - E, onda ću položiti vozački, - kaže Fata. Došao Mujo u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu: - Tovariš, hej, tovariš! - Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut' , - Mujo će na to. Oženio se Mujo i uspaničio se, te kaže babi kako on nikad nije spavao sa ženom i ne zna što treba raditi. Kaže njemu babo: - Ne sekiraj se ti, moj sine, sredit ćemo mi to, ja ću se popet na tavan i uzet harmoniku... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti ga izvuci, i tako... Legnu Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru.... Dojadilo Fati, sporo ide, nikad dočekat, te će ti ona u neko doba: - Dobro je, babo, sad sviraj kolo. Došao Mujo kupiti auto, prodavač navalio ubljeđivati ga kako je taj i taj auto odličan, pa ovo, pa ono i najzad: - Znaš li ti Mujo, da ovim autom možeš stići od Sarajeva do Banja Luke za pola sata. Na to Mujo krene prema izlazu. - Što, zar nećeš ovako dobar auto, - pita prodavač. - Naravno da neću, što ću ja u raditi u Banja Luci za pola sata!. Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja: - Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi. Na to će Francuskinja: - Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi Na kraju će Fata. - Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu: "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko. Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak. Pogase oni svijetla, i počnu. Prože tako 30 minuta, a Mujo počne urlati: - PALITE SVIJETLA, PALITE SVIJETLA. Pitaju ga: - Što ti je, što se dereš? A on će: - Ma dajte da se malo bolje organiziramo, jer već treći put pušim kurac!! 
|
|
