VITZEVI ON LINE - Papani


	*VITZEVI ON-LINE*
	* BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE
	MJESEČNICA
	NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI
	E-MAIL

Papani
Prva stranica | 2 |

P: Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno?
O: Zato da policajci ne bi prepisivali!

P: Zašto dva policajca šetaju zajedno?
O: Zato što jedan zna čitati a drugi pisati!

P: Zašto ih ipak ponekad ima i trojica?
O: Zato što jedan zna i čitati i pisati a druga dvojica ga čuvaju!

P: Kako policajac pravi tintu?
O: Tuče s pendrekom po vodi dok ne poplavi !

P: Kako policajac otvara konzervu?
O: Pokuca po njoj i naredi - OTVARAJ U IME ZAKONA!

P: Da li postoji nešto gluplje od policajca?
O: Postoji - semafor. Njih treba četvorica da naprave isti posao.

P: Kako se ugušio policajac?
O: Pojeo je žumanjak kinder-jajeta.

P: Oko čega se četiri policajca svađaju u kolima?
O: Oko toga tko će sjediti pokraj prozora!

Dođe policajac kući i sa vrata zove ženu, pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se:
- Vidi ženo u što sam skoro ugazio da nisam bio pažljiv!

Pleše policajac u diskoteci sa zgodnom ženskom.
- Ala je ovdje akustično!, - kaže cura.
- Aha, i meni se kliže!, - odgovara policajac.

Klinac s mamom čeka tramvaj kojega nema ni za lijek.
- Mama, kad će doći tramvaj? - pita klinac, kojemu je dosadno.
- Sad će sine, strpi se malo. - umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad će tramvaj?, - dere se mali.
- Sine sad će on, - smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad će traaamvaaaj!?, - urliče mali.
- Pazi sine. Čike iz ZET-a sada farbaju tramvaj i čim završe sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje klinca.
Uto se iz pozadine začuje ljutiti glas policajca:
- Pička li im materina, sad su ga našli farbati!!!!

Stoji debeli policajac ispred vrtića. Prilazi mu odgojiteljica:
- Izvinite, vi čekate dijete?
- Ne, to mi je od piva.

Papan izgubio pendrek. Klinac dolazi noseći izgubljeni pendrek.
- Čiko, čiko, jel' ovo vaš pendrek?
- Nije. Ja sam svog izgubio!

P: Kako policajac provjerava da li u kutiji ima šibica?
O: Podigne kutiju u visinu uha i mrda glavom.

P: Kako policajci zavrću sijalicu?
O: Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okreće stolicu.

P: Kako se zove policajac koji ima pendrek?
O: Vucibatina.

P: Kako se zove policajac koji ima toki-voki?
O: Tužibaba.

P: Zašto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu?
O: Zato jer ga je zamolila da svrši vani.

U gluho doba noći ulazi murjak u stanicu gol k'o pištolj.
Presretne ga šef smjene i pita što je bilo, a on počne pričati:
"Bio sam na onom tulumu, gdje me zapovjednik poslao da promatram ima li droge. Nakon nekog vremena ustane jedna djevojka i kaže:
- Sad, neka se sve ženske skinu.
I one se stvarno skinuše.
Onda ona kaže:
- Sad nek' se muški skinu.
Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže:
- Sad ugasite svjetlo.
I neko ugasi svjetlo. Najzad ona kaže:
- A sad, muški na posao!
- I ja doš'o.

Uhvatili čovjeka na carini i našli mu u koferu note:
- Što je ovo?
- Mozartove note.
- E, naš si našao zezati. To su sigurno neke šifre.
Odvedu oni njega u zatvor, i drže ga tamo dva dana bez hrane i vode i najzad ga pitaju:
- Što je ovo?
- Mozartove note.
- Ma nemoj!
Držali ga oni i dalje, te ubili boga u njemu od batina i pitaju ga:
- Ajd' sad lijepo priznaj, što je ovo!
- Mozartove note!
- Ajde čovječe, ne budi lud, olakšaj sebi. K'o da mi sami ne znamo što je, eno ga Mozart u susjednoj ćeliji još prvog dana priznao!

Dva policajca idu cestom. Jedan vodi psa, a drugi svako malo diže rep psu i gleda pod rep. Nakon određenog vremena prvi policajac upita drugog:
- Pa dobro, što cijelo vrijeme radiš?
- Čuo sam kako je neki prolaznik rekao: "Vidi psa s dva šupka", pa provjeravam je li to istina.

P: Koliko je policajaca potrebno da uhapse Crnca?
O: Trojica. Jedan da ga privede, a dvojica da nose kazetofon.

Prvi policajac: - 'Oćemo autobusom ili pješke?
Drugi policajac: - Što prije naiđe.

P: Zašto policajac nosi pancir kada ulazi u kavanu?
O: Da ga ne pogodi pjesma.

Ulazi policajac u DUTY FREE SHOP i pita:
- Du ju spik ingliš?
- Yes!
- Marlboro!

Dolazi pet pandura ispred kioska, te jedan pita prodavačicu:
- Je l' izašao Zagor?
- Ne.
- Momci, opkoljavajte...

P: Zašto se pajkani nikad ne kupaju?
O: Čekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo.

Policajac zaustavi studenta i kaže mu:
- Molim osobnu kartu.
Student: Nemam.
Policajac: Čime možeš dokazati tko si ti?
Student: Imam index.
Policajac: Pokaži!
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- U, jebote, al' si se ti naputovao.

Pleše policajac sa djevojkom koju je tek upoznao u disku, i pošto je bilo užasno vruće ona će u neka doba:
- Nije mi jasno, što malo ne puste "air-condition"!
- Uuuu, i meni je to najbolja grupa!

P: Što radi pandur kad dobije glavni zgoditak na lotu?
O: Kupi si križanje, pa radi privatno.

Scena u dnevnoj sobi - papan hoće izvršiti samoubojstvo, prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smijeha. On joj ljutito vikne:
- Što se smiješ budalo, kad si ti slijedeća!

P: Kakva je razlika između papana i vlaka?
O: Vlak ima i drugi razred!

Ide tip iz studenskog doma kad za njim netko viče:
- Čupavac! Čupavac! Stani malo!
On se okrene, a ono pajkan stoji iza njega.
- Odakle ideš?
- Bio sam tu, na Cvjetnom, u studentskom domu.
- Kud ideš?
- Idem na Savu, u dom...
- A što ti radiš po domovima, dilaš, ha?
- Ma ne, živim u domu, na Savi...
- A što si tu radio?
- Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu...
- Aha. A što si ti? Student?
- Da.
- Što studiraš?
- Rudarsko-geološko-naftni.
- Ma nemoj.. Mene si naš'o zajebavat!! Tri fakulteta?!!!

Ganja seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
- Dođi ovamo i popuši mi kurac!
Djevojka bježi, a manijak za njom trči i ponavlja:
- Dođi ovamo i popuši mi kurac!
Bježi tako djevojka, bježi i naleti na policajca. Sva uzrujana kaže:
- Onaj manijak me ganja i viče da mu pušim kurac!
Na to se policajac okrene prema manijaku, izvadi pendrek i uzvikne:
- NEMOJ JA DA TI PUŠIM KURAC!

Putnički avion se srušio na groblje. Nakon nesreće policija je izvukla 2000 tijela.

P : Zašto papanima na motoru, na leđima piše "POLICIJA"?
O : Da ne bi pratili jedan drugog.

Održavalo se svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. Došli su svi najbolji svjetski policajci, pa tako i naši. Cilj je bio u što kraćem roku uhvatiti devu i dovesti je do žirija. Nakon pola sata eto naših policajaca. Prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama.
- Ne možemo vam priznati rezultat; to nije deva, to je slon.
Kad slon počne vikati:
- Nisam, nisam deva sam.

Zaustavi murja tipa:
- Dobar dan. Vi ste?
- Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena a otraga punac.
- Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijeće.
Nakon sveopćeg veselja murjak pita:
- I što će te napraviti s novcem?
Tip odgovara:
- Bas mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit ću za soma gotovu vozačku.
A žena će na to:
- Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije.
A punac sa zadnjeg sjedala:
- E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom automobilu!

Policajac baca cigle u vodu i viče:
- Gle čuda! Gle čuda!
- Što je, u čemu je čudo?
- Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!

Voze se dva murjaka na motoru. Onaj odzada viče:
- Daj stani malo, piša mi se.
- Strpi se još malo, sad smo u stanici.
Ne prođe dugo, a ovaj opet viče:
- Boga ti, ako ne staneš, upišat ću se.
Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan.
- Pa što je bilo?
- A ništa, drž'o sam se za pendrek.

P: Kako policajci mijenjaju žarulju?
O: Jedan se popne na stolicu i uhvati žarulju, drugi okreće stolicu, a ostali stoje kod vrata i prozora, i paze da ne dođe struja!!

P: Zašto policajac puca u motor kad mu se pokvari auto?
O: Zato da konji ne trpe!

Zapovjednik: Pa kako ništa nisi otkrio? Plaćamo ti gorivo, plaćamo ti sve živo, ideš tamo, a nisi još ni jednog priveo?
Policajac: Ma šefe, to je sve sirotinja tamo, nemaju oni love za drogu. Bijeda, kažem vam šefe, eto, skupe se njih pet pa dijele jednu cigaretu.

P: Kako murjaci love ribu?
O: Ulove jednu pa je tuku dok ne kaže gdje su druge.

P: Kako murjak peče ribu?
O: Stavi ih u tavu na pola sata, poklopi, kad se vrati pokuca, a ribe kažu: "Ajme sad smo gotove!"

P: Koliko murjaka treba da ispeku kokice?
O: Pet. Jedan drži tavu, a četiri drmaju peć.

P: Zašto murjaci idu u akciju po trojica?
O: Prvi vozi, drugi viče: "UUUUUUUUUUUUU", a treći vrti glavom i viče "plavo, plavo".

Dođe jedan čovjek u gostionu i kaže:
- Dečki, znam jedan novi vic o policajcima!
Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
- Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac?
- Ne brini, tebi ću vic dvaput ispričati.

Ravnatelj zoološkog vrta izvješćuje policiju da im je pobjegao slon, a policajac ga pita:
- Možete li mi reći neko posebno obilježje?

- Vi ste pijani, oči su vam crvene, - upozorava policajac vozača.
- Ako ćemo se vrijeđati, vama su klempave uši - odgovara ovaj.