VITZEVI ON LINE - Plavuse - druga stranica


	*VITZEVI ON-LINE*
	* BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE
	MJESEČNICA
	NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI
	E-MAIL

Plavuse
Druga stranica | 1 | 3 |

P: Što plavuša radi na podu u dućanu?
O: Traži niske cijene.

P: Zašto plavuša sjedi na novinama?
O: Čita sa usana.

P: Koja je sličnost između plavuše i McDonald's-a?
O: Milioni usluženih!

Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne:
- Vau, koji kiosk.

P: Što 17 plavuši radi ispred diska?
O: Čeka 18-u, jer je za one ispod 18 ulaz zabranjen.

P: Zašto plavuše ne znaju napisati broj 11?
O: Ne znaju koju bi jedinicu stavile na prvo mjesto.

P: Kako plavuša spravlja pekmez?
O: Oguli krafnu.

P: Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
O: Zato što na njemu piše "DUKAT".

P: Što radi plavuša sa crnim pramenom u kosi?
O: Pravi se pametna.

P: Kakva je razlika između plavuše sa menstruacijom i teroristom?
O: S teroristom se može pregovarati.

P: Koliko plavuša treba da bi promijenile žarulju?
O: 101. Jedna da drži žarulju i sto njih da okreću kuću.

P: Što je to preko 10 km dugačko i ima IQ ispod 23?
O: Parada plavuša.

P: Što je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro mijenjala vodu u ribljem akvariju?
O: Ne. Još nisu popili ni staru vodu.

P: Što je to maleno, crveno i puže uz plavušinu nogu?
O: Abort koji čezne za domom.

P. Što je rekla plavuša koja je imala pasje govno na ruci?
O: Vidi u što sam skoro ugazila.

P. Koja je razlika između plavuše i padobrana?
O: Padobran se ne otvara uvijek.

P: Kakva je razlika između plavuše i prostranog svemira?
O: U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim životom.

P: Zašto plavuše ne vežu cipele?
O: Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba računati preko 10.

P. Koja djevojka u petom razredu ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavuša. Njoj je 18 godina.

P: Kakva je razlika između plavuše i kompjutera?
O: U kompjuter se informacije unose samo jednom.

P: Što kaže plavuša kad je pitaš da li je žmigavac uključen?
O: Uključen je, ugašen je, uključen, ugašen, uključen, ugašen...

P: Kako je poginula plavuša pijući mlijeko?
O: Pala krava.

P: Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzzle nakon 6 mjeseci?
O: Na kutiji je pisalo: za 2-4 godine.

P: Tko prvi dolazi do zemlje, ako plavuša i tamnokosa istovremeno padnu niz provaliju?
O: Tamnokosa. Plavuša mora stati da pita za put.

P: Kako skinuti jednoruku plavušu s drveta?
O: Mahni joj.

P: Kako znaš da je fax poslat od plavuše?
O: Po poštanskoj markici u uglu..

P: Kako je plavuša slomila nogu kad je skupljala lišće?
O: Pala s drveta.

P: Što je uradila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događaju u kući?
O: Odselila.

P: Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu?
O: Jele su s vilicom.

P: Kakva je razlika između plavuše i telefona?
O: Upotreba telefona košta nekoliko kuna.

P: Kako se zovu pet plavuša na dnu bazena?
O: Zračni balončići

P: Zašto plavuša šuti dok vodi ljubav?
O: Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.

P: Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
O: Karta i kompas.

P: Što je mislila plavuša da je jedna svjetlosna godina?
O: Dvanaestomjesečni račun za struju.

P: Koliko ima šala o plavušama?
O: Nema ni jedna šala, sve je istina.

P: Što je uradila plavuša kad je dobila blizance?
O: Otišla tražiti oca drugog djeteta.

P: Što je uradila plavuša da bi si priuštila za video?
O: Prodala TV.

P: Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
O: Da joj nitko ne gleda kroz ključanicu.

P: Koliko se puta smije plavuša kad joj ispričaš vic?
O: Tri puta. Jednom kad joj ispričaš, drugi put kad joj objasniš, i treći put kad ga shvati.

P: Zašto se plavuša prostitutka naljutila?
O: Saznala da su druge prostitutke dobivale novce.

P: Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču?
O: Nije znala recept.

P: Što je rekla plavuša pilotu?
O: Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

P: Kako se zovu bliznakinje plavuše?
O: Greška evolucije.

P: Kakva je razlika između plavuše i HIV-a?
O: HIV se razvija.

P: Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
O: Bolje i to nego ništa.

P: Što je karakteristično za plavušin vrt?
O: Živica je malo tamnija od ostale vegetacije.

P: Zašto se plava policajka upucala u glavu?
O: Ispalila je metak upozorenja u zrak.

P: Koja je sličnost između plavuša i spermatozoida?
O: Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje čovjekom.

P: Kakva je razlika između plavuše i pizze?
O: Pizzu možeš naručiti i bez gljiva.

P: Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
O: Glava im ne može ući u teglu.

P: Kako dobiti plavušu da vrisne dva puta?
O: Prvo je uhvatiš za šupak, zatim se obrišeš o zavjesu.

P: Kako nagovoriti plavušu da se uda?
O: Kažeš joj da je trudna.

P: Što je mislila plavuša da je Moby Dick?
O: Bolest spolnih organa.

P: Što se dobije kad se plavuša izvrne naopako?
O: Brineta sa lošim dahom.

P: Kako znaš da te plavuša voli?
O: Možeš je povaliti dvije noći za redom.

P: Da li ste čuli za plavušu koja je kupila dnevnik, u kojem je upisivala sve svoje misli?
O: Nakon tri godine počela je pisati na drugoj stranici.

P: Koja je sličnost između plavuše i kompjutera?
O: Čovjek ih ne cijeni u potpunosti sve dok ne crknu.

P: Zašto plavuša ne voli svoj novi kompjuter?
O. Nije na njemu mogla pronaći MTV.

P: Što kaže plavuša poslije sexa?
O: Tko su bili svi ovi?

P: Kakva je razlika između plavuše i momka?
O: Plavuša ima više sperme u sebi.

P: Zašto plavuše mijenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesečno?
O: Na paketu je pisalo: - do 10 kg.

P: Kako se zove plavuša za volanom?
O: Air-bag.

P: Koja je razlika između plavuše i smočnice?
O: U smočnici mogu biti maksimalno dva čovjeka istovremeno.

Hodaju crnka, brineta i plavuša i uoče nešto bijelo na crnom zidu. Crnka dotakne i lizne.
- Hmmm jogurt!
Brineta dotakne i lizne.
- Nije jogurt, sperma je!
Plavuša dotakne i lizne.
- Je, sperma je, ali nije iz našeg kvarta!

P: Zašto plavuša ima kockaste sise?
O: Zaboravila je otpakirati silikon!!

P: Zašto plavuša nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga cijepi protiv virusa.

P: Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
O: Saznalo se da pije na poslu.

P: Zašto se plavuša vratila nesretna iz Londona?
O: Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.

P: Što kaže plavuša nakon višestrukog orgazma?
O: Tako se to radi, dečki!!!

P: Što kaže plavuša dok gleda pornić?
O: Eno mene!

Došla mlada plavuša kući i kaže svojoj majci:
- Mama, upravo sam bila kod ginekologa.
- I što ti je on rekao? - pita mati
- Rekao mi je da sam trudna - kaže plavuša
- I tko je otac? - pita mati
- E, to mi nije rekao - odgovara plavuša.

Vidjevši da je plavuša postavila čak dvije perilice za rublje, jednu na drugu, susjeda ju upita:
- Što će ti dvije?
- Ova donja je za donje rublje.

P: Koja je razlika između plavuše i SIMPE?
O: SIMPU prvo napuniš pa nazoveš, a plavušu prvo nazoveš pa napuniš.

P: Zašto plavuša nosi crni šal?
O: Ima crni pojas u pušenju.

Došla plavuša u slastičarnicu i pita:
- Kakvih imate sladoleda?
- Ima raznih.
- Daj mi jedan razni!

P. Što radi plavuša kad nasloni uho na Eiffelov toranj?
O: Sluša heavy metal.

P: Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu?
O: Sluša Bad religion!

P: Zašto plavuša nosi što užu minicu?
O: Da joj noge stoje skupljene!

P: Zašto se vide otisci nogu na ekranu, nakon što ga je koristila plavuša?
O: Pokušala je ući na Internet!

P: Što je rekla plavuša kad su je pitali da li je seksualno aktivna?
O: Ne. Ja samo ležim!

P: Što je napravila plavuša da bi imala siguran seks?
O: Zaključala je vrata od auta!

P: Koja je sličnost između plavuše i stare perilice rublja?
O: Obje cure nakon upotrebe!

P: Koja je razlika između plavuše i hladnjaka?
O: Hladnjak se ne buni kad izvadiš kobasicu !

P: Što plavuša radi metar i pol ispod zemlje?
O: Sluša underground !

P: Koja je razlika između plavuše i kokoši?
O: Kokoš liježe jaja, a plavuša sjedi na njima!

P: Zašto plavuša nosi tamne naočale na trbuhu?
O: Zato što ima slijepo crijevo!

P: Zašto je plavušama teško brojati preko 5?
O: Moraju upotrebljavati obje ruke!

P: Zašto je plavušama još teže brojati preko 10?
O: Moraju upotrebljavati i ruke i noge!

P: Što je vrhunac ludosti?
O: 144 plavuše u jednoj sobi !

P: Koliko plavuša pravi kokice?
O: Tri. Jedna drži lonac, a dvije drmaju štednjak!

P: Zašto plavušama ne opada kosa?
O: Zato što im se korijen duboko razvio. Nema ničeg da mu smeta!

P: Koja je razlika između plavuše i Indiane?
O: Plavuša ima veće planine i dublje doline!

P: Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u govno?
O: Pomislila je da se topi!

P: Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
O: Čim naprave špagu zalijepe se za pod!

P: Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?
O: Nezaposlena!

P: Kako da znaš da je plavuša doživjela orgazam?
O: Osoba iza tebe te potapša po ramenu!

P: Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
O: Za crne dane!

P: Zašto plavuša ima modricu na čelu?
O: Zato što njen dečko nosi remen s metalnom kopčom!

P: Što radi plavuša poslije češljanja?
O: Navuče hlače!

P: Što kaže plavuša na prvom izlasku s dečkom?
O: Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 100 000 000!