VITZEVI ON LINE - Mujo i Haso


	*VITZEVI ON-LINE*
	* BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE
	MJESEČNICA
	NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI
	E-MAIL

Mujo i Haso
Šesta stranica | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 7 | 8 |

- Haso, je l' limun ima perje?
- Ma nema, Mujo
- U jebote, onda sam iscijedio kanarinca u čaj.

Išli Mujo i Haso iz kina i počne padati kiša.
- Prenoći kod mene da ne pokisneš, - reče Haso.
Dođoše oni tako kod Hase i pošli na spavanje.
- Evo odmah ću se vratiti - reče Mujo.
Nakon nekog vremena dođe Mujo sav mokar.
- Gdje si iš'o glupane jedan? - upita ga Haso.
- Išao sam kući po pidžamu, - odgovori mu Mujo na to.

Hasi se prisralo na frontu, ali Mujo mu ne da sere u rovu jer će smrditi. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata evo njega.
- Pa gdje si dosad, pobogu?, - Mujo će.
- Ma ne pitaj, naš'o sam Fatu u šumi, pa sam jebav'o i jebav'o. I sprijeda i s guza i sve moguće poze.
- Uf, odlično. A je l' ti pušila?
- Ma nije, nije imala glavu.

P: Kako Mujo naganja svinju po Sarajevu?
O: Dođi meni, janje moje malo.

Krenuo Mujo sa ženom kroz selo do izvora da donesu vode. Tad ga vidi Haso i priupita:
- Pa bolan Mujo, kako to da šalješ ženu da ide pred tobom, pa zar ne stoji u Kuranu da treba da ide prvo čovjek pa tek iza njega žena?
A Mujo odgovara:
- Eeej, kad je Kuran pisan nisu bile izmišljene nagazne mine!

Za vrijeme klanjanja u džamiji vani je bilo veliko nevrijeme, te se iznenada otvori prozor i upade djevojka sva zamotana u lance, a prozor se zatvori. Vjernici pomisliše: "Doš'o kijametski dan". Skupiše se oko djevojke, te kad je došla svijesti, pitaju je čega se posljednjeg sjeća?
- Ringišpila iz Hadžića, - odgovori ona.

Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Eifelovom tornju. Dođoše oni prvi dan na posao. Kaže Mujo:
- Haso, hajd' ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti.
- Može.
I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju:
- Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku?
- Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti.
- Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne.
- Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.

Hvali se Mujo:
- Danas sam ubio pet muha. Dvije muške i tri ženske.
- 'Ajde ne zajebavaj. Kako znaš koje su muške a koje ženske? - začudi se Haso.
- Dvije su bile na flaši od piva a tri na ogledalu.

Poslije obavljenog posla pita Fata UNPROFOR-ca:
- Imaš li potvrdu da nemaš SIDU?
- Imam .
- E mož' je baciti, sad ti više ne vrijedi.

Upecao Haso zlatnu ribicu i ona mu obeća da će mu ispuniti tri želje ako je pusti. Pusti Haso zlatnu ribicu i ona mu veli:
- Kazuj želje.
- Da sve kopno bude meza, a sva voda da bude rakija, - odgovori Haso.
- A treća? - upita ribica.
- Daj još jednu litru rakije. - reče Haso.

Vratio se Mujo iz Njemačke, a obitelj se skupila oko njega pa sve zapitkuju: te kako je, te kako je bilo u Njemačkoj itd., tek će ti netko:
- A gdje je Haso, zajedno ste otišli?
- Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je mor'o ostati u Njemačkoj. Otvorio je banku tamo.
- Kako bolan?
- Pa, kalauzom!

Išao Mujo u Afriku na safari. I pošto se vratio priupita ga Haso:
- Jesi l' bolan što ulovio?
Na to će Mujo sav važan:
- Ma ulovio sam 3 zebre, 2 žirafe, 4 slona i 27 nopljiza.
- Ma kakvih nopljiza, ta životinja ne postoji.
- Ma kako ne postoji. To ti je znaš, ono crno, ima 2 ruke i 2 noge, ide na tebe i viče "No pljiz".

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: ''Uzmi, Haso, što ti srcu drago!''. Ja uzeo bicikl!

Zove Mujo Fatu iz Njemačke:
- Jesi li to ti ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a tko je to?

Došao Mujo hodži da se požali da mu je Fata stara i da bi on htio nešto novo izjebati.
- Pa što bi ti bolan htio?, - upita Hodža.
- Ma ja bi ti bolan htio jebavati neku studenticu!
- Pa upiši Fatu na fakultet.

Dođe Mujo kod Sulje, a on izvadio kitu i grije ju na peći.
- Pa š'o radiš, bolan Suljo?
- Treniram fiziku.
- Pa š'o ti je to?
- Kažu da kada zagrijavaš neko tijelo da se ono širi, a kada ga hladiš da se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim da li je to istina.
- Dobro, a gdje ti je Fata?
- Pa u frižideru i ona trenira!

Sjede Mujo i Huso u gostioni. Reče Mujo odjednom:
- Bolan Huso, ti mi se činiš nešto bolestan.
- Zašto Mujo, baš se dobro osjećam?
- Ma znaš, ja mislim, da ti nemaš dovoljno kalcija.
- Uf, jebo te, pa zašto baš kalcija?
- Ne znam bolan Huso, ali odi ti na pregled.
Nakon par dana opet se sretnu u gostioni, pa će Huso Muji:
- Eto, bio sam na pregledu, i sve je u redu.
- A kalcij? - upita Mujo.
- Ma bolan i kalcij je u redu. A što si pa ti navalio toliko da meni baš kalcij nije u redu?
- Pa ne znam bolan Huso, ali eto gledam te i mislim si, ja već tri godine jebem tvoju Fatu, a tebi nikako rogovi da narastu.

Ide Fata Sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, te je pitaju:
- Fato, bona, što ti je to?
- Ma, ostalo od UNPROFOR-a...
- Vid' lude, a što nisi abortirala?

Ide Mujo kroz Sarajevo i vidi Hasu kako se hoće baciti s krova nebodera. Pita ga Mujo:
- Što to radiš, bolan, Haso?
- Ma, pogodio me snajperista u muda, doktori mi sve dole odrezali, 'oću da se ubijem!
- Bez muda stvarno nema smisla živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Za dva sata vraća se Mujo i vidi Hasu kako još stoji na vrhu nebodera.
- Haso što radiš, pa skoči već jednom!
- Bi' ja skočio, al' nemam muda za to!

Imali Mujo i Slovenac dvije jabuke; jedna velika, druga mala. Mujo je prvi birao pa zgrabi veću. Slovenac će na to:
- Kako te nije sram, da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bon-ton?
- A da si ti prvi bir'o koju bi izabr'o?
- Manju, naravno.
- Pa evo ti manje, jebala te ona.

Kaže Mujo Hasi, sav utučen:
- Znaš ti, da je moja Fata, PEDER!?
- Ma, što lupaš, znaš li ti što znači "peder"?
- Što?
- Pa, onaj što voli muškarce!
- E, TO, TO!!!!

Vozili se Mujo i Japanac avionom i te počeli pričati nakon nekog vremena. Kaže Japanac:
- Znate, gospodine Mujo, meni je u životu na prvom mjestu Japan, na drugom posao, na trećem obitelj, a tek na četvrtom ja ...
Sluša tako njega Mujo jedno vrijeme, pa onda i on odgovara:
- Gospodine Japanac, ja sam sebi na prvom mjestu, pa onda obitelj, pa posao.... (nakon određenog vremena) a za JAPAN me boli kurac.

Živio Mujo u Njemačkoj, tamo se i oženi s Švabicom. Jednog ljeta odluče otići na odmor u Bosnu. Pita Švabica:
- A kako ću ja prepoznati da smo došli u Bosnu?
- Vidjeti ćeš, - kaže Mujo, - tamo su svi glupi.
Voze se oni, i prođu pokraj hodže koji hramlje, kad Švabica progovori:
- Evo nas u Bosni.
Pita je Mujo:
- Kako skonta matere ti?
- Pa rekao si da su glupi; vidi onoga i pokazuje na hodžu; boli ga noga a on glavu zamotao!!

Bio Suljo u Njemačkoj i vratio se pun novaca u rodno selo. Siroti Mujo prilazi mu i pita ga:
- Kako se matere ti tako brzo obogati?
- Jednostavno, - reče mu on, - izmislio sam stroj za pišanje. To ti je jedna kutija u koju Švabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro a i ja se obogati.
Nakon toga ode i Mujo u Njemačku. Još brže se vrati, ali još bogatiji od Sulje. Znatiželjni Suljo ga upita:
- Kako se to Mujo tako brzo obogati?
- E moj Suljo, usavršio sam onaj tvoj patent, - odgovori mu Mujo.
- A, kako? - opet će Suljo.
- Fino, marka mu je da ga stavi, a dvije da ga izvadi.

Mujo dobio gangrenu pa su mu morali amputirati nogu. Poslije operacije, pita doktora:
- Doktore, hoću li moći imati odnose sa Fatom?
- Naravno, zašto da ne?
- Pa, dosad nisam imao...

Mujo: Bolan, Suljo moram te nešto priupitat.
Haso: Pitaj.
Mujo: Ma, nešto priča čaršija, ne vjerujem ja tome, ali evo da provjerim, je l' si ti bolan peder?
Haso: Pa kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam.
Mujo: A priča se da ti je i brat peder.
Haso: A pa i to je točno...
Mujo: A priča se i da ti je brat od strica peder....
Haso: Pa i to je točno...
Mujo: Pa bolan Suljo, je l' ima nekog u tvojoj obitelji 'ko se interesira za pičke?!?!?
Haso: Ima! Sestra!

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- Bolan, koji ti je. š'o s' me sad zveknula?
- To ti je što si me cijelog života loše jeb'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
- A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!

Izašla Fata na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli promatrači iz izborne komisije, postaviše joj pitanje:
- Koji broj cipela nosiš, Fato?
- 38, - odgovori Fata.
- A zašto si sada obukla broj 52 kad su ti velike?
- Zato što je Alija rekao da izađemo u što većem broju!

Došli Mujo i Suljo u Bosnu nakon rata i hoće započeti neki posao. Kaže Mujo:
- Ma, mogli bi neki restoran otvoriti.
Suljo kaže:
- Ma nećemo, ima puno restorana u gradu, neće nam ići.
Pita Mujo:
- Trgovinu?
- Ma ne može, treba puno uložiti, a i ne isplati se, jebi ga...
I tako razmišljaju oni, kad kaže Mujo:
- Idemo sunetiti djecu; ne treba puno para, samo jedne škarice, malo pudera, zavoja...
- Dobro je to, ba, sve jarane, ali kako ćemo zaradu dijeliti?
- Pa jednostavno, kurac meni - kurac tebi!!

Mujo i Haso, bez novčića, okušavaju sreću u ćevabdžinici. Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga naterala... Dobio je jednu vruću šamarčinu i gazda ga je izbacio na ulicu. Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, te dobi vrući šamar i nogu u dupe. Okrene se i priupita konobara:
- Kad je bolan poskupilo?

Došao Haso obići Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa što si pecao, crni čovječe?
- Prvo sam pecao na gliste, ali mi se gadilo čeprkati po zemlji pa su mi pokazali štos s baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj
baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze
krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju.
- I što bi?
- Izađe treća smjena Kreke i ubi Boga u meni!

Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin susjed Haso ima rođaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam (pozdrav). Također mu reče da nakon što preda selam posluša selam od Sulje i ponese ga nazad.
Siđe Mujo s planine u grad i gubeći se stalno po velikom gradu jedva pronađe Suljin neboder. Uđe i nađe lift ali na liftu je pisalo "Za 4 osobe". Čekao Mujo da se skupe još troje, pa kad mu nakon izvjesnog vremena dosadilo i popne se pješke na 13 kat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajući ga iskosa. Mujo mu reče da je donio selam iz sela od rođaka mu Huse i izrecitira ga.
Ovaj ga blijedo pogleda i reče: - Hvala, - i zalupi mu vrata ispred nosa. Siđe Mujo i samo što je sišao sjeti se da nije uzeo selam da ga ponese natrag. Opet je čekao još troje za lift i opet mu dosadi pa se opet popne na 13 kat pješke. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata očevidno bijesan i reče:
- Što sad opet 'oćeš?
Mujo reče da se sjetio da nije ponio selam natrag, te da mu ga ovaj kaže.
- Ma jebem ja i tebi i Husi mater!!!!, - dreknu Suljo i zalupi vratima.
Siđe Mujo opet dole pa sjeti da bi još nešto mogao pitati.
(...lift ...13 kat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još bjesniji nego prije.
Na to će Mujo:
- A je l' ćeš ti dolaziti gore u selo ili da mi matere dovodimo ovamo?

Lete Mujo i Haso avionom. Negdje na pola leta čuje se glas pilota:
- Dragi putnici, pokvario nam se jedan motor. Ne brinite imamo još 3, samo ćemo stići s 15 min zakašnjenja.
Poslije nekog vremena opet se čuje glas pilota:
- Dragi putnici, otkazao nam je i drugi motor. Ostala 2 rade fino, tako da ćemo stići s pola sata zakašnjenja.
I kroz pola sata opet obavijest:
- Otkazao nam je i treći motor. Ne brinite, imamo još jedan motor i stići ćemo sa satom zakašnjenja.
Kaže Mujo Hasi:
- Ih, Haso, ako nam ode i četvrti motor kasnit ćemo 2 sata.

Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:
- Ma vidi bolan Haso, pa je l' to promatrači jebu naše žene?!
- Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!

Mujo i Haso idu dosta kasno ulicom i traže kurve za naguziti. Kad tamo u daljini vide crveni fenjer svijetli. Odu oni do vrata, pokucaju i stvarno, madamme otvori vrata i kaže:
- Izvolite.
- Znate, imamo samo 10 maraka, što bi smo mogli za to dobiti?
Madamme se naljuti i zaviče:
- Pa možete popušit jedan drugom i zatvori vrata.
Nakon pola sata evo opet Mujo i Haso kucaju na vrata. Madamme otvori opet i pita:
- Što je sad?
- Mi došli da platimo.

- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
- Bolan, što ti je to Fato?
- Pa to ti jedan učen čovjek.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...
- Što ti je to "penis"?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al' malecko!

Bili Mujo i Huso u kupleraju. Prvo otišao Mujo, a Huso ga vani čeka. Kada je bilo gotovo, izlazi Mujo, a Huso ga upita:
- Kako se jebe ženska?
- Ma pusti, bolje se jebe moja Fata.
Otišao Huso, i nakon nekog vremena izlazi van i kaže:
- Imaš pravo, stvarno se bolje jebe tvoja Fata.

Došao Mujo da se požali hodži da mu Beg jebe ženu.
- Paa, jebi i ti njegovu, - odgovori Hodža
- Jebem Hodžo, jebem, ali on mojoj pravi djecu.
- Pa pravi i ti njegovoj.
- Pravim Hodžo, pravim. Ali ja njemu pravim male Begove, a on meni siročiće.

Otišao Mujo zaprositi poznatu estradnu zvijezdu s ciljem da je povali, a ona ga pogleda sažaljivo i upita:
- Pa dobro, kolika je tebi plaća?
- Tu negdje, oko 200 maraka.
- To ti meni nije dovoljno ni za WC papir - uzdahne zvijezda.
- E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao - odvrati Mujo.

Kad je Mujo bio mali na poklon dobije nove cipele sa metalnom vrhom. Vidi on Fatu u suknji i ode da ih isproba. Stavi nogu između Fatinih nogu i kaže joj:
- Fato, imaš crvene gaćice.
Fata ode sva začuđena. Sutradan Mujo opet stavi nogu između njenih nogu i kaže:
- Fato imaš bijele gaćice.
Fata odluči prevariti Muju i sutra dođe bez gaćica. Kad je Mujo stavio nogu između Fatinih nogu iznenadi se i reče:
- Joj ubit će me stari, probio sam rupu na novoj cipeli!

Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan, a Haso piša u vidu fontane, pljušti na sve strane. Mujo ga pita:
- Š'o je to bolan s tobom, š'o tako pišaš?
Haso odgovara:
- To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga bode vilicom!

Sretne Mujo Hasu pa ga pita:
- Što radiš večeras?
- Što pitaš?, - kaže Haso.
- Ma treba mi gajba za večeras, treba Fata doći na jebačinu.
- Nema problema jarane, - kaže Haso i da mu ključ, - samo, molim te ostavi sve kako si zatekao.
Sutradan dođe Haso kući i zatekne Muju u stanu, a u stanu sve razbacano, zavjese poderane!
Na to će Haso:
- Ama što to bi ovdje, pa koliko si ti to puta svršio čovječe?
- Sedam puta, - odgovara Mujo.
- A Fata?
- Ma pusti Fatu, u pičku materinu, opet me zajebala pa nije došla!!

- Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
- A zašto sad više ne trče?
- Ne kradem više torbice.

- Mujo, da l' bi radije bio glup ili ćelav.
- Pa bolan, radije bi bio glup.
- Pa zašto bi radije bio glup?
- E bolan, manje se vidi.

Ušli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vješalicu, sjeli za stol pa naručili kavu. Haso se raspričao, kad primijeti da ga Mujo uopće ne sluša, već uporno gleda u vješalicu.
- Pa ti mene ništa ne slušaš!, - razljuti se Haso.
A Mujo će mirno:
- Gledam vješalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj.

Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2.
- Bolan Haso, je l' vidiš ti u kol'ko sati počinje taj koncert?
Haso gleda, gleda, pa kaže:
- Bolan zar ne vidiš, pa u dva!!

Idu Mujo i Haso na lov na medvjede. Kaže Mujo:
- Treba nam toljaga i moj pas Žućo.
I tako odu oni u šumu, i vidi Mujo medvjeda na drvetu. Kaže:
- Ja ću ga zdrmati, ti ga toljagom po glavi, a Žućo će za jaja.
I uhvate ga. Mujo je sav sretan te kaže:
- 'Ajmo još jednoga.
Idu oni, te vide još jednoga. No drvo je bilo deblje te ga nisu mogli stresti. Kaže Mujo:
- Ja ću stati ispod medvjeda na tanjoj grani i zdrmati ga. Ako medvjed padne prvi, ti ga lupi toljagom a Žućo će ga uhvatit za jaja, ali ako ja padnem prvi, ti toljagom smjesta umlati Žuću!!!!

Sišao Mujo poslije dužeg vremena u grad, jer je trebao kupiti nove hlače. Prodavačica mu da jedne da ih proba, on skine stare... prodavačica vrisne:
- Pobogu čovječe, pa vi nemate gaće!!
Mujo upita:
- A što su ti to gaće?
Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao hlače, ali kratke i bijele i da je u njima higijenskije i toplije. Mujo zadovoljan hlačama kaže:
- Uzet ću ove i daj te jedne gaće.
Plati i ode. Na pola brda potjera Muju srati. Skine hlače, no naravno, zaboravio je na gaće. Sere on i nakon određenog vremena pogleda iza, a tamo nema ništa te zadovoljno prokomentira:
- Stvarno je žena bila u pravu, jest higijenski, a i toplije je!!!

Nakon puno godina, tamo negdje 2500 i neke, odlučili Bosanci poslati čovjeka na Mars. Skupilo se cijelo selo da izaberu 'ko će ići. I tako, vijećaju oni nekoliko dana, no kad nitko nije želio ići odlučili oni da će izvlačiti slamke. Nesretni Meho izvuče najkraću.
Kaže njemu načelnik:
- Jebi ga Meho, na tebe je palo, pa moraš ić'.
Meho njemu odgovori:
- Ma, nije meni žao što ću ja ići, nego, ja ne bi htio ići sam.
- Ma, vidiš i sam da nitko neće ići, nego, evo tebi ova koza, pa neka ti ona pravi društvo.
I ode tako Meho s kozom na Mars i za jedno par godina vraća se raketa. Slave svi, sve okićeno, dočekuju junaka Mehu. Otvara se raketa, kad ono 30-ak djece izlazi iz nje. Sad nikome nije jasno što je ovo, kaže načelnik:
- Pa mi smo poslali samo jednog čovjeka, a čiji ste vi?
A oni odgovoriše:
- MEEEEEEEEEHINI, MEEEEEEEHINI.

Krenuo Haso posuditi bicikl od Muje i putem razmišlja:
- Mujo će reći da mu ne radi svijetlo, ja ću reći nema veze, onda će on reći - "Ne radi mi kočnica", ja ću reći - "Nije važno", onda će on reći da nema zvono. Razmišlja tako Haso i stigne pred Mujinu kuću. Ovaj mu otvori vrata i kaže:
- Gdje si Haso!!
- Ma 'ko te jebe i tebe i tvoj biciklo! - odbrusi mu Haso