 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
P: Zašto su tri praščića pobjegli od kuće? O: Zato jer su im starci svinje!!! Navalio mužjak jebati mladu stonogu, koja je još bila djevica. Ali ona stisnula noge i viče: - Ne, ne i sto puta ne! Ide vuk šumom i vidi koku, skoči u grm i zakokodače. Koka se približi da vidi što je, a vuk skoči i pojebe ju. Odlazi kokoš slomljena, a vuk se frajerski naslonio na drvo i kaže sam sebi: - Dobro je rekao moj stari, kad znaš strane jezike, pički k'o pljeve! Kupa se slon, kad doleti mrav na obalu i vrišti: - Izlazi odmah van! Izađe slon na obalu, a mrav će: - OK, sad možeš nazad u vodu. - Pa što si me uopće izvlačio iz rijeke? - Ma, ne'ko mi drpio kupaće gaće, pa da vidim da nisi ti. Ide zec kroz šumu i puši cigaru. Vidi ga krava pa mu kaže: - Zar te nije stid, tako mali a pušiš cigaru? Kaže zec njoj: - Daj ne seri kravo. Kako možeš ti biti tako stara, a još nisi kupila grudnjak? P: Što ta se dobije kad jež pojebe zmiju? O: Dva metra bodljikave žice. Hoda zec po šumi i upadne u rupu (u zamku). I nikako da izađe van. Nakon nekog vremena ide šumom lisica i upadne, te upadne i ona u rupu. Gleda, ne može van. Kad u jednom kutu ugleda zeca pa reče: - Dobro, barem će biti nešto za jesti. - Malo zatim u rupu upadne vuk. Gleda gore, ne može van. Pogleda u jedan kut i ugleda zeca pa reče: - A, barem će bit nešto za jesti. Pogleda u drugi kut pa reče: - Oh, vala, bit će i jebačine. Malo zatim upadne u rupu i medo. Gleda gore, ne može van. Pogleda u jedan kut, vidi zeca pa reče: - Bit će nešto za jesti. Pogleda u drugi kut, vidi liju pa reče: - E, bome, bit će i jebačine. Kad u trećem kutu ugleda vuka reče: - A čini mi se da će netko dobit i po pički. Dođu dvije muhe u restoran. Prva: Dajte mi jednu balegu s lukom. Druga: Meni jednu bez luka. Prva: Zašto bez luka? Bolje je s lukom. Druga: Znam, ali poslije mi smrdi iz usta. Dođu medo i zeko u WC u šumi, i sad zeko prvi uđe. Čuje se iznutra - 1........2..........3...........4............5 Kad je izašao van pita ga medo: - Kakvo ti je to brojanje? Veli zeko: - Na 1 ga vadim, na 2 navlačim kožicu, na 3 pišam, na 4 vraćam kožicu i na 5 ga spremam. Ode medo unutra i čuje se: - 1......2......3.........4........2........4........2........4..... P: Zašto krave nose zelene naočale?! O: Kad im daju sjeno da pomisle da je svježa trava! Bili pudlica, doberman i doga kod veterinara. Pričaju tako oni i doga priupita pudlicu - Jeli, pudlice, zašto si ti tu? - Ma stara sam, pišam i kenjam svuda, pa me sad gazdarica želi uspavati. - U jebote - kaže doga - to nije dobro. Pita doga dobermana: - Zašto si ti tu stari? - Ma ja sam ti ugrizao par poštara pa se gazda boji da i njega ne ugrizem, pa me želi uspavati. - U jebote, ni to nije dobro - kaže doga. A zapitaju pudlica i doberman dogu: - A, ti, zašto si ti tu? - Ma jedan dan se gazdarica sagnula da pokupi rublje, a ja sam je zaskočio i naguzio je. - I, što, i tebe će uspavati? - Ma ne, ja sam došao skratiti kandže. Dođe lav u hotel "LAV" i pita recepcionara: - Je li ovo LAV ?, - a ovaj mu odgovori: - Jok, ti si!. P: Zašto se nilski konji pare u vodi? O: Pa, zato što je pizdu od tonu i pol teško navlažit!!! Vozila se dva mrava na motoru. Onaj što sjedi naprijed zajauče: - Joj!! A njemu će ovaj drugi: - Što ti bi?. A ovaj će njemu: - Ma upala mi muha u oko. Išli mrav i slon zajedno preko mosta i most se srušio. Onako, dok ih je bujica nosila viče mrav slonu: - Ja sam lijepo rekao, da idemo jedan po jedan. Dvije krave u Engleskoj izležavaju se na livadi. - Što ti misliš o ovome kravljem ludilu?, - pita prva. - Ništa ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, - odgovori druga. Imao jedan seljak farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Priđe stari mladom i reče: - E, 'ajdemo se dogovoriti, jest da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni? - Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje! - Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije... - Ma čuješ što ti kažem stari: "Briši!". Ne dam ti ni jednu jedinu! - Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, utrkujmo se do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije. - Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde! - E, al' daj mi 5 metara fore, ipak, star sam... - Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda seljak, i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla. - Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!!! P: Zašto ameba ide pješke u školu? O: Zato što ima samo jednu stanicu! Ulazi svinja na štakama u restoran i kaže: - 'Ko je naručio svinjske koljenice mamicu mu jebem?! Mali polarni medo pita svoju majku: - Mama, da li sam ja 100% polarni medvjed? - Naravno sine, ako je djed polarni medvjed, baka, tata i ja, tada si i ti 100% polarni medvjed. Nailazi otac pa i njemu sinak postavi isto pitanje. - Naravno sine, svi smo mi generacijama 100% polarni medvjedi. Na to će mladac: - A zašto je onda meni tako jebeno zima!!? P: U čemu je razlika između ježa i ježice? O: Jež ima jednu bodlju više! Krava i bik pasu na livadi. Idući za boljom travom, bik nađe izgubljenu rukavicu. Nakon pozorna razgledanja, kaže: - Hej, mala, izgubila si grudnjak! Nabavio seljak novog pijetla, mladog, nadobudnog i taj odmah počeo navaljivati na kokoši u dvorištu, na što su one sve počele trčati. I tako, on uspije jednu po jednu poševiti dok nisu ostale samo dvije koje su bile brže od njega. Trče one, trče, i ponestalo im snage kad će jedna: - Ja više ne mogu, stajem, pa što bude, bude. A druga: - A ja ću otrčat' još jedan krug, da ne pričaju da sam kurva. P: Kako najlakše ubiti noja? O: Uplašiš ga na betonu. P: Zašto divlji vepar ne može jebati domaću svinju? O: Zbog kontra navoja! Idu dvije svinje preko ulice i jedna kaže drugoj: - Pazi moskviiiiiiiiiiiiiiiiiiiić... Nakon što je veterinar u jednom selu obavio umjetnu oplodnju krave, spremio je svoje instrumente i krenuo iz sela. Na izlazu iz sela, on začuje neku buku iza leđa. Okrene se i vidi sva zapjenjena trči za njim jedna krava. Stao on, a krava dotrči do njega i reče: - A pusu dragi? Kupio tip papagaja. Prodavač ga je upozorio da je papagaj bezobrazan, ali da ima ogroman rječnik i da je jako pametan. Donio tip papagaja kući i nije puno prošlo kad je papagaj počeo psovati i provocirati. Tip ga je u početku lijepo savjetovao, ali to nije pomogao, zatim je grdio i pokušao malo strože postaviti se prema njemu, ali ni to nije pomoglo. Zatvarao ga je i u ormar, ali papagaj nikako nije želio umuknuti. Čovjek je poludio i stavio ga u frižider, i to u komoru sa ledom. Prošlo je pola sata, vadi on papagaja, a on šuti ne progovara. - Znači, odlučio si da se smiriš? - pita ga tip. - Jesam - odgovara papagaj i dodaje, - a što je kokoš loše uradila? Ide lisica šumom... gladna... sve gleda gdje će što strpati u trbuh. Tek se iz jednog grma čuje: - KUKURIKUUUUUU!!! Lisica, presretna skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medo i počne je guziti i kaže: - Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike, pičaka koliko 'oćeš! Svađali se slon, miš i nilski konj tko je NAJ, te kaže slon: - Ja sam NAJ, jer sam NAJveći. Kaže miš: - Ja sam NAJ, jer sam NAJmanji. I reče nilski konj: - Ja sam NAJ, jer sam NAJružniji. I tako su se danima svađali te su napokon odlučili da odu k Bogu da im on kaže tko je NAJ. Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaže: - Dečki, rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJveći. Zatim ode miš koji se vrati također sretan. - Dečki, rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJmanji. I ode nilski konj, i vraća se zbunjenog lica, te kaže: - Dečki, a što je to ŠKEGRO. Takmiče se tri vampira tko će posisat više krvi. Odlazi prvi i vraća se negdje u dva poslije ponoći krvavog lica. Pitaju ga ovi gdje je bio. Kaže on: - Vidite onu kuću dole na osami? - Vidimo, - kažu oni. - E, dole više nema nikog živog, svima sam im krv posisao! Odlazi drugi vampir i vraća se oko četiri, još krvaviji. Pitaju ga ova dva gdje je bio. Kaže on: - Vidite ono selo u daljini? - Vidimo, - kažu oni. - E, dole više nema nikog živog, svima sam im krv posisao! Odlazi treći vampir i vraća se u cik zore, sav krvav. Pitaju ga ova dva gdje je bio. Kaže on: - Vidite onu banderu? - Vidimo, - kažu oni. - E, ja je nisam vidio! Ide pile šumom i sretne vuka. - Kuda ćeš, pile? - pita vuk - Idem doma. - Daj stani malo i odmori. Imam dobru travu pa da smotamo jednu - kaže vuk. - Ma, ne mogu. Žurim doma. - Ma daj hajde. Samo jednu. - ne popušta vuk. - Pa dobro, ali samo jednu - kaže pile. I tako smotaju oni jednu, pa drugu, pa treću i četvrtu. - Dosta mi je. - kaže pile totalno napušeno, te se digne i krene kući. Putem sretne nosoroga koji ga upita: - Što ti je pile, što tako teturaš? - Uh, vuk je imao odličnu travu pa smo se dobro napušili - kaže pile. - Misliš li da ima još? - upita nosorog. - Aha. Nakon par minuta nađe nosorog vuka kako sjedi i kaže mu: - 'Ajde vuče smotaj jednu. Vuk ga pogleda i kaže: - Pa zar ti nije dosta, pile. Vidi se na što ličiš. P: Što ispadne kad se križaju pit-bull terijer i pudlica? O: Ispadnu pudlici oči. P: Što se dobije kada se kad se križaju slon i miš? O: Fleke od miša. P: Što slonica koristi umjesto vibratora? O: Epileptičara! P: Što ima četiri noge i ruku? O: Sretni pit-bull. Dogovore se životinje u šumi da pričaju viceve, ali ona koja ispriča vic, a da se sve druge životinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. Dođe lisica prva, ispriča vic, svi se smiju k'o ludi osim mede. I naravno dobije lisica batina. Ispriča vuk vic, opet se svi smiju osim medvjeda, i naravno, umlate vuka. Ispriča i zeko vic, opet se svi smiju osim medvjeda, te naravno, i zeko dobije batina. Ispriča vic divlja svinja, nitko se ne smije osim mede, svi se čudno pogledaju, pa pitaju medu: - Dobro medo, kad se svi smijemo ti se ne smiješ, a sad kad se nitko ne smije, jer je vic glup, ti se smiješ. Kako to? Na to će medo: - Stvarno je dobar onaj vic od lisice!! P: Što se dobije križanjem zeca i konja? O: ZEKONJA P: Što kaže lav kad stane na nagaznu minu? O: "Love" is in the air... Došao zeko u javnu kuću i pita što ima za deset maraka. Gazdarica mu kaže: - Idite u sobu broj pet! Zeko ode, otvori vrata, kad na krevetu leži kobra. Čim je vidjela zeca, ona pravo na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi: - Stigla dobra klopa, nema sto! Čekaj! Ali što ako je ovo mušterija? Najebat ću od gazdarice momentalno! I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeko je pogleda onako iskosa, i gladeći rukom vlastito krzno, reče joj prezrivo: - MALA! KAD MI GA DRUGI PUT BUDEŠ PUŠILA, MALO MANJE ZINI!!! Idu dvije krave ulicom i jedna kaže drugoj: - Danas izgledaš ludo!! Dođe prasac do utičnice i pita: - A zašto su tebe zazidali? Živio Tarzan sam 30 godina u džungli. Jadnom i usamljenom za seks mu je služilo drvo sa rupicom od djetlića napunjena mahovinom. Jednog dana mu se posreći i nađe Jane. Razvila se obostrana ljubav. Naravno, došli su i do onoga. Poslije strasnih poljubaca, počnu se uzajamno skidati kad Tarzan uzme kamenčugu i razvali Jane posred ljubavnog grma. Izbezumljena Jane bolno kriknu: - Ali zašto moj Tarzane?! - Tarzan uvijek provjeriti da se nije neka vjeverica zavukla! Ide Crvenkapa šumom i nosi korpicu. Iznenada začuje iz grma zastrašujući, stenjući glas: - STOJ! - ... - Što imaš u korpici? - Evo nosim bakici malo kolača u kolibu... - Što imaš još? - Pa imam nešto voća za ba... - Što imaš još? - Pa ima i mesa za ba... - A jel' imaš papira!? Sjedi bosanski pas i glođe kost. Kad je ustao imao je tri noge. Zabranio medo pušenje trave u šumi. Šetao medo šumom kad uz potok vidi dva uha, a među njima se dimi k'o iz parne lokomotive. Dođe medo blizu i uhvati zeca za uši, podigne ga i oštrim tonom upozori da je pušenje u šumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim očima veličine sarme i kaže mu: - Za nas ribice to ne vrijedi. Organizirao medo radnu akciju čišćenja šume na kojoj su se skupile sve životinje osim zeca. Pođe medo šumom potražiti zeku i nađe na grm koji se tresao. Pita medo: - Zeko, što radiš? - Jebem! I medo ga pusti na miru. Drugi dan opet nema zeke i medo ga ponovno nađe u istom grmu, pa opet pita: - Ej, zeko što radiš? - Jebem! Trećeg dana opet nije bilo zeke i medo ga iznervirano pred grmom pita: - Zeko što radiš? - Jebem! - Pa koga jebeš već tri dana? - Jebem tebe i tvoje radne akcije!!! Ponosna mama magarica veli tati: - Kako ne vidiš kako je naš mali napredan za svoje godine! Već je TRI puta gluplji od tebe! 
|
|
