 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
P: Zašto se plavuša šeta kad se tušira? O: Zato što na šamponu piše "Wash & Go"! P: Razlika između plavuše i WC-a? O: Kad se isprazniš u WC školjku ona te ne prati sedam dana! P: Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu? O: Kažeš joj da samo srednja sjedala idu za London! P: Kako je plavuša riješila Y2K problem? O: Promijenila je dane u Mondak, Tuesdak, Wednesdak, a mjesece u Januark, Februark... P: Zašto plavuša ima pun pupak sperme? O: Zato što ni plavi dečki nisu puno pametniji! P: Koja je razlika između plavuše i tetrisa? O: Tetris ima pauzu P: Što dobiješ kada staneš plavuši na glavu? O: Zračni đon! P: Što je plavuša koja se šminka? O: Naivna umjetnost. Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara: - Možeš li mi usitniti ovih 70 DEM? - Ne postoji novčanica od 70 DEM, ovo je falsifikat! - Kuku meni, pa ja sam silovana!!! Ide plavuša ulicom s prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita: - Otkuda ti to? - Dobitak na lotu, - odgovara prase. Dvije plavuše u kinu. Ugasila se svjetla, počeo film, kad nakon pet minuta kaže jedna drugoj: - Ej, mene netko jebe! - Valjda će i mene. I ja sam platila kartu. Plavuša zove telefonsku centralu i kaže: - Želim naručiti buđenje! - Kad želite buđenje? - Sada. Razgovaraju dvije plavuše: - Čime se baviš? - Ah, radim kao tajnica. - Tajnica? Što ti to znači? - Svi me jebu, a ja tajim. Dolazi plavuša ispred jedne velike glazbene zvijezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita: - Da li zaista želiš da ga napišem na ovom malom zgužvanom papiriću? - Da, nema veze, ja ću ga ionako fino prepisati kada dođem kući. P: Što je plavuša poslije tuširanja? O: Čista glupača. P: Što radi plavuša na komadu papira na auto putu? O: Vozi A4! P: Koje su tri najteže godine u životu svake plavuše? O: Četvrti razred osnovne škole. Šetaju dvije plavuše i nađu ogledalo. Prva plavuša uzme ogledalo. - Vidi, moja slika. Bila je na ulici. Druga plavuša uzme ogledalo: - Uh, nisam znala da si ovako ružna! P: Zašto plavuša ima rijetke stidne dlake? O: Na autoputu trava ne raste! P: Zašto plavuša polijeva dijete s vrućom vodom? O: Pravi čaj od majčine dušice! P :Zašto plavuša nosi mrežaste hulahopke? O: Čuva ribicu da ne pobjegne! P: Zašto plavuša nosi crne gaćice? O: Žali za nevinošću! P: Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player? O: Zato što ptice umiru pjevajući! P: Koja je razlika između 7 kokoši i dvije plavuše? O: 5! P: Kako se zove plavuša s mapom i kompasom? O: Izgubljena! P: Kako se zove pojava kada plavuša puši policajcu? O: Presipanje iz šupljeg u prazno. P: Što se desilo s plavušom koja je htjela registrirati auto, a stala u pogrešan red? O: Udala se za Hondu Civic. Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj. Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu. U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže: - Baš super! Moći ćemo ići zajedno. P: Koja je razlika između plavuše i Windowsa? O: NEMA JE! I jedno i drugo se ruše potezom miša! Plavuša zove aerodrom: - Molim Vas, koliko dugo traje let od Zagreba do New Yorka? - Samo malo. - Hvala. Učila plavuša igrati golf, ali kao i svakoj plavuši to joj nije polazilo za rukom, što je izluđivalo njenog trenera. Iznerviran time, vidjevši da ništa ne vrijedi, on odluči da pribjeći lukavstvu. - Slušaj, zamisli da je taj stap kurac tvog muža i onda udari kako treba! I zaista, plavuša ga posluša i loptica ode daleko, daleko... - E, tako treba! - reče trener. - A sad izvadi taj štap iz usta pa da nastavimo... Dođe plavuša kod frizera s walkmanom. - Molim vas šišanje, ali molim Vas, ne dirajte moj walkman. Frizer je nakon manjeg natezanja pristao, ošišao je, i plavuša zadovoljno ode. Drugi mjesec eto nje opet, opet walkman i ista priča. Frizer je ovaj put bio već vidno iznerviran time što mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova i sredio joj je frizuru ne dirajući walkman. Eto plavuše i treći put. Sada je frizer odlučio prekinuti takve gluposti i da konačno pokaže svoje frizersko umijeće u potpunosti, na prepad skine walkman, i nakon par sekundi plavuša padne na pod, mrtva. Frizer znatiželjno uzme walkman, stavi slušalice i čuje: - Udahni, izdahni. Šetale tri plavuše te naiđu na neki trag. - Ja mislim da je ovo zečji trag, - reče prva. - Ja sam više sigurna da je to medvjeđi, - dobaci druga. Treća nije stigla ništa ni reći prije nego što ju je pregazio vlak. Dvije plavuše voze kamion i dođu do tunela koji je 3.60 visok, međutim plavušin kamion je visok 3, 70. Zatim će plavuša šofer: - Vidiš li igdje policiju? - Ne. - Odlično, onda vozimo. Došle tri plavuše do rijeke, i ne znaju kako je preći. Ulove one tako zlatnu ribicu, i ona kaže da će svakoj ispunit po jednu želju. Prva plavuša reče: - Želim biti crnka. Pretvori se u crnku i prepliva rijeku. Druga plavuša reče: - Želim biti brineta. Pretvori se u brinetu i prepliva rijeku. Treća plavuša reče: - Želim biti muško. Postane muško i pređe preko mosta. - Došla plavuša u pizzeriju i tražila pizzu, te je rekla da joj narežu. Poslužitelj pita: - Na koliko komada želite pizzu? 6 ili 12? Plavuša odgovori: - 6. 12 neću moći pojesti. Iza sedam mora i sedam gora leži dvorac. U dvorcu je čarobno ogledalo, koje te ako slažeš odmah pojede. Dođe crnka pred ogledalo i reče: - Ja mislim da sam je najljepša! - NJAM!! - ogledalo ju smaže. Dođe smeđokosa i reče: - Ja mislim da sam ja najljepša! - NJAM!! - ogledalo ju smaže. Dođe plavuša i kaže: - Ja mislim... - NJAM!! P: Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? O: Rekla je da nije vidjela nesreću. Pita muž ženu, plavušu dok su se vozili s autom: - Draga, vidi ide li neki auto s desne strane? - Ne ide. Muž doda gas. - Ide samo neki ružan kamion! - nadopuni se plavuša kad su krenuli. Dođe plavuša na kiosk i kaže: - Molim vas novine. - Koje? - Pa JA sam! Došla plavuša na polaganje teorije u auto-školi. - Gospodična, kako radi motor? - postavi pitanje instruktor. - Pa to je jako jednostavno, molim Vas postavite mi neko teže pitanje!!! - Dobro gospodična, bit će vremena i za teža pitanja, a sad mi recite kako radi motor!?! - Molim Vas, rekla sam Vam da mi postavite neko teže pitanje!!! - Gospodična sad je dosta! Ako ne odgovorite na pitanje padate na ispitu!!! - No dobro - BRRRRRRRRRRRM!!! P: Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjuter? O: Zato da surfa po Internetu!!! P: Zašto plavuša stalno pada na vozačkom? O: Kada ispitivač kaže: "Da sada vidimo parkiranje unazad", ona odmah skoči na stražnje sjedalo! P: Zašto plavuša voli kabriolet? O: Ima mjesta za noge! Koja je razlika između prostitutke, nimfomanke i plavuše? Prostitutka: Hoćeš li brzo? Nimfomanka: Zar već? Plavuša: Plavo... okrečit ću plafon u plavo. Prva plavuša: Znaš li kakva je razlika između sperme i jogurta? Druga plavuša: Ne. Kakva? Prva plavuša: Probaj jogurt pa ćeš znati. P: Što plavuša najčešće govori? O: Ne znam! P: Jeste li čuli za nevinu plavušu? O: Da, da, druži se s Uskršnjim zecom i Djedom Mrazom. Voze se dvije plavuše do Disneylanda. Ugledaju natpis "Disneyland left'', te okrenu auto i vrate se kući. Jeste li čuli za plavušu koja je deset godina bila slijepa. Jednog jutra jednostavno je zaboravila otvoriti oči... P: Zašto je plavuša pala kroz prozor? O: Glačala je zavjese. P: Kakva je razlika između plavuše i broda? O: Nije svaki brod kitolovac! P: Zašto plavuša stavlja Coca colu u gaće? O: Zato što na njoj piše always. P: Što je mislila plavuša da je Moby Dick? O: Bolest spolnih organa. P: Zašto plavuša voli auto sa molim volanom? O: Ima više mjesta za glavu. P: Zašto plavuša ima plave oči? O: Zato jer joj se nebo vidi kroz glavu. P: Zašto plavuša ne može u HDZ? O: Daje svima, a ne samo njima! P: Zašto plavuša ne može plivati prsno? O: Čim se navlaži, okrene se na leđa. P: Što kaže plavuša na PDV? O: Napokon 22 P: Što kaže plavuša prodavačici kad pročita njen bedž s imenom? O: Irena... zgodno. A kako si nazvala drugu? P: Što napraviti kad ti plavuša kaže da ti ne da pičke? O: Sačekaš jutro da se probudiš. P: Zašto plavuša stoji naslonjena na bolnicu? O: Sluša "House of pain" P: Zašto plavuša stoji ispred kuće i drži praznu čašu u ruci? O: Rekli su joj da kuća časti. P: Koja je razlika između tajnice crnke i tajnice plavuše? O: Crnka kaže "Dobro jutro šefe", a plavuša kaže "Jutro je šefe". P: Zašto plavuša nalijeva Coca-Colu u Always uloške? O: Jer je na reklami čula "ALWAYS COCA-COLA". P: Zašto plavuša prdne kad dođe u Chicago? O: Zato što je Chicago grad vjetrova! P: Zašto se plavuša valja po cesti? O: Zavodi ležeće policajce. P: Zašto plavuša ima gornje i donje usne? O: Gornjim priča gluposti, a donje služe da joj se one oproste! P: Koji je uzvik parenja kod plavuša? O: Ja sam užasno pijana! P: Zašto plavuša nosi sat na nozi? O: Ide u korak s vremenom. P: Zašto je plavuša umrla od zime u Drive-In kinu? O: Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime". P: Zašto plavuša puca u sat? O: Ubija vrijeme. P: Zašto je plavuša išla promijeniti osobnu iskaznicu? O: Čula je da smo sad svi Mirko Norac. P: Zašto plavuša ide na operaciju odstraniti mandule? O: Proširuje poslovni prostor. P: Zašto plavuša nosi brijaći aparat u disko? O: Jer se u disku brije Zaglavile se tri plavuše u dizalu. - Upomoć, upomoć! - poviču dvije, a treća nakon toga predloži: - Hajdemo sad zapomagati zajedno!! - Zajedno, zajedno!!! - Ne, to je nevjerojatno... to ne mogu razumjeti! - reče plavuša crnki kad su se srele na ulici. - Što to ne možeš vjerovati? - Čuj, da rode nose djecu, to još mogu shvatiti, ali da pauk može odnijeti auto... - Uh taj pravopis! Nikad nisam sigurna je li nešto pravilno ili nije! - potuži se plavuše crnki. - Pa reci što te muči, možda ti mogu pomoći! - Je li pravilno napisati Irak ili Iran? Nova konobarica, mlada plavuša, podigne telefonsku slušalicu: - Izvolite, krčma "Tri Goluba"! - Možemo li rezervirati stol za dvanaest osoba? - Pa, po koji put ja moram ponavljati da niste dobili prodavaonicu pokućstva, nego gostionicu!?! Došla plavuše u urarsku radionicu kupiti sat. - Kakvih satova imate? - zapita urara. - Imamo zidnih, ručnih, budilica, digitalnih ili na navijanje... - Odlično, dajte mi jedan na navijanje! - razveseli se plavuša i kupi ručni sat, ali se za nekoliko dana vrati u istu radionicu i još s vrata poviče: - Ne radi! - A jeste li ga navijali? - Navijala?!? Još kako sam urlala! Ali nisu mi pomogli ni Dinamo, ni Hajduk. A da možda počnem vikati Cibalija ili Marsonija? P: Što radi plavuša na dnu mora? O: Puši kitu. P2: Što radi plavuša na dnu mora? O: Piša u školjku. Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže: - Molim vas dajte mi sjeme za ptice. - Pa koliko ptica imate, - pita apotekar. Plavuša će: - Pa nemam ni jednu, ali hoću ih zasaditi nekoliko. Idu dvije plavuše ulicom. Jedna kaže drugoj: - Noćas će biti jebačine. Osjećam miris sperme u zraku. Na to će druga: - Ma nije to ništa, to sam samo ja podrignula. 
|
|
