VITZEVI ON LINE - Pedofili


	*VITZEVI ON-LINE*
	* BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE
	MJESEČNICA
	NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI
	E-MAIL

Pedofili

Razgovaraju dva pedofila i hvale se svojim uspjesima:
- Jučer sam pojebao jednu malu od dvije godine, da znaš kako je bilo dobro.
Na to će drugi:
- Bljaaak, to hoda!!

Razgovaraju pedofil i nekrofil.
- Joj, kako sam jučer jednu malu... Ima 6 godina a kara se k'o stoka.
Na to će nekrofil:
- A meni jučer umrla baba. Takav seks još nisam doživio. Taman se ohladila. A klitoris k'o krastavac.
- Tako velik?!
- Ne, tako kiseo.

Dođe kćerka tati i pita:
- Tata, tata, mogu li ići van?
- Ma popuši mi kurac.
- Ma daj tata, molim te, mogu li ići van?
- Kažem ti, popuši mi kurac!
- Ali tata, daj molim te!!
- PA POPUŠI MI KURAC!!!
I kćerka mu ga popuši. Pita ga:
- Tata, a od čega ti kurac tako smrdi po govnima?
- Ha ha, i braco ti je htio van.

P: Što je to perverzija?
O: Kad namažeš kurac kinder-ladom i pođeš u šetnju vrtićom.

P: Tata, tata, da li sam ja peder?
O: Nisi sine, samo imaš jako slatku guzu.

Zove neki tip na posao, kao bi javio da neće moći doći raditi zbog bolesti. Javi se šef pa mu reče da stvarno mora doći, jer imaju jako važan sastanak sa strankama.
- Ne, vi mene ne razumijete, ja sam stvarno bolestan.
- Čovječe moraš doći na posao, - odgovara šef.
- Ne, ne i ne. Zbilja ne mogu, jer sam stvarno bolestan, - odgovara on.
- Pa dobro, pobogu, kako si to bolestan, - upita šef?
- Pa evo, za početak, da ti kažem, da sad upravo jebem tvoju petogodišnju kćerku, - odgovara on.

Pita desetgodišnja kćer majku:
- Mama, da li je Bog crn ili bijel?
Na to majka odgovara:
- Kćeri, kod Boga ti to ne postoji. On je oboje.
Pita kćer majku:
- Da li je Bog muško ili žensko?
Na to majka odgovara:
- Kćeri, kod Boga ti to ne postoji. On je oboje.
Opet kćer razmišlja i pita:
- A da li je Bog pedofil ili nije?
Majka sad već vidno uzrujana odgovori:
- Kakvo je to sad pitanje, kod Boga ne postoji takva podjela!
- Dobro, kaže kćer. - Znači, Bog je Michael Jackson!

P: Što je to malo, smeđe i često se nalazi u dječjim gaćicama?
O: Ruka Michaela Jacksona!

Uhvatio pedofil djevojčicu na ulici, te je vuče u šumu. Ona stalno cmizdri, vrišti i pokušava se otrgnuti. Plačnim glasom ga zamoli:
- Čiko, čiko, nemojte me voditi u šumu. Jako se bojim mraka.
On joj na to ljutito odgovori:
- Šuti kravo, što misliš koliko će mene biti strah, kad se budem sam vraćao!!

Ušla kćerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita:
- Je l' mama, a što ti je to?
- Pa to je ženski spolni organ.
- A kad ću ja to dobiti?
- Kada narasteš, zlato.
Malo kasnije, tata se tušira i kćerkica ulazi unutra:
- Tata, a što ti je to?
- To ti je muški spolni organ.
- A kad ću ja to dobiti?
- Strpi se zlato, čim mama ode na posao.

Ispituje djed unuku:
- Reci mi, sunce didino, što dobiješ kad izdrkaš konju?
- Pa, konjsku spermu, dida.
- Bravo. A psu?
- Pa, pseću spermu, dida.
- Bravo. A didi?
- Pa, didinu spermu.
- I ČOKOLADU, I ČOKOLADU!!

P: Kakva je razlika između učitelja i pedofila?
O: Za razliku od učitelja, pedofili stvarno vole djecu.

Razgovaraju dvije djevojčice iz četvrtog razreda osnovne škole, i jedna kaže:
- Izrasla mi prva dlaka dole.
Na to će njena prijateljica:
- Što je, jel' te žulja dok se jebeš?

P: Što je to malo crveno grebe po staklu?
O: Beba u mikrovalnoj.
P: Koja je tu pouka?
O: Prije nego što stavite bebu u mikrovalnu odsijecite joj nokte.

P: Što je odvratno?
O: Beba u kontejneru.
P: Što je još odvratnije?
O: Tri bebe u kontejneru!
P: Što je odvratnije od tri bebe u kontejneru?
O: Jedna beba u tri kontejnera!!
P: A što je još odvratnije?
O: Tri kontejnera u jednoj bebi!!!
P: A što je još odvratnije?
O: Devetero mrtve i jedno živo dijete u kontejneru.
P: A što je još gore od toga?
O: Kada dijete jede svoj put van.
P: Ima li još što gore?
O: Da. Kada se probije van i onda vrati po još.

P: Kakva je razlika između pijeska i bebe?
O: Pijesak ne možeš nabosti na vile!

Prolazi pedofil šumskom cestom te ugleda slupani auto. Na vozačevom sjedalu se nalazi tijelo mrtvog muškarca, a na suvozačkom mrtve žene. Na panju pokraj ceste, sva izgrebena, sjedi mala djevojčica i jeca. Priđe joj pedofil, pogladi ju po kosi i kaže:
- Srce, ti danas baš nemaš sreće.

Gledaju tri male curice pornić. Jedna ima dvije godine, druga pet, a treća osam. Pita ona od dvije:
- Što to rade striček i teta?
Curica od pet godina: Jebu se!
Curica od osam godina: I to loše...

Dođe pedofil pred osnovnu školu i gleda malene curice. Izabere tri, te sav nervozan ih povede iza neke zgrade u parkić govoreći im da će im dati slatkiša. Da on njima čokolade, one jedu i žvaču, a on samo gleda i ohrabruje se... Da im lizalice, one sišu a on samo gleda. Da im bombone, i sad one cuclaju, a on samo gleda. Na kraju jedna od njih upita:
- Pa dobro, 'oćeš nas jebat' više il' čekaš da dobijemo dijabetes?

Uvrebao pedofil djevojčicu i putem do parka postavlja joj pitanja:
- Što ti striček sada radi?
- Stliček me vodi u palk.
- A što ti sada striček radi?
- Stliček me dlži u klilu.
- A što sad radi striček?
- Stliček me ljubi u usta.
- A što je sad striček uradio?
- Stliček je dobio tlipel.

- Koliko imaš godina? - upita mladić jednu djevojku na tulumu.
- Trinaest - odgovori ona.
- U ovo doba, djevojka tvojih godina bi već odavno trebala biti u krevetu - reče mladić.
- Pa, da si me pozvao, sigurno bih već bila.

Pita kćerka oca:
- Što je to INCEST tata?
A tata joj odgovori:
- Dođi da ti pokažem.

Razgovaraju dvije petogodišnjakinje.
- Moj tata ima ovakooooo velikog.
- Moj tata nema tako velikog, ali svejedno boli.