 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
Razgovaraju direktor i poltron: - Reci DVA - kaže direktor poltronu. - Dva! - Jeb'o te ja! - odgovori direktor. - Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovjek, gospodine direktore! - odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa reče: - Gospodine direktore, kažite TRI. - Tri! - Jebali me vi, gospodine direktore! Sjede dva pecaroša pokraj rijeke. Jedan stalno izvlači ribe, a drugi nikako ništa ne može uloviti. Najzad onaj što ništa nije ulovio pita kolegu: - 'Ajde mi molim te reci kako ti uspijevaš toliko uloviti, kolege smo; nije nikakav štos da ja ništa ne uhvatim - Pa kako ti stoji kurac, desno ili lijevo? - Lijevo. - E ne valja ti tako, stavi ga desno. Gurne ovaj ruku u hlače, i malo poslije počnu se i njemu hvatati ribe. Zadovoljan, pita: - A što misliš, što rade oni što im kurac stoji pravo? - Jebu nam žene dok mi pecamo! Kartaju se dvije bebe u majčinoj utrobi, kad jedna ljuto baci karte. - Odustajem! Neki mi ćelavac stalno gleda i pljuje po kartama! Pričaju dva kondoma: - Čujem bio si u žešćoj akciji sinoć? - Ma pusti, navukli me mangupi. Gura Sizif svoju kamenčinu uz brdo dok Edip stoji u podnožju i gleda ga. - Guraj, guraj Sizife! - reče Edip. - Ma jebi si mater! - odgovori mu Sizif. P: Što kaže kurton kada se uvečer pogleda u ogledalo? O: Koji ću kurac sutra obući. P: Zašto spermatozoid ima rep? O: Da se lakše izvuče između zuba. P: Zašto se kostur plaši skočiti s drugog kata? O: Nema muda. P: Koja je razlika između kurca i aviona? O. Kurac kad se diže postaje sve veći, a avion sve manji! P: Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet? O: Zato što ih trava češka po jajima! U jednom indijanskom selu šetao se poglavica Dva Pera i gleda žene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj šator. Poslije burne noći, reče joj on: - Slušaj skvo, ako ti nešto naraste u trbuhu za devet mjeseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera! - Slušaj poglavico! Ako ti se nešto dogodi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA. Dolazi u javnu kuću jedan djedica od kojih 92 god. i u razgovoru sa hostesom izrazi joj svoju želju da bi je rado pojebao. Ona ga odmjeri od glave do pete i reče: - E, stari moj, ti si svoje već odavno odjeb'o. - Jelte, - izvuče on novčanik, - a, kol'ko sam dužan? Dođe Ruda Štefu i kaže mu: - Ej stari, neko ti jebe ženu u kuruzi! Štef na to skoči traktor pa se zaputi da izvidi situaciju. Vrati se nakon nekog vremena smijući se. Na to ga Rudi zapita: - Što je bilo? - Ma ništa! - Ali čovječe jebu ti ženu u kuruzi! - Pa kakve to veze ima, pa nije moja kuruza! P: Zašto prdež smrdi? O: Da bi ga čuli gluhi. U istoj ulici stanovali su mali Židov i mali Talijan, bili su rođeni istog dana i jako dobri prijatelji. Otac malog Židova bio je zlatar, a Talijanov mafijaš. Za 12. rođendan Židov je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22 kalibarski pištolj. Pošto ni jedan, ni drugi, nisu bili zadovoljni sa svojim poklonima, odluče se mijenjati. Kad je Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu: - Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porasteš, sresti ćeš ženu svog života. Zaljubit ćeš se u nju, oženit ćeš je, imati ćeš s njom djecu. Jednoga dana vratiti ćeš se malo ranije kući s posla, umoran i zateći ćeš je u krevetu s drugim. Što ćeš uraditi? Pogledati na Rolex i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrši? Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana kaže vibratoru: - Što se treseš? Mene će pojest, a ne tebe. P: Zamisli slijedeću situaciju. Ti si na putničkom brodu i brod počne tonuti, te potone. Svi putnici se utope osim tebe. ZAŠTO? O: Pa, zato što govna ne tonu! Razgovaraju jaglac i tratinčica. Veli jaglac tratinčici: - Jesi li čula za feštu kod visibabe u subotu, čujem da će biti super. Odgovara tratinčica: - Kako ne bi čula, ali ove godine ne idem. Znaš, bila sam tamo prošle godine i poslije fešte nisam mogla dobiti fotosintezu dva tjedna. P: Koliko je krvi potrebno da se digne penis? O: Pun kurac! Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu, i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd. - Evo skida se... - Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se... - Evo ulazi u kadu.... - Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... - Evo kupa se... - Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se... - Evo diže se... - I meni... i meni... i meni... i meni... i meni... Ulazi brzi Joe u saloon, pokupi kurvu i ode s njom u sobu. Baci je na krevet, svuče svu odjeću i stavi štipaljku na nos. A kurva ga pita: - Što će ti štipaljka na nosu? - Kad brzi Joe jebe ne voli miris spaljene gume. Ulazi spori Joe u saloon, pokupi kurvu i ode s njom u sobu. Baci je na krevet, i polako počne skidati svu odjeću i baci je kroz prozor. Pita ga kurva: - Što bacaš odjeću kroz prozor? - Kad spori Joe jebe i moda prolazi. Dolazi tip u apoteku i staje u red. Kada je došao na red počne se žaliti: - Molim vas ja lijepo, kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju! - Oprostite molim vas. Do sada nam se nitko nije žalio na takve probleme. Na to se jedan starčić iza njega javi: - Jest, jest. Ne samo da pucaju nego i spadaju. PITALICE P: Što je to - jedan ide a svi jebu? O: Muž na službenom putu. P: Što je to - jedan jebe a svi idu? O: Svatovi. P: Što je to - svi idu a jedan najebao? O: Sprovod. P: Što je to - svi idi i svi jebu? O: Izlet sindikalne podružnice poduzeća. P: Što je to - svi idu i svi najebali? O: Dobrovoljni rad. Došao jednog dana poštar u jednu kuću dostaviti poštu. Ulazi on unutra, kad vidi, stoji mlada žena, do pasa gola i mijesi sise, gledajući u jednog čovjeka koji drži kišobran i jebe neku babu. Zaprepasti se poštar, i pobježe vani. Kad tu sretne jednog čovjeka, koji ga zapita zašto tako bježi. A poštar veli: - Sad sam bio u ovoj kući, to je sve ludo: žena mijesi sise, gledajući čovjeka koji jebe nekakvu babu i drži kišobran u ruci. A čovjek će njemu: - Nisu oni ludi, oni su gluhonijemi. - Kakve veze ima to što su gluhonijemi? - Pa ima, tako se oni sporazumijevaju! - Kako to? - Pa fino. žena kaže čovjeku: "Idi u trgovinu i kupi mlijeko", a on njoj odgovara: "Vidiš da pada kiša, jebem ti mater!!!" Ide tata ljudožder kući i nosi mrtvački kovčeg na ramenu. Izašla djeca ljudožderčići da dočekaju tatu ispred kuće, kad će jedan: - Evo tate, u pičku materinu, opet će biti konzerve za večeru. Sastala se tri kurca i razgovaraju: Prvi: Kako ja imam dobrog gazdu, svaki dan me pere i stavi u čistu posteljinu. Drugi: I moj je isto tako dobar. Treći: Moj gazda, jebao mater svoju, svaki dan mi obuče neko gumeno tijesno odijelo, tjera me da uđem u neku tamni lift i voza sve dok ne povratim!!! P: Koja je razlika između probušenog padobrana i probušenog kurtona? O: Kad je probušen padobran jedan je manje, a kad je probušen kurton jedan je više. P: Što je Pinokio rekao starom drvodjelji, svom stvaraocu? O: Prestani se žaliti na svoje picajzle, ja imam termite!!! P: Što je povjerenje? O: Kad dva ljudoždera prakticiraju oralni seks! P: Što je PRDOMIR? O: PRvo DOMaće MIkro Računalo. Prvi kurton: Prijatelju, sa mnom nešto gadno nije u redu. Drugi kurton: Što te pati, reci mi. Prvi kurton: Pojma nemam, već četvrtu noć ne spavam, muče me neke noćne more. Stalno sanjam spermiće, zakašnjele menstruacije, mlade majke, rodilišta, dječji plač i takve grozote. Zbilja ne znam što mi je, ali sigurno nije dobro. Drugi kurton: [ozbiljno] Prijatelju, ja mislim da si ti puko'!!! P: Kako je umro kapetan Kuka? O: Obrisao je dupe pogrešnom rukom. Idu sin i otac ulicom, kad otac ugleda vrlo zgodnu ženu. - Koja pička! - reče on. Pita ga sin: - Tata, što si rekao? - Koja ptica... - Tata, je l' ima ptica mlade? - Ima, sine. - Kako se oni zovu? - Ptići, sine. - A je l' imaju ptići mlade? - Imaju. - A kako se oni zovu? - Ptićići, sine. - A je l' imaju ptićići mlade? - Joj, imaju sine! - A kako se oni zovu? - DA, DA, DA! Rekao sam KOJA PIČKA!!! Pinokio ušao u pubertet i došlo vrijeme da počne jebati, ali pošto mu je kurac bio četvrtast sve su ga ženske odbijale. Jedan dan on ode požaliti se Gepettu: - Jebiga Gepetto, sve si dobro napravio, ali kurac mi nisi bas riješio najbolje, pa sada ne mogu guziti pošto je četvrtast. - Ma nema problema za to, uzmi fino šmirgl i pošmirglaj rubove, i sve će biti u redu. Nakon nekoliko dana sretne Gepetto Pinokia i pita ga: - Kako ide sada sa ženskima? - Ma kakve ženske, šmirgl je zakon!!!! Bio stari Židov na samrti. Pitanje sekunde kad će izdahnuti. Obitelj se okupila oko postelje. - Ženo Saro, da li si tu...? - Tu sam, mužu moj... - Arone, sine... jesi li tu? - Tu sam oče... - Davide... sine... ti? - I ja sam tu, oče... - PA 'KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA?! Pita baba Mara didu Jozu: - Je li Jozo, što mu to dođe oralni seks? - Ma Maro, to ti je ono naše staro - 'bem te u usta. Razgovaraju sva kurca. Kaže prvi: - 'Ajmo u kino gledat porniće. - Ma neću, 'ko će stajat dva sata... Scena iz staračkog doma: - Gospon Pero, koliko imate godina? - Osamdeset i šest. - Iju, nikad vam ne bih dala. - Džabe, ne bih ja ni mogao. P: Zašto su sportski auti poput hemeroida? O: Većina šupaka dobije ih prije ili kasnije!! P: Zašto se prva kava na poslu zove seksi kava? O: Svi piju kavu i jebe im se za posao! P: Kako se zove mjesto između anusa i vagine? O: Disco. P: A zašto? O: Jer tamo plešu jaja! Otišli mozak, pluća i kurac tražiti mirovinu. Mozak: Sa mnom su mislili godinama i evo došlo je vrijeme, umoran sam i ne mogu raditi više. Želim u mirovinu. Povjerenstvo: Može! Pluća: Preko mene su pušili, disali smog i što sve ne, i evo već sam umoran, tražim mirovinu. Povjerenstvo: Može! Dođe kurac na redu, a jedan iz povjerenstva kaže: - Hajde ustani, kaži što ti hoćeš? Kurac: Eh, kad bi ja mogao ustati, ne bi tražio mirovinu! P: Što Bill Clinton kaže Hillary nakon seksa? O: Dušo, bit ću kod kuće za 20 minuta. P: Kako se utjeruje dug? O: Isto kao i kratak! Tata spermatozoid podučava sina spermatozoida: - Sine kada dođeš do nečeg crnog, pitaj da li je to jajna stanica, ako kaže da je, ti uđi unutra. Sin požuri i stigne prvi do nečeg crnog, pokuca i pita: - Da li ste vi jajna stanica? - Nisam, ja sam karijes! Ostala štrumpfeta u drugom stanju. Kada je to čuo, papa štrumpf odmah sazove sastanak: - Tko se štrumpfao bez štrumpf gumice!? - Mrzim štrumpf gumice! - čuje se glas iz mase. Izjavljuje kaktus ljubav tratinčici: - Ja te volim! - I ja tebe! - odgovori tratinčica. - A da li me stvarno voliš? - Stvarno te volim! - reče tratinčica. - Pa da zovemo pčelu? - predloži kaktus. - Ne mogu, imam fotosintezu. Kaže pomfrit pomfritici: - Hajdemo se pržiti. - Ne mogu, - reče ona - imam kečap! P: Što je hrabrost? O: Kad se posereš susjedu ispred vrata i tražiš od njega toalet papir. Kenjaju dva tipa na susjednim WC školjkama i obojica stenju, kad odjednom: - (PLOP) - Oho-ho! - Nije oho-ho, nego moj sat!!! Idu dva govna kroz šumu, te naiđu na proljev. - Govna, govna, kud idete? - Idemo u rat! - A mogu li i ja s vama? - NE! Vodimo samo čvrste momke! P: Što je vrhunac sujete? O: Kad smatraš da ti je linija između dva vlastita guza početni meridijan planetarnog sustava. U jednom malom indijanskom plemenu pita sin oca. - Kako mi dajemo djeci imena u našem plemenu? - To ti je vrlo jednostavno sine... zavisi što se u tom trenutku događalo. Npr. kada se tvoja sestra rodila onda smo ratovali protiv Apača pa smo je onda nazvali "Mali rat", a kada smo tvome bratu davali ime onda je kiša padala i grom je pucao, zato smo ga počeli zvati "Jaki grom"... - Hvala ti tata. - Samo pitaj kad te što interesira "Puknuta gumo"! Koji su šest najgorih stvari zbog kojih se ne isplati biti kurac? 1. imaš glavu s kojom ne možeš misliti 2. imaš oko s kojim ne možeš vidjeti 3. cijelo vrijeme prate te dva jaja 4. najbliži susjed ti je guzica 5. najbolji prijatelj ti je pička 6. a svaki put kad se uzbudiš - povraćaš P: Što se dobije kad se Snjeguljica skine gola pred patuljcima? O: 7 UP. Mornar priča o tome kad je prošli put bio na odmoru: - ... Bio je to prvi jebeni odmor u zadnjih 6 jebenih mjeseci. Ostavio sam svoju jebenu uniformu na jebenom brodu i otišao u jebeni kafić, upoznao jebenu žensku i odveo je u jebeni hotel, polegao ju na jebeni krevet i vodio s njom ljubav. P: Zašto ljudožderi vole jesti djevice? O: Zato što nisu špricane. Priča grobar nekrofilu: - Evo, baš smo jučer kremirali jednu ženu, sedam banki, mlada... - Kremirali je!!! Budalo, pa meni bi trajala još godinama!!! Novopečeni ruski milijunaš doživi tešku prometnu nesreću: - Ajaoooj, ajaoj, moj MERCEDES! Doktor mu veli: - Ne jaučite za Mercedesom nego radije plačite za RUKOM koju ste izgubili! - Ajoj, joooj, moj - ZLATNI ROLEX! P: Koja je razlika između sladoleda, pičke i guzice? O: Sladoled se liže zbog slasti, pička zbog strasti, a guzica zbog vlasti. Zašto Cvitanović nije išao na svjetsko prvenstvo? Nije skupio 11 čepova. P: Zašto nikad ne završe utakmice između Jamajke i Kolumbije? O: Zato što Jamajčani popuše svu travu, a Kolumbijci pošmrću sve bijele crte. P: Zašto flomaster i penkala ne mogu imati djece? O: Zato što penkala ima spiralu! P: Kakva je razlika između političara i malog djeteta? O: Nikakva. I jedan i drugi mašu rukama i seru !! Kako sam otpustio sekretaricu Bio mi rođendan. Ujutro, mislio sam da će se žena sjetiti. Ništa. Mislim: - Možda se djeca sjete. Ništa. Razljućen, odem na posao. Kad sam tamo došao sekretarica mi se bacila oko vrata: - Sretan rođendan, šefe. Pomislim: - Dobro, bar se netko sjetio. Kasnije, oko podneva uđe sekretarica u ured i predloži da nas dvoje odemo nekamo na ručak. I tako, odemo u neki intimniji restoran. Bili smo tamo sat i pol. Više nam se nije niti isplatilo vraćati na posao, pa mi sekretarica predloži da odemo k njoj, jer ima nešto za mene. Mislim: - Može, stignem još i doma na vrijeme. I tako, odemo mi do nje. Ona mi natoči piće, i uzme sebi jedno. Niti nakon 10 min kaže: - Šefe, ako se ne bunite, idem ja uskočiti u nešto udobnije. Pa što bih se tome bunio? Uvijek za akciju. Ode ona, i nakon minute vraća se, nosi tortu, iza nje moja žena i djeca pjevaju: - Sretan rođendan, - a ja samo u čarapama... Toliko ljudi umre od pušenja, a niti jedan se ne rodi... 
|
|
