 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
Švercali Mujo i Haso majmuna preko granice. Gleda Mujo kako carinici pretresaju, pa što će, on ga strpa u gaće. Prođe malo, dođoše i oni na red, a Muju oblile grašci znoja, vrpolji se, škripi zubima. Na kraju, skoči Mujo, izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton, i još počne skakati po njemu. - Bolan Mujo, što to radiš, pa znaš koliko smo ga platili? - Ma trpio sam, trpio, dok je igrao klik-klak, ali kad je počeo ljuštiti bananu nisam mog'o više!! Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu. Mujo: Jeli Haso, jel' osjećaš ti kako nešto smrdi. Haso: Ma bolan Mujo, to ti je smog'. Mujo: Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali jako smrdi Čekaju Mujo i Haso autobus na stanici. Dolazi autobus pun ljudi. Mujo vidi autobus i kaže Hasi: - Jebo te Haso, pun autobus! - Ma jebo tebe pun autobus, - na to će Haso. Šetaju Mujo i Haso Munchenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču: - Faatoo! Faatoo! Nailazi Slovenac pa reče: - Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge. Na to će Mujo: - Jebo ti Fatu, 'ajmo mi Haso tražiti Mojcu! Ode Haso kod Muje, i vidi Fatu golu na krevetu, a Muju golog na ormaru. Pita ih on: - Što vi to radite? Na to će Mujo: - Ma pusti, otkačila se spirala! Uletio Mujo u vlak: - Jel' ovo prvi razred? - Jest! - Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj. Bio Mujo jednom u javnom WC-u, i tamo je pišao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje: - Al' ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže. - Ma to ti je štos u tehnici. Polako ga guraš, a još polakše vadiš i komadi misle da imaš dugog. Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu: - Svrši već jednom Mujo, i ne zajebavaj s tim crnačkim forama. Gledali Mujo i Fata pornić. Napalilo to Muju i on reče: - Fato, 'ajmo u sobu! - Čekaj bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoće li se vjenčat. Došao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim se stvori krokodil. Mujo će na to: - Nemoj Lacosta, majke ti. Došao Mujo sa privremenog rada u Francuskoj. Pita ga Fata: - Je l' Mujo, kakve su tamo žene. - Tamo postoje dvije vrste žena, Fato. Jednima je ime Moni, a drugima Monika. - Pa, u čemu je razlika, - pita Fata. - Kod Moni je pička mala, a kod Monika je velika, - kaže Mujo. - Koja sam onda ja, - Fata će. - Ti si harmonika, - kaže Mujo. Došli Mujo i Suljo poslije Washingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Vide, sve je sravnjeno sa zemljom. Kaže Mujo: - Vidi, Suljo, majku im ustašku, sve su nam džamije srušili! Suljo će na to: - Nema veze, i mi ćemo njima onu u Zagrebu! P: Zašto Mujo oblači pidžamu kad vozi motor? O: Da zalegne u krivini. Mujo: Suljo, vidio sam jučer jednog čovjeka iz Gornjeg Vakufa, kurac mu je velik pola metra. Suljo: Ma daj, Mujo, đe će to bit', prevario si se ti. Mujo (malo razmišlja): Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg Vakufa! Došao Suljo iz Njemačke i dovezao Mercedesa. Skupilo se čitavo selo i bulji u auto. Priđe mu Fata i pita: - Moj Suljo, što mi je s Mujom, treb'o je i on danas doć'? Kaže Suljo: - E, Fato, on će ti doć' vlakom danas. - Uuuu, - kaže narod, - neće imat' gdje parkirat' ga u selu, jedva i ti za Mercedesa naš'o mjesta. Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica: Pusti me i ispuniti ću ti jednu želju! Kaže Mujo: - Evo ti karta, hajde promijeni granice BiH, tako da bude velika. Kaže mu ribica: - Mujo, sve ću ti ispuniti samo to ne mogu, to je nemoguće. Nema šanse! - Dobro, daj mi onda bar proljepšaj Fatu! - Dobro, daj ju dovedi! Dovede Mujo Fatu a ribica će: - A gdje ti je ona karta BiH! Napravili Srbi pokolj u Foči, otkinuli glave muškarcima, a Fata treba identificirati Muju. Leže leševi pokriveni plahtama, pitaju je: - Kako ćete ga prepoznati. - Po njegovom kurcu - odgovori Fata. Ide ona tako i zavlači ruku, pipa, prošla ih dvadesetak, kad odjednom zastane. - Je l' to? - Jebo majku, ovaj uopće nije iz Foče! Muji se rodio sin, ali ga nisu pustili u bolnicu, pa se on ispod balkona dere ženi: Mujo: JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO? Fata: Sin je!!! A njemu drago! Mujo: A KOLIKO JE TEŽAK? Fata: 3500 grama Mujo: Mašala! Mujo: A NA KOGA LIČI? Fata: Na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti. P: Kako je umrla zlatna ribica? O: Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: "Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!". A Mujo će ti na to: "MA, NEMOJ SRAT!!" Igrala se važna nogometna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako, krenuo on pješke. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga: - Haso, gdje tako žuriš? - Idem gledati utakmicu, a pobjeg'o mi autobus. - Pa 'ajde sjedi. - Ne fala, žurim! Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje će. - Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džabe. Haso se nasmije i reče: - Bas da vidim kako ćeš živjeti od 200$ godišnje. Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže: - Omy, comm here. Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže: - Omy, comm here, shatzy. Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže: - Omere, pička ti materina, jesam ti rekla da dođeš ovamo i da prestaneš. Haso zaklao tele i kaže Muji: - Hoćeš li pola teleta? A Mujo odgovara: - Što će mi bolan pola teleta, da mi stalno pada po dvorištu?! Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra pička i traži sladoled. Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska: - Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku? A Mujo će njoj: - Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit. Jednog dana pokraj ceste kopa Huso kanal, a Haso ide za njim i zatrpava ga. Naiđe stranac i pita ih: - Moji ljudi, gdje vam je tu logika? Jedan kopa, a drugi odmah zatrpava! A oni mu odgovoriše: - Moj gospodine, ima, ima tu logike samo nema Muje da postavlja cijevi! - Bil' ti Ibro, volio spavati sa Sharon Stone? - Jok ja. - Što bolan? - Nema meraka. Niko mi ne bi vjerovao. Išli Fata i Huso kroz šumu. Išli oni tako, išli, kad odjednom Fata kaže Husi: - Huso, bolan ja ne smijem više s tobom ići, mog'o bi ti mene silovat. A Huso na to odgovori: - Vidi,vidi. Ja zaboravio. Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski glas kaže: - Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije! A Fata će: - A tebi je dostupan, kurvetino jedna! Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom. Mujo: Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah? Haso: Ma ne, tučem ga 5:4! Zaustavio se Mujo na benzinskoj crpki da natoči gorivo. Kad, vidi on da je veliki red pred nekakvim strojem. Stane on u red, kad tamo piše na automatu: "DRKAMO ZA 1 DEM" Mujo ubaci jednu marku i stavi kurac. Svidi se njemu prvi put, te on jednu po jednu marku, dok je imao sitniša. Ostalo mu još pola marke, te on razmišlja što će: - Ma hajde, - kaže, - nek' ga dopola odradi, dobro je i to! Ubaci on pola marke, kad počne jaukati... krv frca na sve strane. Pogleda on na stroj, kad tamo piše: "ZA POLA MARKE OŠTRIMO OLOVKE!!! Došao Mujo s privremenog rada. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući. Kaže Mujo: - E Fato, sad navuci zavjese. Fata k'o mlažnjak... navlači, sva cvjeta. Kaže sad Mujo: - Spusti rolete. Fata leti i spušta. - Sad ugasi svjetlo. Fata se zapalila, misli si ona, kako će sad bit seksa, kad ti njoj Mujo kaže: - Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako samo svijetli u mraku!! Bili Mujo i Haso jako gladni a imali su samo 5 DEM. Odluče si kupiti jednu kobasicu i podijeliti. Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste, i kaže on Hasi. - Haso 'ajmo ovako Odemo u restoran, naručimo klopu i cugu, i kada to sve pojedemo i popijemo, ja stavim kobasicu među noge, i ti mi kao popušiš i sigurno će nas istjerati, te ne moramo platiti. Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju. Haso još dobije i nogom u guzicu. I tako i u drugom , trećem , četvrtom . Kad kaže Haso Muji: - 'Ajde da se zamijenimo. Sad ti malo puši kobasicu, već me guzica boli od udaraca. A Mujo će na to: - Eeee Haso, pa ja sam kobasicu izgubio još u onom prvom restoranu. Došao Mujo u Berlin, i pravo se zaputi u javnu kuću. Pozove šefa i kaže mu: - Postroj mi sve pičke koje imaš! Ovaj mu postroji, dođe Mujo do jedne i odvede je u sobu. Završi posao i upita: - Koliko ti dugujem? - 300 maraka. - 300? Evo ti 500! Ispriča ženska to svom šefu, i sutradan kad je Mujo došao, već su ga čekale sve pičke postrojene. On ponovo odabra istu i odvede je u sobu. Završi posao i ponovo joj dade 500 maraka. Sljedeći dan, šef spremio i rasprostro crveni tepih za Muju, sve sredio. Dolazi Mujo i ponovo odvodi istu žensku u sobu. Obavi posao i ponovo joj daje 500 maraka. Na to će djevojka: - Je l' Mujo, a što ti meni daješ sve po 500 maraka, kad je tarifa 300? - Pa jesi li ti Fata? - Jesam. - Iz Donjeg Vakufa? - Da. - Od oca Ibre? - Da. - E pa, posl'o ti babo 1500 maraka! Svađaju se Englez, Francuz i Mujo gdje se nalazio biblijski raj. - Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva je bila Lady Eva! - kaže Englez. - Ma nije, raj se nalazio u Francuskoj! Predjeli koji su opisani u bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće - kaže Francuz. - Momci, u zabludi ste. Ja znam da se raj nalazio kod nas, i to u Foči. - kaže Mujo. - JEDINO U FOČI MOŽEŠ DOBITI PIČKE ZA JABUKU!!! Navalio Mujo na Fatu, a Fati baš nešto i nije do seksa. Fata: Pusti me bolan Mujo, znaš da sam se okupala i sutra moram ginekologu Mujo: A moraš li stomatologu? Mozgaju Mujo i Haso, ima li nogometa na nebu, te se dogovore da onaj koji prvi umre javit će drugom u snu. I umre Mujo, u snu se javi Hasi: - Imam dvije vijesti: PRVA - prvenstvo počinje u srijedu, DRUGA - braniš u subotu! Sjede Mujo i Fata u kući kad neko zakuca na vrata. Digne se Mujo i otvori vrata, kad pred vratima neki čovjek sav u crnom i blijedog lica reče Muji: - Ja sam došao po tvoju dušu! A Mujo će na to: - Fato dušo! Evo, treba te neki čovjek! Sjedi Mujo na ulici, uzo dvije cigle i udara se po glavi. Naiđe Haso i pita ga: - Što to bolan radiš Mujo? - Drogiram se! - Pa jel' ti fino? - Jest! - A, kad ti je najljepše? - Kad profulam! Pita Mujo Hasu: - Haso, što si uzeo Fati za 8. mart? A na to će Haso: - Uzeo sam joj 100 maraka. Pripremaju se Mujo i Fata za seks kad će ti Mujo Fati: - De ga malo popuši. I Fata počne. Kad će ti Mujo Fati: - Joj Fato, što ti imaš velik cug. - Zašto?, - pita Fata. - Pa uvuče mi cijeli čaršaf (deku) u guzicu. Jebe Mujo Fatu. Kaže ona njemu: - Bodi Mujo, bodi... bodi... Mujoooo boooooddddiiiiiiii.. A on će: - Pa bodem, Fato bodem!! - Ma ne govorim to Mujo. Bodi, skini mi bodi!!! P: Znate li kako je Haso postao ateista? O: Ubio Mujo boga u njemu. Išao Mujo u luna-park, pucao iz zračne puške, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjaču. Došao drugi dan, opet pucao iz zračne puške i dobio kao nagradu cvijet. Tada će Mujo: - Mani me se bolan, daj mi hamburger k'o i jučer! Dovikuju se Mujo i Haso preko brda. - Oj, Hasoooooooo, jeb'o ti ja mateeeeeeeeeer! - Oj, Mujoooooo, jeb'o i ja tebiiiiiiiiiiii! - Oj, Hasoooooooo, jeb'o ti ja sestruuuuuuuuu! - Oj, Mujoooooo, jeb'o i ja tebiiiiiiiiiiii! - Popušiš mi kurac Hasoooooooooooooo! - Popušim i ja tebiiiiiiiiiiiiiiii! "Bože zaštiti glupane" čita Mujo u Talmudu (židovska biblija). Odmah se oduševio time. - Svi govore za mene da sam budala! Sad konačno mogu utvrditi koliko je to istina. Skoči tako on kroz prozor s petog kata. Leži polomljenih nogu na zemlji i urla od bolova. Ljudi se skupljaju oko njega i pitaju ga zastrašeni što se dogodilo. - Aoooj, - stenje on - znao sam da nisam glup, ali da sam toliko pametan, to nisam znao!!! Mujo i Haso otvorili restoran i počeli raditi kao konobari. Jednog dana u restoran uđe neki stranac, sjedne na stolicu i krene spiku na čistom engleskom jeziku: - Do you speak english? Ova dvojica samo slegnuše ramenima. Pokuša gost ne njemačkom: - Sprechen Sie Deutsch? Opet ga nisu razumjeli. Sad se gost odluči za francuski i opet ista priča. Stranac se pokupi i ode, a Mujo kaže Hasi: - Bolan Haso, trebali smo naučiti neki strani jezik... - Ma da, eto i on zna tri, pa je ostao gladan. Putovala jednom časna sestra auto-stopom. Stopira ona nekih dva sata i nitko da joj stane. Poslije još sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vrijeme vožnje časna upita Muju: - Kaži mi Mujo, kako to da si ti stao, jer ja stopiram već više od tri sata i ti si prvi koji je stao. Mujo se okreće i ponosno odgovara: - Svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj!! Dobio Mujo čekove, i naravno, počeo trošiti na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu: - Slušaj Mujo, znaš li da si u takvom minusu da bi mogao otići u zatvor. - Pa, što da radim. - Trebaš odmah vratiti pare što si potrošio - U bolan, što me uplaši, pa sad ću ti napisati ček. Došao Haso prvi put na more, pa navečer stoji sa Fatom na rivi i uporno gleda u svjetionik. - Baš su strpljivi ti svjetioničari, - kaže on Fati. - Sad sam baš brojao, tisućudvjestoosamdesetitri puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su ga ponovo upalili. Mujo i Haso u rovu, granate padaju. Mujo: Jeb'o ti ovaj rat, nego što ti misliš što sad rade naše žene. Haso: Š'o, što bi mogle raditi, il' se jebu il' heklaju. Odjednom se diže Mujo iz rova, počne trčati prema kući vičući: - A u pičku materinu, moja ne zna heklati!!! - Mujo kaži mi jednu dugačku riječ - Guma. - Pa to nije dugačka riječ - Nije, al' se može razvući! 
|
|
