VITZEVI ON LINE


	*VITZEVI ON-LINE*
	* BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE
	MJESEČNICA
	NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI
	E-MAIL

Pijanci

Dođe pijanac u tramvaj te sjedne do neke žene. Nakon par minuta povraća po njoj. Ona se uzruja i počne vikati:
- Svinjo jedna pa kako si mogao?
Pijanac odgovori:
- Ja svinja? Pa, pogledajte prvo sebe, kako prljavo izgledate!

Sjedi neki čovjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i gazda lokala rekao da mora otići. On ustane, i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:
- Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrezni, pa ću onda otići kući.
Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči otpuzati do kuće. Kada je stigao do kuće, ustao je pred vratima, i ponovo tresnuo koliko je dugačak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet, i zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znaš? - čudi se on.
- Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.

- Što ću ja ovdje?
- Imali ste trovanje alkoholom.
- 'Ko mi je dao otrovano piće?

- Konobar, je l' imaš pivo?
- Da.
- A je l' ti 'ladno?
- Da.
- E, onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.

Ulazi čovjek u kavanu, sjeda, i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu, Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.
- Majku joj jebem, što babetina vozi.
- Što je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus.
Ja urliknem:
- Spasi nas sad, pa ću ti je polizati!
- I, što bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi.

Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), te ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci liječenja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, te kako su imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena. Kupio Joža litru, stavio pod ruku, te nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri te konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu:
- Čuj, bumo ovak; ja bum del flašu iza leđa, i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil, onda nemo niš pili.
Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leđa, malo je premeće, i pita:
- Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim?
Štef će kao iz topa:
- Vu desnoj je!!!
A, Joža će bijesno:
- Čuj!!! Štef!!! Daj se skoncentriraj!!!!

Dođe mucavac u bar i sjedne za stol. Dođe konobar:
Mucavac: Č...č...čujte, d...d...dajte mi j... j...jedno p...p...pivo.
Konobar: E...e...evo, o...o...odmah.
Mucavac: J...j...je l' v...v...vi to m...m...mene za...za...jebavate?
Konobar: N...n...ne, j...j...ja v...v...vam isto m...m...mucam.
Ode po pivo i posluži ga. Uđe drugi gost u bar:
Drugi gost: Dobar dan, ja bih jedno pivo.
Konobar: Evo, odmah, nema problema!
Mucavac je čuo konobara kako ne muca te ga pozove:
Mucavac: Č...č...čujte, j...j...ja ipak m...m...mislim da v...v...vi m...m...mene za...za...jebavate!
Konobar: N...n...ne j...j...jebem ja v...v...vas pri...ja...ja...telju, n...n...ego nje...nje...ega.

Štef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina.
- I onda, Štef, gdje je vino?
- Sem ga popil!
- Svih 300 litara?
- Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma.
- Ali ostalo je još sto, - nije se dao kontrolor.
- To sem prodal.
- Gdje su novci od prodaje, gdje?
- Kaki penezi, sem ih zapil!

Otišao otac u kavanu. Pije on svoje piće kad dođe neki čovjek pa mu opali šamar. A ovaj će njemu:
- Hajde još jednom pa ću ti dovesti sina
A ovaj njega opet udari. Ode otac po sina. dođe sin u kavanu pa reče:
- Nek' se javi 'ko je udario mog oca.
Dođe čovjek i kaže:
- Ja sam
Kaže sin:
- Hajde udari ga još jednom ako smiješ.
Ovaj mu i opet opali šamar, a sin će ocu:
- Haj'mo mi tata kući, vidiš da je to neka budala!

Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
- Dakle - zamuckuje on i petlja jezikom - ja zbilja nemam sreće.
- Kako to? - pita ga žena.
- Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac počne plakati.
- Zašto plačeš, - pita ga drugi.
- Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i viče na mene, tako da ne mogu spavati.
- Upotrebi moj recept, kad ja dođem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: "ŽENO, HAJDEMO SE JEBATI!". Ona se odmah napravi da spava!

Vozi se pijanac u tramvaju, stoji kraj neke ružne žene, gleda je i veli:
- Is..use, gos..pođa kak' ste vi g..rdi!
Ona mu odvrati:
- Pijandura jedna, poglej se kak si pijan, svinja grda, prostak.
- Je gospođa moja, ja jesam malo više popil, ali još dobro vidim kak ste vi grdi. Ja jesam pijan, ali ja se bum sutra streznil, a vi...

Uđe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere:
- Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!
Svi se okrenu i odmjere ga ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
- Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!
Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
- Molim vas ne budite prosti, ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!
Na to će pijanac:
- Gospođo molim vas prijeđite na desnu stranu!!!

Dva pijanca razgovaraju za šankom:
- Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?
- Nisam oženjen.
- Pa zašto onda piješ?!

Dolazi gost u kavanu i naručuje:
- Daj mi jednu litarsku bocu ružice.
Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
- Daj mi sad pola litre.
I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
- Donesi mi tri deci ovog istog - traži dalje.
Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
- Daj mi još dva deci!
I tu času popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer. Jedva držeći času pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:
-Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!!

Radnik koji radi na pneumatskoj bušilici, u pauzi ode u krčmu i naruči pivo. Konobar donese pivo, on uzme drhtavom rukom čašu, a pivo mu se prosipa okolo. Jedan gost za šankom mu reče:
- Mora da vam je teško piti pivo kada vam se ruka tako trese.
- Ma piti pivo i nije neki problem, ali zato imam velikih problema kada idem pišati. Bar dva puta svršim, prije nego se popišam!

Jednog dana Englez, Škot i Irac ušli su u pub. Svaki je naručio kriglu Guinessa. Baš kad su krenuli popiti svoje pivo, upadoše svakome muhe u pivo. Englez s gađenjem odgurne pivo, Škot izvadi muhu i nastavi piti kao da se ništa nije dogodilo, a Irac uhvati muhu, stavi je na rub krigle, nagne je prema dole i izdere se na nju:
- Ispljuni, ispljuni, ti gadni stvore!!!

Dolazi Mate doma pijan kao majka, ulazi tiho da ga žena ne čuje, ulazi u sobu i odjedanput se čuje lomljava. Žena viče:
- Mate jesi li to ti?
- Da, 'ko će nego ja - odgovori on.
- Što je to bilo.
- Ma ništa, ispa' mi je kaput
- Pa što je to onda tako lupilo.
- Ništa, ja sam bija u njemu.

Svaki put kad dođe u kavanu Irac naruči tri piva. Jedno za sebe i za dva za brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naručuje dva piva. Pita ga konobar:
- Što je to, da ti se nije što bratu desilo?
- Ma nije ništa, prestao sam piti!

Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
- Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sjediš u kavani, i to po čitav dan.
- Čovjek ožedni od sunca, - mirno joj odgovori muž.

PRVI ZNACI DA IMAŠ PROBLEMA S ALKOHOLOM
- Gubiš u svađama s neživim predmetima.
- Moraš se držati za travu da ne bi pao sa Zemlje.
- Tvoj posao smeta tvom opijanju.
- Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
- Stalno ti pada WC daska na vrat.
- 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slučajnost? Ne bih rekao!
- Dvije ruke, samo jedna usta... to znači imati problem s pićem.
- Lakše izoštravaš pogled s jednim otvorenim okom.
- Netko pomakne parking kad god si u kavani.
- Padaš s poda.
- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. K vragu s jelom.
- Cijela birtija kaže "Bok" kad ulaziš.
- Misliš da su četiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i žene.
- Roseanne ti se čini lijepom.
- Svake večeri ti se sve više sviđa susjedova mačka.
- Više ne prepoznaješ svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše.
- I večeras te taj prokleti ružičasti slon prati kući.

- Mama, tata je opet pijan!
- A otkud ti to znaš?
- Pa eno ga, opet brije ogledalo.

Pričaju dva pijanca i jedan drugome kaže:
- Ovako više ne ide. Ovaj whiskey mi stvarno ide na jetra!

Na londonskome kolodvoru irski turist plače kao lud.
- Što vam je?
- Ah, ne pitajte, izgubio sam svu svoju prtljagu!
- Pa kako se to dogodilo?
- Ispao je ČEP!