VITZEVI ON LINE


	*VITZEVI ON-LINE*
	* BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE
	MJESEČNICA
	NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI
	E-MAIL

Pederi

Vozio kamiondžija putem, i naiđe na redovnicu - autostopericu. Poveze je i, naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to će redovnica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.
- A jesi li se, - pita kamiondžija, - zaklela da se nećeš jebati u dupe?
- Nisam, - odgovori redovnica - poslije kraćeg razmišljanja.
- Eto vidiš, - kaže kamiondžija, - odvede je u šumu i završi posao.
Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja:
- Al' smo mi šoferi vješti.
A redovnica će na to:
- A tek mi pederi!

Došao peder u kafić i naruči:
- Molim vas jedan "pepsić".
- Nemoj da ti ja taj pepsić gurnem u dupe! - odvrati konobar.
- Onda može cijela gajba.

Dolazi peder u mesnicu i traži kilogram srijemske kobasice.
- Da narežem? - upita mesar.
- Pobogu, čovječe, - reče peder - zar vi mislite da je moja guza džuboks?

Mačevala se dva pedera bananama. Jedan od njih dvojice izbije drugome bananu iz ruke, a ovaj se okrene, sagne i reče:
- Ah, pobijedio si! Sada me možeš probosti.

Razgovaraju dva pedera:
- Jao što sam imao flert.
- Ma što mi kažeš. A gdje?
- Pa dole u Starom gradu.
- Ijuuu, pričaj kako je bilo.
A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja "rukicom" kroz zrak, pa kaže:
- Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip, i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi, i on mi ga pokaza . Kad ono patka od 35 centimetara.
- Ih ,Ih, sav se ovlažih.
- Ali imao je jednu manu; bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru.
- Ali vrijedi!!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati.
- Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara.
- Ijao!!! Tragedija! Pa što si uradio?
- Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm.
Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se oslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati.
- Uffff. I?
- Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je uči unutra, gurnuo je onu kapiju, i ja ti se zadužih do guše.

Bila tri prijatelja: pijanica, pušač i peder. Ukaza im se jednom Bog i reče prvo pijanici:
- Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah ideš u pakao.
- Što se tebi tiče; (obrati se pušaču) ako povučeš ma i jedan dim odmah ideš u pakao.
- A što se tebe tiče; (obrati se pederu) ako se još jednom budeš jebao u dupe odmah ideš u pakao.
Ode Bog. Pijanica će odmah poslije toga:
- Ma što mene briga za njega, ni'ko meni ne može zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, te odmah padne mrtav. Dok ja padao, ispadne mu iz džepa kutija cigara.
Peder će pušaču:
- Ne saginji se, majke ti, inače obojica ginemo!!!!

Sjedi peder na obali Dunava i stenje. Naiđe policajac i pita ga:
- Što to radiš čovječe?
- Hladim kurac u Savi.
- Ali ovo nije Sava, ovo je Dunav!!
Na to se peder sagne prema vodi i kaže:
- Savo izroni, i pokaži gospodinu policajcu osobnu.

Došao peder na benzinsku crpku i uzeo crijevo od dizela, te si ga stavio otraga u guzicu. Prilaz mu radnik na crpki i veli mu:
- To vam je dizel.
A peder mu odgovara:
- Neka, meni je SUPER!

Stanovnici jednog mjesta na Divljem Zapadu čuli su da će tuda proći Big Joe. I pošto svi znaju kakav je Big Joe, poduzeli su mjere opreznosti: djecu i žene su poslali u podrume, tko je bio imalo bogatiji on je otputovao... Jedino je stari krčmar rekao:
- Ja sam ovdje već 30 godina i svakog sam prolaznika poslužio; pa neću bježati ni pred Big Joe-om, pa ako me on ubije, nek' me ubije; dosta sam i živio!
Sljedećeg dana negdje oko podne u daljini se pojavio oblak prašine koji je ubrzo zaklonio sunce. U grad je ujahao revolveraš sav u crnom. Došao je do saloona, privezao konja i ušao unutra. Došeta se do šanka i ledenim glasom reče:
- Whiskey.
Krčmar brzo dotrči, pruži mu litarsku flašu whiskija. Ovaj si natoči par čaša i ispije ih. Okrene se prema nekom kauboju što je drhtao od straha u uglu saloona:
- Dođi ovamo kauboju.
Uplašen kauboj odmah dođe, mada su mu drhtala koljena.
- Klekni kopile, sada ćeš mi ga popušiti - hladnim glasom reče revolveraš.
Uplašeni kauboj otkopča mu šlic i počne pušiti.
- Brže, pasji sine, brže! - reče mu revolveraš.
Obliven znojem kauboj punih usta zavapi:
- Ne mogu brže, ubij me, ali brže ne mogu!
Revolveraš pogleda kroz vrata saloona i izdere se:
- Ama brže, jesil' ti lud ? Zar ne znaš da će svakog trenutka naići Big Joe!!!

Hodaju dva pedera pustinjom i jedan počne zapitkivati:
- Što je ispod pijeska?
- Pijesak.
- A što je ispod pijeska, pijeska?
- Pijesak.
- Što je ispod pijeska, pijeska, pijeska?
- Pijesak.
- A što je ispod pijeska, pijeska, pijeska, pijeska?
Prvom dosadi i u ljutnji odgovori:
- KURAC!!
Na to će drugi oduševljeno:
- Juhuuu, 'ajmo kopat'.

Sunča se peder na plaži i pita čovjeka koji izlazi iz vode:
- Kakva je voda?
Čovjek mu odgovori:
- Ma goli kurac!
Skoči peder i vikne:
- Mjesta, skačem na dupe!

P: Što je strpljenje?
O: Kada dva pedera čekaju dijete.

Dođe peder doktoru i kaže:
- Nešto me smeta u guzici!
Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A što je ovo?
Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:
- Pa dobro, dajte malo pazite što radite.
Dođe peder i treći dan, s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:
- Pa što je sad ovo?
- Mali znak pažnje.

Hodao kauboj pustinjom i došao pred veliku ploču na kojoj piše "OPREZ PEDERI". On izvadi pištolj i pažljivo se osvrne oko sebe. Pođe on dalje i ugleda još veću ploču na kojoj piše "OPREZ PEDERI". Izvadi on i drugi pištolje i još pažljivije se osvrne oko sebe, no nigdje nema nikoga. Hoda on dalje i vidi malu ploču na zemlji, na kojoj nešto piše ali se ne vidi dobro, pa se morao sagnuti. Na tabli je pisalo "PREKASNO".

Provode dva pedera tipičan pederski dan kod kuće, i jedan od njih odluči otići do trgovine kupiti namirnice, na što će ovaj drugi:
- Ok, samo se požuri mileni.
Ovaj mu drugi odgovori:
- Dobro, srce.
Vrati se ovaj nakon pola sata, ugleda svog dragog na krevetu punom sperme i pita ga:
- Joj, (šmrc), što si mi uradio životinjo jedna, (šmrc), ne možeš izdržati dva sata bez mene?
Ovaj mu odgovori:
- Mili, kaj ne mogu prdnuti?

Išla četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:
- Braćo stoj!!!
Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:
- Što je sad?
Na to će poglavica:
- Izdaja!!!
Svi ga opet uglas upitaju:
- Zašto? Kako to?
Poglavica odgovori:
- Braćo, u šupku smo.

Sin je napunio 17 godina, te su mu otac i majka po prvi put dopustili da izađe u grad sam. Majka ga je fino obukla i počešljala, a otac mu je dao 100 kuna, i izlaz do 21:00 sat.
21.00: Otac i majka čekaju. Sin ne dolazi.
22.00: Otac i majka nervozni čekaju: Sin ne dolazi.
23.00: Otac čeka. (majka se onesvijestila). Sin ne dolazi.
24.00: Otac čeka. Sin lagano otključava vrata i ulazi na vrhovima prstiju.
- Pa gdje si do sada mangupe, - zagrmi otac, - izigrao si naše povjerenje!!!
- Ali tata, ostao sam duže jer sam imao razlog. Znaš, od večeras sam pravi muškarac.
Na te riječi, otac se silno obradovao, rekao:
- To je moj sin! Tatina muškarčina! Sine, od sada ćeš izlaziti svaki dan! Sjedi da nešto popijemo i popričamo kao dva muškarca!
- Ne mogu, boli me guza!, - odvrati sin.

Tri židovske majke hvale jedna drugoj svoje sinove. Prva kaže:
- Moj sin je vrlo uspješan. Najbolji je odvjetnik u New Yorku.
Druga kaže:
- Moj sin je još uspješniji. Najbolji je doktor u New Yorku.
Treća će na to:
- Moj sin nije tako uspješan. Nema ni dobar posao, a uz to je još i homoseksualac. Ali ima dva vrlo uspješna dečka. Jedan je najbolji odvjetnik u New Yorku, a drugi najbolji doktor u New Yorku.

Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC, te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem.
- Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu.
- Isuse Kriste! I što se dogodilo?
- Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.
- I što je onda bilo?
- Pa, nisi čuo pucanj, zar ne?

P: Koja su dva najznačajnija datuma u godini za svakog pedera ?
O: Drugi prvog i prvi drugog.

P: Što kaže peder kad dođe u džamiju?
O: Ohohoo! Švedski stol!

Mazohista kaže sadisti
: - Molim te, muči me!
Sadista kaže:
- Neću!

Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim maštarijama:
P1: Što bi ti htio biti?
P2: Sladoled
P1: Zašto sladoled?
P2. Pa, da me svi ližu, ližu! A što bi ti htio biti?
P1: Nogometaš!
P2. Pa, zašto baš nogometaš?
P1: Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prođem jednog ,dvojicu, trojicu, prođem svih deset, prođem i golmana, dođem pred prazan gol i promašim, a pedeset tisuća ljudi se digne i zaurlaju: - Jebali te mi u guzicu.

P: Kako peder skida prezervativ nakon snošaja?
O: Pa, prdne!

Vode dvojica momaka ljubav na mostu. Prilazi im policajac i potapša gornjeg momka po ramenu.
- Ej, što to radite?, uzbuđeno će policajac.
- Vidiš da mu dajem umjetno disanje, - odvrati mu momak.
- Ali, nas su u policijskoj akademiji učili da se to radi usta na usta, - upitno će policajac.
- Eh, da. Tako je sve i počelo, - požudno će momak

Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče:
- Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg.
Drugi grobar reče:
- Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.
Treći grobar reče:
- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam pokušavao skinuti mu osmijeh s lica, ali nisam uspio.

P: Zašto su pederi loši Djed Mrazovi?
O: Zato što umjesto da ti napune čarape, oni ih oblače.

TELETUBBY TEST OSOBNOSTI
Slijedeći test osobnosti razvijen je od strane najboljih Europskih i Američkih psihologa. Rezultati su iznimno točni, te opisuju vašu osobnost, a test se sastoji od samo jednog super jednostavnog pitanja na kojeg je potrebno iskreno odgovoriti.
Pitanje: Koji je vaš omiljeni Teletubbie?
A) Žuti (Laa Laa)
B) Ljubičasti (Tinky Winky)
C) Zeleni (Dipsy)
D) Crveni (Po)

ODLUČITE PRIJE NEGO SE SPUSTITE DOLE

Rezultati za žene:
A) Ako ste izabrali žutog Teletubbia - Vesela ste i zabavna osoba. Ljudi vam se obraćaju jer na njih djelujete tako da se odmah počnu osjećati bolje. Postoji tenzija sukoba sa crvenim Teletubbie ljudima.
B) Ako ste izabrali ljubičastog Teletubbia - Aktivna ste, probitačna osoba. Imate puno ideja i postavljate visoke standarde sebi i drugima. Držite se podalje od zelenih Teletubbie ljudi, oni vas živciraju i ljute.
C) Ako ste izabrali zelenog Teletubbia - Smirena ste i pouzdana osoba. Obitelj igra veliku ulogu u vašem životu i često sebe žrtvujete za potrebe drugih. Žuti Teletubbie ljudi su vam dobar par.
D) Ako ste izabrali crvenog Teletubbia - Odvažni ste i emocionalni. Žestoki ste u svojim mišljenjima i brzo planete, ali ste uz svoje prijatelje i u dobro i u zlu. Ljubičasti i crveni Teletubbie ljudi su eksplozivna kombinacija.

Rezultati za muškarce:
A) Ako ste izabrali žutog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
B) Ako ste izabrali ljubičastog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
C) Ako ste izabrali zelenog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
D) Ako ste izabrali crvenog Teletubbia - vi ste PEDER!!!

Bobi i Rudi doživjeli brodolom, i kako to obično biva, našli se na pustom otoku. Bobi je odlučio voditi dnevnik:
1. dan: Jako smo gladni, umrijeti ćemo od gladi.
2. dan: Još vise smo gladni!!!
3. dan: Našli smo hranu, sad je lakše.
4. dan: Nema ništa za piti.
5. dan: Jako smo žedni!!!
6. dan: Našli smo vodu, sad je bolje.
7. dan: Meni se nešto jebe.
8. dan: Jako mi se jebe.
9. dan: Jebat ću Rudija!
10. dan: Rudi pojeb'o mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.

Gleda se peder u ogledalu. Digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i kaže mu:
- No, no. Naša guza, to je naša guza.

Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:
- Jebem ti majku i oca, i sestru, i sve po spisku.
Ovaj drugi njemu:
- Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj.
Onaj prvi njemu kaže:
- Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo.
A onaj drugi njemu:
- Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo.
Na kraju reče onaj prvi:
- Puši ti meni kurac!
A onaj drugi:
- Jesmo se to mi pomirili?

Prođe peder pored grbavca, okrene se i uzdahne:
- Oh, kako divne sise.

- Mama, upravo sam se potukao na ulici.
- A što se desilo sine?
- Jedan mi je dečko rekao da sam peder!
- Ma što kažeš! I što si uradio?
- Udario sam ga svojom lepezom.

Razgovaraju dva pedera:
- Dragi, mislim da sam trudan.
- Po čemu to zaključuješ maco?
- Kasni mi stolica već 7 dana!

Putovala dva pedera, te ih je uhvatila oluja na putu. Našli su jedan hotel da prenoće i pošto im je bilo dosadno jedan predloži da se igraju skrivača. Prvi kaže:
- Ti se sakrij, a ja ću te tražiti!
- Ako me nađeš, ja ću ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu!
- A što ako te ne pronađem? Hotel je ogroman!
- Ma pronaći ćeš me već, biti ću tu iza kauča!

P: Zašto neki muškarci postaju pederi?
O: Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu!

P: Koji su prvi simptomi AIDS-a?
O: Tiho dahtanje iza uha i bol u debelom crijevu.

Jessie James zaustavlja vlak, upada sa svojom bandom u vagone i viče:
- Ustajte svi! Uz prozore! Ako se neko mrdne, pojebat ćemo sve muškarce i ubit sve žene!
- Stani Jessie, pa valjda obrnuto! - kaže jedan bandit iz njegove bande.
- Čekajte tamo - javlja se tanki glasić iz dna vagona, - pa čuli ste što kaže gospodin James, a on uvijek drži riječ.

P: Kako možete dobiti AIDS od zahodske školjke?
O: Ako sjednete na nju, a onaj prije nije se dignuo.

Dođe peder doktoru i kaže:
- Nešto me smeta u guzici!
Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A što je ovo?
Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca Cole i kaže:
- Pa dobro, dajte malo pazite što radite!
Dođe peder i treći dan, da ga nešto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:
- Pa što je sad ovo?
- Mali znak pažnje!!!

P: Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv?
O: Takvi već imaju dečka.

- Ajde gade, brzo skini gaće i naguzi se! - odjednom reče jedan peder drugome i izvadi pištolj.
- Ih, mili pa što ti je, jesi li poludio?
- Šuti i skini gaće!
Prvi peder skine gaće, te ga drugi naguzi. Nakon svega priupita prvi drugoga:
- Pa zašto si mi prijetio pištoljem, dao bi ti ja i ovako!
- Je, al' onda ti se ne bi guza stisnula!!!

Voze se peder i perverznjak u liftu i kaže perverznjak:
- Joj kako bih sada jednu muhu jebao", - a peder kaže:
- Bzzzzzz.

- Ako te svrbe jaja, počeši se.
- Ako napipaš tri jaja umjesto dva, onda si medicinski fenomen.
- Ako napipaš četiri jaja, onda znaj da ti je neprijatelj duboko u pozadini.

Sretnu se dva pedera, i jedan sav zdvojan reče:
- Strašno se bojim da nisam možda trudan.
- Pa čovječe, ne možeš ti zatrudnjeti, kada nemaš maternicu.
- Pa toga se i bojim, da nije izvanmaternična.