 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
Došao neki prijatelj kod Sulje kući, vidi jedno sitno dijete i pita ga: - Kol'ko ti mali imaš godina? A mali kaže: - Tli, - i pokazuje dva prsta na jednoj ruci i jedan prst na drugoj. A prijatelj ga pita: - Zar ti nije bilo lakše pokazati tri prsta na istoj ruci? Mali odgovori: - Jes', al' je bolno, tuče babo! Sretnu se Suljo i Mujo pa mu se Mujo požali kako puno radi u polju, kako kući dolazi jako umoran, kako ne može s Fatom ništa raditi od velikog umora, itd. Na to ga Suljo posavjetova: - Kad pođeš u polje, ponesi i pušku, pa kad se malo zagriješ, a dođe vrijeme za doručak, ti opali metak u zrak, pa kad Fata čuje metak nek' dođe u polje, donese doručak i piće, pa ti prvo zamezi doručak pa onda Fatu i nastavi radit... Sretnu se oni poslije desetak dana ponovo pa se Mujo puno zahvali Sulji na savjetu, jer sve funkcionira na najbolji način. Kad su se sreli treći put, poslije par mjeseci, kuka Mujo dva put više nego prije. Na pitanje što sad ne valja Mujo odgovori. - Ma, sve je u redu, al' u Bosni poč'o rat, puca se na sve strane. Fata leti, ne može sve da stigne... Boljelo Hasu dupe i on od kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti kod doktora dva puta tjedno da mu doktor to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec, kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće. Odbili su mu jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže. - Doktore ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek mi Fata dva puta tjedno maže. Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donesao ju kući i objasnio Fati o čemu se radi. - Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome. Nikad tako nešto nisam radila! - Ma nije uopće teško, ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame.... Jeb'o majku, a čime li me je onda maz'o? Mujo i Haso poginuli vozeći se u UN helikopteru pokraj Sarajeva. Unprofolci našli crnu kutiju pa je preslušavaju: Mujo: Haso je li ti ba hladno? Huso: Jeste ba. Mujo: Što ba onda ne isključiš taj ventilator. Što ćeš raditi kad završi rat i dođe mir? - upita Suljo Muju. - Otići ću u Niš - reče Mujo - Što ćeš bolan u Nišu? Tamo su sami četnici! - Što mogu, tamo mi je auto, televizor i frižider. Dugovao Mujo Hasi 100 DEM, a ovaj ih ne vraća nikako. Hasi već dosadilo čekati, te ode on kod Muje da ga pita za lovu. Dođe on na vrata i pokuca, a Mujo mu iznutra vikne: - Haso, nisam kod kuće, o'šao sam u selo. Kaže Haso: Kako nisi, kad su ti čizme ispred vrata. Na to će Mujo: - O'šao sam u novim čizmama. Radio Mujo u Njemačkoj. Došlo ljeto i odlučio Mujo otići u Bosnu. Došao na željezničku postaju, ubacio marku u stroj koji kazuje kad idu vlakovi i pita: - Kad ima vlak za Sarajevo? - U 12 sati, moj Mujo, - stroj mu odgovori. - Vidi, majku mu, kako ona mene zna? - Mujo će. Ode on, kad eto ga uskoro, obukao se kao žena. Opet ubaci 1 DEM i pita: - Kad ima vlak za Sarajevo? - U 12 sati, moj Mujo, - stroj mu odgovori. - Vidi, majku mu, opet me prepozn'o!? - Mujo će. Obuče on sad odijelo, šešir, stavi brkove, naočale, dođe opet do stroja, ubaci marku i pita: - Kad ima vlak za Sarajevo? - U 12 sati, moj Mujo, - stoj mu odgovori. - Vidi, majku mu, opet me prepozn'o!? - Mujo će opet. Sada se Mujo obuče k'o klošar, ponovo dođe i pita: - Kad ide vlak za Sarajevo? Stroj mu odgovori: - Samo se ti Mujo zajebavaj, otiš'o ti vlak. Putuje žena s djetetom vlakom. Ljeto, gužva, nema se gdje sjesti. Ona nekako našla kupe, uđe i sjedne, kad svi u kupeu pobjegoše iz kupea. Na slijedećoj stanici ulaze ponovo ljudi u vlak. Svi samo privire u njen kupe i pobjegnu glavom bez obzira. Jedino što je žena uspjela čuti je komentar s hodnika: - Auuu, ružnog li djeteta kod one žene u onom kupeu. Tu ti njoj bude krivo, ali što ćeš. Na slijedećoj stanici opet naroda koliko hoćeš, i opet svi bježe iz njenog kupea grozeći se njenog ružnog djeteta. Tu žena već počne plakati. Na slijedećoj stanici ulazi Mujo u vlak i ulazi pravo u njen kupe. Pita je: - Gospođo, što vam je? Što plačete? Jeste li bolesni? Jel' vas glava boli? Hoćete da vam nešto donesem? Hoćete li čašu vode, hoćete li nešto drugo? Hoćete majmunu bananu? Priča Mujo Sulji u kavani: - Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoć iz šume, i počne neka kiša, kijamet. Kaže Haso: " 'Aj'mo kod mene kući, tu je blizu, dok kiša ne prestane." Uđosmo t' mi u kuću. Kiša ne prestaje, dođe vrijeme da se ide spavat. Kaže Haso: "Ne mereš nikud ići, spavat ćeš ovdje". I, bolan, Suljo, legnemo ti mi u jedan krevet, 'vako Haso, 'vako Fata, 'vako ja, jedno pored drugoga, Fata u sredini... - I, jel' bilo šta? - pita Suljo. - Nije! Smetala Fata. Mali Mujica u prvom razredu škole. Pita ga učiteljica: - Mujice, što dobijemo od guske? Misli Mujica, misli: - ČVARCI! - Ma kako čvarci Mujice, pa znaš li što je to guska? - ZNA. - Pa što dobijemo od guske? - ČVARCI! - Au Mujice, imaš li ti kuću? - NEMA. - Kako nemaš kuću, pa gdje živiš? - IMA. - A imaš li u kući svoju sobu? - NEMA. - Kako nemaš sobu, pa ne spavaš valjda u kuhinji? - IMA. - A imaš li u sobi krevet? - NEMA. - Kako nemaš, Mujice, pa ne spavaš valjda na podu? - IMA. - A imaš li na krevetu jastuk? - NEMA. - Ma moraš imati bar neki mali jastučić, na čemu držiš glavu? - IMA. - Pa čime je napunjen jastuk? - Mmmmmmm, PERJEM! - PA ŠTO DOBIJEMO OD GUSKE? - ČVARCI!!! Bili Mujo i Haso u kinu i gledali film. Tek, u filmu vozi čovjek bicikl. Mujo: Bolan Haso, ovaj će udariti u drvo i pasti. Haso: Ma neće. Mujo 'Oće bolan. Haso Neće. Mujo 'Ajd' da se kladimo u 50 maraka. Biciklista pada i Mujo uzima 50 maraka. Obadvojica napuštaju kino i odlaze svojim kućama. Mujo priča Fati što je bilo. Mujo: Ih, Fato, što sam preš'o Hasu, a ja već ranije gled'o film. Fata: Zar Hasu, svog jarana i kuma tako, odma' da mu vratiš pare. Mujo: Pa gdje ću sad, noć je. Fata Odmah. Mujo napušta kuću i odlazi kod Hase. Mujo: Znaš Haso, ja sam tebe zezn'o, ja sam u stvari već ranije gledao film. Evo ti nazad 50 maraka. Haso: Ma nemoj, Mujo, gledao sam ga i ja prekjučer... Ali mislio sam da je onaj već do sad naučio da je tamo drvo. Voze se Mujo i Slovenac u vlaku u istom kupeu. Mujo vadi kutiju cigareta iz džepa, izvlači jednu cigaretu, vraća kutiju u džep, stavlja cigaretu u usta i vadi šibice iz džepa. Kad je upalio šibicu, Slovenac skoči, istrgne Muji cigaretu iz usta i baci je kroz prozor. - Bolan, što uradi?? - Ovdje se ne smije pušiti. - Al' ja nisam ni pušio. - Ovdje se čovjek ne smije ni pripremati pušiti. Malo kasnije Slovenac vadi novine i raširi ih. Taman kad je htio početi čitati, skoči Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor. - Što!? - Ovdje se ne sere. - Pa ja nisam srao. - Ovdje se čovjek ne smije ni pripremati srati. Doselili Mujo i Haso sa sela u dva susjedna nebodera. Svako jutro ista priča, jedan izlazi na balkon i zove onog drugog na kavu, te tako bude se ljude u susjedstvu. Da bi se toga riješili, kupe oni njima obadvojici telefone. Poslije uvođenja telefona susjedi su pomislili da će napokon moći u miru spavati. No odmah prvog dana nakon dobitka telefona Mujo izađe na balkon i iz sveg hlasa se prodere: - HASO, jesi l' se probudio!!!? - Jesam, što hoćeš!!? - 'Ajd' do telefona da te zovnem na kafu!!! Žali se Mujo Hasi: - Haso bolan, kupio sam nove cipele i ne da me žuljaju, nego ne znam što da radim... - Pa zamijeni ih- Haso će. - Ma, ne mogu Haso jeb'o ga!! - Š'o bolan. Nove su, imaš račun ... - Ih haso, samo kad bih znao koje je to uživanje kad ih skidam!! Otišao Mujo kod rođaka u Zagreb, i kuca na vrata. - Tko je? -začuje se glas sa suprotne strane. - TMujo - odgovori on. Krenuli Mujo i Haso na maskenbal. Haso se obukao u crveno i napunio usta majonezom. Hasu je interesiralo što to ovaj izigrava pa ga pita: - Bolan Mujo što ti to sada dođeš? - Bubuljica. Haso samo klimne glavom i ode kući da se i on spremi. Poslije nekog vremena dođe on do Muje gol golcat s čačkalicom u dupetu. Mujo ga gleda, i ne može vjerovati očima pa ga pita: - Haso što učini, jeb'o ti pas mater? - Ako si ti bubuljica, ja sam onda rahatluk. Došao Mujo kod kirurga i pita ga: - Bi l' ti meni mog'o ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jedno centimetar i po'? Doktor se zabezekne: - Što će ti to čovječe? - Ništa me ne pitaj! Je l' ti to možeš il' ne možeš? - Pa, naravno da mogu. Dadu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser. Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti: - Ma reci mi bolan Mujo, što će ti taj ekser u glavi? - Vidiš doktore, ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hoću otići da se ošišam da mu sjebem mašinicu... Mujo i Haso sjede u kazalištu. Negdje usred predstave Muju potjera srati, pa pita Hasu: - Jel' ba, znaš li ti gdje je ovdje zahod? - Znam. Izađeš tu van, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa desno i tu ti je. Izađe Mujo i traži li traži... Tada on ugleda nekakav ćup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana: - Što se desilo u međuvremenu? - Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posr'o u onaj ćup... Fata i Haso se švalerišu, kad se kući iznenada vraća Fatin muž Mujo. Fata Hasu brzo prefarba srebrnom bojom za oluke i ostavi ga da pegla rublje. Mujo ulazi na vrata i pita: - Čuj, što je ovo? Fata odgovori: - Čuj, što je! Pa, kućni robot! - Dobro, idi mi spremi nešto da jedem! Fata ode u kuhinju. Mujo ponovo upita: - Radi li taj tvoj kućni robot sve radnje? - Naravno!, - viče Fata iz kuhinje. Mujo priđe kućnom robotu koji vuče glačalo lijevo-desno, otkopča šlic i proba ga jebati otpozadi. Ali, kućni robot stisnuo guzu i ne pušta. Mujo proba opet, ali kućni robot se ne da. Na to Mujo priđe ormaru, izvuče bušilicu, uzme borer, i to dvadesetpeticu, i počne ga namještati. Na to će "kućni robot": - BI-BIP! BI-BIP! BI-BIP! NE BUŠITI! PROBATI PONOVO! Došao Mujo kod doktora da mu se požali: - Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim! - Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš! Mujo tako i uradi... Maše crnac, Mujo guzi, a Fata mrtva-hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu: - Hajde ti guzi, a ja ću mahati! I tako i bi. Razvaljuje crnac Fatu, ona sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to: - Vidiš kako se maše pizda ti materina!!!! Otvorio Mujo ličilački obrt. Na licitaciji za bojenje prekooceanskog broda dobije on posao jer je dao najpovoljniju cijenu. Po isteku ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ provjeriti kako je urađen posao, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva i gledajući s obale sve OK. Sjednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopće nije obojana. - Je l' znate vi gospodine Mujo, čitati ugovor? - Jes vala, znam. - Pa što ste ofarbali samo jednu stranu? - A je l' znate vi čitati ugovor? Lijepo piše: "Bojanju broda pristupaju, sa jedne strane, ličilac Mujo, a s druge strane investitori". Ja sam moju stranu ofarb'o!!! Došao jednog dana Mujo bijesan s posla, i kaže Fati: - Daj mi pive. - Nema Mujo, nestalo nam. - Ma što nema, gub' se, idi kupi!!! Prošlo pola sata, a Fate nema. Mujo se sve više nervira. Prošao sat, Fate nema. Mujo bijesni! Prošlo četiri sata, a Fate nema. Mujo poludio, hoće ju ubit'. Došla večer, a Mujo van sebe od bijesa, već spremio čakiju da je zakolje! Odjednom, Fata se pojavi s pivom: - Dže si dosad s tom pivom, govori sad' il' ću te ubit'!!! - Ma čekaj bolan, sad ću ti objasnit': - Izađem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i udri me silovat i tako tri dana... - Ma kako tri dana, kada je tek pala večer?!? - Pa ja sam ti se samo došla javit'! Haso je bio strašno nesretan u životu. Bez stana, bez para, bez ženske, bez posla... Odluči se ubiti, ali prethodno ode još jednom na pecanje. I naravno, uhvati zlatnu ribicu, koja mu kaže: - Haso, nemoj me ubiti, molim te! Ja ću ti ispuniti jednu VEEEEELIKU želju! Samo me pusti! Haso se obradova kao nikad u životu i reče: - Pustit ću te, ali želim da postanem bogati princ! Ribica mahne repom i nastade čarolija! Haso se odjedanput nađe u krevetu, svilena posteljina, zlatni baldahin, cijela soba u umjetničkim slikama, i gdje god pogledaš - zlato! Sunčevi zraci su milovali Hasu po obrazima, kad se začu glas iz susjedne sobe: - Ustaj, Ferdinande, danas idemo u Sarajevo! - Kako si Mujo? - Ma pusti me bolan, bolestan sam, osjećam se k'o ZIDAR! - Kako zidar? - Pa, u glavi imam KREČANU, u bubrezima PIJESAK, a među nogama - VISAK! Priča Mujo Hasi: - Kad sam ja bio u Rusiji, uđem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, a on mi odmah dadne najbolji apartman! Uđem u kuhinju i opalim kuhara nogom u guzicu, a on mi odmah donese najbolja jela! Sretnem na cesti prekrasnu curu, zviznem joj šamarčinu, a ona me odmah odvede u krevet! Sretnu se za dva mjeseca, a Haso sav u zavojima i flasterima: - Pa što ti je, bolan? - Bio i ja u Rusiji! Dođem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, dođe policija i ubi boga u meni! Uđem u kuhinju, raspalim kuhara nogom u guzicu, dođe hotelsko osiguranje i razbi me, ispendrekaju me i odvedu u zatvor! - Pa, bolan, Haso - s kim si ti iš'o u Rusiju? - Pa s "Generalturistom"! A ti!? - Ja? JA sam iš'o sa SS-om! Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac. - Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji. - Ali ja se zovem različito od Hase! - odgovori Mujo. - Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda? - Uvijek on tako gleda kad mu neko jede iz njegove zdjele! Mujo se vrati iz Mostara: - Bolan Haso, mnogo je vruće u onom Mostaru, četr'eset je u 'ladu! - Četr'eset?! A što, bolan 'odaš po 'ladu?! Došli Mujo i Haso u Sheraton i uzeli najbolji apartman. Recepcionar im kaže da je doručak od 8-10h, a ostale informacije mogu dobiti od šefa sale. I tako siđu oni sljedeće jutro, i šef sale im kaže da je za doručak švedski stol i da mogu birati što će jesti. Oni gledaju, uzmu stolice i pribor za jelo, te sjednu za stol i počnu doručkovati. Šef sale se vrati, i kada ih vidi za stolom, priđe im sav izbezumljen i kaže: - Gospodo, ali ovo je švedski stol! - Ne brinite se... Kada Šveđani stignu, dići ćemo se mi... Dođe Mujo pred trafiku i traži cigare. Prodavačica pita: - A koje? - Šta 'ko je? Ja sam - Mujo! Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli: Što li će ovaj ovdje, pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: - Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira. Živjeli su Mujo i Fata sretno u braku. Shodno tome, imali su i normalan i plodonosan seksualni život. Ali jednog dana Mujo reče Fati da želi da mu ona popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod svoje majke da je pita kako se to radi. - Ništa strašno Fato - odgovori joj majka - samo to staviš u usta i govoriš Honolulu. Ode Fata i sutradan se vraća sva u masnicama. - Što je bona bilo, Fato - pita je majka. - Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mjesto zove, pa govorila Zimbabwe. Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i počne skakutati po pločicama, a Mujo će: - Drž' ga Fato, sve će nas pojebati! Došli Mujo i Fata u butik, te Fata obuće Fata minicu. - Pa Mujo, kako mi stoji? - Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn. Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže: - Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza. Mujo: Jesi li čuo da je Haso dobio sidu? Suljo: Jeb'o ga, ja uplatio Ladu ima šest mjeseci, još je nisam dobio. Odlučio se Mujo otići na privremeni rad u Njemačku. Obraća se Hasi za savjet: - Kako da naučim njemački? - Pa, ti samo govori polako i svi ćete razumjeti. I ode Mujo u Njemačku. Jednog dana uđe on u bar i reče: - Daaajjj miii jeeeeeddddnnnuuu piiiivvvuuu. - Eeevvooo ttiii jeeedddnnaaa piivvvvaaaa. - Aaa odaaaklleeee siii? - Iiiz Saaaraaajeeevaaa. A Mujo zaprepašteno pita: - A zašto onda govorimo njemački?! Prala Fata na potoku rublje na starinski, ručni način. U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže: - E, jebem ti sreću, već mi treću veš mašinu sjeb'o kamenac. P: Zbog čega ima puno Bosanaca po svijetu? O: Odu pa se ne znaju vratiti. Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: - Daj 'ajmo se jebati! A ona njemu odgovori: - Ma ne mogu Mujo, imam menzes. Na kraju je ipak Mujo nagovori. Sutradan se probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže: - U, jebate, ubio sam Fatu!! Ustane se i pogleda se u ogledalo i kaže: - Ma što ubio! Pojeo je! Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? - Otkazale mi kočnice na nizbrdici! - Pa zar niste mogli negdje skrenuti? - Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50! 
|
|
