 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
Priđe Muji neka cura i upita ga: - Oprostite gospodine, imate li možda cigaru? - Nemam cigaru, ali imam sat, - odgovori Mujo. - Sto će mi sat, ta neću pušit sat? - Ako nećeš pušit sat, bogati, puši onda pola sata. P: Koja je razlika između Bosanca i stupa? O: Stup je udaren u zemlju, a Bosanac u glavu!! Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso najednom: - Bolan Mujo, što ti bi kada bi te pojurio medvjed!?? - Ma ja bi se popeo na najviše drvo - kaže Mujo. - Ali medvjed će za tobom - kaže Haso. - Pa ja bi onda skočio u najdublju rijeku - kaže Mujo. - Medvjed će opet za tobom - kaže Haso. - E pa ja bi se onda sakrio u pećinu - kaže Mujo. - Što tamo, kad je medvjed u pećini k'o u svojoj kući!!! - MA HASO, JEBO GA TI, VIDIM JA DA TI NAVIJAŠ ZA MEDVJEDA!!! Dobio Mujo dijete i Suljo požurio da mu čestita. Pita ga Mujo Što je djetetu među nogama. - Kurac, - odgovara Suljo. Mujo otrči u rodilište, kad ono tamo - dijete je žensko. Počne se derati: - Što je ovo Suljo? A Suljo gleda bebi među noge i odgovori mu: - Jeb'o me sva'ko, ako ovdje za 20 godina kurac ne bude. Hodao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala reče: - Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život. - Hoću, ako mi popušiš kurac. - Marš pederčino! Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će: - Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život! - Hoću, ako mi popušiš kurac! - Marš pederčino! Haso propao već do vrata kad nailazi Avdo: - Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiti ću ti kurac! - Marš pederčino!!! Lovili Mujo i Haso zajedno ribu, cijeli dan, i ulove samo jednu. Pošto nisu znali kako da je podjele, Mujo predloži: - Hajde da jedan drugog jebemo, pa tko duže izdrži njegova je riba. - Dobro. Pojebe Mujo Hasu i kad je završio, kaže mu: - Ma evo ti riba, koji će mi kurac! Fata varala Muju. Saznao on to, i jednom kaže Fati da ide u Italiju... a zapravo se sakrije se pod krevet. Dovede Fata Sulju i tako, drži-ne daj, rade oni one stvari, kad će ti Fata u neka doba: - što bi rek'o moj Mujo da nas sad vidi!? - Ma, jeb'o bi ti mater, samo da nije u Italiji, - Mujo će ti ispod kreveta. Bio Haso na ispitivanju u bolnici, pa ga već prvo jutro pita medicinska sestra: - Mogu li vam opipati puls? - Zašto? Zar ti nemaš svoj? - Je'l Mujo, imaš li ti kakve šanse kod one male Suade s kata? - Mislim da imam. Već mi je rekla da ona nema ništa protiv. - Što to vrijedi, kad ti nemaš ništa za. Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga: - Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten? - Šuti bolan Haso, silov'o me medvjed! - Uh bolan, nezgodno! Pa je l' boli? - (uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se! Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris. Uđe Mujo u saloon i priđe čovjeku sa zvijezdom. - 'Ko si ti? - upita Mujo. - Šerif, - odgovori on. - E, da nisi Musliman, sad bih te odma' ubio... Došao Mujo u Njemačku i vidi nekakav čudan automat. Ubaci žeton i ispadne kava. Ubaci on opet, stisne drugo dugme, kad ispadne limenka soka. I tako ubacuje on jedan žeton za drugim kad se stvori iza njega veliki red. Pita ga čovjek koji je stajao iza njega: - Dobro gospodine, možete li vi nas pustiti?!? Kaže Mujo: - Mujo igra, dok Mujo dobiva! Sjede Mujo i Fata u parku na klupi: Fata: Mujo, ajd' me malo fataj!!! Mujo: Ajd' bježi onda!!! Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i pita njega japanski student: - Hoćeš da ti pokažem nešto japansko? Mujo naivac kaže: - Ajde hoću! Uhvati njega Japanac pa ga ubije k'o vola u kupusu. Pita njega Mujo: - Što je to bilo? Kaže Japanac: - Ništa... to je karate, naš nacionalni sport. Opet sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo opet nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo: - Što ti je to? Kaže Japanac: - Judo, naš drugi nacionalni sport. Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga: - Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko? Kaže Japanac: - Hajde da i to vidimo. Lupi njega Mujo s nečim po glavi i prebije ga na mrtvo ime. Pita ga Japanac - Što ti je to??? Kaže Mujo: - Polu-osovina od Toyote!!! Mujo legao na parkiralište i spava. Policajac ga probudi i kaže: - Diž' se Mujo! Nisi ti auto! - Pa nisi ni ti pauk, odgovara Mujo. Haso u kasno doba zove doktora: - Hećime pomagaj, Fata ima temperaturu... - Pa dobro, koliko je visoka? - Ma nema veze koliko je visoka, al' ako baš želiš znat' niža je za glavu od mene!!! Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju gledati izvlačenje! Taman počinje kad on stade prevrtati po džepovima, pa shvati da je listić ostavio doma, uzme brzo telefon pa zove Fatu: - Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima l' 7? - Ima, Mujo. - A 16? - Ima. - A 19? - Ima. - A 24? - Ima. - A 31? - Ima. - A 33? - Ima. Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa onako uzbuđen kaže Fati: - Fato matere ti, ima l' 23? Fata mu odgovori: - Ima Mujo, samo je prekrižen!!! Došao Haso u zagrebački dućan: - Dajte mi jednu kiselu vodu. - Kaže se mineralna voda, - odgovori mu prodavačica. - Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati. Sretnu se Mujo i Haso u Sarajevu. Pita Mujo Hasu: - Čujem da si kupio stan u blizini stadiona? - A Haso će na to: - 'KO-TIII-JE REEE-KOOOOOO????!!! Mujo odlučio testirati Sulju. - Kol'ko je jedan i jedan? - Dva. - Aaa, čuo si! Izbjegli Suljo i Mujo u Njemačku. Pošto je bilo jako teško dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoološki vrt. Međutim Nijemci su shvatili da nešto nije u redu s njihovim majmunima, te ih odluče staviti u kavez s tigrom da vide kako će se ponašati. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan kut i čekaju da ih tigar pojede, kada im polako prilazi tigar i šapuće: - Ne bojte se jarani ništa, ja sam iz Srebrenice. Odlučili svjetski političari otići u Bosnu, u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep, da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda. Mujo poviče: - Bježiiiiiiii!!!!!! I svi se dadoše u trk, iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita: - Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda? Mujo mu odgovori: - Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!! Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni, kad će jedan od njih ponovo: - Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda? Mujo opet vikne: - Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!! Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, zastade, ljutito promrmlja - Neće meni neki glupi Mujo govorit kad da trčim i kad da pucam, - izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrete i reče: - Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!! Velika prometna nesreća u Bosni. Haso stoji snuždeno pored potpuno razbijenih automobila, poderan, izgreben, raščupan, krvav, a policajac ga prekorava: - Nesrećo nijedna! Što se unakazi tako? Što si poder'o novo odijelo? Što se nisi vez'o pojasom, nego si izletio kroz staklo k'o budala!? Vidi Muju u kolima, privezan, pogledaj mu lice, izgleda k'o živ!!! Preživjeli Haso i Mujo brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Haso se cijelo vrijeme dere nadajući se da će ga netko čuti i spasiti. Muji to dosadilo pa mu govori: - Smiri se Haso ne deri se toliko. - A što? - pita ga ovaj. - Pa zato što je ovo Tihi ocean. Vidi Mujo koliko puno koštaju cipele i torbice od krokodila, pa zovne Hasu: - Haj'mo uloviti jednog, pa da prodamo cipele i torbice. Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Mujo reče ljutito Hasi: - Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele i torbicu, ja se vraćam! Haso otišao u Englesku da zaradi malo para, te se uskoro stvarno vrati s puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare. - Pa kartao sam poker, kaže Haso. - Ali ti slabo kartaš poker! - Ma u prvoj partiji, kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, on mi je odgovorio da se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta!!! Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso. - Bolan Mujo, što to radiš? - Skidam gumu, odgovori Mujo. Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo. - Što to uradi Haso?, - upita ga uznevjereno Mujo - Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon, - odgovori Haso. Spavali Mujo i Haso pored otvorenog prozora (šatro čitali knjige), a da stvar bude još gora, imali upaljeno svjetlo. Dakako, komarci ušli komarci i izgrizli ih. Dosadilo to njima, i nakon određenog vremena pitaju liječnika ima li kakva mast za to. - Jednostavno ugasite svjetlo, - reče im liječnik. I poslušaše oni njega. Odustaše od čitanja (to im je jako teško palo), i čim su legli ugase svjetlo... Leže oni tako u mraku i pričaju, kad počeše kroz prozor ulijetati krijesnice. Na to se Mujo trgne i zaviče: - Bjež'mo, Haso, evo ih s svjetiljkama! Poslije večere, Mujo onako romantično šapne Fati: - Sad bi te volio posut sitnim šećerom i svu oblizat. A Fata odgovori na to: - Bolan Mujo, pospi me kockom, pa me tucaj!!! Mujo: Jesi l' ti Haso kad jeb'o pedera? Haso: Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera! Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator. Taman legli spavati, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa rikne: - GRRRAOOORRRGRHGR!! Kad veli Mujo: - Diži se Haso, počinju crtani!!! Kupio Mujo fiću. Kad je išao na put pukne mu guma. On ga prevrne na krov da promjeni gumu. Naiđe jedan čovjek i kaže mu: - Ne mijenja se tako guma. - Ti 'š mene učit konju jedan!! Ja vozio 10 godina biciklo i da neznam kako se mijenja guma. - odgovori mu Mujo. U Savi našli leš. Na lešu nije bilo nikakvih tragova nasilja, samo je u ruci čvrsto držao papirić na kome je pisalo: - Mujo kad si već u Sloveniji skoči u Savu i vidi ima l' guma. Napravljeno je najsuvremenije računalo. Posljednja riječ tehnike. Da bi ga isprobali, izumitelji su doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svaki od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita: - Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode? Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Dolazi Francuz i pita: - Koliko šarafa ima u Aifelovom tornju? Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Došao Mujo i razmišlja što će pitati, ali mu ništa ne pada na um. Dosadilo izumiteljima čekati i oni odoše na kavu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kave, kad se računalo se dimi i pregorijeva. Pitaju oni Muju: - Mujo, pa što si mu radio? - Ništa, majke mi, samo sam ga pitao što ima novog! Otišla Muji Fata u grad i rekla mu da okupa bebu kad se beba probudi. Vidi Haso kako Mujo kupa bebu držeći je za uho tako da je cijela u vodi. - Bolan Mujo, zašto tako kupaš bebu, ugušit će se? - Šuti bolan Haso, voda je prevruća! Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio. - Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: Ajd' bolan kroz prozor i drž' se za rub." Uradim ja tako al' njen muž pravo pa na prozor. - Pa jel' si tada popizdio? - Ne. - Uze on čekić pa poče tuć' po prstima. - Pa jel' si tada popizdio? - Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste. - Pa jesi li tad popizdio? - Ma, ne ni tada. - Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst. - E, mora da si tad popizdio? - Ma ne, nisam ni tada. - Pa kad si bolan popizdio? - Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra. Sreo Huso Hasu kako žurno korača ulicom. - Gdje ćeš, Haso? - Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu. - I što misliš, koliko ćeš dobiti za nju? - Priznajete li da ste ganjali kurve? - Ne! - odgovori Mujo. - Ali vaša supruga tvrdi drukčije! - Ne, gospodine suče, ona ih je ganjala, a ja sam ih skupljao! Došao Mujo u SAD. U New Yorku na ulici veli mu crnac: - Yo, peace, man! A odgovara Mujo: - Ja nepismen. Nove ocjene u Bosni 1=BELAJ 2=UMALO TAMAN 3=TAMAN 4=UMALO MAŠALA 5=MAŠALA Razgovarali Bosanac, Amerikanac i Rus o dostignućima u medicini. Kaže Amerikanac: - Mi našem čovjeku amputiramo i ruke i noge i stavimo umjetne, a on trči bolje nego prije!!! Kaže Rus: - Nije to ništa! Mi našem izvadimo oba oka i stavimo staklena, a on vidi bolje nego sa svojim!!! Na kraju kaže Bosanac: - Ih! Ma nije to ništa! Mi našem izvadimo srce i sve krvne žile i stavimo plastične - i on živi!!!. Zagledali se Rus i Amerikanac i na to kaže Rus: - Ma hajde! Tko je to vidio?. Bosanac odgovori njemu: - Onaj tvoj sa staklenim očima!!! Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje križeve. - Bako, pošto su ti križevi? - Sinek, ovaj obični, 20 kuna. - Aha. A ovaj sa gimnastičarom? Ide Fata kući, i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca, potrče prema njoj vičući: - Mama, Mama!! Je l' nam to babo iz Njemačke posl'o. - Jest vražju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala. Šetali Huso i Haso Sarajevom i navali ima se srati. Odmah oni odu pod jedan most na Miljacki i počnu srati. Taman oni krenu srati, kad Srbi počeše granatirati grad. Kad je granatiranje završilo, oni si počeli prati guzice. Upita Haso Husu: - Je l' Huso jes' l' se prep'o? - Ama nisam nimalo, - Huso će. - A što onda pereš moju guzicu? Dođe Suljo bez ruke u bolnicu. Pitaju ga što se dogodilo, a on kaže: - Učio nas kapetan da bacamo ručnu bombu. Fino pokazao čovjek - uzmeš bombu, izvučeš osigurač, sačekaš do pet i onda baciš. Ja uz'o jednu, izvuk'o osigurač, saček'o do pet, kad je ona u dva i petnaest eksplodirala otišla ruka u pičku materinu. Naiđe Suljo na ogromnu dženazu (sprovod) i vidje Muju kako ide u dženazi: - 'Ko je to umro? - Neki pjesnik. - A kako je umro? - Živio slobodan k'o tica pa i umro slobodan k'o tica. I Suljo pođe dalje u dženazi, te im se priključi još jedan čovjek koji ih upita: - Kako bolan 'voliko poznat čovjek umrije? Suljo odgovori: - Ne znam točno al' kako sam ja razumio umro je od praćke. Pitali Sulju zna li francuski. Suljo odgovori: - Znam, ali mi se gadi. Ide Haso ulicom, masnica mu pod okom, oko se ne vidi. Sretne ga Suljo. - Što je ba to bilo jarane? - Krkno me Mujo! - A čime ba tako krvnički? - Paradajzom. - Ma mani šege, ne može ti paradajzom takvo zlo nanijeti. Kakav je to bio paradajz? - Konzervirani. Pošao Haso na vrh neke planine uspinjačom. Savjetuju ga: - Što si ba navalio, tamo je pravi kijamet, što si lud, odnijet će te, tamo vjetar puše 200 km na sat! - Ma neću ja tamo biti sat, ja ću biti tamo samo pet minuta! Ušao Mujo u pekaru: - Daj mi tri kile kruha! - Nemoj Mujo stvrdnut će ti se! - Daj onda pet kila! 
|
|
