VITZEVI ON LINE - Zene - prva stranica


	*VITZEVI ON-LINE*
	* BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE
	MJESEČNICA
	NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI
	E-MAIL

Zene
Prva stranica | 2 |

P: Zašto žene trljaju oči kad se probude?
O: Zato što nemaju muda.

P: Zašto žene imaju jednu moždanu vijugu više nego kokoši?
O: Da ne bi srale po dvorištu.

P: Što će muškarci učiniti ako žene jednog dana izumru?
O: Pripitomit će neku drugu živinu.

P: Što je žena?
O: Ukras oko pičke.
P: A što je pička?
O: Navlaka za kurac.

Kakve su sličnosti između plaće i menstruacije?
1) Dobiješ ih jednom mjesečno.
2) Traju ti sedam dana.
3) Poslije toga možeš se jebati.

P: Koja je razlika između djevice i Pariza?
O: Pariz uvijek ostaje Pariz.

P: Kakva je razlika između žene i nuklearne elektrane?
O: Nikakva. U oboje prvo ulažeš pet godina, onda eksploatiraš deset, a onda ne znaš kud ćeš s otpadom.

P: Kakva je razlika između žene i kokoši?
O: Kokoš mirno sjedi na jajima!

P: Zašto padobranke imaju tampon?
O: Da ne bi zviždale!

P: U čemu je razlika između žene i torte?
O: U tortu idu jaja.

ZAŠTO JE PIVO BOLJE OD ŽENE

- Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
- Mrlje od piva se lako peru.
- Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
- Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u kolima dok lutaš unaokolo.
- Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
- Pivo nikada ne kasni.
- Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
- Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
- Etiketa s piva skida se bez problema.
- Kada odlaziš u kafić, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
- Pivo nikada nema glavobolju.
- Pošto ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neke novce.
- Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući s još jednim pivom.
- Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
- Pivo uvijek leže lako.
- Navečer možeš maznuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro.
- Pivo se neće buniti ako ga dijeliš s prijateljima.
- Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
- Pivo je uvijek vlažno.
- Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
- Pivo si može svako priuštiti.
- Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaraš odmah.
- Hladno pivo je dobro pivo.
- Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
- Kad promjeni pivo, ne moraš plaćati alimentaciju.
- Ljepota piva nije samo površinska.
- Suštinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi.
- Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
- Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
- Od piva još nitko nije dobio AIDS.
- Pivu je sasvim svejedno koju muziku slušaš dok ga konzumiraš.
- Ako pivo ostaviš nedovršeno, nećeš imati bolova.
- Svako pivo je lako i jeftino.
- Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
- I u najgoroj birtiji može se naći dobro pivo.
- Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
- Pivo nema roditelje.
- Svako pivo pada na isti pokret ruke.
- Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
- Svako pivo ima uzak grlić.
- Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
- Zbog konzumiranja piva mlađeg od 14 godina ne ide se u zatvor.
- Pivo se može koristiti čim se proizvede.
- Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
- Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
- Ako proliješ tuđe pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
- Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
- Pivu ne smeta ako si pivopija.
- Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
- Ako piješ crno pivo, Klu Klux Klan ti neće praviti probleme.
- Ako nemaš para, pivo uvijek možeš ižicati od prijatelja.
- Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
- Pivo je uvijek u providnoj ambalaži.
- Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
- Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.
- Ako dovoljno upadljivo promatraš tuđe pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
- Pivo ne insistira na pozi iz koje ćeš ga piti.
- Kada piješ pivo, ne moraš paziti i možeš ga popiti do kraja.
- Prije piva ne moraš se tuširati.
- Pivo se neće protiviti da ga piješ u autu.
- Kada šetaš kroz grad s pivom, ono se neće lijepiti za izlog svake trgovine pored koje prođete.
- Pivo te nikad neće tjerati da ideš na balet ili operu.
- Pivo ti nikada neće pokušati baciti računalo kroz prozor.
- Pivo ne insistira da ga piješ svaki dan.
- Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno preći na drugo pivo.
- Pivo uvijek šuti.
- Pivo možeš konzumirati javno.
- Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
- Kad pivo se pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
- Nijednom pivu ne smeta dim.
- Što si deblji to ti pivo bolje leži.
- Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
- Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
- Pivo nikada nije masno.
- Pivo možeš voditi i na kartanje.
- Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
- Ne moraš staviti gumicu u usta kada piješ pivo.
- Pivo se ne buni kad si pijan.
- Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
- Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
- Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
- Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ.
- Da bi popio pivo dovoljan je samo odstraniti čep.
- Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
- Ako žestoko navališ na pivo, ono ti neće sasuti suzavac u lice.
- Pivo te ne može osramotiti u društvu.
- Pivu je dovoljna jedna flaša.

ZAŠTO JE COCA-COLA BOLJA OD MUŠKARCA

- Svaka boca Coca-Cole je uvijek pod dobrim pritiskom.
- Kako god da je promućkaš napravit će se pjena.
- Coca-Cola prija i ujutro i navečer, i prije i poslije jela.
- Možeš je miješati s drugim pićem a da zbog toga ne nastradaš.
- Ukus Coca-Cole je isti i u različitim pakovanjima.
- Koliko god da je piješ ona se ne umori.
- Coca-Cola ne može biti pokvarena.
- Coca-Colu možeš konzumirati čim je kupiš i ona neće pomisliti da si laka ženska.
- Coca-Cola će strpljivo čekati da je popiješ kada ti to budeš htjela.
- Samo od tebe zavisi da li ćeš je popiti sama ili ćeš je podijeliti s nekim.
- Sa Coca-Colom ti ne može biti dosadno.
- Coca-Cola ne može buditi nervozna, umorna ili neraspoložena.
- Od Coca-Cole ne možeš ostati u drugom stanju.
-Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik, ti možeš mirno gledati film na drugom programu zajedno sa svojom Coca-Colom.
- Coca-Cola ti neće zamjeriti ako kupiš neku skupu haljinu.
- Kad ideš u goste možeš ponijeti svoju Coca-Colu a i ne moraš.
- Nitko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u životu.
- Coca-Coli je svejedno da li ti je prvo piće i uvijek je najbolja.
- Bez Coca-Cole se može.

P: Zašto je lizanje pičke poput poslovanja s mafijom?
O: Ako ti se, makar i samo jednom, omakne jezik, u dubokim si govnima!!

P: Zašto su stjuardese u pravilu lijepe?
O: Zato da bi se avion mogao dignuti.

P: Da li se i tinejdžerkama mijenja glas u doba sazrijevanja?
O: Mijenja se - od ne do da.

P: Zašto babe ne nose mini suknje?
O: Da im se ne bi vidjele sise!

P: Gdje je slijepo crijevo kod žena?
O: Kad uđeš, pa lijevo.

P: Zašto žene piju više vode od muškaraca?
O: Da im ne ugine ribica.

P: Zašto žene imaju noge?
O: Da ne bi ostavljale trag kao puž.

P: Zašto muške bebe više plaču kad se odvajaju od sise?
O: Zato što znaju da će proći još mnogo vremena dok ih se ponovo ne dočepaju.

P: Zašto Indijac spaljuje Indijku?
O: Da vidi pičkin dim.

P: Zašto Indijka spaljuje Indijca?
O: Da vidi kako se puši kurac.

P: Kakva je razlika između soje i vibratora?
O: Nikakva, oboje zamjenjuju meso.

P: Što je to... ujutro ima 100 kila, u podne 500 a navečer 0,3 grama....
O: ZET! Jer punica govori:
- ujutro: Je l' se ona svinja digla?
- oko podne: Je l' onaj vol ručao?
- navečer: Je l' ona gnjida išla leći?

P: Što je muškarac koji vara svoju ženu?
O: Svinja.

P: A muškarac koji ne vara svoju ženu?
O: Lijena svinja.

P: Što je rodeo seks?
O: Legneš na žensku, staviš joj ga unutra, uzmeš štopericu, kažeš joj da imaš AIDS, te štopaš koliko vremena izdržiš na njoj dok te ne zbaci.

P: Što je ženama najbolje napraviti da im prođe glava?
O: Raširiti noge.

P: Što žene i kondomi imaju zajedničko?
O: I žene i kondomi provode više vremena u vašem novčaniku nego na kurcu.

P: Koja žena uvijek zna gdje joj se nalazi muž?
O: Udovica.

P: U čemu je sličnost između punice i sunca?
O: Ni u jedno ne možeš gledati.

Svakom muškarcu su potrebne tri žene:
1. Majka
2. Supruga
3. I ona koja ga smatra muškarcem

Deset najvažnijih stvari koje muškarci znaju o ženama:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

P: Zašto muškarci na ženama vole velike sise i malu pičku?
O: Zato što imaju velika usta i mali kurac!

P: Koja je razlika između pičke i usta?
O: Kada su usta žedna, suha su. Kada je pizda žedna, mokra je!

P: Koja je razlika između mladih i starih sisa?
O: Između mladih sisa obično se nalazi privjesak s lančića oko vrata, a između starih je pupak.

Što se priča s ženama različite starosne dobi?
Kad je stara 8 godina: Pričaš priču pored kreveta da lakše zaspi.
Kad je stara 18 godina: Pričaš priču da je odvedeš u krevet.
Kad je stara 28 godina: Ne trebaš pričati priču da je odvedeš u krevet.
Kad je stara 38 godina: Ona tebi priča priču da te odvede u krevet.
Kad je stara 48 godina: Pričaš priču kako ne bi morao s njom u krevet

P: Što bi se desilo da ženi baciš bombu u kuhinju?
O: Ništa!!! Nered bi i dalje ostao, samo bi prestalo zanovijetanje!!!

P: Znate li u čemu je razlika između Aljaske i frigidne žene?
O: Oko tri stupnja Celzijusa!

P: Ima li razlike između vožnje mlažnjakom i tucanja vlastite žene?
O: Nema, i jedno i drugo traje kratko i ništa se pri tome ne osjeća!

P: Što znači dobiti bitku, a izgubiti rat?
O: Kada žena kaže mužu da ima najveći kurac u ulici.

P: Kakva je sličnost između supruge i živice?
O: Ako ih ne krešeš redovito, prijeđu kod susjeda.

Pametan muškarac + pametna žena = veza
Pametan muškarac + glupa žena = trudnoća
Glupi muškarac + pametna žena = preljub
Glupi muškarac + glupa žena = vjenčanje

P: Kakva je sličnost između muškarca i parkirnog mjesta?
O: Oni dobri su uvijek zauzeti, a slobodni su ili iznimno mali ili su za invalide.

P: Što imaju zajedničkog godišnjica, zahod i klitoris?
O: Muškarci ih uvijek promaše!!.

POSTUPAK KOD AUTOMATA ZA IZDAVANJE GOTOVINE

Procedura za muškarce
1. Dovezite automobil do automata.
2. Otvorite prozor.
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru.
4. Otkucajte željeni iznos.
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
6. Podignite prozor.
7. Odvezite se dalje.

Procedura za žene
1. Dovezite automobil do automata.
2. Vozite malo unazad da prozor automobila bude u ravnini s automatom.
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
4. Spustite prozor.
5. Otvorite torbicu, istresite sav njen sadržaj na suvozačevo sjedište i tražite karticu.
6. Kada naiđete na kutiju sa šminkom, provjerite svoj izgled u retrovizoru.
7. Vratite istreseni sadržaj u torbicu.
8. Pokušajte ubaciti karticu u automat.
9, Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat.
10. Ubacite karticu.
11. Ponovo ubacite karticu, ovoga puta s pravom stranom okrenutom nagore.
12. Kada automat zatraži šifru, ponovo istresite torbicu i pronađite notes, pa onda pogledajte njegovu zadnju stranu.
13. Vratite istreseni sadržaj u torbicu.
14. Otkucajte šifru.
15. Pritisnite "Cancel" i otkucajte ispravan broj.
16. Otkucajte željeni iznos.
17. Uzmite gotovinu i potvrdu.
18. Ispraznite torbu da biste pronašli novčanik.
19. Vozite naprijed dva metra.
20. Vozite nazad 2 metra, kako biste uzeli i karticu iz automata.
21. Stavite karticu, novčanik i sve ostalo što je palo na pod automobila u torbicu.
22. Provjerite šminku.
23. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
24. Vozite 5 - 10 kilometara.
25. Spustite ručnu kočnicu.

P: U čemu je sličnost između Antartike i ženinog klitorisa?
O: Većina ljudi zna da su negdje dole, ali ih nije briga

P: U čemu je razlika između žene i djevojke?
O. U četrdeset kila viška!
P: U čemu je razlika između muža i mladića?
O: U četrdeset i pet minuta!

P: kako se naziva situacija kad muškarac opsceno govori ženi?
O. Seksualno zlostavljanje.
P: kako se naziva situacija kad žena opsceno govori muškarcu?
O: 10 kn/minuti!

P. Tko još zviždi za ženama iznad 40 godina?
O: Samo expres - lonac.

P: Zašto su udane žene deblje od neudanih?
O: Neudane dođu kući, vide što ima u frižideru i odu u krevet. Udane dođu kući, vide što imaju u krevetu i odu u frižider.

P: Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće?
O. Kad nestane struje.

P: Koji je najjednostavniji način za riješiti se 80 kila ružnog sala?
O: Rastava.

TOP 10 NAČINA DA VAS DJEVOJKA ŠUTNE I ŠTO ONI STVARNO ZNAČE

(navedeni razlog = stvarni razlog)
1. Ne mogu, ti si mi kao brat. = Podsjećaš me na onog idiota što svira bendžo u "Oslobođenju".
2. Postoji mala razlika u našim godinama. = Ti si jedan starkelja iz doba Jure.
3. Ne privlačiš me u "tom" pogledu. = Ti si najružniji kreten kojeg sam ikad vidjela.
4. Moj život je trenutno previše kompliciran. = Ne želim da sve vrijeme budeš uz mene jer možda čuješ pozive mojih ostalih momaka.
5. Već imam momka... = ... koji je u stvari moja mačka i boca vina.
6. Ne želim sklapati veze sa ljudima s kojima radim. = E, čovječe, ne bih te viđala čak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.
7. Nisi ti kriv, to je zbog mene. = Nisam ja kriva, to je zbog tebe.
8. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru. = Čak i nešto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se viđam s tobom.
9. Ne želim se udavati. = Zaklela sam se da neću imati ništa sa takvima kao što si ti.
10. Ostanimo samo prijatelji! = Želim da budeš u blizini kako bi ti mogla pričati bolne detalje o ostalim muškarcima sa kojima se viđam.

TOP 10 NAČINA DA VAS DEČKO ŠUTNE I ŠTO ONI STVARNO ZNAČE

(navedeni razlog == stvarni razlog)
1. Ne mogu, ti si mi kao sestra. = Ružna si.
2. Postoji mala razlika u našim godištima... = Ružna si.
3. Ne privlačiš me na "taj" način... = Ružna si.
4. Moj život je trenutno previše kompliciran... = Ružna si.
5. Već imam djevojku... = Ružna si.
6. Ne želim sklapati veze sa ženama sa kojima radim. = Ružna si.
7. Nisi ti kriva, to je zbog mene. = Ružna si.
8. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru. = Ružna si.
9. Ne želim se ženiti. = Ružna si.
10. Ostanimo samo prijatelji! = E, stvarno si ružna.