 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
U Jeruzalemu u Isusovo vrijeme ljudi su htjeli kamenovati bludnicu. Priđe im Isus i kaže: - Tko je bez grijeha neka prvi baci kamen! Odjednom iz pozadine doleti jedan kamen. Isus se okrene prema narodu i kaže: - Majko, rekao sam ti da se ne miješaš u moje poslove! U jednom parku bila su dva kipa - muški i ženski. Bijahu oni tako, na istom mjestu, preko 200 godina. Bog ih je gledao i odlučio im se smilovati, te se odluči oživjeti ih na sat vremena. Otrče oni u živicu, i nakon sat izlaze sretni i smješkaju se od uha do uha. Bogu je to bilo drago, pa im dade još sat vremena slobode. Na to će ženski kip muškom: - 'Ajde ti sad drži goluba, dok mu se ja poserem na glavu. P: Zašto Isus Krist nije rođen na Balkanu O: Nisu mogli naći 3 mudraca i djevicu. Razgovaraju Marija, Isus i Josip o tome kuda otići na odmor. Josip: 'Ajmo u Nazaret. Marija i Isus: Ma ne. Tamo smo prije bili i bilo nam je teško. Isus: 'Ajmo u Jeruzalem. Josip i Marija: Pa tamo smo isto bili. A tamo su te i razapeli! Marija: 'Ajmo onda u Međugorje. Isus i Josip: A zašto? Marija: Pa, eto... Još nikad nisam tamo bila. Pred vratima raja čekaju vozač i svećenik. Pojavljuje se Sv. Petar i pušta samo vozača. Svećenik: Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovjek! Kako to da on može, a ja ne mogu ući??? Sveti Petar: Gledaj ovako - dok si ti držao misu svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili. Vozi se pilot avionom, kad mu se odjednom pokvari avion, te se sruši se u Amazoniju. Kada je došao sebi, počeo se zahvaljivati Bogu što je živ. Izađe on iz aviona kad vidi da su oko aviona domoroci, svi naoružani kopljima i obojeni ratničkim bojama. Pilot tad reče: - O Bože, sad sam najeb'o. Javi mu se glas iz nebesa: - Još nisi. Vidiš li onog poglavicu, što jedini ima sablju u rukama? Idi do njega, uzmi mu sablju i ubij ga. Pilot uzme sablju i ubije poglavicu, te podigne glavu prema nebu i upita: - I, što sad? Glas mu odgovori: - Eee, sad jesi najeb'o. Prelaze Isus i apostoli preko malo većeg potoka. Kao i svi sveci i oni su hodali po površini vode. Gleda ih jedan seljak iz šume iza drveta. Gleda, i misli si on: - Ma idem i ja za njima. I krene on za njima kad ono "BLJUP!" propadne on u vodu. Dođe Isus do njega i kaže: - Eee, sinko moj. Moraš ti izmoliti 20 Očenaša da bi mogao preći potok kao mi. I tako, izmoli seljak 20 Očenaša na brzinu, krene za njima kad opet "BLJUP!", propadne. Kaže mu ponovno Isus: - Eeeeee, sinko moj, moraš ti još 20 Očenaša izmoliti da bi mogao kao mi. I hajde, što će, seljak opet izmoli 20 Očenaša, krene za njima, kad ono "BLJUP!!", opet propadne. Dođe Isus: - Eeeeeeee, sinko moj... Prekine ga Sveti Petar: - Daj nemoj ga zajebavat, reci mu gdje je kamenje!! U raju je toliko dosadno da je pobožni Josip najzad otišao da se požali samom Bogu. - Kako je moguće - upita on Svevišnjeg, - da se u raju ovoliko dosađujemo? - Možda zbog toga - odgovori mu Bog, - što ja nemam pojma o vremenu. Za mene su, vidiš, tisuću godina kao minut! - Ah! A tisuću dolara? - Oh, sitnica; možda nešto kao desetak centi. - Dobro, pozajmi mi onda tisuću dolara Gospode. - Hoću - reče Bog. - Sačekaj samo minut! Šetajući se kroz vrt Adam i Eva razgovaraju: - Evo, voliš li me? - Volim te, a koga bih drugog! Bog stvori Adama. Nakon određenog vremena vidi da je ovome dosadno. Upita on Adama: - Adame, hoćeš li ti, da ti ja napravim ženu? - Žena? Što je to? - Pa vidiš, Adame, žena je nešto savršeno, nešto što bi ti obavljalo sve poslove. Naučila bi te da uživaš i da ništa ne radiš. Samo, to će te koštati. - Bože, pa to je super! A pošto je to? - Pa vidiš, morat ćeš mi dati tvoje lijevo oko, jednu ruku po izboru i desnu nogu. - Hmmmm, to mi je previše za dati. A što možeš napraviti od jednog rebra? OSTALO JE POVIJEST Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slijepca. Pita ga Isus: - Je li slijepče, što ti tražiš ovdje? - Tražim sina svuda po svijetu. - Reci mi, kako ti izgleda sin. - Pa, ima čavao u jednoj ruci, čavao u drugoj ruci, također čavao u jednoj nozi i čavao u drugoj nozi. - TATA! - PINOKIO, sine moj! Stiže telegram seljaku da mu je umrla punica. On se odmah digne, uzme čekić i kliješta, te počne otkivati Isusa sa križa iznad njegova kreveta. - Što to radiš, - upita ga žena. - On je mene oslobodio, pa ću sada i ja njega. Bio u raju mali anđeo peder. Svaki puta kada su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće on bi nekog od njih naguzio. Pozove njega Bog na razgovor i kaže mu: - Ako se ne prestaneš tako ponašati poslat ću te u pakao! Ali je mali anđeo nastavio opet po starom. Pošalje njega Bog u pakao, ali nakon nekoliko dana zove Boga vrag, da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj. Dođete Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju. Pita on vraga: - Pa što je sad ovo, gdje je vatra! Vrag će njemu: - SAGNI SE TI DA JE ZAPALIŠ!!! Završi Dudek u paklu i prije nego što će ga otpremiti ponude mu opciju: 1.Kapitalistički pakao 2.Komunistički pakao Ode on prvo na vrata kapitalističkog pakla i pita vratara: D : Reci mi što me ovdje čeka? V : Pribijemo te na kamen, razrežemo noževima i polijemo vrućim uljem. D : Nije baš zabavno, idem ja vidjeti onog drugog:. Ode on do komunističkog pakla, a tamo veeeliki red. Upita vratara: D : A što me ovdje čeka? V : Pribijemo te na kamen, razrežemo i polijemo vrućim uljem. D : Pa zašto je ovdje toliki red, a uvjeti isti? V : U nas povremeno nema noževa i ulja Sveti Josip došao kod Svetog Petra na raspored za godišnji odmor. Sv. Petar: Jole, gdje hoćeš da te pošaljem. Hoćeš li u toplije krajeve, npr. na Merkur, to ti je blizu Sunca.... Sv. Josip: Ma ne Pero, tamo je prevruće... Sv. Petar: Pa hoćeš li na Pluton, tamo ti je hladnije... Sv. Josip: Ma daj prijatelju, tamo je prehladno... Sv. Petar: Hoćeš li onda na Zemlju, pa si biraj temperaturu kakvu hoćeš? Sv. Josip: Na Zemlju!!!! Ni slučajno!!!! Tamo sam prije 2000 godina kar'o neku Židovku, te još i danas pričaju o tome. Razgovor između Adama i Boga. Adam: Zašto Bože stvori Evu onako lijepu, zanosnu...? Bog: Da bi je ti Adame, mogao zavoljeti! Adam: Zašto je onda Bože, stvori onako glupu? Bog: Da bi Eva mogla tebe zavoljeti!!! Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1) Pretvarao je vodu u vino. 2) Nije ništa radio, nego je samo hodao okolo. 3) Ako je nekad nešto i napravio, onda je to bilo pravo čudo. 
|
|
