VITZEVI ON LINE - Plavuse


	*VITZEVI ON-LINE*
	* BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE
	MJESEČNICA
	NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI
	E-MAIL

Plavuse
Prva stranica | 2 | 3 |

P: Zašto je Bog stvorio plavuše?
O: Jer ovce nisu znale donijeti pivo iz frižidera.

P: A zašto je onda stvorio crnke?
O: Ni plavuše nisu znale.

P: Kakva je razlika između plavuše s PMS-omi i pitt-bulla?
O: Ruž za usne.

P: Kako se zove plavuša s pola mozga?
O: Nadarena.

P: Kako umire moždana stanica plavuše?
O: Sama.

P: Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice?
O: Trudnica.

P: Kako se zove kad plavuša oboji kosu u crno?
O: Pokušaj umjetne inteligencije.

P: Što je rekla lijeva noga plavuše desnoj nozi?
O: Ništa. Nikad se nisu srele.

P: Zašto plavuše peru svoju kosu u sudoperu?
O: Zato što je to mjesto na kojem se pere povrće.

P: Zašto je dobro imati plavušu za suputnika u automobilu?
O: Možeš parkirati na mjesto za invalide.

P: Zašto je plavuša poput kornjače?
O: Oboje se jebu kada su na leđima.

P: Kako postigneš da plavuši svijetle oči?
O: Uperiš joj bateriju u uho.

P: Kako ćeš ubiti plavušu?
O: Staviš joj iglu u jastučić za ramena.

P: Zašto plavuše ne jedu banane?
O: Ne mogu naći šlic.

P: Zašto plavuše nose zeleni ruž?
O: Zato što bi crveni značio STOP.

P: Zašto plavuše ipak nose crveni ruž?
O: Zato što on znači STOP, KRIVA RUPA.

P: Zašto plavuše nikad ne koriste vibratore?
O: Zato što im uvijek razbiju zube.

P: Zašto plavuše nose donje rublje?
O: Zato što im dobro grije gležnjeve.

P: Što plavuše čine za predigru?
O: Skinu donje rublje.

P: Kako se zove crnka pokraj plavuše?
O: Prevodilac.

P: Kako plavuši promijeniš mišljenje?
O: Kupiš joj još jedno pivo.

P: Koja je razlika između zamzivača i plavuše?
O: Zamrzivač ima pregradu za jaja!

P: Što plavuša prvo učini ujutro?
O1: Predstavi se.
O2: Kaže: - Hvala dečki!
O3: Ode kući.

P: Zašto plavuša kopa po pudingu?
O: Traži doktora Etkera.

P: Zašto plavuša pije jogurt u trgovini?
O: Zato što na njemu piše - ovdje otvoriti.

P: Kakva je sličnost između plavuše i boce piva?
O: I jedna i druga nemaju ništa iznad grla.

P: Zašto plavuša preskače stakleni zid?
O: Da vidi što se nalazi sa druge strane.

P: Što jedu nevine plavuše?
O: Hranu za bebe

P: Zašto se zid sruši kada se plavuša nasloni na njega?
O: Pametniji popušta.

P: Kako zove kad se crnka oboja u plavo?
O: Degradacija ličnosti.

P: Koja je razlika između plavuše i Porcshea?
O: Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

P: Što radi kostur u grmu?
O: To se plavuša igrala skrivača pa je nikad nisu našli.

P: Što piše plavuši na grobu?
O: Napokon leži sama.

P: Što je plavuša između dvije crnke?
O: Umna blokada.

P: Što kaže plavuša kad sazna da je trudna?
O: Jeste li sigurni da je moje?

P: Koliko treba plavuša da zatvori krug?
O: Dvije! Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.

P: Zašto plavuša ne vodi sex preko telefona?
O: Da ne dobije triper na uhu.

P: Koja je razlika između plavuše i nogometne lopte?
O: Nikakva. Obje napumpaš i šutneš!

P: Koja je razlika između plavuše i kockice za juhu?
O: Nikakva. Obje su gotove za četiri osobe u pet minuta!

P: Kako znati da plavuša ne nosi gaćice?
O: Ima perut na cipelama.

P: Zašto plavuša sjedi u kinu u prvom redu?
O: Da prva vidi film.

P: Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
O: Zato jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.

P: Po čemu znaš da je plavuša radila na kompjuteru?
O: Ispravljala je greške korektorom po ekranu.

P: Kako prepoznati da se plavuša igrala na kompjuteru?
O: Po ostacima ruža na joysticku.

P: Zašto ispod svakog nebodera leži po nekoliko mrtvih plavuša?
O: Isprobavaju krilca na Always ulošcima!

P: Koja je sličnost između plavuše i gripe?
O: Najbolje je ići i s jednom i s drugom u krevet.

P: Što kaže mama plavuša kćerci plavuši kada ide van?
O: Ako do 12 nisi u krevetu, dođi kući.

P: Što je plavuša na fakultetu?
O: Posjetitelj.

P: Zašto plavuša sjedi na peći?
O: Peče picu!

P: Zašto plavuša baca tablete u vodu?
O: Jer na njima piše Pliva.

P: Kako plavuša radi abortus?
O: Popne se na krov i ubije rodu.

P. Kako plavuša ubija ribu?
O: Davi je u vodi.

P: Kako plavuša ubija pticu?
O: Baci je kroz prozor.

P: Što dobiješ kad križaš plavušu i slona?
O: Tonu pičke za šaku kikirikija.

P: Zašto plavuša pleše ispod semafora?
O: Misli da je u disku.

P: Zašto plavuša crta križiće po patikama?
O: Jer na njima piše LOTTO.

P: Zašto plavuše ne piju bambus?
O: Da im ne zapne stabljika u grlu.

P: Što je plavuša u BMW-u?
O: Dodatna oprema.

P: Zašto plavuša bježi u kut kada joj je hladno?
O: Misli da je tamo devedeset stupnjeva.

P: Što dobiješ kad okreneš plavušu?
O: Crnku kojoj smrdi iz usta.

P: Zašto srpska plavuša veže kruh?
O: Jer na pekari piše: - SVEŽI HLEB.

P: Zašto plavuša drži ruke na ušima?
O: Da joj ne pobjegne misao.

P: Zašto plavuša jede novine?
O: Da bi mogla čitati u sebi!

P. Zašto plavuša baca sat u zrak?
O: Da vidi kako vrijeme leti!

P: Kako se kaže kada plavuša dobije moždani udar?
O: Udarac u prazno.

P: Zašto plavuše gledaju kroz prozor kad grmi?
O: Misle da ih netko slika.

P: Zašto plavuša ne voli dojiti svoju bebu?
O: Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko.

P: Zašto plavuša stavlja tenisice u tortu?
O: Zato jer na tenisicama piše FILA.

P: Zašto plavuša nosi majicu na glavi?
O: Jer na majici piše KAPPA.

P: Zašto plavuša cucla sat?
O: Jer je čula da Tik Tak ima samo 2 kalorije.

P: Kako plavuša pali svjetlo?
O: Otvori vrata od auta.

P: Zašto nije gušt jebati stariju plavušu?
O: Jer je osjećaj kao da guraš hrenovku kroz hodnik.

Plovi plavuša čamcem po žitu. Ugleda ju druga plavuša, koja se vozila u autu, i kaže:
- E što si glupa, ploviš po žitu. Da znam plivati sad bi te istukla!

Dolazi tip do kioska u kojem radi plavuša:
- Tri kondoma - kaže tip.
A plavuša će na to:
- Jel' za ovdje ili za ponijeti?

P: Kakva je razlika između jetija i pametne plavuše?
O: Jeti je navodno viđen.

P: Što kaže plavuša kada svrši?
O: Sljedeći.

P: Što kaže plavuša kada ispred sebe vidi koru od banane?
O: Opet ću pasti.

P: Što plavuša stavi na ramena da bude atraktivnija?
O: Noge.

P: Zašto su vicevi o plavušama kratki?
O: Da bi ih crnke razumjele.

P: Počemu znaš da je plavuša bila u hladioniku?
O: Po tragovima zubi na krastavcima.

P: Zašto plavuša ne mijenjauložak?
O: Zato što na njemu piše ALWAYS.

P: Što kaže plavuša kad se probudi ispod krave?
O: Dečki, pa još ste tu.

P: Što plavuša radi uvečer ispod stabla?
P: Čeka Večernji list.

P: Kako smjestiti četiri plavuše na jednu stolicu?
O: Okreneš stolicu naopačke.

P: Zašto plavuša hoda s otkopčanim šlicom?
O: Da bi joj mogao čitati s usana.

P: Zašto plavuše kišu pokraj kompjutera?
O: Jer su otvorile Windowse.

P: Koja je razlika između plavuše i daske za glačanje?
O: Daski za glačanje je teže raširiti noge.

P: Kako se naziva 15 plavuša poredanih uho uz uho?
O. Aerodinamični tunel.

P: Kako zabaviti plavušu satima?
O: Napišeš "okreni me" na obje strane papira i daš joj da čita.

P: Kako natjerati plavušu da se nasmije u ponedjeljak?
O: Kažeš joj šalu petak.

P: Što radi Mozgojedac u plavušinoj glavi?
O: Gladuje.

P: Koja je razlika između plavuše i Titanica?
O: Zna se koliko je bilo ljudi na Titanicu.

P: Zašto plavuše propadaju u zemlju?
O: Zato što pametniji popušta.

P: Zašto plavušu pokapaju u sanduku oblika slova V?
O: Zato što čim legnu u mraku šire noge.

P: Što kaže jedna plavušina noga drugoj kad se posvađaju?
O: Među nama je svršeno.

P: Zašto se više na stadionima za vrijeme utakmica ne prave "valovi'"?
O: Jednom se jedna plavuša utopila.

P: Gdje plavuša konobarica drži tampon?
O: Iza uha..

P: Zašto plavuše nose uloške kad skaču s padobranom?
O: Da im pička ne zviždi.

P: Gdje plavuša ima crnu dlaku?
O: Među zubima.

P: Što plavuša kaže kad joj puhneš u uho?
O: Hvala na ideji!