 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
Pecaju dva pecaroša i pričaju: - Čujem da si se oženio? - Aha. - I? Kakva ti je žena? - Ma nikakva, ružna, debela i glupa. - Pa zašto si se onda oženio s njom? - Eeee, ima gliste!!! Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu: - Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada. Štef mu odgovori da to nije tele. Policajac će na to: - Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele! Štef će tada: - Gospon policajac ovo nije tele - to je mito, a tele je na gore na katu, na ispitu. Na pijanističkom koncertu razgovaraju dva posjetitelja: - Oprostite, da li je ovo Chopin? - Ne znam. Vidjeti ću kada se okrene. UPOZORENJE!!! Ne kupujte kazete japanske grupe TDK. Nema ništa snimljeno na njima. Trče dva DIF-ovca za tramvajem. Prvi uspije uskočiti u tramvaj, a drugi ne. Ovaj drugi viče prvome: - ŠTREBERU, ŠTREBERU!!! Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najljepše iskustvo iz vojske. - Mene i moje društvo puste jednu večer u grad. Odemo u pub, popijemo hektolitar piva, potučemo se, pokažemo gole guzice policajcima i pobjegnemo. - kaže Englez. - Kad su nas pustili u grad, mi smo otišli u javnu kuću, zakupili je cijelu, i cijele noći super se provodili - kaže Francuz. - Sibir. -50. Snijeg visok 2 metra. Nas deset u kolibi sjedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo se grijati. Ulazi zapovjednik i kaže: - Sergej Sergejevič na stražu!, - a to nisam ja. - kaže Rus. P: Gdje možete naći dobrog advokata? O: Na groblju. Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdačno dočekao i rukovao se sa njim. Zatim mu je dao metlu i rekao: - Tvoj prvi zadatak je da počistiš radnju. - Ali ja sam univerzitetski obrazovan, molim vas! - Oh, izvini, nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla. Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi. - Imam dobru i lošu vijest - kaže im voditelj. - Prvo loša: ručak su kišne gliste. A, evo i dobre: nema dovoljno za sve. Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi kauboj: - Eno moje zaručnice. Pita drugi: - A koja? Prvi izvadi pištolj, opali i kaže: - Ona koja stoji. P: Zašto grbavac pušta brkove??? O: Da ga zovu BRKO! Hodale dvije dlake ulicom. Odnekud izleti automobil i pregazi jednu dlaku. Druga dlaka, ostade za dlaku živa. P: Zašto kosturi ne igraju nogomet? O: Zato što ne mogu postaviti živi zid! Zvoni telefon, javlja se mali sin. S(in): Halo? O(tac): Bok sine. S: Bok tata. O: Što radiš? S: Ništa. O: Što radi mama? S: Tu je u sobi s jednim čikom. O: Kojim čikom? S: Ti ga tata ne znaš, to je jedan čiko koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao. O: Sine, je l' ti znaš gdje ja držim pištolj? S: Znam. O: E, uzmi ga, i ubij tog čiku i mamu. S: Ali tata, pa to je naša mama! O: Nema veze, ubij ih. Sin ode i ubije čiku i mamu. Javi se ponovo na telefon: S: Ubio sam ih! O: E sad, gurni mamu u bazen, a čiku zakopaj odzada u dvorištu. S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište! O: Je l' to 324-456? S: Nije O: <klik><tu-tu><tu-tu> Razgovaraju dva carinika. - Što da poklonim mom prijatelju Peri za rođendan? Da li da mu dam servis za 36 osoba od 24-karatnog zlata? - Ne, nemoj! Bolje mu pokloni najnoviji model BMW-a! Ne, čekaj, sjetio sam se! Pusti ga jedan dan da bude sam u smjeni! - Čekaj, toliki prijatelji ipak nismo! Idu dvije čačkalice ulicom. Ususret im ide lizalo. Kaže jedna od čačkalica: - Vidi onog glavonju. P: Zašto se mrtvi advokati zakopavaju uvijek dublje od 2 metra? O: Zato što su negdje u dubini oni ipak dobri ljudi. Stoji čovjek na benzinskoj postaji. Stoji cijeli dan. Dosadilo to radniku na benzinskoj, pa pita on čovjeka: - Čovječe , što radite cijeli dan ovdje? A čovjek mu odgovara: - Ma , mani me se, zar ne vidiš da se odvikavam od pušenja! Hodaju dvije bakice ulicom i naiđu na masni, zeleni hračak. Kaže jedna: - Vidi broš. Druga se sagne, primi ga rukom i kaže: - Ne, nije. Lančić je! Idu dva kabela po ulici i jedan veli drugom: - Gle, prijatelj nam se objesio na banderu. Ušao kauboj Joe u saloon, prilazi jednom tipu i pita ga: - Koliko je 5 i 5? - 9. Prilazi Joe drugom: - Koliko je 5 i 5? - 11. Prilazi trećem: - Koliko je 5 i 5? - 10. - BUUUUUM!!! (Joe ga ubio). Prilazi mu barmen i pita: - Pa dobro Joe, što ubi čovjeka? - Suviše je znao! P: Koja je razlika između pada s prvog i s desetog kata? O: Pad s prvog kata: "TUP...Aaaaaaaaa!" - Pad s desetog kata: "Aaaaaaaaaaaaaaaa...TUP!" Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti slijedećeg konjaka i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže: - Vani je tulum. Na sto će sarme: - Super, idemo i mi van! Umro vojniku Iviću otac. Skupili se zapovjednici kako bi se dogovorili kako mu to saopćiti. I tu vodnik nađe ideju. Postroji on Ivićev vod i zapovijedi: - Mirno!!! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!! Kud si pošao, Iviću!? Fredi: Kako to da ti je pukla nova guma na autu? Bobi : Pregazio sam bocu. Fredi: Zar je nisi vidio? Bobi: Ne. Čovjek ju je imao u džepu! ČETIRI NAJVEĆE STUDENTSKE LAŽI: - Sutra ću učiti. - Ne, hvala, nisam gladan. - Skini se, neću ti ništa. - Posudi mi bonove, sutra ti ih vraćam. Čin 1: Luster izjavljuje ljubav frižideru. Čin 2: Frižider ne uzvraća ljubav. Čin 3: Luster se objesio o strop, a frižider ostaje mrtav hladan. Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja. I onda frajerski dođe do stola, sjedne pokraj žene i kaže: - Što ovako zgodna žena radi sama? Želite godišnji odmor? N E M O Ž E ! Godina ima 365 dana. Dnevno spavate 8 sati, što godišnje iznosi 122 dana. Ostaje 243 dana. Dnevno imate 8 sati odmora, što iznosi dodatnih 122 dana. Ostaje 121dan. 52 dana godišnje su nedjelje kada se ne radi, pa ostaje 69 dana. 52 dana godišnje su subote kada se također ne radi, pa ostaje 17 dana. Dnevno imate pola sata pauze, što godišnje iznosi 7 dana. Ostaje 10 dana. 9 dana godišnje su blagdani, te ostaje jedan jedini radni dan. Taj dan je 1. svibanj - Praznik rada, te se također ne radi. I molim vas, lijepo, kako još možete tražiti godišnji odmor?!? Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima. - Sve je gotovo, izabran sam! - Stvarno! Ne lažeš? - Ne, sad više nema potrebe. Gledali tata ljudožder i sin ljudožder ljude na aerodromu. Sin ljudožder je bio jako gladan, te ugleda nekog mršavog frajera i kaže tati ljudožderu: - Tata to jesti! Tata ljudožder kaže: - Ne sine. To ne jesti. To kost i koža! Tad sin ljudožder ugleda nekog debelog frajera i kaže svom starom: - Tata to jesti! Tata ljudožder kaže: - Ne sine. Ne to jesti. To puno masti. To nezdravo! Tad sin ljudožder ugleda prekrasnu plavušu i kaže: - Tata to jesti! A tata ljudožder kaže - Ne to jesti , to uzeti doma, mamu jesti! - Izvinite, da li sam dobio broj 444444? - Da. - Da li možete nazvati hitnu pomoć, zaglavio mi se prst u brojčaniku. Idu dva slova R ulicom i vide slovo P na ulici. Kaže prvo slovo R onom drugom: - E kolega, vidi onog invalida!! Hodaju 2 studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog: - Hoćemo li na kavu ili na biljar. Ovaj mu odgovara: - Bacit ćemo kovanicu. Ako padne na pismo - idemo na kavu, ako padne na glavu - idemo na biljar. Ako ostane u zraku idemo na predavanje. Drži Castro govor na nekom stadionu: - Ameri me optužuju da interveniram u Nikaragvi... - Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavač. - ... da interveniram u Angoli... - Kikiriki! Kokice! - ... da izvozim revoluciju... - Kikiriki! Kokice! - Tko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Miamija! Ustaje cijeli stadion: - Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!! Idu dvije nule ulicom i sretnu jednu osmicu. Tada jedna nula kaže drugoj: - Gle, ona kobila si je stavila kajš! Optuženi se obraća svom advokatu: - Kakve su šanse da se ovaj spor okonča pozitivno po nas? - Velike. Nego, da li više volite jednosmjernu ili naizmjeničnu struju? P. Što je pepeljara? O: Predmet u koji se trese pepeo cigareta u sobama koje nemaju podove. P: Koja je razlika između lade i lade sport? O: Lada sport na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu. U Južnoj Africi odlučili su ukinuti rasnu diskriminaciju. Od sada neće više biti bijelih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni krenuše ostvarivati svoja prava, Jedan zadovoljno uđe u bar: - Konobaru, piće. Konobar ga ignorira. - Konobaru, piće!! Konobar ga opet ignorira. - Konobaru, piće!!! Ovome dosadi, uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu. - Ali moraš me uslužit, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni. - Jest, ali ti si tamno zelen! Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovjednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu: - Ti, dole!... Ponovi što smo učili prošli sat! - Uh, pa, ne znam... - Kako ne znađ?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju? - Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do oko tri... - Što?! - zagrcnu se profesor. - Pa što ti radiš ovdje, nesrećo jedna?! - Ja? Pa... došao sam popraviti radijator... Vozila se dva prijatelja biciklom uz jezivu buku i jedan od njih vikne drugome: - Hej, klopara ti točak! - Ništa te ne čujem - odgovara ovaj - klopara mi točak! Dolazi Kinez kući i viče: - Tata, tata, ja volim ping-pong! - Pa, oženi je onda, sine Došao slijepac s psom u dućan i počeo vrtiti psa s uzicom kao laso. Na to će prodavačica: - Pa što radite čovječe? Slijepac: - Pa moram malo razgledati što ima!!! Novopridošlog u zatvoru znatiželjno pita prvi zatvorenik s kojim se sreo: - Kako si dospio u zatvor? - Glupo. Učitelj je dao za zadaću mom sinu sastavak "Zanimanje mog oca". Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu. - Stari, jesi li donio kruha za golubove? - Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući! - Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha. Idu dvije pivske flaše ulicom, tek će jedna drugoj: - 'Ajd'mo kod mene večeras, imam praznu gajbu! P: Kako je nastao minus? O: Plus se oduzeo... Pipao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao: - U životu ništa gluplje nisam pročitao! Luta stara baba grobljem, naleti na grobara, pa ga pita: - Gospon dragi, a gdje je polje 17? Kaže ovaj: - Ma lezi babo gdje hoćeš. P: Zašto Mich iz Baywatcha nije smio glumiti u "Titanicu"? O: Sve bi ih spasio!!! P. Što jedu kanibali petkom i u dane posta? O: Ribare! P: A kako kanibali zovu atletičare? O: Fast food! P: Koliko Billa Gatesa je potrebno da promijene žarulju? O: Niti jedan. On sazove sastanak i proglasi mrak standardom. P: Što je gore od političara koji ne vjeruje u ono što govori? O: Političar koji vjeruje u ono što govori. U zavodu za zapošljavanje: - Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece. Službenik sleže ramenima i mirno pita: - A osim toga, što još znate raditi? Na recepciji hotela gost plaća račun i buni se: - Što vam znači ovo "dodatak za televizor", kad u sobi nema televizora? - Pa, znači dodatak. Od tog novca ćemo kupiti televizor. P: Zašto na mjesecu nema tuluma? O. Nema atmosfere! Uvela Kuba drugi program na svojoj TV. Obradovani narod nije slutio da će na njemu cijelo vrijeme biti policajac koji će govoriti: - Što je? Ne sviđa ti se prvi!? Razgovaraju dva šeika: - Ja volim sportske tipove. - I ja. Jučer sam se oženio rukometnom reprezentacijom. Trči Jordan za tramvajem, i sav zadihan stiže do ulaznih vrata, pa pita neku babu: - Babo, je l' ovo trojka? - Nije sine, nagazio si na liniju. Javni bilježnik: - Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, da li bi ste li se udali za mene? P: Koja je razlika izmedju III i IV stupnja radijacije? O: Kod III stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. A kod IV stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi. Prolazi novinar jednim kavkaskim selom i zatiče na pragu kuće jednog djedicu kako plače. - Pa dobro, zašto plačete? - Tukao me tata! Al' vidjet će on svoje kad dođe dida! Padali majka i dijete sa 15 kata. I kad su pali, majka ostade na mjestu mrtva. A dijete? Ma, dijete k'o dijete... s majkom... Borba između kauboja i Indijanca... U jednom trenutku Indijanac obori kauboja, sjedne na njega i pita ga: - Jeli, kako se ti zoveš? - Bill... Bill Milton... - Hoćeš li da ti pomognem da se zoveš Jul Briner? Razgovaraju gluhi, slijepi i ćopavi. Gluhi: Čuo sam da će biti rata. Slijepac: Vidjet ćemo! Ćopavi: Ako bude rata bježat ćemo! P: Što bi bilo kad bi ljudi išli naglavačke? O: Ćelavi bi se klizali! Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage. - Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana. - Ne znam - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja... - Tražim napet krimić - kaže kupac u knjižnici. - Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj strani otkriva da je vrtlar ubojica. P: Koliko ima teletubbiesa? O. Tri i Po. P: Znate li da je Jure Radić bio wunderkind? O. Sa 4 godine je znao o gradnji mostova koliko zna i sad. Ide turist New Mexicom i vidi Indijanca kako leži sa uhom prislonjenim uz cestu i ponavlja: - Cadillac... Bez krova... Plavi... Vozač... Muško... Veliki kovčeg... Californijska registracija... Turist se zaprepasti: - Zar si to sve saznao samo osluškujući cestu!? - Ne, takav me upravo pregazio. Sjedi mladić u autobusu kad ulazi stara baka držeći u ruci dvije velike vreće. Pita ju mladić: - Bako, je li vam teško? Baka pomisli da joj se mladić želi dići sa stolca i kaže: - Je sinko, jako je teško! Na to joj mladić odgovori: - Prebacite onda u drugu ruku, bit će vam lakše! 
|
|
