 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
Išla Crvenkapica šumom i srela vuka. Pita ga: - Vuče, zašto imaš tako velike oči? On joj odgovori: - Šuti mala, zar ne vidiš da serem! - Ha, svatko se može prevariti, - reče jež silazeći s četke za kosu. Hvali se jedna kokoš drugoj: - Ja nosim jaja prve klase, a ti tek druge! - Pih!, - na to će druga, - nisam luda da za tako malu razliku u cijeni riskiram hemeroide! Jednog dana zec našao u šumi mitraljez i odlučio se malo zafrkavati medu, kao što on njega zeza cijelo vrijeme. Kad je nas zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san. - Medo, diži se i penji na ono drvo!!! - Što?? Daj izgubi se i pusti me da spavam!!! - Medo, diži se! (i onda pripuca iz mitraljeza) RATATATATAT! Medo se odmah digne i začas popne na drvo. - Medo, siđi dole! - Nemoj zeče, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru. - RATATATATAT! I medo odmah siđe. - Medo, poseri se! - Nemoj! Gdje ću ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru. - RATATATATAT! I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica. - Medo, pojedi to! - Ne! Sve samo to ne! Nemoj me tjerati da jedem govno! - Ma, pojedi kad ti kažem ! RATATA-Klik-klik!!!! Ma, pusti medo, ja ću!!!! Ide Crvenkapica šumicom i dođe na veliku livadu punu cvijeća. Dođe u napast i pokupi sve cvijeće. Ide ona dalje šumicom i naiđe na vuka. - Crvenkapice, ili ću te jebat' ili ću te pojest'! - Aaa... pa onda... jebi me. Jebe nju vuk, ali Crvenkapici nije dosta. - Daj vuče, još jedanput molim te!! Jebe on nju još, ali Crvenkapica je nezasitna. Nakon 6,7 ponavljanja vuk krepa od muke! POANTA VICA: Pošalji kurvu u šumu, sjebat će i floru i faunu!! Dođe mama koza svojoj djeci: - Djeco, ja idem van po hranu, a vi ne puštajte nikog unutra. Lozinka je: SIŠI SISU! Ode mama koza, a malo zatim dođe vuk i počne lupati po vratima. - Tko je? - Mama! - Lozinka? - Ma kakva lozinka? - Bježi, znamo da si ti vuče! Drugi dan opet mama napravi isto to, i da istu lozinku, ali sve je to vuk čuo. Kad je mama otišla, on se prikrade vratima pa pozvoni: - To je? - Mama! - Lozinka? - SIŠI SISU! - Ma siši ti kurac, vidim te kroz špijunku!!! Nilski konj imao je žabu na glavi koje se nikako nije mogao riješiti. Odluči on potražiti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to žaba odgovori: - Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici. P: Ako s balkona bacite istovremeno upaljenu svjetiljku i mačku, i oboje padnu na zemlju u isto vrijeme, što zaključujete? O: Da mačka pada brzinom svjetlosti! Prolazi zec pokraj lisičje jazbine i ruga se malim lisićima: - Što ste blenuli, da vam mater jebem!! Lisici počeli plakati, ridati. Zec ode, a dolazi mama lija i čudi se zašto djeca plaću. Kažu: - Majko, bio je zeko i rekao da će te jebati! Lija se zaleti u potjeru za zecom. Nađe ga i počne juriti, zec pobjegne u neku rupu i lisica se zaglavi. Zec izađe na drugi izlaz, priđe joj odostraga, podigne joj rep i kaže: - Ne bih ja, ali obeć'o sam djeci!!! Donijele vlasti odluku da i životinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i medo kao dobri stari prijatelji da razmisle što će i kako će. Kaže lisica: - Ja ću si odsjeći rep, pa me valjda neće primiti. Zec reče: - Ja ću si uši, pa valjda neće ni mene. Medvjed nije znao što da si odsječe, pa si je odsjekao kurac. Došlo je vrijeme regrutacije, pa lisica, zec i medo stadoše u red pred komisiju. Predsjednik komisije pregleda regrute i govori: - Lisica nema rep, ne može u vojsku. - Zec nema uši, ne može u vojsku. - Medo ima ravne tabane, ne može u vojsku. Imao neki čovjek papagaja, ali vrlo bezobraznog. Svaki put kad on dovede neku žensku, papagaj odmah počinje komentirati: - Uh, što je ružna, - ili - Ova je dobra, naguzi je odmah - i slično. Ženskima se to nije sviđalo, pa su ga počele izbjegavati, i on zaprijeti papagaju: - Slušaj, od sad kad neka ženska dođe, ti se okrećeš prema zidu, i ni riječ sam čuo, inače ću ti ISKOPATI OČI! Uplaši se papagaj i posluša. No jednog je dna došla neka maštovita ženska i iznijela svoj prijedlog: - 'Ajde, sad ja legnem na krevet i namjestim se, a ti se uhvatiš za luster, zaljuljaš se i skočiš na mene. Na to će papagaj: - Jebeš oči, ovo moram vidjeti!!! Upecao ribar morskog psa. Počeo morski pas moliti ribara da ga pusti i da će mu zato ispuniti želju, a on će na to: - Ja hoću tri želje! - Ali ja sam samo morski pas, nisam zlatna ribica. Ja mogu ispuniti samo jednu želju. - Dobro onda. 'Oću da mi kurac bude do poda. - Nema problema, - reče morski pas i odgrize mu obje noge. Šetaju se mladi i stari bik po brdu, i u dolini vide krdo od desetak krava. Mladom biku pokulja voda na usta i počne vikati: - 'Ajd'mo strčati do one zgodne krave što pase na ivici, i pojebimo je! - Ne, - kaže stari bik, - 'ajd'mo se polako spustiti dole i pojebimo ih sve! Vidi gusjenica sladak list, pa ga krene grickati. Sve to gleda ptica i razmišlja: - Sačekat ću da gusjenica pojede list, pa ću onda ja nju. Bit će slađa! Sve to gleda mačka i misli: - Sačekat ću da gusjenica pojede list, i ptica gusjenicu, pa ću onda slatko smazati ptičicu. Pojela gusjenica list, pojela ptica gusjenicu, skoči mačka na pticu i promaši je, i padne u baru! PORUKA VICA: Što je predigra duža, to je maca vlažnija!!! Igrali miševi i slonovi nogomet. Poslije utakmice slonovi se ispričavaju: - Oprostite što smo bili malo grubi. - Ma sve je u redu - odgovoriše miševi - i mi smo igrali preoštro. Susreli se zec i zmija u tunelu, u mrklom mraku. Počne zmija pipati zeca: - Dlakav si, imaš kratak rep i duge uši... Ti mora da si zec. - U pravu si - odgovori on. Počne zec pipati zmiju: - Imaš glatku kožu, nemaš kose, a ni ušiju... Ti mora da si Niki Lauda. Napio se zec, i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka, i odluče ga pojesti. Vukovi se posvađali oko zeca, i poklali se. Ujutro, zec ustao, protegao se i vidio mrtve vukove, pa prokomentira: - U pičku materinu, moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neka sranja. Dogovorile se životinje da će srati samo na jednoj ledini. Išao vuk u inspekciju, kako bi vidio da li se svi pridržavaju dogovora. I stvarno, svi se pridržavaju, ali vidi on malo dalje nešto se miče u grmu. Gleda vuk što je to, kad ono mali zeka kaki. Pita ga vuk: - Pa dobro zeko, zašto se ti ne pridržavaš pravila, pa ne sereš na proplanku, k'o sve ostale životinje ? - Ma srao sam ja i tamo, ali onda sam jučer srao pored mede, i pita ti on mene: - Zeko jel' se ti linjaš? - Ja mu kažem da ne, a on me uhvati i obriše sa mnom dupe! P: Zašto pijetao za vrijeme seksa kljuca kokošku? O: Da joj izbije brak iz glave! Šetala se lisica šumom, i na njenu nesreću zaglavila se između dva bukova stabla. Ni tamo, ni 'vamo. Naiđe zec i vidjevši nemoćnu lisicu, on je naguzi. Lisica se ipak poslije uspjela izvući iz nezgodne pozicije, i počela je tragati za zecom da mu se osveti. Nađe ga na jezeru, kako se izvalio na leđa i pluta. Sad lisica gleda kako da ga navuče na suho, pa mu veli: - Zeekooo, haj' malo 'vamo, bi li mog'o opet k'o 'no danas... No kaže zec: - Ma jok, kad jebem - jebem, kad plivam - plivam. Živjela u potoku dobra, zgodna vidra. Prolazio tuda zeko svaki dan i zapalio se na nju. Jednog dana uhvati on nju "face to face" i kaže joj: - Bok vidro, ja bi tebe jeb'o Kaže vidra njemu: - Aaaa, manijak jedan bezobrazni. I tako ode zec podvijena repa. Danima on pokušava ali bez uspjeha. Dojadi to vidri i ona jednog dana popusti i zec nju povali. Sutradan, nailazi zec, sreće vidru i kaže - Bok tidro! Vidra, vidno zbunjena, veli: - Što je to zeko, do jučer sam bila vidra, sad sam odjednom tidra. - Koga jebem, ne persiram, - veli joj zec. Ide slon kroz šumu i umire od smijeha. Naiđe na njega nosorog i upita ga: - Što se smiješ slone, k'o debil? - Ma, pusti me, hahaha, molim te, hahaha, jeb'o sam majmuna! - Dobro, ali što je tu smiješno? - Ja svršio, a on puk'o! Juri jedan komarac šumom, i naleti na lava. Lav će njemu: - Ma kuda juriš imbecilu! A komarac odgovori na to: - Ne'ko silovao slonicu, pa sad hvataju osumnjičene. Idu dvije svinje po ulici i vide mesarnicu, pa jedna kaže drugoj: - Kako su ljudi glupi, oni misle da nama trebaju rezervni dijelovi. Došla jedna svinja drugoj i upita ju: - Što ćeš biti kad odrasteš? - Hrenovka! Guzi mrav slonicu ispod kokosovog oraha. Odjednom padne slonici kokos na glavu i ona uzvikne: - Uhhhhhhh! Mrav će na to hladno: - Trpi baby, trpi, kad majstor guzi. Puše dva raka na dnu mora cigarete, kad eto ti trećega raka, koji im kaže: - Budale jedne, što to pušite, dobit ćete čovjeka na plućima! Jedna kornjača pita drugu: -Zašto si danas došla bez oklopa? -Zato jer sam pobjegla od kuće. Šeta se gladna roda obalom i ugleda žabu, te je pojede. Nakon što je poletjela pita nju žaba iz trbuha: -Rodo, rodo, na koliko letiš? Roda: - Tri tisuće! Žaba: - Nemoj srat'! Dva konja na livadi. Prvi: Uf, što je dobra ova trava. Drugi: Je, je, daj mi smotaj još jednu. Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom. - Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišom?! A ona će njemu: - Mužiću, pilot je pilot! Razgovaraju dva crva: - Što si tako veseo? - Punica mi je otišla na pecanje. Sjedio zec na panju i šiljio štap. Naiđe medo i pita ga: - Što to radiš zeko? - Evo šiljim štap da ubijem vuka - Kako si ti hrabar - reče mu medo i ode dalje. Poslije naiđe jelen, pa ga isto upita, i dobije isti odgovor. - Kako si ti hrabar kad imaš hrabrosti ubiti vuka - reče mu jelen i ode dalje. Poslije određenog vremena naiđe vuk i upita ga: - Što to radiš zeko? - Ma evo, šiljim štap i pričam gluposti...!!! Sjede dvije žabe na lopočima. Upeklo sunce i svi se odmaraju. Kad prva žaba skoči u baru i pliva, pliva, prsno, leđno, leptir, dopliva do drugog kraja bare, okrene se, pa opet pliva, prsno, leđno, leptir i skoči natrag na lopoč. Prođe pet minuta, kad ono opet prva žaba skoči u baru i pliva, pliva, prsno, leđno, leptir, dođe do drugog kraja bare, okrene se pa opet pliva, prsno, leđno, leptir i skoči natrag na lopoč. Nakon pet minuta ponovo isto. Otpliva i skoči na lopoč. Druga žaba: - Krek!? - Ne. Speed - odgovori prva. Leti Tarzan s lijane na lijanu, no omakne mu se jedna, i padne on s visokog drveta i sav se razbije. Otvori oči, a ono, leži u nekoj improviziranoj bolnici u džungli. Pojavi se liječnik i kaže mu kako je imao sreće, jer je ovaj taman prolazio džunglom i naišao na njega osakaćena. Izvijesti ga kako se teško ozlijedio, kako je ostao bez ruke, bez oka i bez kite, ali mu je on, koji je specijalist za transplantacije, uspio presaditi odgovarajuće organe, ali životinjske. Tako je Tarzan dobio majmunsku ruku (da mu više lijana ne isklizne), oko sokola (da bolje vidi), a za onu stvar nije, nažalost, nađeno ništa prikladno, pa je upotrebljena slonovska surla. Kad se Tarzan oporavio, otpusti ga liječnik, te mu dogovori kontrolu za mjesec dana. Nakon mjesec dana dođe Tarzan na kontrolu, ali malo nezadovoljan. Upita ga liječnik: - Kako je s rukom? - S njom sam jako zadovoljan, bolja je od bivše, a i s okom sam također zadovoljan. Jane je također zadovoljna surlom. Ali u vezi sa surlom, ja imam jednu malu pritužbu. - Kakvu? - Stalno mi čupa travu, i tura je u guzicu!!! P: Što je crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, pa crno? O: Pingvin pada niz stepenice. Uhvati medvjedica zeca u šumi i veli: - Slušaj, dobila sam mengu i nema ti druge nego da te stavim dolje dok to prođe. Kad je stvar prošla pusti ona zeca. Sretne ga labud: - Ej zeko, što si tako krvav? - Ma pusti, dobila medvjedica one dane, pa me uzela da malo začepi. - He, he jebi ga, zečja sudbina - veli labud. Nakon izvjesnog vremena sretnu se zec i labud, kad ono labud sav krvav. - A što se tebi dogodilo? - pita zec. - Sad troši one s krilcima... Sjede dva slona kraj bazena i prvi kaže drugom: - Daj popij to pa da krenemo!! P: Što koristi slonica umjesto uložaka? O: Ovce! Sjedi slon ispred mrava u kinu. Mrav ga zamoli da se malo pomakne, a slon mu samo odmahne. Na to mrav sjedne ispred slona i reče: - Sad vidi kako je kad neko sjedi ispred tebe. Idu dva pijetla ulicom, te će jedan: - E, 'ajmo u klaonicu! - Zašto? - Pa da gledamo gole kokoške! P: Što je slon rekao golom čovjeku? O: Kako možeš disati kroz tu malu surlu? Razgovaraju tri mačke Prva: Ja ću imati sijamske mačiće. Druga: Ja ću imati perzijske mačiće. Treća: Ne znam, imala sam glavu u konzervi. Pravio zec dernek i muzika trešti, zidovi se ljuljaju, kad netko zvoni. Otvori zec kad ono puž: - Zeko, daj smanji to malo, ruši se zgrada. Kaže zec: - Daj ne seri, vidiš li da slavimo. - Ma boli mene što ti radiš, ne mogu spavati. Zecu pukne film i on ga nogom TRAS! Kad, poslije tri mjeseca, opet zeko pravi dernek i muzika trešti. Opet netko zvoni, otvori zec kad ono puž: - Pa fino sam te zamolio da smanjiš muziku!!! Bile dvije zmije i prva pita drugu: - Sestro, jesmo li mi otrovne? Kaže druga: - Nismo, zašto pitaš? - Ma, ujela sam se za jezik! Grupi mačaka dosadilo sjediti kod kuće, te im kaže najstariji: - 'Ajmo van nešto jebati. - A što to znači jebati? - pita najmlađi mačak. - 'Ajde s nama pa ćeš vidjeti. Izađu oni van, stoje na uglu, mački nigdje, mjesec veljača, hladno... Smrznu se oni k'o pičke. Poslije određenog vremena javlja se onaj najmlađi: - Ja mogu jebati još samo pet minuta, pa onda moram ići kući! Odlučila dva mrava tući slona, i prvi reče: - Ja ću ga srušiti, a ti ga gazi! P: Zašto pas liže jaja? O: Zato što može!!! Leti komarac sa kitom svom u zavojima pa ga pitaju drugi što se dogodilo: - Letim ti ja sinoć. Nešto sjaji u travi. Mislim si ja kako ću fino sad poševiti krijesnicu, a ono naletio na opušak. - Koliko stoji ovaj papagaj? - 200 kuna. - I što sve radi? - Govori, pjeva, piše na pisaćem stroju, daje pravne savjete, radi jednostavno SVE! - A ovaj drugi? - Taj stoji 400 kuna. - Pa što onda taj čini? - Ništa, on je šef ovom prvom! 
|
|
