VITZEVI ON LINE - Zene - druga stranica


	*VITZEVI ON-LINE*
	* BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE
	MJESEČNICA
	NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI
	E-MAIL

Zene
Druga stranica | 1 |

Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala,
dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
- Što je? Jel' se vi na selu ne jebete?
- Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al' ga sestro ne gulimo!!

Brodolom prežive jedna žena i pedeset mornara. Deset dana kasnije žena reče:
- Ovako više ne može.
I ubije se. Deset dana kasnije rekoše:
- Ovako više ne može.
I zakopaju je. Deset dana kasnije mornari povikaše:
- Ovako više ne može,
I otkopaju je.

Vozio kamiondžija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je autostopirala kraj puta. Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i reče joj:
- Sada ćeš uraditi dvije stvari: prvo ćeš mi ga popušiti, a poslije toga ćeš mi pjevati.
A djevojka će na to:
- Ma, da ti još ne bi i pjevala!

Došla žena u javnu kuću za žene, i kaže im da ima malo novaca, ali da bi željela nekog muškarca.
Kažu joj da ode na treći kat, soba 37, pa nek' si bira. Ode ona tamo, otvori vrata, kad ono u sobi puno lijepo obučenih muškaraca, svi sjede, čitaju, diskutiraju...
Vrati se ona dole i kaže:
- Da niste pogriješili? U sobi 37 su sami intelektualci?
- A što si ti očekivala, da za te pare dobiješ šofera!!?

Zamisli, - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
- O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena.

Na fakultetu, poslije predavanja, profesor pita:
- I je l' ovo ušlo u glavu?
Ženski glas razočarano odgovara:
- Meni ništa nije ušlo!

Ulazi čovjek u mesnicu:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
- Je l' može 110 grama?
- Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno reže..
- Je l' može 98 grama?
- Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka...
Je l' može 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
- Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
- UHVATITE ME ZA SISE!
- Zašto?
- VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!

Ide žena u Francusku. Vlak kreće, buka kotača. Muž joj viče:
- Piši mi!!
- Kaj si rekel!!
- Piši mi!!
- Kaj si rekel!!
- Ma jebi se!
- Budem budem!!

- Gospođo, kupujem stare stvari. Imate li nešto što vam je nepotrebno?
- Paa... Ne znam... Čekajte da dovedem muža.

Stvori Bog ženu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitektu za mišljenje.
Kipar: Lijepa je, ali možda bi mogla biti malo više zaobljena u bokovima i grudima.
Slikar: Lijepa je, ali mislim da bi bila ljepša da je malo rumenija u obrazima!
Arhitekt: Pa što je ovo!?! To nije po propisima - prostor za igru je tik do sanitarnog čvora!!!

Zaželio muž staviti pimpek ženi u uho, a ona ga moljaka:
- Nemoj molim te, oglušit ću.
Na to on njoj kaže:
- Kad do sada nisi zanijemila, nećeš ni oglušiti.

U Washingtonu je provedena anketa - 2000 žena je upitano: "Da li biste spavali s Billom Clintonom?". 94% je odgovorilo "Never again!" (Nikad više!)

- Je l' bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
- Pa da znaš, kad razmislim, bih!
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš, 'ko sam ja?
- To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.

Pričaju kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka:
- Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara.
- Ma, nije to ništa, - kaže mama. - U moje vrijeme smo za to dobivali 5 centi.
- Ma, ni to nije ništa, - na to će baka. - U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u usta.

Pričaju tri čovjeka u kavani o svojim ženama, koje su baš položile vozački ispit.
Prvi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo mijenja brzine.
Drugi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo viče: "Gas, gas, gas!!!"
Treći: Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara!"

Tražila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu reče:
- Vratit ću vam kad budete mogli.

Poslao svodnik svoje dvije prostitutke na usavršavanje u Pariz. Nakon tri mjeseca, vraća se samo jedna kući.
- Gdje ti je kolegica? - upita je svodnik.
- Nije prošla. Ugušila se na usmenom dijelu ispita.

Ulazi žena u autobus i pita vozača:
- Izvinite, da li je dozvoljeno pušenje u autobusu?
A vozač će:
- Je, samo ako vam ne smeta volan!

Jednog čovjeka otpuštaju iz bolnice jer mu je ostalo još samo deset sati života, te on odluči posljednje trenutke provesti sa svojom ženom. Prvo su otišli u kazalište, poslije na divnu večeru, šetali uz obalu, napokon kada su došli kući, legnu u krevet i on reče:
- Draga, ostalo mi je još dva sata, može li sada još jednom...?
A ona mu odgovori:
- Egoistu jedan, ja sutra moram u prvu, a ti ćeš ostati ležati!.

Poslije brzog seksa muškarac veli djevojci:
- Da sam znao da si nevina, uzeo bi si više vremena.
A ona odgovara:
- Da sam znala, da imamo više vremena, svukla bih najlonke!

Svađaju se muž i žena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena - odgovori muž.

Direktor izvede tajnicu na ručak, zatim u kino, pa u kafić na cugu i na kraju završe kod nje na večeri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola noći skoči direktor i počne tražiti svoju odjeću. Probudi tajnicu i zatraži komad krede, zatakne je za uho i odjuri kući. Na vratima ga dočeka uzbuđena i ljuta žena.
- Pa gdje si bio do sada? - upita ga.
- Znaš ženo, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.
- Marš, pizda ti materina lažljiva, - reče žena. - Bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom.

Dolazi muž sav uzbuđen kući i sa vrata poviče:
- Ženo, pakiraj stvari, dobio sam glavni zgoditak na lutriji.
- Oh mužiću - reče žena cvrkutavim glasom - divno. A kuda idemo, da li da pakiram ljetnu ili zimsku garderobu?
- Ma pakiraj sve, samo ti odlaziš!

Bila Ana sa Jurom u kinu. Kada se vratila kući upita je mama, kakav je bio film:
- Film je bio tako smiješan da sam se Juri na ruku popišala.

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!

Neiskusni mladoženja nakon prve bračne noći i nakon kako-tako obavljenih bračnih dužnosti ujutro se budi i gleda svoju nagu ženu kako se češlja pred zrcalom. Ugledavši joj dlačice ispod jednog i drugog pazuha, duboko uzdahne s olakšanjem:
- Ima još dvije!

- Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?
- Da, draga.
- E, onda mi kupi ogrlicu.

Starica i starac prolaze parkom. Ona reče:
- Sjećaš li se Stipe, one tamo klupe? Ondje si mi ukrao prvi poljubac.
- Sjećam se. Zbog te krađe sam još i danas na robiji

Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaključka da im se plaće razlikuju 300 Kn.
- Nije mi jasno, da li ti tipkaš na pisaćem stroju i radiš na računalu?
- Da, reče prva.
- I ja. A da li ti kuhaš kavu i dočekuješ poslovne partnere.
- Da.
- I ja. A da li se ti jebeš sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. A da li mu pušiš kurac?
- Paaa, pušim.
- I ja. A da li ti on svrši u usta?
- Paaa da.
- I meni. A da li ti tada to progutaš ili pljuneš?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 Kn za topli obrok.

Razgovaraju dvije ženske.
- Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik!
- Kako to misliš?
- Pa prije neku večer sam prolazila pored tvoje kuće i čula te kako vrištiš! Mora da fenomenalno jebe!
- E, draga moja, 'ajde što jebe, ali što uši zavrće!

- Moja žena je prava lažljivica.
- Zašto?
- Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoj sestre.
- Pa što onda?
- Laže me. Ja sam proveo noć kod njene sestre.

Vračara kaže ženi:
- U kartama vidim, da će vam muž uskoro umrijeti!
- To znam - reče žena - a što kažu karte, hoće li biti istrage?

Obraća se muž svome odvjetniku:
- Želim razvod braka! Supruga mi je pred nepoznatim čovjekom rekla da sam idiot!
- Ispričajte mi kako se to dogodilo.
- Nedavno sam se ranije vratio s posla i zatekao svoju ženu s tim nepoznatim čovjekom i krevetu. Kad sam je upitao što radi, odgovorila je: "Pa zar ne vidiš, idiote!"

Pita dijete mamu:
- Mama, dali sam i ja išao s tobom i tatom na medeni mjesec?
- Da sine. Otišao si s tatom, a vratio se sa mamom.

Dječak otvara kućna vrata i gleda tko zvoni:
- Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za stanarinu ili da se idem igrati?

- Mama, dali anđeli lete?
- Da sine. A zašto me to pitaš?
- Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici "anđele", a ona nikako da poleti!
- Vidjet ćeš ujutro, kako leti!

- Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidiš dušo..., mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, dušo.
- Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, što se dobije kada se to radi?
- Nakit, dušo, nakit!

Pričaju dvojica:
- Da li ti razgovaraš sa ženom dok vodite ljubav?
- Ponekad, kad mi je telefon pri ruci!

Jedne večeri čovjek uđe u restoran i zatraži pivo.
- Nema problema gospodine. To će vas koštati 1 kunu.
- Jednu kunu! Jeste li sigurni?
- Jesam
- Mogu li dobiti sočni odrezak, s krumpirima, graškom i salatom?
- Naravno gospodine, ali to će vaš koštati malo više.
- A koliko?
- Četiri kune.
- Četiri kune? Pa, gdje je vlasnik ovog restorana?
- Gore, s mojom ženom - odgovori mu konobar.
- A što radi gore s tvojom ženom?
- Isto što je radim njegovom poslu!!

Na jednom nadgrobnom spomeniku piše: "Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru."

Otišao Ivan na onaj svijet i kada ga je Bog primio vidi on svuda obješeni satove. Pita on Boga:
- Zašto su ti satovi?
- Svako ima svoj sat, koji pokazuje koliko će tko živjeti pa ako je netko dobar ja pomaknem kazaljke unazad.
Pita Ivan opet:
- A da li moja žena ima sat?
- Ima, eno onaj tamo BQ221 - i pokaza prstom.
- Bože, a mogu li pomaknuti kazaljke malo?
- Možeš.
I počne Ivan pomicati kazaljke unazad.
Bog gleda pa odjednom kaže:
- Polako Ivane, vratit ćeš je u djetinjstvo!
- Ma kakvo djetinjstvo, hoću da je vratim u pizdu materinu!

Baka i djeda slave 50 godišnjicu braka pa su napravili svečanu večeru i sjeli jesti, kad će baka odjednom:
- Uh, dida, dida, što mi je vruće oko srca, uh dida strašno mi je vruće oko srca.
A djeda će:
- Vadi baba tu sisu iz juhe i šuti!!

- Draga, hoćeš prvo da te jebem, il' ćemo prvo ručati?
- Kako ti kažeš, pa da ručamo.

Potone brod i od svih putnika spase se tri žene koje doplivaju do pustog otoka. Uhvate one zlatnu ribicu i ona im obeća da će im ispuniti 3 želje, i to, svakoj jednu.
* Prva zaželi biti najpametnija na svijetu... ribica joj ispuni želju.
* Druga zaželi biti još pametnija od ove prve... ribica joj ispuni želju.
* Treća zaželi biti još pametnija od ove dvije zajedno... ribica joj ispuni želju i pretvori je u muškarca!!!

Ode klinac s majkom u ZOO, te prolaze pokraj slonova, a slonu se objesila kita do zemlje!
- Mama, što je ono?
- Nije to ništa.
Sljedeće nedjelje ga tata odveo u ZOO i opet se ponovi ista scena.
- Tata, što je ono?
- Pa zar ti nije mama rekla?
- Rekla mi je da to nije ništa.
- Tvoja mama je razmažena!

- Tata, što je ono tamo?
- Pa konj sine!
- Tata, što je ono pored njega?
- To ti je sine kobila. To je njegova žena!
- A tata što je ono malo pored njih?
- E to ti je ždrijebe, ono je njihovo dijete.
- A gdje je njemu žena?
- Sine, samo konji imaju ženu.

Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
- Gospodine, želio sam Vas zamoliti za pičku vaše kćerke.
- Kakvo je to izražavanje!! Pa kaže se "ruku"!!!
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bih prešao na pičku!

- Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.
- Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku.

- Da nismo muž i žena da li bi me opet zaprosio?
- Ne započinji opet svađu!!

Razgovaraju mladić i djevojka i u jednom trenutku djevojka upita mladića:
- Kakve ti djevojke voliš, lijepe ili pametne?
A mladić odgovori:
- Ne volim ja nijednu od njih, ja volim samo tebe!

Dnevnik jedne djevojke sa krstarenja Jadranom:
Ponedjeljak: Pozvana sam na večeru kod brodskog kapetana.
Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom broda.
Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.
Četvrtak: Kapetan broda je rekao da će potopiti brod, ako ne prihvatim njegovu ponudu.
Petak: Spasila sam živote 400 putnika!

Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je:
- Što to radiš?
A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama - imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.

Scena u parku:
- Dragi, skini naočale, cijepaš mi čarape!
Poslije par minuta:
- Dragi, stavi naočale, ližeš klupu!

Jedan mladi slikar silno se zaljubio u jednu djevojku. No bio je dosta stidljiv, pa nije znao kako da joj se približi. Ipak, jednog dana smogne hrabrosti, pa joj predloži da mu pozira za portret.
- Može, - reče mačka, - za tisuću kuna.
Plati joj mladi slikar i napravi krasan portret. Nakon par dana, on joj predloži da ju portretira nagu do pasa.
- Može. no to košta dvije i pol tisuća kuna.
Kako više nije mogao izdržati, pa joj konačno treći put predloži da ju naslika golu.
- U redu ali za pet tisuća kuna.
Pri kraju posla na slici, on joj priđe i nježno predloži seks.
- Može, tarifa uobičajena, tristo kuna.

Došla mlada cura sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- Da li bi mogla razgovarati sa mamom u Australiji? - pita ona poštara.
- Može, to vam je 300,00 Kn - kaže poštar.
- Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca! - kaže cura.
- Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. - kaže poštar.
Pođe ona za njim.
- Hajde sad na koljena! - kaže poštar.
Ona klekne.
- Hajde sad otkopčaj mi hlače! - kaže poštar.
Ona otkopča.
- Izvadi ga sad iz gaća! - kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- Hajde sad, što čekaš! - nestrpljivo će poštar.
- Halo mama, haloooo je l' me čuješ? - cura će na to.

Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Je li, kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa, kako? Cijelom je selu valjala, a tebi ne valja?!

Pričali umjetnik, advokat i inženjer. što je bolje imati, ženu ili ljubavnicu.
Umjetnik: Bolje je s ljubavnicom, jer od nje dobijem energiju, strast i napetost za umjetnost.
Advokat: To je bezveze, trebaš biti sa ženom, jer ako te žena uhvati onda trebaš ići na sud, pa razvod.. živ o sranje.
Inženjer: Bolje imati obadvoje. Ljubavnica misli da si sa ženom, žena da si s ljubavnicom, a ti odeš u laboratoriju i radiš k'o čovjek, u miru.

Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
- Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.
- Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.

Mlada Amerikanka u turističkom obilasku Pariza, vidi pred jednom javnom kućom veliki red žena. Priđe željna uzbuđenja i doživljaja, te upita jednu mladu ženu što se tu čeka.
- Vrhunski seks sa Jean-Pierom.
- Pa što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu.
- Oh, on je fenomenalan, liže pupak.
- I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u čemu je atrakcija, to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati.
- Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane.

Vratio se muž s putovanja kući i zatekao ženu s drugim u krevetu. Muž se odmah počeo derati i psovati na ženu, a ona ga oštro prekinu:
- Kretenu jedan, kako se to ponašaš!!.Vidiš da nismo sami!!

Dvoje starijih sjede u parku, na klupi.
ONA: Bijaše nekad ludo i nezaboravno!
ON: Bijaše, boga mi!
ONA: A sad su ti se i živci pomiješali!
ON: Kako to misliš
ONA: Pa, ranije, kad sam te pomazila po kosi, tebi se kurac dignuo, a sada, kada te pomazim po kurcu, tebi se kosa diže!!!

- Gospođo, pojest ću ovu gomilu smeća, ako ga ovaj moj super usisavač ne pokupi za pet sekundi!
- Dobar tek! Mi nemamo struje!

Obraća se djevojka u autobusu čovjeku koji sjedi:
- Molim vas, možete li mi ustupiti mjesto, ja sam trudna?
- Trudna? Uopće se ne vidi. A koliko ste dugo trudni?
- Oko sat vremena, ali me još bole noge.

Ide čovjek po ulici i vidi kako neki mladić nogama udara stariju ženu koja se grči na asfaltu.
- Čovječe, kako vas nije sram udarati ovako bespomoćnu ženu.
- Što se ti miješaš, to mi je punica.
- Auu, majku joj, što je žilava.
Pedesetogodišnjak dođe kući i vidi ženu kako gola stoji pred ogledalom, zadivljeno se promatra i mazi po grudima.
- Dobro, ženo, što ti je?, - pita ju začuđeno.
- Sretna sam, upravo sam se vratila od doktora i rekao mi je da imam grudi jedne dvadesetogodišnjakinje!, - odgovori mu žena.
- A o tvojoj pedesetogodišnjoj guzici ti ništa nije rekao? , - pita ju ironično muž.
- Ne, dragi, o tebi nismo pričali.

Majka prekorava kćer:
- Tako dakle, ti si u drugom stanju!
- Da mama.
- Zar te nisam učila da lijepo kažeš - ne?
- Rekla sam mama.
- Ma kad?
- Kad me pitao imam li što protiv da...

- Ženo, kad sam te upoznao bila si pupoljak. Sa 25 godina bila si čokolada. Od 30-40 godina bila si k'o staro vino, a sad sa 50 godina si stara krava.
- Kad sam bila pupoljak, drugi su me brali. Kad sam bila čokolada, susjedi su me lizali, kad sam bila staro vino tvoji prijatelji su me pili, a sad kad sam stara krava ti me jebeš.