 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
Ide pajkan štajgom, i naiđe na kurvu. Pajkan: Gdje si krenula? Daj osobnu iskaznicu. Kurva: Nemam. Pajkan: Imaš li putovnicu? Kurva: Nemam. Pajkan: Pa imaš li nešto za identifikaciju? Kurva: Evo, imam ovo. I izvadi ogledalo. Pajkan pogleda u ogledalo i kaže: - Izvini kolega nisam te prepoznao! Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. U to prolazi neka bakica i pita što čekaju. Jedna veli: - Bakice, pa dijele se naranče. Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi: - Bakice pa zar i Vi!? A bakica odgovori: - Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam! Ide policajac ulicom i nađe pingvina. Dovede ga u policijsku stanicu svome šefu. Šef mu kaže: - Što će mi pingvin, vodi ga u zoološki vrt. Policajac ode. Šef poslije radnog vremena sretne pajkana i pingvina i kaže: - Jesam li ti rekao da ga vodiš u ZOO Pajkan mu odgovori: - Vodio sam ga u ZOO, sad ga vodim u kino. Zaustavio policajac auto njemačke registracije i traži prometnu. Da mu vozač prometnu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa se vrati, gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja priđe vozaču i upita ga: - Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz. P: Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom? O: Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario. Zaustavlja pajkan čovjeka na ulici i kaže: - Vaše dokumente molim. Čovjek vadi osobnu iskaznicu i pruža je prema njemu. Nakon što je pajkan pregledao osobnu iskaznicu pita čovjeka: - Jeli ti, a čime se baviš, što si po zanimanju? - Ja sam biokemičar, - odgovara čovjek. - Ma ne pitam te što si bio nego što si sad. Izašao novopečeni drot, prvi dan dužnosti, onako pun sebe s pendrekom, toki-vokijem, lisicama i dr. Zaustavi tip auto pored njega i ljubazno pita: - Gospodine, gdje je ovdje turistička agencija? papan će njemu hladno: - Ma to znam, pitaj me nešto teže. Ide papan ulicom i vjetar mu odnese kapu. On se sagne, pokupi je, i nastavi, kada mu je vjetar ponovo odnese. On je ponovo pokupi, kad je vjetar opet odnese. I papan ju pokupi, sav bijesan reče stavljajući je na glavu: - U, nabijem te na kurac! Sreo jedan klinac policajca i kaže mu: - Ej, policajac! Pozdravio te Đuro! - A koji Đuro? - Koji ti ga tur'o, hahaha... Sutradan ista priča, ponovno sreo klinac policajca i na isti način ga zajebao. Policajcu je bilo krivo pa se potužio svom zapovjedniku, a ovaj mu veli: - Kad slijedeći put sretneš tog klinca, reci mu da ga je pozdravio Pero, a kad te on pita koji, ti reci "onaj koji ti ga ster'o". Sutradan sretne policajac istog tog klinca, i odmah viče: - Ej klinac, pozdravio te Pero! - Znam, - veli klinac. Rekao mi je Đuro. - A koji Đuro? Policajac je zaustavio čovjeka čija mu se vožnja učinila sumnjivom. - Puhnite ovdje, molim vas, - kaže on čovjeku dajući mu balon za alko-test. - Ne mogu, imam astmu, evo zdravstvena potvrda. - Onda će te sa mnom u ambulantu, da vam uzmemo krv. - Ni to ne može, imam hemofiliju, evo zdravstvena potvrda. - Pođite onda ovom bijelom crtom desetak koraka. - Ne mogu, pijan sam! Zaustavi murjak Audi quatro, zatraži dokumente, pa se u čudu stane zagledavat unutra: - Dečki, kol'ko vas ima unutra? - Pet. - E dečki, neće ići. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra. - Pa kako, gledajte da je registrirano na pet. - Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike. - Pa pitajte si kolegu, on će vam valjda znati reći. - A, nemojte vi njega, on se još svađa s onom dvojicom iz Fiata Uno. - Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava: - Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj... Odjednom se jedan malo podigne i kaže: - Eeeejjj, ja sam živ!! Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi: - Ma što ti znaš bolje od doktora! Kotrlja se govno i dođe pred murjaka, te kaže: - Bok kolega. - Što ti meni kolega, govno jedno! - Što se ljutiš kolega, oboje smo iz unutarnjih organa! Vozila se cura prebrzo u autu i zaustavi je policajac. - Mala, daj vozačku! - kaže joj policajac. - Oh, tako si sladak da bih te pojela, - uzvrati djevojka želeći proći nekažnjeno. - Mala, ne jedi govna, vadi vozačku!, - odbrusi joj policajac. P: Kako policajac vrši veliku nuždu? O: Samo kaže: - Izađi, izađi. Neću ti ništa! Ide papan busom, i drži se za štengu, kad vidi da mu je pertla odvezana, i reče jednom do njega: - Hoćete li mi molim vas pridržati štengu dok zavežem pertlu? Dobila dva murjaka konje. Uzjašu oni na njih i odjašu do krčme. Tad veli prvi murjak: - Kako ćemo razlikovati čiji je koji konj? -Jednostavno. Jednom ćemo odrezati rep, i taj će biti moj. - Aha, uredu. I oni jednom konju odrežu rep i uđu u krčmu. Navečer su se vratili na konjima natrag u stanicu. Vidi njihov zapovjednik kako jedan konj nema rep i viče: - Pa što ste to uradili s konjem? Odgovori jedan murjak: - Morali smo, da bi mogli razlikovati čiji je koji konj. Na to im reče zapovjednik: - Pa zar niste vidjeli da je crni konj veći od bijeloga? Imao policajac Mile predavanja iz logike. Profesor im objašnjavao je što je to logika na slijedeći način. Upita profesor Mileta: - Jel' Mile, imaš li ti akvarij? - Imam. - Jel' imaš ribe u njemu? - Imam. - E, vidiš, to je veoma logično. Da u akvariju plivaju ribe. - Jesi li oženjen Mile? - nastavi profesor. - Jesam. - Jel' voliš svoju ženu? - Volim. - E vidiš, to je logično. A logika nam kaže da kad voliš svoju ženu, onda nisi peder. Ode Mile s predavanja, sretan što je naučio što je to logika, i usput sretne svog druga Jozu. Pošto je Mile blistao od sreće zbog novo naučenih stvari, Jozo ga upita: - Što si Mile tako sretan? - Danas smo imali predavanja. - Iz čega? - Logike. - Što ti je to? - Što, ne znaš? - reče Mile nadmeno - sad ću ti objasniti. Vidi ovako. Jel' imaš akvarij s ribama? - Nemam. - Marš pederu jedan!!! Patrolira policajac parkom u sitne noćne sate. Kad, čuje on neko stenjanje u grmu. Vike: - Izlazi napolje! Što to radiš? - ...Jebem. - 'Ajde kazna 200 kuna. - Ma nemojte, molim vas, znate ja... - Daj 200 kuna, da te ne privodim! I, da mu ovaj novce. Međutim, poslije stotinjak metara, opet stenjanje u grmu: - Izlazi napolje! Što to radiš? - Pa... jebem. - 200 kuna kazna! - Jao molim vas, nemojte, nisam znao... - Daj te novce odmah, da te ne privodim! I ovaj mu da. Ide on dalje, ali malo zatim stenjanje i u sljedećem grmu: - Izlazi odatle! Što radiš tu? - ...Jebem. - 200 kuna kazne, 'ajde! - Jao, pa nemam para, nemojte molim vas, neću više... (Iz grma izlazi i ženska) - Stvarno gospodine policajče, nemojte, nemamo ništa kod sebe... - Što!? Vas je dvoje!? Onda 400 kuna!!! Otišao policajac sa sinom u Egipat, te tamo obilaze muzej. Zastanu pored mumije ispod koje piše RAXV-1900. - Tata, tata, što je ovo? - Zar ne vidiš? Mrtvac! - A kakva su ono slova ispod? - Registarski broj kola koja su ga zgazila. P: Zašto papani ne peru zube? O: Zato što ne mogu staviti sapun u usta!!! Ulazi papan u trgovinu i pita: - Je l' imate margarin? - Imamo "Dobro jutro". - Dobro jutro, je l' imate margarin? Kupi papan digitalni sat, ide ulicom, kada ga čovjek pita da mu kaže koliko je sati. Papan se pravi lud, te nastavi dalje, ali čovjek ga opet upita koliko je sati. Ovaj opet ništa. - Pa čovječe možeš li mi reći koliko je sati!!!?? - Ma rekao bih ti, kad bi znao koliko je 9 podijeljeno sa 45. Došao policajac na posao, a jedna mu je cipela crna, a jedna bijela. Šef na njega počne galamiti: - Kvariš ugled policije, i onako uvijek kažu da smo glupi, idi kući i zamijeni cipele. Ode policajac kući i vraća se nakon nekog vremena te podnosi raport šefu: - Šefe imam problem, i kod kuće su mi nepar, jedna crna i jedna bijela!!! Sjedi pandur u tramvaju koji se odjednom naglo počne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala kraj pandura, zanese se i sjedne u njegovo krilo. - Oprostite, inercija. - kaže djevojka. - Drago mi je... Milan - ispruži ruku pandur. Prolazi pandur ulicom i spazi kurvu: - Molim vas osobnu iskaznicu! - Nemam, jel' može pasoš. - Može. - Nemam! Održava se prijemni ispit za murjake. Dolazi prvi kandidat pred povjerenstvo. - Kolega, kol'ko je dva plus dva? - Tri. Inspektor se nasmiješi i uperi prstom u nebo. - Kolega, jeste li sigurni? - Pet? Inspektor uperi prstom u zemlju i pita: - Dva plus dva, kolega? - Četiri? - Primljen si. Piši tamo "snalažljiv". Takvi nam trebaju. Dolazi drugi kandidat. - Kolega, kol'ko je dva plus dva? - Tri. Inspektor se nasmiješi i uperi prstom u nebo. - Kolega, jeste li sigurni? - Tri! Inspektor uperi prstom u zemlju i pita: - Dva plus dva, kolega? - Tri! - Primljen si. Piši tamo "čvrst u stavovima". Takvi nam trebaju. Dolazi treći kandidat. - Kolega, kol'ko je dva plus dva? - Četiri. - Primljen si. Piši tamo "zapovjednik". Zaustavi policajac vozača i upita ga: - Zašto vam ne rade štop-lampe? Vozač izađe i uhvati se za glavu: - Ajoooj, mila moja majko, joooj meni, Booože... Policajac ga smiruje: - No, pa zaboga nije to tako strašno, štop-lampe... - Ma koje štop-lampe??? A gdje mi je PRIKOLICA S FAMILIJOM!? Francuz vozi svoju djevojku autom. Poslije nekoliko kilometara, zaustavljaju se negdje u okolici Pariza i on nju nagovori da se podvuku pod auto i tamo se kresnu. Poslije nekog vremena, prilazi mu murjak i pita ga što to radi. - Popravljam kola. - Žao mi je, gospodine. Iza vas se napravila ogromna kolona automobila! Zaustavili ste predsjednika Republike i šefa pariške policije... a osim toga netko vam je ukrao auto!!! P: Što se čuje kad policajac upadne u vodu? O: GLUPP! P: Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku? O: Ode na pauzu. P: Zašto policajac ima jedno nogavicu mokru? O: Gasio je cigaretu koju je bacio u zahodsku školjku. Dva su policajca s u autom na rikverc počeli voziti na vrh planine. Na pola puta zaustavi ih planinar i upita: - Što to radite? - Na vrhu planine auto se ne može okrenuti, pa smo ga okrenuli dole, gdje se još moglo. Nakon par sati papani se s autom spuštaju s planine, ali opet na rikverc. Opet ih sretne planinar i ponovno upita: - Zašto opet idete na rikverc? - Ipak smo uspjeli okrenuti auto na vrhu, - odgovore mu policajci. KAKO PAPAN RJEŠAVA KRIŽALJKU? 1. NAJZDRAVIJE PIĆE (4 slova).............PIVO 2. TELEFONSKI POZIV (3 slova)..............ZVR 3. GRAD U ITALIJI (3 slova).................TRS 4. VRSTA ŽIVOTINJE SA KUĆICOM (3 slova).....PAS 5. NIJE GLADAN (3 slova)................JEO 6. GRAĐANIN TIRANE (7 slova)..............TIRANIN 7. ŽENIN BRAT (5 slova).................JOSIP 8. NEIZLJEČIVA BOLEST (4 slova)..........SMRT 9. DRAGI KAMEN (4 slova).................MILI 10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 slova).........ZUB 11. ŽENSKO DIJETE (3 slova).................ONA 12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova)......000 13. MJERA ZA TEŽINU (4 slova)..............UTEG 14. SVEČANO ODIJELO (4 slova)...............CRNO 15. HLADNO ORUŽJE (3 slova).................TOP 16. NEIZLJEČIVA BOLEST (3 slova)............KAP 17. KOKOŠJI PROIZVOD (4 slova)..............JUHA 18. ZAJEDNICA MUŠKARCA I ŽENE (4 slova).....STAN 19. MUŽJAK VRANE (6 slova)...............VRANAC 20. MJERA ZA DRAGOCJENOST (5 slova).........NOVAC 21. SESTRIN MUŽ (3 slova).................IVO 22. DIO KUPATILA (4 slova).................VODA 23. MORSKI GREBEN (2 slova).................MG 24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA ............PJ 25. ZLATO.................ZL 26. KISIK.................K 
|
|
